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Proyectos 2024

Ganarme la beca para estudiar afuera

Estudiar para el iels

Pasar el iels.

Presentar las contestaciones para el caso

Caber en mi ropa

Sentirme sana y fuerte

Recuerdas un hobbie

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26 de diciembre de 2023

Hay algo que me impulsa a escribir. Hace muchos, demasiados, años no escribo. Ahora que lo pienso, dejé de escribir casi al mismo tiempo que empecé a ir a terapia.

Ir a terapia coincidió con salir con alguien nuevo. Con un alguien que era un príncipe azul que venía a rescatarme, rescatarme del mar abierto que sentía que era la vida, y eso coincidió con que estaba tan al límite de ahogarme que mis papás me obligaron a ir a terapia. Esto pasó hace poco más de 5años.

Pensar en la Camila de hace 5 años es muy extraño. Aunque creo que soy básicamente la misma persona, pero un poco más madura, menos enamoradiza y sobretodo ya no deprimida. Estar deprimida se siente como no poder recordar qué se siente ser feliz, olvidarlo por completo, saber con una certeza tóxica que la felicidad es un mito y que si existe no te tocó ser feliz en esta vida. Estar deprimida es llegar a la conclusión de que no solo a nadie le caes tan bien, sino que si te matas a nadie le harás falta, y que incluso tu mamá podrá sentirse más tranquila. Estar deprimida es despertar todo los días queriendo que el día que acaba de iniciar termine ya. Estar deprimida es saber que eres inteligente, linda, chistosa, que tiene amigos y familia pero que el hueco que traes en el pecho es igual que un agujero negro.

El 2023 será siempre el año en que superé la depresión, en que recordé que se siente ser feliz y por muchos, muchísimos días lo sentí. Pareciera una tontería no?, cómo carajos se te puede olvidar qué se siente ser feliz, pero no lo puedo explicar, solo un día me di cuenta que lo había olvidado. Ahora que lo pienso, el 2023 es el año más raro de mi vida, es el año en el que si hago una lista con cosas buenas y cosas malas de mi, puedo escribir más cosas buenas. Es el año en el que entendí que soy cuerpo y soy alma y soy mente y todas juntas somos yo. Es el año en el que supe poner límites sanos en mis relaciones, en el que puse finales aunque no quisiera y abrí puertas aunque tenga miedo. Que raro y que tranquilo se siente si miro hacia atrás.

Gracias Dios, gracias vida, gracias Universa por permitirme sentir esto, gracias por darme la fortuna de recordar ser feliz, de encontrar nuevos sueños, nuevos amigos y nuevas esperanzas. Gracia por permitirme saberme distinta, agradecida y fuerte. Gracias porque ya puedo hacer más que solo sobrevivir, puedo apostar,e a ser maleable y resilente.

Hay muchas, pero muchas cosas pasando en mi vida, muchas que me atemorizan y paralizan y me ponen ansiosa, y me impiden respirar y con las que tengo pesadillas, pero me gusta mi vida, me gusto yo, me gusta lo qué hay a mi alrededor. Que buen año, y que buen día para agradecer.

Creo que es por esto que el psicólogo me dijo que ya no podía seguir viéndole, ya estoy parcialmente cuerda y tengo las herramientas para verlo y gestionarme. Gracias por estos años, gracias siempre Andrés, cambiaste mi vida, ahora quiero vivirla.

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MILK AND HONEY pt.2

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Hay días en los que me siento la reina del mundo, y de la nada me entran estás ganas de morirme que no puedo controlar. Me duele la cabeza, el estomago, y mi cuerpo se paraliza. El tiempo se vuelve raro, pasa tan rápido y a la vez nada pasa, solo sigo esperando que quizas me despierte una bala perdida en la mitad de la frente.

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Para Carlos

Carlos. 

No puedo decir que me rompieste el corazón o que me destrosaste el alma, no se puede romper algo que ya está roto, pero de alguna forma hiciste que la vida me doliera más de lo que ya me dolía. Nos conocimos en un momento muy raro para mi, aunque bueno creo que los últimos años han sido bastante raros en general. Me sentía tan sóla todo el tiempo y cuando me ofreciste ese cigarillo sentí una profunda felicidad de que alguén quisiera hablar conmigo, que alguien se interesará por mi lo suficiente como para fumarnos un cigarro juntos. 

Me hacías tanta compañia, y me dabas alguna esperanza de que las cosas podían estar bien, me hacía sentir que estaba sanando, que estaba siguiendo con mi vida, y depronto sólo ya no estaba muerta. 

Nos divertimos, y de cierto modo vivi contigo, por algunos instantes sentía que vivia de nuevo. Creo que es demente que no recuerde casí nuestro viaje a Medellín, cuando hablamos siempre mencionas que estuvimos juntos casi cuatro días y que nos divertimos, que esa mañana en Guatapé te pareció la mejor parte del viaje. Recuerdo cuando hablamos con Sophi y su novio, cuando les contamos que llevamos saliendo un par de semanas y que el viaje era un arranque. Mientras hablabamos de lo fortuito que es quererse con alguien sólo pensaba: lo nuestro no funciona y jamás funcionará. 

Te acuerdos que  te he dicho que estuve rayada contigo?, bueno, es por el momento que tengo más presente de ti, aunque en realidad son dos. Quiza una semana después de que dejamos de hablar, estaba fumando un cigarrillo con Ángela, y llegaste con Lucía. El estomago se me fue al inframundo, me sentí tan confundida, tan irrelevante en tu vida. Y eso es lo que realmente me duele, siempre supe que no nos queríamos, que lo nuestro no funcionaba, pero se sentía increible la esperanza de que si lo hiciera, de que aunque no pudieras sanarme te sentaras conmigo un rato a existir. Cuando te ví con Lucía sentí que nada había sido real, que sólo era una distracción, una distracción mientras ella te daba una oportnidad. Lo más raro de todo, es que ni siquiera me caes bien, y sin embargo eras de quiza la única cosa que valoraba en ese momento de mi vida. 

Mi otro recuerdo fue llegar a la oficina después del viaje a Medellín cuando Ramón se mató. Estaba tan revuelta por dentro, tan conundida, con tantas ganas de que una bala pérdida atravesara mi cabeza, y te vi. Ibas con Lucía, estabas siento tu, un patán que de alguna forma genera empatía. Y sólo sentí tanta ira, tanto dolor, tanta rabía de que pasaras por mi lado y no vieras que me staba desvaneciendo en cada paso. Me odié a mi misma por todas las sonrisas sinceras que dirigí hacía ti, por quererte a pesar de que no cayeras bien, por considerar tan sólo un segundo que podía ser parte de mi vida. 

Tu has sido la única persona que permití que me conociera en ese estado, a la que le permití acercarse sin tener nada que ofrecer, nada de lo que sentirme orgullosa. Te permití acercarte sabiendo absolutamente destrozada, y me permite existir así junto a ti. Te reciento tambien por eso, por acerme sentir segura en la mitad de una piscina de agua helada. 

Todo esto para, decír y pensar que, no quiero verte más, no quiero pensarte más. Dueles, todos siguien doliendo, y por hora, no puedo soportar más dolor.

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Odio ver series. Odio querer apagar mi cerebro y suspender la vida de forma tal que veo una serie entera en un día. Odio sentir que la depresión no me deja moverme, que lo único que puedo hacer soñar con una vida tan simple o tan complicada como veo en la pantalla, una vida en la que el dolor pasa en 5 minutos mientras se salta a la sigueinte escena. Mi dolor lleva tanto tiempo que no se como se siente que no te duela la boca del estomago cada vez que piennsas en ti mismo. 

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Cuando era adolescente sentía que tumblr era un espacio seguro, donde quiza todos se sentían igual que yo, solos, pérdidos, tristes, pero con la expectativa de que encontraríamos a las personas correctas y todo cambiaría. 

Ya pasé por la universidad, ya tengo un trabajo de ensueño, encontré gente maravillosa, y aún así me siento sóla, pérdida y triste. Por alguna razón siento que algún día fuí feliz, que hace años vivía en plenitud, pero leyendo los post que hacía en tumblr, las cosas que compartía, estoy convencidad de que siempre me he sentido así. Me siento atrapada en mi cada, creo que mis papás son sobreprotectores, quiero drogarme y perderme en otra dimensión, creo que estoy gorda, vivo en un constante drama romántico, etc, etc. 

Y ver esto me hace pensar que siempre he querido las mismas cosas, y sin embargo creo que no. Y pienso que lo único que quiero es fluir, no pensar en nada de esto, y jugar a que no pienso en saltar de un edificio cada día. 

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La ducha es el lugar donde tengo conversaciones imaginarias. Me enamoro, peleo, me deprimo, y de algún modo me transporto a una realidad en la que hay sientos de vidas que puedo vivir. En medio de esa extraña sensación de esperanza, me miro en el espejo, y me obsesiona ver mis expresiones, cómo me enamoro, peleo y me deprimo. Una vez me miro al espejo me doy cuenta que soy sólo yo, que estoy sólo yo, y me doy cuenta que todas esas vidas no son la mia, que podrían serlo pero no lo son y que hoy, al igual que ayer y mañana, sólo tengo ganas de para el tiempo y desaparecer. 

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I took this photo yesterday... in the house of my friend

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My first kiss?

          Yesterday, at the beginning of the party everything was kind of boring; they didn’t let us leave, or smoke or drink. I danced with some guys, some tried to steal me a kiss, but it was disguised. Later I stared to dance with this boy which nickname was “Pumbaa” and our conversation was like:

Him: give me a kiss

Me: noooo

 Him: I know that I want, and that you do too

Me: nooo (but in my head I was like yess)

Him: Why you don’t want to?

Me: ahhh

Later he started to give me kisses in the neck, and there I really wanted to kiss him. Later we went out to smoke and outside there were the parents of my friend, and I was like nooo they saw me smoking!!!! So I enter again and I drinked some TEQUILAA hahahaha and well I stayed inside for a while dancing with a friend. Then I went out and I and my friend started to talk with some guys and to drink and to smoke…. Then all my girlfriends leave and I stayed alone with a lot of guys, and a guy (not pumba) started to try to still me a kiss and I was like nooo, but it was really funny because I looked at him and it looks like I was going to kiss him but when we were really close I was like nooo hahahaha and he was like all over me and I was like nooo, and later Pumba said like “come with me to the inside” and I was like “ok” , and he was like “you love that everyone is falling for you” and I was like noooo, and he was like “yes, you do like you are going to kiss guys and latter you go back and let them with the want” and was like “nooo”. Then we went to the second floor, that was totally empty, to get my stuff, and before we were going down the stairs  he was like “can I ask you for something” and I was like “sureee”, and he said “give a kiss” and I was like okay, and I kiss him, but latter we started a real kiss (with tongue) but later I realized that I couldn’t be that easy, so I stopped and we went outside and I was sit lying on him, and he asked  “at what time you get picked up?” And I said “like in 15 minutes” and he told his friend “we leave as soon as she leaves” and while we was waiting, he kissed me in the head and hug me, he was really sweat.

 PD: I don’t think that this have been my first kiss, because “the first kiss” should be romantic, special, and it should take your breath away , but this didn't happened. Also I felt really embarrassed because I didn't knew what to do. And it last like 1 second. What do you think?