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Fonte: @sspictt

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Ayeres

Febreros y Marzos con calor y lluvia me llevan a un sólo lugar de mis memorias, aquel 2010, en las calles de Coyoacán con todas las ilusiones a flor de piel. 

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Desmayarse, atreverse, estar furioso, áspero, tierno, liberal, esquivo, alentado, mortal, difunto, vivo, leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo, mostrarse alegre, triste, humilde, altivo, enojado, valiente, fugitivo, satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño, beber veneno por licor süave, olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe, dar la vida y el alma a un desengaño; esto es amor, quien lo probó lo sabe.

Lope de Vega

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Hoy en la hora de la comida preguntaron por ti y por tus +2, con la extrañeza de no estar todos juntos, como nos encantaría a ti y a mí.

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No hablo de los besos y los abrazos y todo lo demás, hablo de sentirme en un lugar feliz cuando estoy contigo aún sin todo lo otro.

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Lo que me imagino cuando no estás aquí

Quiero pasar contigo todas las horas de mi día, encontrarte en la mañana al llegar al trabajo, reírme contigo de que sólo estamos ahí, sin ningún motivo específico, sólo acompañarnos.

Comenzar a trabajar, fingir que nos nos vemos y en cada oportunidad descubrirnos de reojo y reír, tener que intercambiar ideas y volver a reírnos de lo mucho que nos molestamos. Discutir por que pensamos diferente pero volver a sonreírnos para conciliar las cosas y continuar trabajando. Salir con cualquier pretexto para que el día y las calles sean testigos de lo bien que se siente la vida cuando estamos juntos, lo ligerito que se siente existir cuando me estás viendo y lo divertido que es estar platicando.

Quiero pasar contigo todas las horas de mi día, cuando toca ir a comer y dos más se nos suman y entonces las risas se multiplican pero sobre todo la tuya se convierte en una sonrisa aún más completa y me hace aún más feliz. Platicar ahora de tareas y exámenes, de ocurrencias y chistes y reír, no parar de reír...contigo la vida se siente contenta y eso me encanta, sentir calorcito en todo el cuerpo cuando veo que me miras y te imaginas lo mismo que yo me imagino mientras caminamos de vuelta al trabajo, yo también quiero eso que estás viendo.

Quiero pasar contigo todas las horas de mi día, recoger nuestras cosas en la oficina para ir a nuestra casita, si sí, nuestra casita, ir en el camino cantando y seguir riéndonos, platicando porque nunca me cansa platicar contigo, llegar y poder existir sin temores y refugiados en nuestras propias fantasías, pedir algo para cenar mientras  hacemos nuestras cosas cotidianas de casa, doblar ropa, lavar los trastes, acomodar la despensa. Cenar mientras vemos alguna de nuestras series de confort, abrazarnos y quedarnos un poquito dormidos.

Quiero pasar contigo todas las horas de mi día y que llegue la noche y estar contigo también a cada minuto.

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La verdad, no quiero volver a enamorarme y sentir tanto por alguien a menos que sea el indicado. Hoy siento que mi cuerpo no soportaría otro corazón roto.

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No entiendo todo lo que hoy me está pasando (¿me estoy provocando?).

Voltear a ver la realidad de lo que soy, con la crudeza no sólo de notar una forma de ser sino ver también cómo actuó a partir de ello y las consecuencias que ha tenido en mi vida y mis relaciones desde hace tanto tiempo.

Y es que uno cree que con el tiempo las cosas sanan y evolucionan, pero basta una situación similar para que sea la verdadera prueba de ver qué somos hoy ante ese antiguo demonio.

¿Será en realidad un demonio? Llevo un rato creyendo que lo peor de mí es esa tendencia a mentir, a acomodar mis verdades para caber en el canon que yo solita cree y que mis relaciones me han reforzado. Mentir para que no vean quién soy en realidad, aunque a todo esto… ¿Quién soy? ¿Qué es lo que me da tanto miedo que vean?

El terror a quedarme sin nadie cuando descubran esos pedazos de verdad que he ocultado, pero… ¿quedarme sola porque los demás se van o porque ni yo me quedaría conmigo misma si me atrevo a verme por completo?

Me

Siento

Abandonada

Confundida

Cansada

Miedosa

Triste

Enojada

Este camino está doliendo y no estoy segura si voy a lograr juntar la fuerza para seguir caminándolo.

Ojalá si.

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Que ganas de que ese beso de sorpresa fuera como los que encontrara durante el resto de mi vida en las tardes cuando llegaras a nuestra casita.

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Intento No.1

Tengo semanas postergando escribirte esto, porque sabía que el día que lo hiciera comenzaría a conectar lo que pienso y recuerdo con mis emociones y sensaciones y de eso saldría más llanto y el dolorcito en el pecho que me acompaña desde hace tiempo se haría más grande. 

Y la verdad es que tampoco tengo muy claro qué es lo que quiero decirte con estas palabras, qué más que no sea todo lo que ya te dije entre lágrimas, con abrazos, con besos, con risas...

La imagen que hoy tengo presente y que no quiero olvidar jamás somos tú y yo, bajo la regadera y con nuestras manos entrelazadas, se sintió como si el mundo en serio se detuviera un par de segundos, como si pudiera caber en ese pedacito que quedaba en nuestras palmas todos nuestros miedos y todo el dolor que nos hemos causado. 

¿Quién diría que lo que no parecía nada terminó en tanto amor y a su vez, en tanto sufrimiento? Y es que nunca antes había estado en esta situación, donde en serio, no pudiera hacer absolutamente nada para luchar por mi felicidad, en una situación donde los sentimientos de amor y entrega y pasión no fueran nada. Es desesperante y cansado y triste y molesto  y retador y cobarde y simple y nada, al final no termina siendo nada, más que lágrimas y muchas muchísimas ganas que fuera todo lo contrario tal y y como la fantasía que me inventé entre tus brazos en las pocas veces que pudimos dormir juntos. 

No logro terminar estas palabras sin pensar en mil más al mismo tiempo, creo que aún no es momento de tener esta catarsis.

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¿Cómo hace uno para trabajar con el corazón así de apachurrado? 

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Duda genuina

La verdad yo si quiero bonito y tal vez por eso terminan siendo crueles conmigo.

Porque soy de las que por amor, respira tres veces antes de enojarse impulsivamente y lastimar a quienes quiero. Por amor, soy de las que prefiere arreglar las cosas antes de dejar que los corajes y resentimientos me llenen el cuerpo y salgan en forma de explosión sin medir los daños colaterales que eso pueda tener. Por amor, comprendo y analizo las situaciones difíciles, procurando mantener en mente que la otra persona también es un humano y tiene un proceso del que tal vez yo no tengo idea. Por amor, quiero que la otra persona se sienta en un lugar seguro, aunque los momentos se pongan difíciles, que sepa que aquí va a estar a salvo, hasta de ella misma. 

Y no me mal entiendan, ninguna de estas acciones va por encima de mi propio bienestar, pero a veces sólo a veces, me trago el “famoso orgullo” que la gente te dice que debes tener con tal de que las cosas se arreglen.

Y tal vez hago mal en procurar de esa manera a las personas que amo y en el subconsciente esperar que ellas corresponden de la misma manera, porque termino desgastándome, no guardando rencor pero si sintiendo tristeza e insuficiencia, una sensación de malestar que va apagando mis ganas de seguir dándome así.

¿Será que solamente lo he hecho con personas equivocadas y por eso se siente así?