medescreverei

[medescreverei]

Aconteceram muitas coisas de agosto do ano passado até agora, situações que mudaram minha vida e meu casamento completamente e por inteiro para sempre. Me vi sem direção, perdida e exposta de uma forma que nunca me imaginei. Nunca estive tão vulnerável e fragilizada quanto fiquei nesses dias. Foram semanas horríveis de dor física e um cansaço mental que beirava a loucura. Também horas e horas de conversas intermináveis para decidir o que faria com o meu futuro. 

Perdoar uma quebra tão grande de confiança parecia praticamente impossível, parecia errado, falta de amor-próprio, dependência emocional, carência…  Foi um confronto enorme comigo mesma, com meus valores, meus sentimentos, até onde estava disposta a me quebrar, me despir, me moldar e mudar para um lugar sombrio de recomeço? E quanto disso era sobre mim, e quanto era sobre o outro? 

Sinceramente, nem eu mesma sei de onde saiu essa força para continuar, para seguir minha vida e acreditar na mudança, acreditar no amor, acreditar em arrependimento. 

Em meio a tantas vozes, tantos conselhos e pensamentos negativos, resolvi me apegar ao maior dos clichês, o amor. Coloquei na balança, pesei cada ponto, cada situação, cada noite de choro e cada noite de amor. Recuperei minha vontade de lutar, de persistir e acreditar novamente em alguém além de mim mesma, e acertei. 

Hoje estou vivendo a melhor fase da minha vida, desfrutando da minha liberdade, dos meus desejos e fazendo tudo aquilo que gosto e amo, sem amarras, sem cobranças, sem julgamentos. Aprendi que ninguém é dono de ninguém, e que a maior prova de amor que podemos demonstrar é, dar liberdade. E o incrível disso tudo, quanto mais liberdade tenho, menos quero ir para longe. Estou feliz, em paz e vivendo o amor mais libertador que existe, não quero perder isso nunca mais. 

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Não consigo pensar em uma dimensão, um tempo, uma era em que Freitas e Allana não se gostassem.

Poderíamos não nos casar, poderíamos ser qualquer coisa ou nada um do outro, não haveria onde optaríamos pela separação. Nossos olhares não se encontraram, nossos olhos pararam uns nos outros, e ficaram, e morreram.

Já que morrer não é opção, é direção, porque não embelezar a morte? Nada mais belo do que morrer no outro, do que morrer sendo do outro.

O sentido da vida, as pessoas, o céu, o mar, tudo virou questão, é tudo vazio e sem sentido, tudo ao redor de

“porque encontrei se tenho que deixar?”.

Passamos a vida com medo da dor que dói para morrer, e passamos por ela a vida toda, estamos morrendo sempre, e não para de doer.

A dor que dói mesmo é ver morrer, é perder. É carnificina.

Para essa eu não estou preparada. fingo que não existe morte para nós dois.

Me afogo em qualquer esperança de ter você pela eternidade. a dor do medo de não ter você, só aumenta, essa é absoluta.

Quando eu morrer, que seja de amor e nunca da falta dele.

Que nunca me falte o seu amor.

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Às vezes eu não entendo como minha mente me sabota tanto. Eu simplesmente tive uma quarta-feira perfeita, sair para comprar coisas de mercado com meu amor, comemos uma comidinha legal, assistimos coisas, conversamos tanto e agora simplesmente meu sono vai embora completamente. Não sei porque ainda me pego pensando em agosto, mesmo sabendo que estou bem melhor agora, tendo certeza que essas coisas não mexem comigo como há um mês, elas ainda me tiram o sono, me fazem pesquisar o perfil de Andreza, me fazem reler conversas e me fazem chorar. Hoje especificamente lembrei de quando estava no shopping e Freitas me manda um “precisamos conversar, quero dar um tempo”. Como aquilo me destruiu, como doeu, como eu sofri. Eu nunca mais quero sentir aquela sensação novamente, nunca mais quero me sentir abandonada ou desprotegida. Preciso guardar um pouquinho dessa dor toda como mecanismo de defesa para nunca deixar isso acontecer.

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[08/12/2023] M :

você me mostrou e materializou conceitos abstratos, q eu pensava n passar disso, abstrações pra suprir impulsos primitivos

mas você veio e subverteu toda essa mentalidade

e me fez entender o q é amor de verdade

me dando a maior dádiva que alguém pode receber

[medescreverei]

você consegue me fazer chorar com tanta facilidade que até me assombra, meu amor. você fez exatamente a mesma coisa comigo, me mostrou algo que eu realmente achava que só existia nos livros de romance que eu leio ou nos filmes clichês dos anos 2000. nem acredito que vivo algo tão poderoso assim, tão forte e capaz de superar tantas coisas. quando você está aqui, sinto que posso passar por qualquer coisa, sou forte, sou capaz de vencer qualquer gigante. você é a minha força. ao mesmo tempo, em seus braços, sou uma menina, uma adolescente, uma criança carente e desesperada por sua atenção e afeto, afeto esse que tenho o tempo todo e sinto todo esse amor que você me dá. mas ainda assim, é pouco, quero mais e sempre vou querer mais. você é meu super-herói e minha criptonita amor, você me deixa forte, me ensina a viver e desbravar o mundo, mas quando estou no seu colo fico fraca, fico boba, não penso em mais nada, só vivo e sinto que posso descansar e ser vulnerável porque você sempre vai estar ali pra mim.

[medescreverei]

[08/12/2023, 14:02:06] M ❤️‍🩹: você é tudo o que eu quero

[08/12/2023, 14:02:09] M ❤️‍🩹: meu maior amor

[08/12/2023, 14:02:14] M ❤️‍🩹: meu maior orgulho também

[08/12/2023, 14:02:20] M ❤️‍🩹: queria que agosto nunca tivesse existido

[08/12/2023, 14:02:27] M ❤️‍🩹: mas me mostrou que você é vai ser pra sempre

[08/12/2023, 14:02:31] M ❤️‍🩹: o amor mais lindo

[08/12/2023, 14:02:35] M ❤️‍🩹: que eu já vivi

[08/12/2023, 14:02:43] M ❤️‍🩹: e vou continuar pra sempre do seu lado

[08/12/2023, 14:03:07] M ❤️‍🩹: você me mostrou e materializou conceitos abstratos, que eu pensava não passar disso

[08/12/2023, 14:03:23] M ❤️‍🩹: abstrações pra suprir impulsos primitivos

[08/12/2023, 14:03:42] M ❤️‍🩹: mas você veio

[08/12/2023, 14:03:50] M ❤️‍🩹: e subverteu toda essa mentalidade

[08/12/2023, 14:03:56] M ❤️‍🩹: e me fez entender o que é amor de verdade

[08/12/2023, 14:04:10] M ❤️‍🩹: me fazendo viver algo lindo

[08/12/2023, 14:04:26] M ❤️‍🩹: me dando a maior dádiva que alguém pode receber

[08/12/2023, 14:04:36] M ❤️‍🩹: me mostrando sentido pra estar aqui

[08/12/2023, 14:04:41] M ❤️‍🩹: eu amo muito você Allana

[08/12/2023, 14:04:45] M ❤️‍🩹: hoje e pra sempre

[medescreverei]

não sei lidar com gente mal educada que se acha o “fodão” por tratar os outros mal, não sabe dialogar sem xingar os outros pq é incapaz de argumentar algo plausível, é deselegante e não tem um pingo de noção

tenho pavor

[medescreverei]

“Quero amar como o Ross e ter um casamento como o do Marchal e a Lily. Quero ser autêntica como a Phoebe e independente como a Robin. Quero ser criativa como Barney, charmosa como o Joey e sensível como a Rachel. E quero sempre acreditar no amor como o Ted.”

— Talvez.

[medescreverei]

Vejo muito na internet pessoas comentando sobre casais "metinhas", uma romantização gigantesca em cima da perfeição, de estar sempre bem. Não existe esse tipo de relação, momentos bons vem e vão, e entre eles existem atritos, causados por pensamentos divergentes, o que é perfeitamente normal dentro de um relacionamento a dois. Dito isso, me peguei pensando no quanto tenho sorte em ter você, no tanto de vezes que eu vejo pessoas comentando coisas, que na cabeça dela é algo extraordinário, que nunca tiveram com ninguém, e que pra nós dois não passa do corriqueiro.

Seguindo todos os clichês de post sobre quem você deve ou não se relacionar, poderia fazer um check list com você e marcar absolutamente tudo como ok, porque você é a pessoa que eu converso sobre tudo, minha melhor amiga; é com você que eu brinco como se fosse uma criança; quem me faz parecer um adolescente, pedindo por você o tempo todo; quem eu quero proteger de tudo, assim como um dos meus irmãos; e com quem eu tomo as decisões mais importantes, como verdadeiros adultos.

Poderia falar tranquilamente que você é minha casa, mas você se tornou mais que isso, é meu universo inteiro condensado em todo o seu 1,65m, a pessoa que me inspira a melhorar cada dia mais, a que me motiva a seguir em frente, dia após dia, a mulher que eu não consigo mais imaginar minha vida sem.

Enfim tudo isso só pra falar que eu te amo, e que sou extremamente grato por ter você ao meu lado, obrigado por trazer sentido a minha existência. Minha princesa

com amor, Freitas

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São nos deslizes que a gente perde coisas importantes. São nos deslizes sem intenções que deixamos essas coisas importantes irem embora. A falha pode até ser considerada pequena e fácil de ser superada para quem comete, mas para quem recebe a verdade na face, a marca fica ali como um sinal permanente. A mente sempre tentará relembrar que houve a confiança, compartilhamento da vida, dos sonhos, e por uma escolha tudo parece descer pelo ralo. Não é questão de não saber como perdoar e seguir em frente, quem sofreu com tudo isso, quem foi magoado, não pode ser cobrado por não conseguir superar rápido, esquecer tudo tão simplesmente. A pessoa que se feriu se decepcionou ao ver que esperou demais de alguém que não foi o que ela achou que seria. Você não pode garantir que as coisas sejam como antes, pois isso não depende apenas de você.

[medescreverei]

Não tem problema. Você tentar fazer a sua relação dar certo. Perdoar, aparar as arestas, dialogar, falar o que pensa e o que sente. Paciência é a grande virtude das relações duradouras. Só que você também precisa estabelecer limites. Quando existe desrespeito. Falta de consideração. Falta de cuidado. Falta tudo. Você precisa estar feliz. Não todo dia. Não rindo de tudo com desespero, como fiz a música. Mas com a convicção de que vale a pena. Tem gente que não quer mais ficar com você. Que não faz mais questão. Não dê mais corda a essa pessoa. Tome uma decisão. Por você. (Edgard Abbehusen)

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uma carta sobre términos e recomeços.

muitos dos meus traumas atuais são consequências da minha impulsividade.

atualmente tenho tido muito medo e também venho me mantendo reservado, no entanto, queria mesmo era me jogar de corpo e alma, e me envolver intensamente como antes de tudo isso.

e vivenciando tudo isto que sinto atualmente, pude perceber que todos nós carregamos uma vida, uma história. antes de conhecer quaisquer pessoas, a gente já carrega todas as boas ou más lembranças, as quais tivemos sozinhos, ou, ao lado de alguém.

e, é mais do que justo, eu me sentir inseguro e insuficiente, pois não posso me culpar pelas coisas, as quais, não posso controlar.

e está tudo bem se eu não ter agora o mínimo de coragem o bastante para me relacionar com alguém. depois de tanto finalizar ciclos e superar tantas tempestades de mágoas, arrependimentos, ausências e indiferenças; é tremenda a frustração comigo mesmo, porque eu odeio sentir medo de conhecer o novo e de me entregar de corpo e alma.

uma parte de mim pede paciência e me diz que não preciso ter pressa e a outra entra em frenesi, opondo-se desagradada e expondo uma necessidade irreal de que necessito urgentemente de alguém, apesar disso não ser verdade.

e de tanto ponderar, cheguei a uma conclusão. relacionamentos são uma construção e aos poucos nós vamos encaixando as peças.

nenhuma relação surge do nada, pois tudo tem o seu tempo e o seu modo de serem feitos. e foi chegando a esse pensamento que compreendi: os meus traumas do passado não devem ser trazidos para o agora.

é necessário deixar as feridas se curarem primeiro, respeitando o tempo de cicatrização de cada uma delas. aprendi também, que quando estamos nos relacionando com alguém, automaticamente estamos nos possibilitando a criar novos ciclos e deixar o passado em seu devido lugar.

a partir do momento que estamos com alguém, estamos dispostos a passar por cima de qualquer medo para podermos escrever novas histórias, na expectativa de que todas elas sejam felizes.

ir aos poucos; construir; consolidar; entender que o bom e o ruim fazem parte de quem eu sou; respeitar a mim mesmo e a minha história; me permitir; me perdoar e criar uma nova narrativa para a minha vida.

— cartasnoabismo

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Foi um ano de recomeços, aprendizados e alguns ensinamentos vieram de forma dolorosa, assim percebi: não temos controle sobre quase nada, as pessoas vem e vão da nossa vida, vão ter dias quase insuportáveis e que tem dores que só dói na gente e precisamos aprender a lidar com isso.

Nem tudo acontece como queremos, mas acredite, não acontecer da forma que queríamos ou imaginamos, às vezes é uma grande benção.

Aprendi que nem toda ausência faz falta, que vou precisar abrir mão de muita coisa para não ter que abrir mão de mim, que existem maneiras diferentes de carregar o peso das coisas que não deram certo e tudo bem não dá certo, acontece.

Vivi momentos inesquecíveis, conheci pessoas incríveis. Viajei. Chorei. Gritei. Dancei. Falei (e muito). Escrevi. Li. Vivi. E experimentei o amor de novas formas: Em abraços apertados, sorrisos partilhados e em pequenos cuidados.

Aprendi a me perdoar. Me perdoar pelas vezes que me culpei por coisas que não conseguia controlar, por ter desistido quando deveria insistir, por ter insistido quando deveria desistir, por ter me achado insuficiente e por tantas outras coisas que não caberiam aqui. (Realmente o universo precisa perdoa aqueles que não deram certo).

Entendi que a nossa jornada não é sobre subir até o topo mais alto, mas descer até o fundo de si e voltar de lá mais forte.

E em certo momento resolvi me dar todo amor que guardei em mim, e descobri que amor próprio é ser solidário consigo mesmo, e desde então, eu sou o amor da minha vida. Corri muito, e na correria percebi que quando vamos para frente, precisamos deixar muita coisa para trás, porque o novo sempre vêm.

E o tempo que foi não volta, mas ainda há tempo para viver tudo aquilo que ansiamos.

Afinal, a gente merece ser feliz e recomeçar sempre. Quantas vezes for preciso.

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a oportunidade para recomeçar deve ser aproveitada e abraçada com força e vontade. ninguém sabe prever se aquela chance será a última; na verdade, ninguém sabe de nada. tantas pessoas jogam fora as chances recebidas, e também há muitas que se arrependem pelo resto da vida por tamanho desperdício e autossabotagem. sim, desperdício de chances é um dos piores exemplos de como se autossabotar. não perca o privilégio de poder recomeçar e fazer tudo diferente, não perca quem muito te ama, e que por isso, te deu mais uma licença para tentar de novo, de tentar fazer dar certo. agarre e não solte por nada. aproveite! segundas chances não foram feitas para te tornar um viciado em erros e acomodado com eles. elas servem para você se tornar um ser humano melhor; servem para que você sempre dê o seu melhor, sempre. uma segunda chance é uma porta aberta para outras, é uma esperança. em muitas das ocasiões será você quem se dará uma segunda chance, e ela dependerá única e exclusivamente de você. será o mesmo que se perdoar por tudo, então nunca se prive disso! recomece onde achou estar tudo perdido, recomece onde disseram ser o seu fim.

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Queria ter o controle de tornar sua vida mais fácil, queria que as pessoas fossem mais gentis com você, que elas olhassem para você como eu, que elas vissem o ser humano incrível que você é e percebessem que você merece somente coisas boas na sua vida. Desejo com todo meu coração que a maldade do mundo não corrompa o seu caráter e sua bondade, para que você permaneça bom em meio a esse caos onde vivemos. Meu amor, o mundo precisa conhecer você, se encantar com sua forma de enxergar a vida e se apaixonar pelo brilho da sua alma.  E sendo assim, eu reconheço que não posso privar você de viver, se conectar com outros seres humanos e ter novas experiencias de vida, fazer isso só ia impedir que outras pessoas tenham o prazer de descobrir a felicidade que é estar ao seu lado, mesmo que por alguns instantes. Então meu amor, somente seja você, viva intensamente, sorria, ame, jogue vôlei, pule, cante, estude, faça tudo que sentir vontade. Enquanto a mim, percebo que meu lugar na sua vida é e sempre será de proteção, amparo e refúgio, já que nem sempre poderei te guardar de algum sofrimento inevitável, estarei aqui para te consolar, te lembrar o quão incrível você é, e o quanto é amado. Serei o seu colo, serei o seu descanso, sua paz e sua fortaleza. Nunca irei me cansar de cuidar de você, te proteger, te apoiar, te mimar e te amar incondicionalmente, por todos os dias da minha vida. Te admiro da sua fragilidade, vulnerabilidade a seu mal ponto de força, sua coragem, e onde eu não cheguei ainda. Te adoro em tudo. Tudo! 

[medescreverei]

A sensação de ser tocada sem o meu consentimento é como se estivesse sendo abraçada com arame farpado. Não importa quem seja a pessoa, a dor é a mesma!