marzpann

[marzpann]

Отборочная презентация в бомбоубежище

Это ещё одна тревожная мысль, о которой я задумываюсь последние месяца три.

Интересно, как будут выбирать, кого оставить в бункере? Кто будет в основной массе — рукастые работяги, «синие воротнички», или великие умы с докторскими степенями от филоло��ии до нейрохирургии? Что важнее — то, что можешь применить сейчас для выживания или то, что необходимо будущим поколениям? Насколько важно репродуктивное здоровье? Стрельба из лука или понимание микробиологии?

Ладно, это все только фантазии. Самый страшный вопрос — в бункер попаду я или мои предшественники? Что я могу сделать, чтобы этого не произошло? Если случится, то чем я могу помочь самой себе или другим? Писать прикладной бумажный дневник? Учиться самой и учить других охотиться, выращивать растения, шить?

[marzpann]

Вчера под утро дочитала Оруэлла «1984». Очень динамичное повествование, проглотила за три присеста. Единственное, что мне не понравилось — Уинстона и Джулию должны были испарить, а не выпускать. На крайний случай им бы покончить с собой, но никак не сидеть в парке и обсуждать следующую встречу.

Мне вот из подобного оооочень понравился «Остров» Сигридур Хагалин, про Исландию, которая резко осталась без связи с другими государствами — корабли уходят и не возвращаются, Интернет не работает, узнать причину отсутствия связи тоже нельзя. Ужасающая неизвестность вместе с людским дикарством. О��тавляет просто неизгладимое ощущение безнадежности.

В обеих книгах самый большой кошмар это люди. В первом случае поведение целенаправленно ненавистное, во втором — стихийное, обусловленное голодом и страхом.

[marzpann]

Поставили мне задачу по редизайну странички после оплаты, а я её откладывала неделю, наверное. В итоге сделала всё за 15 минут, хотя думала что там огромный объем работы.

На самом деле так казалось, из-за того что задача была названа РЕДИЗАЙН СТРАНИЦЫ, а требования были описаны тезисно и оч рвано, �� мне было в падлу именно уточнять, что от меня хотят.

В итоге я даже потыкала новый плагин, что-то пофантазировала с иконками, получилось интересновое.

А ещё мне надо собирать портфолио, и я с ужасом думаю об этом, потому что все работы необходимо соскабливать в осознанную презентацию, где желательно детально показать проделанную работу и собрать аналитику.

[marzpann]

Мне уже раз 10 за последнюю неделю попадаются посты, тексты и видео с посылом «лучше сделать плохо, чем идеальное ничего».

А я кстати реально последние дни ниче не делаю из мысли «а зачем если все равно хуево получится?»

Я ещё закончила психотерапию, в которой была полгода, потому что целевой запрос был решен. Но чета прошел месяц, и я понимаю, что вырастают ноги другого плана, более экзистенциальные. Как там по пирамиде Маслоу — закрыли вопросы с едой и кровом, теперь идем на следующую ступень потребностей.

У меня ещё куча мыслей про сущность бытия и выдуманные страдания, но это такая душнятина, что мне уже самой на середине размышлений стало тошно.

[marzpann]

Что может быть приятнее, чем тревожность по расписанию? Ну или это можно спихнуть на перегрузку психики, так как приступы происходят в конце дня, в подавляющих случаях это ночь после 1:00.

Как только наступает это время, я как оборотень, но только превращаюсь в трясущуюся кваказябру.

Начало что-то болеть или дернулась мышца? — всё, я смертельно больна, и умру я прямо сейчас. Слегка хлопнула форточка от сквозняка? — вор, который забрался на девятый этаж, вынесет из квартиры все, что не прибито.

Страхи, навязчивые мысли, переживания и нервы только потому что я не уснула до полуночи 🤡

Когда-то я себя добивала тем, что гуглила всякие симптомы и с ужасом в глазах ставила себе диагноз «рак жопы 17й стадии»

Честно, сейчас и пишу после такого приступа. Я не спала всю ночь и решила, что если я напишу об этом, то скорее всего осознаю, что мои мысли абсурдны.

В моменте я борюсь с тревогой так:

щупаю пульс (сердцебиение приземляет меня и говорит о том, что я жива)

отвлекаюсь на контент

книги

делаю рутинные вещи (собрать постиранное белье, например)

глажу котю или мужа

дыхание (квадратом, 4-8-11 или что-то наподобие, вообще без разницы)

общаюсь с gpt

проверяю входную дверь, закрыть её ещё на один поворот, посмотреть в окно и понять, что никто нахуй сюда не будет залезать ради моего драгоценного ноута

И ГЛАВНОЕ НЕ ИСКАТЬ СИМПТОМЫ В ГУГЛЕ

Всем крепкого и здорового сна! Кстати, можете своими тревожными приколами поделиться, как справляетесь с ними? Мб кто-то к специалисту ходит по такому поводу?

[marzpann]

Кааааждый раз я даю шанс поп-психологии, и каждый раз потраченного времени жаль, пятикратно переваренный кал.

Ладно, это сильно агрессивно, но емае я прочитала 56% «Как научиться учиться», и постоянно я теряла суть повествования, когда автор каждое свое утверждение иллюстрировал несколькими примерами. И пока я читаю о том, как друг автора сходил в дом-музей Поллока, основная доносимая мысль схлопывается и превращается в «а к чему это щас всё?»

Не знаю может быть наверное я избалована источниками с быстрой доставкой инфы, но я не переношу тягомотину на миллиард страниц.

Ладно, в свое оправдание скажу, что и другая книга была парашей. «Дизайн вашей жизни», называется. Спасибо за предупреждения в первых 3 главах о том, что вы не предлагаете решение ��сех моих проблем одной книгой. Если вы уже были в психотерапии, и если даже несколько направлений пробовали, то книга не для вас. Она для тех, кто не задумывается о своих желаниях 50 лет, и не знают хотя бы номера бесплатной психологической помощи (один из героев кучу лет проработал в одной отрасли, которая ему не нравится все эти года, и он продолжал так жить и нихуя не делать. Это просто чудо какое-то, что этот персонаж оказался на страницах этой книги, а не в петле на табуретке)

[marzpann]

Во мне совмещаются оптимист, пессимист и реалист. Я человек творческий, любящий аналитику и систему. Каждый раз, пытаясь вести блог, я пытаюсь показать себя настоящую, но настоящая я очень разная, умеющая и интересующаяся разными вещами. Приготовить печенье, сделать расклад на таро, провести собеседование, отретушировать картинку, поиграть с котом, потратить 5 часов в игры или на книгу, сыграть на укулеле. Это все такое разное, что у меня в голове не укладывается, как преподносить себя и как «быть собой».

Быть собой? Какая сторона меня и есть я?