mackymackadipain

[mackymackadipain]

И снова август

Кофе в кружке остыл. Он незнакомым объектом стоял на краю тумбы. В моей голове кружились роем тяжелые мысли. Голова после бессонной ночи не хотела воспринимать день - как реальность. Из 24 часов я жила только 2 или 3 осознанно. Остальные - прошли мимо меня, за моей спиной. О всем ли я верно говорила в бессознательной жизни? Ответила на все ли вопросы? Обратила на всех ли внимание? Тяжело, понедельника нет, он только дата, которая в моем Google календаре маячит синим кружком - 6е февраля. Оно было, это число. Этот месяц несет холод и начало тепла. Скоро, совсем скоро вместо тугой ткани зимнего пальто я укутаюсь в тепло красного шарфа и замаячу между людьми в толпе черным подолом весеннего пальто. Совсем скоро, за шестым февраля последует 7е, затем март и лето. И снова август, и снова здравствуй лето!

[mackymackadipain]

Я была в черных кожаных полусапожках на платформе с квадратным каблуком, который обрамляла тяжелая подошва. Эта пара обуви подходила ко всему, что было в моем гардеробе. Именно эта тяжелая подошва и тянула меня к земли, оставляя на ее поверхности. Чтобы я никогда и никуда не улетела со своими мыслями и мечтами в облаках.

Они утяжеляли мой образ, я вростала ногами в тело земли, асфальта, песка и даже бетонных блоков.

Все люди пытаются быть незаметными, редко привлекать внимание и обсуждение окружающих. С возрастом надо привыкать к темному и блеклому. И со взрослением – менять оттенки на все более и более тусклые. Как будто человека оставили на солнце выгорать до белого цвета. С его одеждой выгорает и внутренний мир. Из зеленых лужаек и ветвистых крон деревьев изготовляется бланк под налоги и платежи. Из цветов радуги выжимается только синий цвет, а остальные – топят в воде, заставляя их опускаться на дно и мешаться с илистой глиняной крошкой. Этот синий цвет, делая более его состояние концентрированным, используют для выписки штрафов, больничных листов и скупо выводят им цифры на платежных листах.

Я засмеялась. Из серой толпы промелькнула бахрома моего красного шарфа. Даже если люди и шутят в другой плоскости, чем там, где я нахожусь, это не значит, что я не могу проскользнуть пальцами между словами шутки.

Теплый ветер. На улице весна. 16 марта. Кто бы мог подумать, что будет так приятно выпровожать зиму при 18 градусах тепла на показателях термометра.

Толпа сновала вокруг меня и моих знакомых. Они так же, блеклыми людьми, стояли возле меня. Я и сама, скорее не выгорела, а впитывала в себя максимально солнечный свет. Мое черное пальто, которое делало фигуру более прямоугольной, притягивало тепло и я радовалась каждому лучику и взгляду солнца на мои волосы. Я всегда позволяла им жить своей жизнью. Считается, что волосы – это твое внутреннее состояние души. И мне всегда нужно было отдельное пространство не только для тела, но и для волос. Они свободно развевались на ветру, и время от времени я их усмиряла, проводя рукой по их длине. Изредка, перекладывая волосы так, что пробор менял сторону с левой на правую и наоборот.

Снова нелепая шутка о вечном действии роботов. Что они могут жить вечно и без людей. Я скривила гримасу и захихикав, молвила, что роботы уже не вечны, раз они не были с самого создания планеты и людей. Мои слова пропустили мимо ушей. Больно надо.

Поток людей не останавливался. На остановку подъехал автобус, вышли люди, внутрь зашло примерно такое же количество людей. Вечный двигатель – это люди. Шестеренки, который могут быть заменены, даже если и говорят, что каждый уникальный. Как бы не так, но от изменения цвета шестеренки – ее свойства в работе не меняются.

Я оглянулась. Многие бросали взгляд на моих собеседников, а затем резко переводили взгляд на меня, затем на следующих прохожих. Может когда-то я приснюсь одному из прохожих, а он и не вспомнит моего лица. Вдруг приснится только мой красный шарф, мои непослушные волосы и громкий смех, который привлекает внимание.

Один взгляд не скользнул от меня к другим. Он остановился и скользил только вверх-вниз по моему телу, не замечая всю серость моего образа. Я хотела теряться, но и выделяться из толпы. Хотите, чтобы вас не запомнили – наденьте красное пальто или возьмите ярко-желтый зонт. Вы потеряетесь на их тле, словно манекен в армии таких же манекенов. Только образ, но никак не сущность.

Толпа стала идти волнами. Поток прорезал зигзаг идущего.

- Почему ты со мной так не смеешься?

Я повернула носки сапожек на говорящего. Под подошвой заскрипели маленькие камешки и песок. Пальто цилиндром охватило мое тело, а шарф – его невольно коснулся локтем студент в очках и сумкой цвета хаки с ��мблемой черепа.

- А где же юмор? Я готова смеяться, - изобразить ехидность я никак не могла, потому что не умела. Представив морду лисы, я облизнула губы и сморщила свой черный носик, усы заиграли тремор.

Голубые глаза бликом пронзили бы мое сердце. Но я никогда не смотрю в глаза точно. Главное смотреть в точку на переносице между глаз. Тогда будет уверенность, что вы смотрите собеседнику якобы в глаза. Но на самом деле такого нет.

- Не время сейчас язвить, но я понял твой сарказм. – Он обернулся, - я не ради этого сюда шел, чтобы ты мне настроение портила.

Сразу вина. Это дрянь, которую люди кидают друг в друга при любой возможности. Сделать больно или же не чувствовать боль в себе. Эта дрянь все равно остается на руках кидающего, а он, смотря на них, твердит, что у него все нормально.

- Тогда я не хочу смеяться с тобой так же, как и сейчас, потому что мне не смешно, - это была безликая правда.

Голубоглазый скользил глазами по прохожим, все чаще обминая меня взглядом. Две секунды – его взгляд упал на асфальт. Он вздохнул. Выдохнутый воздух невидимым облаком направился в мою сторону, за пару десятков сантиметров – он валуном полетел к асфальту.

- Мне нравится твоя улыбка.

Его последние слова. Он развернулся. Его русый плавник мелькал сквозь квадратные спины представителей рыбьей стаи.

Мое лицо потекло. Улыбка призрачной вуалью накладывалась на оскал обиды. Зубы сжались до побеления десен, а губы сухо растянулись нитками. Если мне не смешно и не весело с ним, то почему так сжимается внутри не пойми что и болит? Улыбка сползла так же отвратительно, как и появилась. Я повернулась спиной к своему минутному хищнику и представила взору своих знакомых. Теперь они скрупулезно треугольником стояли и смотрели друг на друга, изредка открывая рот и выпускали немые звуки в мир шума.

А вдруг моя улыбка – это не красота? Вдруг моя улыбка – это действительно оскал, а все боятся об этом сказать, потому что исходят от мысли: «Красота – страшная сила». И как раз таки, мое произведение улыбки – это вторая часть этой фразы. Следственно, ее считали красивой.

[mackymackadipain]

Слишком простой, слишком натуральный

Song: Dotan - Home

Ты мне похож на слепого котенка. Который слышит игру остальных и бежит напролом к источнику звука. И не важно, что через секунду он ударится о дверной проем и оставит небольшую впалую отметинку под густой гладкой шерстью на всю оставшуюся взрослую жизнь длительностью 4ре года.

Ты мне похож на парня, с которым решила поиграть девушка в ролевые игры. Она завязала тебе глаза атласной черной лентой, которую сегодня же купила в магазине рукоделия. Она крепко затянула узел у тебя на затылке, ввязав в этот узел еще и несколько твоих волосинок. И когда настанет время срывать повязку, вся твоя радость и возбуждение начнет пропадать от неприятной боли вырванных волос с затылка до девушки в кружевном белье розового цвета на два размера меньше, нежели есть на самом деле.

Ты мне похож на подсолнух. Который каждое утро встречает солнце, встающее с горизонта. Он провожает его взглядом, пытаясь согреться в лучах солнца, впитать больше солнечного света. А затем опускает взгляд вместе со своим светилом. Но однажды, когда подсолнух будет смотреть на солнце в зените, отвлекаясь от всего остального мира, его взгляд потухнет навсегда из-за лезвия ножа и крепких мужских рук.

Ты мне похож на маленького ребенка. Который бежит в объятия отца забыв все обиды на него. Ребенок будет улыбаться отцу до тех пор, пока отец будет улыбаться ему. Потому что у ребенка никого не осталось, кроме отца. Мать была убита этими же руками, которые крепко обнимают сейчас малыша. И этими же руками отец пытается приблизить своего ребенка к покойной матери, когда в очередной раз в этих руках окажется бокал крепкого алкоголя. Но сейчас ребенок рад, что его отец улыбается. Даже есть это притворная улыбка на лице взрослого.

Ты мне похож на бутылку вина. Которую откупоривают только в присутствии одного человека. И эта бутылка – собственноручно сделанное вино. И только автор этого вина знает, насколько оно теплое и приятное на вкус. А компания для этого и не нужна. Потому что это вино только для себя, только свое.

[mackymackadipain]

Стоит только поднять агрессивность, чтобы ее унять

Слова многое значат для меня. Если эти слова говорят мои близкие. И может быть я слишком бурно реагирую, но они задевают мои темы для "взрыва". Не стоит касаться тем о детях, женщинах, красоте, политике, религии и людях. Почему? Потому что у каждого свое мнение, это во-первых, а во-вторых, это мнение мне начинают говорить в язвительном тоне. "Не наделайте мне детей"... я все прекрасно понимаю, что мать беспокоиться о глупости дочери. Но зачем беспокоиться о глупости дочери, если сама мать же ее воспитывала и эту глупость могла в голову и всунуть. Мне в очередной раз твердят фразу и установку, чтобы я только и ЛИШЬ дружила с мальчиками. Не встречалась и развивалась, а только дружила. Много минусов в этой установке. 1. Дружить с девочками хорошо, но не выгодно. Парни могут делать скидку за твою красоту, обаятельность и компанию. 2. Парни более открыты в дружбе, она у них проста и всегда делится на 1. И мне интересен тот рубеж, черта от "Не наделайте мне детей" до "Когда будут внуки?". Родители и так мне хорошо вбивали в голову, что ты сама и твое тело - всегда на последней очереди. Главное, оценки, успеваемость и связи. А внешность и молодость - ай, один раз живем, устрой себе хорошую старость. Все так живут. Надеются, что всю молодость потратят на безбедную старость. А в итоге ни молодости, ни старости. И все же, универ дает возможность посмотреть на все своими глазами. В некоторых случаях я так и осталась глупой дочкой для своих родителей и им не важны мои парни. Главное чтобы они всегда заботились обо мне и никогда не просили что то взамен - это будет идеально. В моей семье главный отец, но в семье сестры - ее мужа никогда не видно и не слышно. Некая тень. А в основном, и про своего отца я мало что слышу. Словно матриархат, до момента когда что то не понравится мужчинам. Все должны кому то подчиняться. Словно иерархия. Сила или деньги - что то помогает нам быть выше остальных. А толку то от этого? Все та же безбедная старость. Ну или бедная молодость. Эх, дружить с мальчиками и ничего больше. Наверное для своих родителей я тоже не буду никем больше, кроме глупой дочери, которая уехала далеко.

[mackymackadipain]

Снова о наболевшем

Одна из тем, которая заставляет бурлить мой внутренний вулкан, является тема по поводу девственности в любом проявлении, точнее, женской девственности.

Некоторые придают этому значительное влияние на жизнь молодой девушки. Я соглашусь, что лишаться девственности стоит в созна��ельном состоянии и желательно безопасным путем. Однако, вызывает раздражение больше не то, что она в наличии у каждой молодой девушки, а то, какое значение придают этому парни.

Мне поведали, что для некоторых любителей жарких ощущений в районе паха, девственницы – это препятствие, точнее наличие девственной плевы у них. «Девственницы – это будущие бревна, их так многому стоит научить.» Хех, звучит, словно он гуру секса и знает, как принести любому удовольствие одним лишь взглядом. Как бы ни так.

Мужчины хотят себе в жены игривых кошечек. Которые царапают им спину своим изящно-естественным французским маникюром под натурал и томно вздыхают от каждого их прикосновения, не важно, к какой части тела. Ах да! И заводятся такие девушки с полуоборота, с полувзгляда у них начинает идти Ниагарский водопад с тройной силой между ног.

Девушка, которая много хочет от парня в плане секса – нимфоманка – это не нормально. Девушка должна хотеть парня в меру. Хотеть в ЕГО меру.

Все не так и все не то. Сиськи не того размера(длины, высоты, упругости, симметричности). Ноги не такой кривизны(длины, изгиба). Улыбка не настолько широка(ровная, белая). Глаза не настолько голубые(зеленые, серые, карие). Волосы не настолько длинные(короткие, кудрявые, прямые).

Никогда не будет все так. Почему одни люди могут требовать что-то от других? На каком основании? «Милая, я сегодня смотрел обучающее видео, ты неправильно стонешь!» или «Тебя невозможно возбудить, ты фригидная, это не нормально.»

Еще не занимаясь с парнем любовью, девушка уже боится быть фригидной и бревном. Начинает симулировать оргазмы и двигаться любым способом. Некоторые девушки естественны и чувствуют все на самом деле и их не волнует то, что они делают и как это делают, потому что их поддерживает партнер.

Другой партнер может вам плеваться пеной в лицо и говорить: «Моя бывшая Света сама запрыгивала мне на ч_ен и кончала как в последний раз, а ты не можешь даже эротиШно стонать, мычишь мне что-то в ухо!». Да, Света(Катя, Влада, Настя и пр) была лучше во всем.

В чем преимущество быть первым друг у друга – не с кем сравнивать. Ты просто любишь человека и показываешь ему это. Морально и затем – физически. Таким образом люди занимаются любовью. За что я совершенно за обеими руками!

А сейчас – везде видно и слышно только «Секс! Розврат! Пошлость!». Ничего натурального, больше нет занятий любовью. Все только и мечтают, как бы пожестче заняться животным сексом. Обе стороны удовлетворяют свои физиологические потребности. Только парни после этого молодцы. А девушки – шлюхи. Почему так? А мне не известно, где эта тонкая черта между молодцом и шлюхой. Может и никогда не узнаю, не столь важно.

Кроме того, чтобы достичь тех «неземных и райских» ощущений девушка должна лишиться своей невинности. ЛИШИТЬСЯ. Как будто у тебя забирают пол жизни. Звучит дико. Лишиться и девственности. Мрф. Не могу воспринимать это нормально. Окей, пускай лишиться. И теперь представьте. Это все лишение происходит с болью, кровью и слезами. Бывают и счастливые исключения, которые с первых минут получают только удовольствие, а не очередное противное чувство боли.

И потому, хочу сказать от лица девушки – «будущего бревна, которое стоит научить еще так многому»: Меня редко радует наличие этой маленькой отличительной черты от девушек, которые имели половую связь с парнем(девушкой). С 12 лет в моей голове поселились мысли о половых связях. До сих пор они у меня развивались. До 19 лет. И, к моему сожалению, эти мысли развивались в фантазии, мечты и желания, но никак не выливались в реальный мир. Была не одна возможность воплотить это все в реальность. Но каждый раз, я чувствовала, что это не тот человек, который достоин моего тела. Начиная с 17 лет я себе дала установку, что мое тело не тронут до тех пор, пока не полюбят душу. Звучит очень банально и словно чистой воды ложь, но 2 года эта установка держится.

Было множество парней, которые желали только тело. Я принесла им свое тело – молодец, можешь лечь и отдохнуть, а он сделает это сам. А потом я окажусь бревном и шлюхой, потому что лежала и позволила воспользоваться своим телом.. Мрф. Почему я так многого не понимаю?

В общих итогах, могу сказать лишь несколько слов. Множество половых связей – не норма, но принимается обществом. Общество принимает много чего, но правильно ли это? Даже сейчас не могу понять. Имея не одну сторону мысли в голове – сложно спорить с кем-то из них. Принять и молчать или показать свое мнение и вести борьбу? Очень многого не понимаю, увы...

[mackymackadipain]

“Будь моим на ковре, сделанным из звёзд”

В очередной раз истощение? Моральное, физическое, астральное и прочее. Все вместе. Ты отдыхаешь, но никогда не будешь отдохнувшим. Ты спишь, но никогда не выспишься. А впрочем, как можно думать о том, что твое тело не отдыхает, если тут никак тело не виновато.

Вчера я почувствовала свое отступившее одиночество. Я уж думала, что о нем забыла, но оно сине-прозрачной лапой взяло меня за горло. “Привет, дорогая!” - оно нежно мурлыкало. Как можно быть с кем то и чувствовать одиночество? Что не так?

Я слишком много думаю о том, чтобы не быть одинокой и любить. Снова с крайности в крайность. Иногда нужно и можно побыть одной. Восстановить свой внутренний запас энергии для веселья - и в путь дальше радовать всех. А если, стоп, а если не будет запаса энергии? И никогда и не было? То тогда внутри меня? Бабочки и кошки? Или просто внутренние органы.

Все так нудно. Меня променяли на 5ти дневных девушек. Соглашайся, что она вполне симпатичная на внешность, пускай твой бывший будет с ней, а за что она с ним?

А впрочем, все мы взрослые люди. И стоит понять, что нужно научиться отпускать людей, давать им развиваться и общаться еще с кем то, а не быть нудной и надменной мамочкой:”Это мои мальчики, не трогайте их! Никто!”. И еще драматично руки в стороны. Да, и фартук в муке. “Мишенька, дорогой, сделай маме кальян. Санечка, не будь плохим мальчиком, не кури много!”. Брэээд. Чертов брэд, чего таить то.

Мне нужен отдых? Мне нужен отдых. Он мне нужен. А как мне отдыхать? Книги, фильмы, стиль овоща? Или забыть все? А может просто встать и уйти, не дождавшись антракта. А может без может? 

Сделайте шаг навстречу своим желаниям, господа! Позвольте вашей грудной клетке вздыматься от каждого глубокого вдоха, а губы растягиваться в сладкой улыбке. “Зажги еще одну сигарету” и выдохни дымом подлецу в лицо. Повернись ко мне, улыбнись и скажи:”Ты сегодня сногсшибательна, моя Огненная Киса!”. Упрямо глянь в небо и сыграй в гляделки с Луной. Подмигни ей, а затем проведи меня домой.

Свет фонарей потухнет, и только твое сердце будет освещать нам дорогу. Свое я давно разбила и забыла собрать повторно осколки. Они так и валяются ледяными иглами у меня на пороге, под ковриком Welcome. Каждый мой новый знакомый джентльмен прокалывал ими себе подошву ботинок, а ты раздавил их еще на миллионы кусочков и затушил о них сигарету. “Сладких снов, дорогая, - ты поцеловал мою душу. - Ничего не бойся, я рядом”. Поворот и медленные шаги в темном мире.

Я ничего не боюсь, ты рядом.

[mackymackadipain]

Ровным счетом ничего

Что основным для вас является в отношениях? Забота, общение, теплота, понимание, чувство комфорта или же доверие. А может быть выгода?

Что вы чувствовали после окончания ваших очередных отношений? Пустоту, боль, ненависть, тоску или облегчение?

А что вы чувствуете во время отношений? Что вам важно, чтобы вы захотели иметь вторую половинку и быть любимыми?

Как по мне, единственный мой ответ на все эти вопросы – Ничего. Хорошее слово, хороший смысл и точность того, что я действительно чувствую. Все мои отношения – это ничего. Когда они заканчивались – ничего. Что я требовала или хотела получить во время отношений – ничего. Что я отдавала человеку – ничего и снова ничего.

Когда мы встречаем нового человека, который нам запал в душу, мы запоминаем его мелкие преимущества и строим на них идеальный портрет. Мы влюбляемся в этот портрет, а в итоге, в результате очередного прокола этого человека – мы разрываем этот шаблон и видим всю негативную сторону наших якобы «счастливых» отношений.

Но этот момент, эти маленький счастливые моменты золотыми нитями пронизывают наши сердца и мы не можем подолгу уснуть ночью, потому что какой-то невидимый музыкант аккуратно их касается своими пальцами, хаотично перебирая их, создавая новые сочетания воспоминаний, новый милый хаос.

То чувство, когда твое сердце не пронизывают эти золотые нити, а твой музыкант давно ушел работать за деньги. Твое сердце пустует и даже бабочки там ни разу не летали, они куколками спят где-то с кошками в душе, которые давно не скреблись на ее тле. Когда я встречаю нового человека – я чувствую ровным счетом ничего. Когда он улыбается – ничего. Когда мне предлагают встречаться – я чувствую неловкость, что понравилась человеку. Когда я отказываю – ничего. Когда я соглашаюсь на отношения – ничего. Когда меня целуют, обнимают, трогают или хвалят – Ничего. Ничегошеньки.

И мои золотые нити... Я сама их располагаю. «Хм, милая улыбка – пускай она будет около сердца. Нет-нет, не настолько близко. Пускай берет начало от левого плеча и по ребру идет к солнечному сплетению. Так, а где наш музыкант? Он ушел? Хм, черт, кхм, тогда зовите жонглера-канатоходца. Не такой результат, но будет веселее».

Когда у вас золотые нити в сердце – они пронизывают его, и вы помните событие, которое связано с этой нитью. Когда золотая нить у меня возле сердца – через определенный период времени, а это может быть месяц, я забываю все. И потом эта же нить покрывается паутиной и звездной пылью, а жонглер давно ушел на перекур, а затем сел на уезжающий грузовой состав и помахал мне рукой, снимая шляпу и кланяясь.

Я смотрю на эту нить, пытаюсь вспомнить, но никак – и я ее легким движением разрываю. Она падает, вместе с уголками губ улыбающегося человека. Это теперь больше не нить, больше не воспоминание, это больше не мой человек.

В моем сердце много таких разорванных нитей. Все они золотые и бесценны. Но не для меня. Почему они так легко рвутся? Ведь это стоящее воспоминание – чья-то милая улыбка, потому что улыбка – это всегда приятно и радостно. Они уязвимы, они легко уничтожаются.

Может когда-то я свяжу с этих нитей себе паруса или большой воздушный шар. Может когда-то я найду своего музыканта и найду идеально крепкие нити, которые под руками мастера будут звучать идеально. Он создаст хаос, в котором я буду в порядке.

�� сейчас – ровным счетом ничего.  Все люди становятся очередными масками лиц. Без разбора пола и возраста. Всего лишь ходячая пряжа и мотки нитей, которые быстро рвутся под легким прикосновение. Может быть у человека, который мне нужен – уже закончился моток нитей и он не сможет никак пронизать мне сердце? Если только иглой или стрелой, которая мне сделает больно, а все будут говорить, что это любовь.

[mackymackadipain]

Я не могла отдать вещи отца на гуманитарную помощь. Они мне были дороги, но в то же время от них на душе становилось тяжело. После смерти папы, мать захотела все вещи отдать малоимущим. Такое решение она аргументировала: “Твой отец не хотел, что бы я потом сидела, смотрела и тосковала за ним, и во-вторых, мне они уже никак не пригодятся!”.Да, было верно подмечено, они уже нам не пригодятся, что огорчало еще больше.

Мама разрешила мне покопаться в отцовских вещах и выбрать что угодно и сколько угодно, “но не всю коробку с деревянными машинками и его коллекцию бейсбольных курток” - молвила она.

Машинки уже давно были загружены в мое авто, но маме об этом лучше не говорить.Я не могла бросить наше детское увлечение. Мы каждую модель собирали собственными руками в гараже. Свет лампы,луны или солнца - мы сидели и кропотливо вырезали, а после склеивали маленькие кусочки древесины, а в итоге получалось чудо. Крохотная машинка, как две фаланги пальцев.

Я побрела в комнату родителей. Их шкаф, с пыльными деревянными жалюзями, мне всегда казался маленьким и не вписывающимся в интерьер комнаты.Однако отцу он нравился. Шутливо папа называл себя этим шкафом, а вся обстановка - это общество. Он тоже не вписывался ни в какие рамки.

Я поспешно, но внимательно перебирала каждую вещь. Осматривала потертые футболки и большие галстуки. На них все еще теплился запах отца. Запах деревянных опилок и давно настоянный лимонный чай.Что то было еще, но я никак не могла ассоциировать. 

Достав еще одну футболку с надписью - “Двойные стандарты - если бы стереотипы были девушкой” и подмигивающее лицо. Лично я никогда не понимала суть шутки, но мне было весело, когда отец надевал именно эту футболку. Я погладила ее рукой. На левом плече был волос.Аккуратно взяв его, я стала вертеть им пальцами на свету. 

Это был волос с груди моего отца.Как бы это не звучало, но это самое близкое, что осталось от него. Я заулыбалась, даже до слёз.

Будучи еще маленькой, я ужасно боялась грозы. Когда она начиналась, я бежала быстрым шагом к отцу, оборачиваясь все время по сторонам.

Где бы он ни был дома, я словно чувствовала и сразу прямым шагом, не заблудившись, находила его за считанные секунды,что даже и гром не успевал раскатится. Но обычно отец лежал на диване и смотрел различные передачи. Я тогда мигом запрыгивала на диван и лезла ему под футболку(рубашку, майку, свитер, не важно). Главное, чтобы побыстрей оказаться к груди отцу поближе.

Я тогда крепко-крепко прижималась всем телом к нему и обнимала маленькими ручонками. Его волосатость никак не мешала мне, даже наоборот - крайне успокаивала.Еще меня успокаивал его ритмичный стук сердца. Как будто никогда не вздрогнет ни от врзрывов, ни от любого триллера.

Сейчас это звучит неважно, но мне нравилась отцовская волосатая грудь. Сколько воспоминаний было с ней. Я улыбнулась и стала плакать. Мне захотелось еще раз обнять отца, но вместо этого, я прижала к себе посильнее футболку, которую держала в руках и спокойной вдохнула ее аромат. Такая же теплая и беззаботная. Эх, не научилась я этому у тебя, отец, прости...

[mackymackadipain]

Холод, трогающий кости

*  *  *  

Я хотела замерзнуть, продрогнуть до костей. Оделась легко, купила мороженное. Мне было хорошо.

Когда тебе холодно, ты съеживаешься в клубочек, словно котенок, и отбрасываешь все остальное. Ни о чем не думаешь плохом, а только о том, чтобы скорее прийти в общагу и выпить теплый чай с молоком под пледом, укутанной с самой макушкой.

В те моменты, когда ветер не колол меня иголками сквозь одежду, в голову лезли мысли о том, что это я захотела так, что он рядом со мной, потому что мне так вздумалось. Это противные мысли. В моей голове спорили, а все жесты передавались через меня. Я не могла их показывать из-за соци��льных соображений, меня бы просто не поняли. Ну и что? Черт, почему же я тогда не выпустила все эмоции наружу. 

Ничего, все хорошо. Да, это самая лживая фраза. Но я не могу ответить иначе, слишком упертая. А если признать это, то, что все плохо, ты действительно расклеишься.

Пускай меня спросят и второй, и третий раз, хорошо ли все? Будь я даже наполовину изрезана, а вторую половину уже съели - я посмеюсь, скажу, что кроме потери крови, все хорошо. Замечательно, отлично, шикарно или неплохо - не верьте этому бреду, со мной никогда не хорошо, со мной плохо, даже когда я смеюсь и ем сладкую вату.

*  *  *

Я не могла разговаривать. Снаружи - нет, так как внутри был масштаб��ый диалог. Мне надо было решить свое отношение. Знаете, то отношение к человеку, когда ты в гордом одиночестве, но все так же тянешь ручки, чтобы кого то обнять.

Одно слово, что мне все надоело - и его фразы становятся въедливыми и противными, а посмотри, как он идет рядом, как он смотрит на тебя - и ты уж вновь улыбаешься на его старинные метафоры.

Да, но мой контраст заставляет любить только свою пластинку, свои слова и поведение.

*   *   *

И я нашла в нем себя. Закрытость, под которой идет набор неприятных открытий. Да, тебе это все нравится, но когда они используются не с тобой.

 Ты ревнуешь даже не близких тебе людей. Точнее, они тебе - близкие, а ты им - сосед по общаге с какой то там комнаты. Так важно разве их мнение? Да, ты ведь обижаешься на их слова и поступки. Готова стелиться, что бы они заметили твои действия.

Глупо...

А еще твоя любимая личность сказала там, возле садик под сиренью, что ты никогда не будешь счастлива. Обидно, но правда. Ты никогда не будешь счастлива, потому что твоя главная задача - это иметь то, что понравилось. Не быть, а иметь. Удовлетворить потребность - захотелось того вот, пошла и взяла. Не правда ли? Ты захотела этого человека, ты написала - ты уже с ним. Быстро ты. Захотела - опротивила его слова и он тебе уже такой неприятный. Неприятная - это ты, которая то и делает, что играет своими чувствами на чувствах других.

“Ты мне понравился, иди сюда, я заставлю тебя в себя влюбить, а потом сделаю больно тем, что уйду, ибо ты мне стал неприятный и какой то устарелый”. Вечно ты так. Ты не будешь счастлива из-за этого.

Ооой, да брось, люди сами согласны на такие выходки, что плохого, что вы подарите друг другу приятных чувств? Понравились друг другу - и точка, никто не ��аставлял тебе отвечать, никто не заставлял его идти с тобой гулять и прочее. 

Да, может быть, но я предлагала, я писала.

Да, а еще ты родилась, научилась ходить, следила за собой, отрастила и покрасила волосы, много чего интересного узнала, научилась общаться с людьми, завела контакты, что бы писать людям, написала, влюбила - и убила одновременно. Ну и что? Ты не виновата в том, что людям нравится твоя компания.

Ай, да, прям слишком, не преувеличивай. У всех своя выгода общения со мной. Уверена и могу подтвердить. Я что то предлагаю ему, он что то предлагает мне. Иногда косвенные предложения расцениваются не совсем верно, но я то не объясняю. 

Суть не в этом, суть в том, что человек не всегда алчный, как ты. 

*   *   *

Холод еще сидит в моем теле. Как будто кожа теплая, не дает ему ни согреться, ни остыть еще больше. И чувство того, что внутри меня никогда не бывает тепло. Кроме пыли там еще и вечный холод. А кожа теплая. Холодный и серый человек, есть ли счастье для тебя? Есть ли теплый край, где можно погреться изнутри, и стою ли я его.

Чувствую себя плохим человеком, который только требует, а давать взамен - нечего, и я быстро, как будто застыжена, убегаю от всех.

[mackymackadipain]

А может стоит все же пообещать?

Я никогда не даю обещания либо то, что сдержу свое слово. Я могу выполнить просьбу или одолжение без лишних слов. Лучше потрачу то время, что обещаю на действие. Однако, уже конец весны, а из моего проявления "бессознательного" - только одна сказка, да и та, на пару по психологии творчества. Надо взять себя в руки и в конце концов, освободить свою серую пыль. Она меня угнетает, но с ней апатия и меланхолия более сказочны. А черт! Опять проявления отмазок. Стоит прекращать. И в день что либо писать, рисовать, а к черту, изобретать и мастерить. Так будет лучше. Хм, тогда даю, в кой то веке, обещание самой себе. Удачи мне в этом! Если не сдержу и опущу один день - тогда двойная доза. Договорились? Да, договорились!

[mackymackadipain]

Я хочу поместить в себе целую Вселенную. Чтобы никогда не чувствовать себя одиноко. Знать, что внутри тебя есть люди, которым ты важна. Да, пускай таким способом, но они не забудут о тебе.

Никогда не быть одинокой. Чувствовать, что тепло внутри тебя – это не обычная физиология, это то тепло, о котором говорят, что оно греет любовью. Я хочу быть согрета любовью, ощущать ее, чувствовать, как живую.

Быть рядом и дарить такое же тепло, от которого внутри расцветают цветы, солнечно и приятно. Знать, что человек, дарящий это тепло – никогда не испортит то, что он сам дал, не испортит то ощущение совместного.

Будучи рядом, создать свой сад, который станет тем местом отдыха и силы, пускай из легких ветвей и листов, однако, сильнее и не надо. Не будет уничтожений и разрухи, никаких ссор и насилия. Только тепло и любовь между. Общее, но в то же время – личное и отдельное. Если я не умею выращивать лилия, я хочу, чтобы ты их вырастил, потому что у тебя это здорово получается. И ты привлекаешь меня словами, учишь. У тебя прекрасная улыбка. И пожалуй, ты не портишь звездное небо, а это важно.

Я хочу, что бы ты улыбался чаще.

[mackymackadipain]

Тепло

[mackymackadipain]

Кормите своих демонов

Кормите своих демонов. А может к черту их? Демонов, которых не существует. Люди любят придумывать что-то новенькое в себе, к примеру, тихие омуты, в которых черты топятся. Нет же, внутри вас ничего нет.  Внутри только пустота.

Нет ни чувств, ни тяжести в груди, ни какого то еще возвышенного и легкого чувства тела. Этого всего нет.

Все ваши желания, названные демонами, это мозг. Обычные сигналы, которые вы вынуждены выполнять, а сами думаете, что вас подтолкнул демон и прочий. Нет же, обычная эгоистичность, или нарциссизм, - выполнение своих желаний. Удовлетворение собственного «Эго».  Вынуждены ему подчинится.

Да и к черту все эти высказывания, к черту все то, что люди говорят о внутренних переживаниях. Это глупо звучит, и все будут отрицать – но вы, все люди, - это сосуд, переносящий мозг. Вы – это его клетка, он уязвим. Да, но это клетка жизнеобеспечения.

Мрф, противные человеческие тела. Глина, которую можно легко изменить. Кусок мяса, который жариться крайне легко.

А мозг – управляет всем, механизм. Тело – костюм.

[mackymackadipain]

25.02.16 Конфликт не должен возникать между рациональной и двигательной основами

Моя голова была сло��но наполнена болью. Я 5 раз, начиная с правой стороны, опустила ее в сторону и покачала, как маятником.

Слова лектора больно и глухо ударялись о мою кору и пытались протиснуться в извилины. “Не сегодня” - словно обруч, эта фраза кружила вокруг моего разума, каждый раз активируя этим каждый мой центр головного мозга.

298.... Число, словно созданное матерью червей. Разве такая существует? Какая разница, это совершенно не важно, это глупо.

Я чувствовала противоречия своих полушарий.

Правая рука без остановки писала, а присущее ей левое полушарие больно и глубоко пульсировало в лобной части мозга. Как эхолокатор у дельфинов и летучих мышей - подается сигнал,он отбивается от объектов и возвращает эту информацию владельцу.

У меня, пульс ударялся о лобную зону, мой череп - и гнался в самый затылок.

Теперь и правое полушарие. Тяжело смотреть. Дуга, на которой идет изгибом бровь, тяжелая и давит.

Верхняя часть века внутри, над зрачком или за ним. Может вообще не он там виноват. Из контекста услышала “чтобы не снесло крышу”. Отлично подмечено, мою никак не снесет, она как будто придавлена полным локомотивом, груженым черным углем.

Взгляд словно фокусируется на чем то одном, по мере отдаления от фигуры - фокус темне��т. Как в играх-шутерах, при ранении твой “экран” и вид на окружающий мир заливается кровью, а здесь - темнее и размыто обычного.

Голова значительно тяжелеет. Обычный шепот может сместить твой мозг на уровень рта. Под давлением слов он проседает, чувством, словно падает полностью в ноги.

Мозг кажется настолько тяжелым, он может начать полностью падать сквозь тело. Да и тело чувствуется сейчас темной коморкой с пустым содержанием. Ее можно осветить фонарем. Вскрыть грудную клетку и посветить фонариком. Только она почему то глубокая. как открываешь дверь в бесконечную комнату.

А сейчас мой разум, материальный мозг превратился в поле битвы. Обычное поле с зеленой травой по колени и с прорехами в виде утоптаной пыли.

И люди, воины с ружьями, которые шагают. Они все одинаковые, коричневые штаны - галифе, высокие сапоги, красный платок на шее, синий жилет, а под ним белая рубаха, поверх всего - кожаная или фетровая(такое возможно?) куртка, темнее коричневого, чем штаны, цвета. Ружья, большие мушкеты со штык-ножом на начале дула.

Четверо в ряд, топчут траву. Почему то теплая погода, ветер и мне становится жарко.

В войну не носили настолько белые рубахи. Да и с кем они воевали. Однако поле, четыре воина или бойца. Нет, это стрелки. У них мушкеты. Есть дым от выстрелов, но нет звука выстрела.

Есть звук выстрела пушки. Как пахнет порох? Металлическим отблеском с пылью?Может есть запах запах серы. Это как истолочь бенгальский огонь, он такой же будет. Я уверена,мушкеты стреляют порохом, а я думала, что пулями в виде маленьких ядер. Как большой шарик из подшипников. Пули будут темнее и тяжелее шариков из подшипников.

Мозг клонится влево. Как будто отсекли верх левого полушария.

Черт, замочная собачка ударилась о парту. Этот звук показал мне отсечение. Отрезанная часть никуда не может деться, она взаперти моей коробки. Она витает и больше наседает на рану.

Теперь височная доля, они пытаются выгнуться, но из-за своей ригидности - сделать это невозможно.

Голоса кажутся намного громче, их невозможно упустить. Я пытаюсь перекрыть их внутренним голосом, однако это их только усиливает.

Они увеличиваются, как будто резонируют, всем выдали громкоговорители.

Кто то чавкает и чмокает, это громко, но кажется, словно это мои полушария трутся друг о друга. Липнут, своей жидкостью и после - отсоединяются. У меня и так один мозг, зачем это делать?

Свет яркий, я уже привыкла к бумаге, она не светлая. Уже исписала, от чего цвет - темный и приглушенный.

Цвет моих волос - темный, он скрывает свет. Если бы я была еще белой, можно ли исписать волосы так, что бы они были такие приглушенные?

Все сказанные фразы обращаются ко мне, я слушаю все разговоры. Это невозможно понять смысл. Как будто в центре.

Есть кнопки - группы людей, их четыре. Я в центре. Натянуты нитки от меня до них или от них до меня. Но мы никак не связаны. Я не с ними в теме, я просто сижу. Эти нитки натягиваются. Почему то кнопки красные, а я - синяя. Если взять “орлиное зрение”(при нажатии на V) - то они будут красные, а я - желтая.

Красный значит врагов. Так ведь всегда? Почему нет зеленого? Он ведь тоже нейтрален. Тоже? На ряду с синим.

Сейчас нет чего то слитого - все вещи и люди - индивидуальны. Смотря на что-то, все не сливается в фон, а выделяется множество фигур, даже без фокусировки. Это нагнетает. Все твердое. Нету чувства того, что какой то материал может мягким. Твердое, с грубыми и точными контурами, выйти из них или сгладить - никак.

Центр лобной зоны буравит. Будь у меня третий глаз - он бы ужасно болел.

Мозг усилено давит именно туда.Лоб немного горит, чувство заторможенной себя. Нормальные движения, однако в своем восприятии - это как след, он остается после движений.

Я зачеркнула слово и зачем то воспроизвела в голове этот звук. Он тошнотворный, во рту стоит вкус пасты, как будто я перечеркнула это в своем горле.

Закрытие двери одногруппницей - до сих пор вибрацией носится в голове. Звуки, часто повторяются в голове. Чужие и ненужные. Я их слышу и еще раз проигрываю.

Стало холодно. Морозит руки, от локтя до плеч. Чувствую в клетке себя. Неудобно и мало места. Вместо слова “мало”, в оригинальном тексте, я написала “мо”. Теперь морозит нижнюю часть спины и поясницу. Ребра.

Черепная коробка кажется слишком большой, поскольку хорошо отбивает звуки.

Теперь бока.

Слова не задерживаются в голове. Все сказанные мной слова кажется, словно сойдет мне с рук. Не чувствую отнесения себя здесь. На место, в аудитории. Тело не чувствую, но управляю. Как мы можем быть не замечены собой же?

Если не двигаться, то ты без ощущения себя. Двигаешься - чувствуешь себя. И совершаешь мимикрию или импринтинг. Первое - правильнее.

Движение - дает жизнь. Уже более оживленно, более функционально.

[mackymackadipain]

Мы находим свое отражение в словах, картинках, песнях, героях книги или кинофильма. Мы сопоставляем себя со всем, кроме реальной и оригинальной личности. Возможно, так легче, находить себе подобных, или самого себя же. Иной раз, одному быть тяжело, иногда - в пользу.

Что мешает нам быть с теми, с кем мы хотим быть? Страх? - Сомневаюсь. Невозможность? - Вполне логично, однако тоже не то. Может быть то, что мы любим жаловаться, насколько нам плохо, что мы бедные, что нас все предают и насколько грустно нам жить в одиночестве, а быть с кем то мы не можем, потому что это создаст нам еще проблем. Да, легче сидеть перед телевизором и втыкать в мелодрамку, где все равно всё будут вместе в конце.

А я не люблю хорошие окончания фильма. Я люблю, где есть жизнь, где не все остаются счастливы и дружелюбны. Я люблю смотреть на то, как люди плачут. Они на это заслужили. 

Черт, слишком зло звучит. Подразумеваю я совсем иное, однако описать точнее, чем я это сделала - нельзя иначе.

Я отношусь к людям хорошо. За это я получаю критический минимум. Даже не ожидая от них полного набора благодарности и положительной оценки проделанного. Однако, это иногда приносит незначительную неловкость, когда ты становишься полнейшим набором ругательств и злости из-за циничности и эгоизма других.

Чертовы куски мяса, вы можете сделать то же, что и я за одинаковое время. Да вы же гребанные короли, в которых в заднице золотые слитки, из-за чего поднять свой королевский зад совершенно невозможно. Чертова хуйня, какие же идиоты, эти люди. 

Кто мне после может что то заявлять, что я сделала не так, или не хочу делать, если вы сами не можете сделать хотя бы на процент лучше меня!

Я хотела начать спокойно и тихо. И в этих словах утопить свою мечтательность. Но весь ворох проблем с людьми, которым влом самим что либо сделать - чертовы паразиты. Если так, то идите-ка в больницу для инвалидов, где за людей все и так делают. Отдайте инвалидам свои руки, ноги, еще что то - и лежите овощами. Они заслуживают на нормальную жизнь больше,чем циничные твари, которые сами нихера не ценят, которые никогда сами не будут развиваться, которые требуют ооочень многого, а дают только фак взамен.

Мрф, да, может у меня и в этом плане завышенная самооценка, но подыми-ка свой милый зад и пойди сделай. Не сиди за ноутом, не тупо играй в онлайн игры, не раскидывайся деньгами, а сделай своими руками, а после этого - проклин��й меня трижды и хоть на костре сожги, тогда я буду удовлетворена, как сучка.

И желательно, не лезь со своим результатом, а молча радуйся, что еще способен иметь место в этом мире под солнцем. 

Но, тем не менее, я ненавижу большую половину тех бредовых людей, которые говорят, что не ценят деньги, а сами - тычут всем в карман их за какие то услуги или подарки. Гребаный хрен, в зад себе засунь их!

Люди, которые перебирают пищей, не хотят то или иное - подымись и приготовь, что хочешь, а не сиди и говори, что так не едят. Руки, блять, поднял - и пошел себе готовишь, как ты любишь.

Люди, которые говорят, что ничего не чувствуют к другим, а потом тупо пользуются - ооо, бля. Нахрен посмотри, заткнись и чувствуй :D 

На самом деле, пускай они катятся нахуй.

Тупые шлюхи, которые считают себя няшами; тупые качки; гребанные дрыщи; задроты; горе-мейкаперы с тупым темным цветом карандаша на губах; приставучие хачи; а черт… Бабы - бревна в постеле, которые осуждают все, кроме традиционалки - ооо, вот это вот самый агр.

Дебилы, которые кривляют картавых и рычащих людей, осуждающие больных и ведущие себя, как короли. 

Короли ебли и хаоса, они только надменно говорят и дышат сигаретным дымом, от которого начинается  приступ кашля, потом что эти дауны, походу, впервые курили. Ты не умеешь курить и держишь так,как будто пытаешься сделать ***ет. А после от всего отказываешься. Ты кто, в конце то концов? Гребанный нытик или человек, который отвечает за свои слова? Лучше подымись и скажи, глядя прямо в глаза, что человек. Иначе я решу за тебя, будь ты даже королевской крови, в моем взгляде ты будешь читать только строчку, какое ты низкое и примитивное создание.

[mackymackadipain]

01.02.2016 Носим - ношенное, ебем - брошенное...

Глупые слова написаны выше. Почему то они мне кажутся, как крик в толпу людей, слушающих музыку в наушниках. Как будто зря. Что за чувство я ощущаю, перечитывая эту строку? Немного смешанные. Прежде всего, это волна отвращения. Далее, это все стихает и накрывает потоком желания взять чистящее средство и стереть это из полотна. Это фраза, которая уже в себе несет стереотипное отношение к людям. Прежде всего, носить ношеное возможно в двух случаях: когда ты носишь после себя же длительное время; когда ты носишь после кого то, без определения личности до этого. Хорошо, однако, ношеное всегда можно отличить от нового. На новом в любом случае есть этикетка или ценник, а точнее - показатель новизны. Правда можно носить и с ценником, не срывая его. Однако, показателем может быть и само качество продукта, который будет носиться. Дело еще в том, что человек может и не отличать новое и ношеное. В таком случае разбора нет. Человек живет без важности качества продукта. Примем во внимание еще тот аспект, что эта строчка в любом случае падает смыслом на людей. Носить ношеное и совокупляться с уже "использованным" человеком - это все о том, что не осталось чистых людей в определенной отрасли планов. Желать одно, а принимать другое - в этом заключается неправильная жизнь человека. Под словом "неправильная" я хочу подразумевать то, что желания не всегда совпадает с действиями, и за всем этим стоит и сам человек. Я могу желать черный чай, а в лучшем случае буду пить зеленый, или кофе. Почему так? Возможно одна из причин, что человек сознательно, или безсознательно, поступает себе же на зло или хуже. Желания и путь их выполнения иногда может быть только обычной мечтой, однако, мечта, которую по виду человека, легко выполнить считается желанием, но это далеко не так. Вернусь ближе к сути. Если такие мысли, а мысли у нас опять же таки, идут от безсознательного, сигнализируют сознательному, откуда и появляется, как выстрел, эти слова в голове. Это как строчка из сценария, которую вы заметили быстро листая страницы без остановки. Это сидит глубоко в голове и акцентирует внимание именно на таких людях - ношеных и брошеных. А после, желающий человек этого всего удивляется, почему ему попадаются именно такой тип людей. К тому же, в данной строчке показано отношение к людям, а именно - навешивание ярлыков. Люди становятся просто вещами, которыми можно пользоваться. Даже без разрешения, при разрешении добавлю. Такое отношение сигнализирует об ситуации самооценки, выше нормы. Считая то, что люди не несущие ничего нового и чистого в себе ламает прежде всего психику самого человека, когда он ламает себе восприятие других людей, как будто под призмой. Тебе говорят, что существует два варианта решения проблемы, а человек слышит, что ему лишают свободу выбора и существует множество других выборов и вариантов. Кроме того, заметны и наклоны сексистского поведения, в котором, могу с ошибочной вероятностью сказать, что данный человек называет противоположную ему сторону не толерантными определениями. Сама же фраза, лично для меня, обладает очень хорошо выраженым характером обиды и показателя того, что человек дает вызов для подтверждения или отрицания своих слов. Однако, при получении негативного ответа на свой запрос, будет идти ответная реакция, а не просто смирительный ответ. Сам же человек, пытается закрыться за столь грубыми и стереотипными изречениями, возможно, ошибочно припускаю то, что это единичные случаи, полностью разочаровавшие данного индивида, после чего и последовал такой характер слов. Кроме того, резкий перенос из вещей, возможно о коих имелось ввиду на начале, упал сразу же на человека. В заключение к своему тексту, выражаю извинения за, возможно, грубые и ошибочные суждения, однако не отрицаюсь ни от одного из выше сказанных слов. Они изложены с целью разобраться и порыться в столь малой строчке, которая имеет подобный характер, который аналогичный его автору, с моего желания, останется анонимным.

[mackymackadipain]

23.01.16 Пыль и серая

Я хотела бы написать множество слов и описать свое состояние, однако, понятия не имею, что могу ли что либо выразить.

Буквально, внутри меня туман, сквозь который я не вижу и собственной личности, это плохо, не так ли. Мысли постоянно в замедленном состоянии, я и понятия не имею, о чем думаю.Сегодня может текст быть как длинным и незавершенным, так и коротким и пустым.

В последнее время меня стали называть ежиком. Из-за того, что я скрываю многое в себе. Я хотела бы рассказать то, что якобы прячу, однако, надо ли это им, важно ли? Я хочу только поделиться, а не слушать после о том, что здесь так, что не  так - и что у моих слушателей были подобные ситуации. И да, бывает еще причиной то, что эта информация настолько личная, что не хочу делиться, будь ты мне самым близким и дорогим человеком на планете. Однако, зачастую, сама информация - это воспоминания, чувства или же мысли о других людях. Людях, которые были частью меня. Жаль, что только были.

Черт, я знаю, что поступаю глупо. В любой ситуации - опять все те же ошибки. Не учусь я на них, а наоборот - проигрываю снова и снова. Разве это действительно разумно? 

Ладно, суть не в этом. Мрф, как же я хочу хотя бы что то сказать важное здесь. Хотя бы чуточку показать, что я чувствую. А я как то и ничего не чувствую. Как глупый пустой камень, внутри которого пыль. Серая такая и тяжелая, от которой начинается приступ кашля и ты не рад, что вдохнул ее. Почему же она серая? Почему то всегда, когда говорится о пыли, она либо черная, либо серая. Опять я на пустом месте создаю какой то бред.