ma-rihuanna-blog - Tumblr blog

[ma-rihuanna-blog]

Давно не писала сюда… Именно сейчас это необходимо, наверное. Так вышло, что все опять летит в никуда. Живу по принципу: “сгорел сарай, гори и хата”. И знаете, неплохо так пошло. Учусь водить машину с двумя инструкторами. Одну учебную машину разбила, вторую поцарапала. Думаю, водитель получится отменный. На днях умерла любимая тетя. Завтра похороны. Что делать-не знаю, но когда об этом не думаешь как-то легче становится. Ты можешь подумать, что если я так легко об этом говорю, то это безразличие и цинизм. Нет. Это непонимание происходящего. Не более. Каждый раз, как начну думать о том, что, действительно, никогда не увижу этого человека, который был способен стать лучиком света даже в самый черный день, становится страшно. Не хочу даже думать о завтрашнем дне. Все чаще скучаю по Питеру и в голову лезут мысли, что здесь я даже родителям мало нужна, хотя знаю, что это не так. Но папа всегда на работе, мама в лагере, все друзья там же…а о том, что питерские по мне скучают мне напоминают регулярно. И это очень удивляет, так как я не рассчитывала на то, что смогу найти настоящих друзей всего лишь за год. Так радуюсь… сказать хочется еще много всего. Когда начала жить по новому принципу, все стало красочнее и интереснее. И хуже. Но суть в том, что теперь я стараюсь не задумываться о поражениях и пробую снова, пока не пойдет. Несмотря на поломки, царапины. Это радует, но все же очень сложно. Так же сложно быть одной… не могу подпустить к себе никого. Слишком сложно. Страдаю без любви, но страдать от любви не хочу. Как-то так и живем…

[ma-rihuanna-blog]

Знаете, именно в 3 саса ночи хочется писать тексты в дневник на много-много знаков. Наверное, потому что это ночь. В ней есть свое очарование. Уже 28 дней нет общения и связи с очень важным человеком. Иногда мне кажется, что я уже отпустила любое воспоминание, но находится некая метка, песня, картинка, фраза, жест, которые возвращают все. Да, ощущение потери не такое острое и я научилась не показывать на всеобщее обозрение свою слабость. В пучины самокопания вгоняет то, что этот человек спокойно живет без меня, встречается с другой дамой и не парится. А меня его обещания, что он никогда не покинет, которые он, естественно, нарушил, преследуют. Это конец. Хотя очень хочется надеяться, что я не забыта и он иногда так же вспоминает обо мне. Решила сделать себя лучше. Пока что получается плохо, но я стараюсь. Бросаю курить и встаю на лыжи (метафорически). А сейчас убираю телефон и ложусь спать

[ma-rihuanna-blog]

[ma-rihuanna-blog]

Дневник.

Итак, читать это все равно особо никто не будет, поэтому сделаем из этого личный дневник. Никогда такие не вела, так что готовься к корявым записям и формулировкам, друг мой. Иногда мне это нужно. Итак. На данный момент жизнь заносит в такой кювет, которого я не ожидала увидеть в ней никогда. Любимый человек, признаваясь мне в этой самой любви, ушел к другой. Она красивее, веселее и ближе. Зачем ему перемены и нервотрепка, если она уже рядом. Хочется кричать и сдохнуть. Потому что если он решит вернуться, я прощу. И это отвратительно. Чувствовать себя "запасным вариантом". Слышать эти банальные "ты так важна для меня" и понимать, что рядом этот человек не будет никогда. Все мужчины выбирают сейчас ту, с которой красивее и легче. Это обидно. Как я умудрилась так вляпаться? С другой стороны, мои друзья стали чуточку ближе ко мне. Либо я стала надоедливее. Скоро узнаем...не уверена ни в одном их людей "нового города". Интересно, как скоро я смогу им безоговорочно доверять, как старым? Все люди, которых я пускала в круг доверия, как семья, как неотделимая часть души. Это настолько хорошо, что плохо. Невозможно восстановить пустоту, которая образуется, когда такие люди исчезают. Тем не менее, я для них готова на все и люблю, как семью. Почему как? Они и есть семья. В общем, не смотря на полную жопу на горизонте, будем пытаться возродиться из пепла. Люблю тебя, милый дневник.