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China | long.explorer

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eu nunca me senti importante.. digo importante ao ponto de alguém ter medo de me perder nunca me senti de fato importante ao ponto de achar que alguém ficaria por mim..

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A estranha sensação de nao estar feliz nem triste, mas estar sentindo algo... Sem entender o que realmente é.

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Uma pessoa que dorme tranquilamente sabendo que você está triste e chorando, claramente não pode ser o amor da sua vida...

Reescrevendo, eu.

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São tantos sentimentos, são tantas lembranças, lembro de tantas palavras que eu escutei que me machucaram, me lembro de momentos que fui deixada de lado. Um acúmulo de dor que me acompanha todos os dias, nesses últimos dias tem doido mais, e todas as lembranças tem me assombrado como se tivessem acontecido agora .

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Nas últimas duas semanas eu estive me sentindo tão mal, frustrada e lembrando do passado, com medo e confusa. Foram duas semanas exausta fisicamente e emocionalmente, o passado veio de soco, as palavras pareciam pedras, eu dormia e parecia que não descansava, a mente não parava. Eu não tinha forças para lutar, falar, viver. No domingo eu tive um dia diferente, descontraído, mas de certa forma o passado ainda batia na porta, hoje foi o primeiro dia que acordei cansada fisicamente mas me senti leve, tranquila, estava radiante como eu mesma defini até me senti bonita e tirei algumas fotos coisa que eu não sentia e fazia a muito tempo, conversando e rindo, mas agora a noite o passado veio e me deu mais um soco, e meu sorriso desapareceu e de novo uma parte de mim se escondeu.

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é sobre estar sozinha quando você tá tendo uma crise de ansiedade, é sobre você ter que ser forte até mesmo na hora que está mais vulnerável, por que dói tanto, mas tanto que você só quer fazer com que pare de doer. é sobre você mesma ter que ir buscar uma água pra tentar se acalmar, é sobre estar sozinha nos piores momentos.

t.

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Dor!

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Eu simplesmente queria passar horas e horas enfiada no quarto chorando. Escutar que ele é coitadinho, que sofreu demais, e tem problema me machuca demais. Tanta coisa que eu fiz, faço, e tive que aguentar pra virem me falar que ele é coitadinho, sendo que não faz nada, não respeita ninguém e ainda assim é coitadinho. Pelo amor de deus não é possível que ninguém veja. Ninguém vê a minha dor, mesmo tantas vezes eu tentando gritar sobre ela. Eu sempre tentando ser uma boa pessoa, ajudando e respeitando todo mundo, tendo que fazer mais do que eu devia, vendo coisas que eu não deveria ver e saber. Sofrendo e sofrendo por dentro, guardando tudo pra mim. É tão injusto, eu ter sofrido tanto e ele ser o coitadinho, dizerem que ele sofreu demais, ele não viu metade das coisas que eu vi, ele sempre teve tudo mesmo não merecendo. Todos apontam meus erros, ninguém faz isso com ele, eu sempre sou culpada, sempre cometendo erros e ele não, como pode isso.

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