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Me dijiste que no podías andar conmigo, no era la correcta, te me quedas viendo y nunca me preguntas, lo que siento.

Si, me duele mucho, me duele demasiado para saber que no te quiero dejar.

Yo quisiera ser ese persona que quisieras lo suficiente para estar a tu lado.

Me dijiste que no se podía, te dije que lo aceptaba, lo entendía, realmente lo entendía? Me dije que solo me gustabas poco, pero me he mentido, deseo verte, ver tus ojos, tu sonrisa, pido que me agarres la mano y nunca pasa, te sentí, te extraño y me duele saber que todo es una ilusión.

Por que me dices amor? si no somos nada? me duele que como juego me digas eso porque desearía que fuera verdad, no sabes cuanto, me estoy rompiendo el corazón porque no puedo alejarme de ti.

Deseara que me beses una vez mas, haz sido lo mas real que he tenido.

No se que hacer, desearía que me abraces.

Lo siento por haberte dicho que no hay problema que lo entendía, me equivoque, me gustas demasiado.

Pero tu no lo suficiente. 

No fui nada y nunca lo seré. 

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14 de Octubre

Maybe I waited too long

Quien iba a poder imaginar que iba a tener un nuevo comienzo de internado, aun es extraño, no es lo que había esperado como internado, no es lo que hubiera esperado como año, me he visto caer más veces en este año, he llorado, he gritado y me he visto sufrir.

I’ve been known to give my all 

Aun sigo pasándolo mal. 

Pero, va a mejorar.

And jumping in harder than

Mañana, 15 de octubre es un nuevo comienzo. 

Un nuevo internado.

10,000 rocks on the lake 

Una nueva vida.

Se que puedo y se que tu también, puedes. 

Before I dive right into you

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5 años

Days like this I want to drive away

Ha pasado,5 años, 5 largos años y 5 difíciles años de olvidar.

You took my light, you drain me down

Hace 5 años, te fuiste, dejaste este mundo físicamente y nos dejaste.

Dolió mucho, duele mucho y dolerá mucho.

Te extraño, te he extrañado más estos últimos meses, me gusta que vengas a visitarme en mis sueños, antes era más seguido, debes estar ocupada, esta siempre será tu casa y espero, que estés bien.

That was then and this is now

Una parte, me alegro que ya no estés aquí, es un año con pandemia, ya eres abuelita y hubiera sido horrible, si morías ahora porque no habría forma de despedirte o de dar ese abrazo que te ayude a seguir.

En algún momento después de tu muerte llegue a entender porque te fuiste pero nunca lo podre superar.

Siempre dolerá.

Aun me recuerdo muchas cosas de ti.

Te extraño mucho.

This is the part of me

Quisiera ir a verte, contarte de lo que ha pasado, me siento muy triste pero estoy saliendo de esto, se que lo sabes, cuida mucho a todos los que están aquí y cuídate mucho, donde estés.

Was always tearing at the seams I fell deep, you let me down But that was then and this is now

Te pedí que me llevaras, como siempre, negaste mi oferta, será por algo. Aquí, todos te extraños y siempre pero siempre te vamos a querer.

Abue, te extraño mucho, gracias por todos los años que nos diste y por siempre, estar aquí con nosotros.

Saluda a mis abuelitos y a todos, los que están en el cielo. En algún momento, nos veremos y te daré un enorme abrazo.

Ayudare a mama para que no se sienta triste, le hare renegar y sonreír.

Espero que en tu nueva vida, te estés divirtiendo y espérame con mucha comida.

Cuídate mucho, abue.

This is the part of me

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05 de Setiembre

En este mañana, me anime ha contar. Fue difícil al comienzo pero lo pude hacer. Se que este es el primer paso, ahora me anime a contar a otra persona pero no pude seguir ya que aun tengo problemas de confianza pero lo haré paso a paso.

Todo saldrá bien.

Ayer escribí un poema, es bello, profundo y es lo que me saco de esa tristeza.

Gracias.

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Kaiser

Ayer se desmayo y convulsiono.

Todo es triste, doloroso, extraño y lo único que se es que lo voy a extrañar un montón.

Ayer, llore al dormir y seguro que pasara lo mismo, hoy.

No te vayas.

Eres mi hermanito.

Te voy a extrañar mucho

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18 de Agosto

It’s like the walls are caving in

Todo comenzó ayer.

Había pasado un tiempo desde el último momento que hablábamos pero débilmente puedo decir que era mi amigo, eso pasa con los amigos o eso creía, 

Después de largas conversaciones era tiempo de un descanso y eso fue estas semanas pero sabia que estabas ahí si necesitaba algo.

Eso paso ayer o eso creía, no puedo creer que haya pasado esto bueno si lo creo pero duele mucho.

Ahora no creo nada. Todo es tan confuso y triste.

Internado

Reunión

Me contaste sobre algo, te comente que había una reunión, no era un error hacer eso, era mi amigo y podía contarle sobre eso. Si te lo hubiera ocultado? No lo hubiera podido hacer. Eras mi amigo y se que eso era importante pero por que me sentí tan mal en decírtelo? 

Me dijiste que te diga lo que me cuenten, te dije que no, siempre bromeamos sobre eso pero sabes que al final te lo iba a decir y lo hice.

Aunque dude mucho sobre pero eras mi amigo. 

Te mande lo que me comentaban, lo escribo en mi forma pero había algo raro mientras escribía, ese sentimiento de duda, miedo y tristeza; entonces me dijiste: puedo enviar esta información? 

Mil dudas se acumularon, mi corazón se acelero, comencé a eliminar rápidamente como si fuera el final,pusiste que no enviarías a nadie pero me dio miedo, inseguridad, duda y algo no estaba bien.Era mi amigo no debería estar sintiéndome de esa forma.

/No se lo pase a nadie/ / Igual no lo pase ni copie ni nada/ /Descuida no le pase a nadie ni se lo dije a alguien/ /Y todo lo que me enviaste no se lo pase a nadie/

La primera vez.

Deje de escribirle seguiste escribiendo que no dirías a nadie que no lo harías. No podía responderte, no podía engañarte, tenia mucho miedo y no podía decirte algo

Help me

Te diste cuenta, cuantas veces me dijiste que no dirías a nadie? Cuantas veces me mentiste en un día? Te diste cuenta que si me decías la verdad no me dolería tanto como ahora? Sabias que no estaba bien y lo hiciste.

Hey, duele mucho.

Como puedes comenzar a desconfiar en tu amigo por una sola pregunta?

Es una pregunta.

Una que nunca te había echo cuando le contabas cosas.

Es tu amigo, el único que podía darle significado a esa palabra, el que siempre estaba ahí ... acaso el te podía mentir?

Todos mienten, esto esta mal, debo estar mal pero sigo teniendo eso.

Hoy

Sometimes I feel like giving up But I just can’t

Siguen llegando tus mensajes, te sientes culpable?

/ Hey ilusa no le dije a nadie ni se lo diré, no me ignores, Ilusa/ Si,lo hiciste.

Te contesto lo mas sincero que puedo hacer: no creo pero esta bien. No pasa nada. Te estoy mintiendo si pasa mucho y no esta bien pero no quiero dar muchas vueltas en el tema, no me siento bien. Me respondes, cambias de tema con algo de delfines, dices que no te gusta ginecología y me preguntas como me va?.

No puedo responderte porque algo no anda bien.

Pasan las horas, sigo pensando en lo mismo, siento que algo no anda bien y entonces le escribió a mi amiga, le comento sobre lo que ha pasado, no cree que digas algo y que estoy en la locura.

Pasan minutos y la bomba se libera. Comienzan a llegar los comentarios de otra sede refiriendo exactamente lo que yo dije, exactamente lo que yo te puse, lo que me dijiste que no dirías a nadie, lo que me mentiste 5 veces y comienza a doler porque dentro de mi, sabia que eso pasaría.

Ella me escribe y me dice que lo fregaste, que a pesar que te cuente de todo y te tenga aprecio debo tener cuidado.

Podrías decir pero que tal si no fuiste tu? 

Solo cinco sabíamos sobre lo que paso en esa reunión, solo cinco, lo que ahora circula son cosas que yo te conté, exactamente las mismas cosas y en la misma forma.

Las demás no contarían a ese grupo y lo sabes.

Duele mucho, mis ojos se llenan de lagrimas, tengo mucha tristeza.

Hey, creía que podía confiar en ti.

No puedo escribirte y preguntarte porque.

Ya que duele mucho.

Te conté de tantas cosas, te ayude, me ayudaste, me cuidabas, bromeabas, eras el cerebro y mi amigo.

El que sabia que no estoy bien, el que me dijo que iba a estar ahí y al que le tenia cariño.

El que me decía pequeña. Me gustaba eso y siempre sonreía cuando lo escribías.

Ya no pasara nunca más eso.

Ahora, me pregunto cuanto rebelaste de lo que te contaba.

Te conté mucho.

Hey, te voy a extrañar pero se que me tengo que ir

Someone help me I’m crawling in my skin

Por que lo hiciste? por que, no solo me dijiste la verdad? lo negaste cinco veces, duele mucho que me engañes como todos. Si me hubieras dicho en vez de negarlo.

Hubiera dolido menos. Se que la quieres, es tu enamorado, le cuentas todo pero me duele, solo tenias que decirme la verdad hubiera comprendido tu motivo pero lo negaste cinco veces.

Hey, no se que haré cuando te necesite.

Hey, realmente duele.

No puedo pasar esto, ahora no puedo, prometí que no me iban a engañar mas, te he perdido pero debo cuidarme y dentro de un año habré superado esto.

Si dices que me arrepentire?

No lo hiciste tu, peor lo haré yo.

Hey, fuimos el mejor grupo.

Hey, te voy a extrañar mucho pero te superare. 

Fuiste mi iluso favorito.

Adios, ex amiguito

It isn’t in my blood

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NiUnaMás

'Til it happens to you, you don't know

La semana pasada estaba pensando en cosas triviales y me acorde de esto, había estado en lo mas profundo de mí. Lo había guardado, ocultado,olvidado, lo encerré en mi corazón pero ha surgido como una ave fénix y necesito contarlo.

Tell me what the hell do you know 

Yo siempre me he enfermado desde pequeña supe que era asmática, he ido y regresado muchas veces al hospital. Se que las noches son horrible, rompen el corazón y el alma. Descubrí en el tiempo que respirar es posible solo debes concentrarte y todo mejorara.

Todo depende de ti para vivir.

Cuando fui creciendo me enfermaba menos pero igual estaba ahí no tanto como antes pero lo estaba y entonces cambie de doctor, uno mas cerca, en una clínica y seria seguro, cierto?

Es una clínica, recomendado, no puede pasar algo extraño, era pequeña, hacia todo sola y aunque enferma, me cuidaba mucho.

Recordar es extraño, lo he metido muy en el fondo y ahora que lo pienso, lo he negado hasta el final.

Yo era pequeña aunque siempre lo he sido. Iba al doctor sola. Ya tenia tiempo que lo conocía entonces nunca hasta ese día sentí alguna mala vibra. El sabia quien era.

Saque una cita, fui, me llamo desde su puerta, me saludo muy alegremente, me dio un beso en el cachete(eso nunca me ha gustado pero supongo que eso es normal cierto ver a un paciente es normal sonreír), me senté, me pregunto que tenia, le dije porque estaba ahí, me dijo siéntate en la otra silla, te examinare, me fui hacia la otra silla, todo iba normal era como cualquier otro día, me examino como siempre, dijo ahora los pulmones, me alzo toda mi ropa, extraño nunca había echo eso pero es doctor que puede pasar, estudio medicina eso es normal examinar los pulmones aunque si lo pienso mejor siempre lo hacia encima de mi polo entonces por que cambio?, comenzó a tocar mi espalda, esta frío, seguía tocando más, si solo escucha los pulmones por que toca demasiado?,sigue moviendo demasiado esa mano, esto no es normal, quiero que termine, sigue moviendo, así se escucha los pulmones?, es raro, me pongo rígida, ya no me gusta, sigue tocando,esto es incomodo, por que toca?, por que no digo algo?, tengo miedo, el es más grande, estoy pensando mal?, esto es raro, sigue moviendo, estoy pensando mal?, lo pienso, sigo pensando, ya debe terminar eso creo, me dice que tosa, lo hago, ya quiero que termine,esto no es normal pero no digo nada, quiero que termine, sus manos siguen moviéndose en lugares que no tiene sentido, me muevo un poco, el dice:todo esta bien en los pulmones, baja mi polo y casaca, si me movía antes hubiera terminado antes?, estuve pensando mal?, por que me toco demasiado por todos lados y me da miedo, me volteo, sonríe, regresa a su asiento, regreso, esto ya termino, ya me quiero ir, me dice que tengo, me da mi receta, me dice que su cumpleaños se acerca, me lo quedo mirando, me dice que le llame, le digo ya, quiero irme, esto es extraño, me dice si tengo alguna duda, digo que no, me dice entonces es todo, me paro, separa, le digo gracias, se acerca, me abraza, no me gusta este abrazo es muy perturbador demasiado abrazo para dar a un paciente demasiado incomodo, siento demasiado su cuerpo, trato alejarme, es más grande que yo, ya me quiero ir, esto esta muy mal, no me gusta, me da un beso en el cachete realmente detesto esto, no me gusta es horrible demasiada saliva, es demasiado, me suelta, digo gracias, me quiero ir, me acerco a la puerta, lo abre, me dice esperare tu llamada, salgo y camino hacia la escalera sin voltear.

Mientras bajo pienso en lo que ha pasado, esto no puede haber pasado, me toco demasiado, todo fue incomodo, se despidió con una sonrisa y esto esta mal. He estado varias veces hospitalizada, me han visto varias veces, me han examinado muchas veces y nunca me había sentido así. 

Nunca.

Quiero que salga esta sensación de ser tocada.

No tomo el carro rápido sigo caminando pensando en lo que ha pasado. Esto esta mal.

Pero es posible? 

Si dices, la vestimenta

Siempre me he vestido normal con ropa suelta y más cuando estoy enferma, estoy con un buzo rosado con franjas marrones, zapatillas de chico y toda despeinada. No soy linda. Esto esta mal. He sido acosada? Tocada in apropiadamente?

Me recuerdo de sus manos por todos lados, no me gusto,quería que termine, no dije nada, quería irme, que termine y si creo que si.

Si alguien diría fuiste coqueta, nunca lo he sido y peor enferma.

Aun soy pequeña para eso.

Si dices que es normal

No lo fue

Si dices que regresare pues no regrese.

No le llame en su cumpleaños se por mi hermana que fue después de su cumpleaños que pregunto por mi porque no le había saludado y le dije que voy a saludarle ni me acordaba.

Nunca dije que paso solo cambie a otro doctor.

Que hubiera pasado si seguía asistiendo después de eso? Hubiera llegado a más? Vi su sonrisa cuando termino todo para el era todo normal.

Me alegro nunca saber la respuesta.

Si dices tal vez te has confundida. No quiero saberlo.

Se que eso no era propio.

No he contado a nadie como digo lo he guardado en el fondo de mi pero aun recuerdo sus manos, tocando,aun la sensación de me quiero ir  y ya va a terminar esto.

Si lo vi después, si pero nunca me acerque pero confirme que eso o que me hizo no era normal ya que el otro doctor después de 6 años con el, nunca me ha tratado así.

Por que no dije algo en ese momento?

Mi mente se puso blanco quería que termine todo y no podía creer lo que pasaba.

Ha pasado tiempo sigo sin contar ese suceso ya ni me acordaba pero ahora esta aquí conmigo, esa sensación y si es cierto, llore mucho en ese día porque no creía lo que pasaba.

Tuve suerte que no haya ido a más de que cambie de doctor de que cuando lo veía prefería cambiar mi mirada e ir hacia otro lado pero esto pasa mucho y se que hay personas que tuvieron peores sucesos, espero que estén bien y no creo que haya sido mi imaginación.

Sigue sin gustarme los besos en el cachete que me den abrazos pero si me gusta dar el abrazo aun me da miedo confiar no puedo entablar mucha conversación con varones y tengo miedo.

Si dices que no fue nada que solo era examen físico no lo era ha pasado años y se que eso fue más que eso. Que si hubiera seguido asistiendo hubiera pasado otra cosa. Que ese brazo, ese beso, esas manos donde no deberían fue algo más, toco en lugares ilógicos para escuchar al pulmón y ahora sentada aquí se que eso estuvo muy mal. Pueden creer que no que era pequeña y no sabia nada pero estas equivocado.

No les conté porque no quería preocuparlos y he podido superarlo. Se que ahora actuare distinto hacia una situación parecida. He madurado, he crecido y he aprendido.

23 de diciembre de 2014

10:40 am

Happens to you (how could you know?) 

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Febrero 2014

Domingo, 2014

Entonces, lo que ayer paso era cierto realmente me quería morir y lo hubiera echo si no hubiera sido muy cobarde. Fui cobarde. Aunque en mi interior sabía que eso estaba mal, no debería morir, soy joven, tengo futuro pero realmente sale mal todo, debo morir, tengo miedo, me sentiré mejor, yo puedo, tengo mucho miedo e iré ahí, lo se.

Papa sigue molesto aunque no creo que realmente me haga daño, el me apoya y haré lo mejor. Se fue a trabajar así que esto es más fácil. Escuchas bromas de parte de mi hermana sobre lo que pensé, tan tonta fui en querer hacerme daño y me da mucho tristeza.

Llegue

Todos la conocían, nunca me había visto, sabía que la necesitaba y realmente la necesitaba.

Me presentaron, me senté, me invito gaseosa no tome mucho, puse un papel cerca a mí y me dijo lo que siempre me ha sido difícil responder, como estas?

Como comienzo todo esto entonces le cuento desde lo último hacia lo primero. Le digo que realmente me quería morir, morir es más fácil, tengo miedo, mucho dolor, no quiero defraudar y también, digo se que lo que pienso esta mal entonces por eso llegue aquí.

Me abraza. Los abrazos son bonitos. Me gusta abrazar aunque que alguien sea el que me de el abrazo, es raro pero siempre me gusta iniciar el abrazo.

Lloro mucho.

Paso horas explicando, ella me cuenta que puede que realmente puede que el futuro sea genetista, me rió después de tiempo, me rió y me felicita.

Dice que realmente he sido de las pocas personas que pide ayuda después de tener pensamientos de esa forma. He sido fuerte y me da otro abrazo.

Me siento mejor se que puede seguir, tengo mucho miedo, se que saldré de esto, luchare, me reiré, se que puedo.

Quien iba a imaginarse que desde ese día esa idea de morir no iba a desaparecer.

Ha pasado tiempo y aun siento todo. Siento todo. He dormido mil veces pensando que me gustaría mucho ya no despertar. Es constante pero como me dijeron esa vez, en mi interior hay alguien que me dice que todo eso esta mal. Hay personas que están mal, tristes, peor que yo y quieren vivir. Debo pensar en eso pienso siempre en eso.

Esa vez fue la primer vez que quise morir y no fue la ultima.Se que soy depresiva pero soy esa depresiva que se controla, no necesito pastillas pero lo paso igual de mal.

Ella me ayudo mucho ese día, llore mucho, me abrazo, me dio esa sonrisa, me dijo que podía, he podido y es difícil pero realmente me quisiera morir.

Ha pasado 6 años.

Aun mi hermana se sigue burlando de eso si supiera que eso me duele y realmente sigo pensando sobre eso. 

Ella es buena no merece saber la verdad. Nadie merece.

He tenido el apoyo, mis amigas me ayudaron, bj fue la ultima persona que conté pero no le conté el ultimo detalle que morir siempre ha sido una opción en mi vida.

Clap along if you feel like that's what you wanna do

[loserlikeme96]

Febrero del 2014

Sábado, 2014

It might seem crazy what I'm about to say

Había terminado segundo ciclo como una desgracia pero esa desgracia se podía recuperar en esas vacaciones pues no paso exactamente eso.

Decirles que había jalado fue difícil pero decirles que había jalado e iba tener que llevar a creditaje sabia que eso no podía. Trate de miles maneras conseguir que eso no pase como iba poder jalar cuando había aprobado los exámenes pero la tonta lectura esa no solo daño mi nota si no más allá de eso.

Fui hacia él pero no lo encontré, recorrí la mitad de Lima para ver si se podía cambiar pero no surgía una posibilidad de cambio, fui hacia un teléfono y trate de llamar para averiguar como iba hacer el procedimiento, regrese a ver si podía hacer algo más y nada todo se veía oscuro.

En el teléfono, me acuerdo estaba ahí en mi mano estaba cerca a uno de mis lugares bonitos pero no todo es así o no todo pasaba de esa forma.

Caminé, seguí caminando, no quería llegar a casa, quería perderme, morir sonaba en una mejor opción, mucho miedo pero realmente mucho miedo. Es sábado, si es sábado se que es sábado. Todo pasa muy rápido y tengo mucho miedo.

Morir no era mala idea, era mejor, no merecía vivir, solo era un error, yo nada más que yo, era mi culpa, si me tirara de ese puente todo iba hacer mejor, si moría era todo mejor y ellos estarían mejor.

Hacía hora, caminaba, daba muchas vueltas, no quiero ir, no quiero, realmente prefiero morir y evitar todo este dolor. Como pude jalar después de todos años siempre fui buena en los estudios, me confié, no actué bien, merezco todo y soy la tonta.

No merezco vivir,  merezco morir.

Si me tiro, sera más fácil, cierto?

Da miedo mucho miedo porque dicen que es fácil hacer esto, no lo es.

Hay una arma en mi casa pero no quiero ir ahí me da mucho miedo. Abra pasado como una hora en toda esta travesía, este miedo , estas ganas de vivir no hay pero no lo puedo hacer y da miedo.

No es fácil.

Decido tomar el carro, ese que no llega exactamente a casa, quiero que sea un camino largo, me siento atrás, lloro, sigo llorando, sigue doliendo, se que no dejara de doler y eso me da mucho miedo.

Llego a casa, lágrimas caen, me miran, algunos me comprenden otros no. Les digo, todo. Él me mira feo pero se que no me hará daño. Llego a mi cuarto, lloro mucho realmente mucho, mama entra, pregunta que pasa, le digo que realmente necesito ayuda y que me quiero morir. Me comprende, me abraza y busca esa ayuda. 

Se que necesito esa ayuda, he leído mucho sobre ese tema, se que todo lo que pensé esta mal, no debería morir, he leído suficiente para saber que necesito esa ayuda, ella comprende eso, llama y se que mañana tengo la cita con la psicóloga.

Here come bad news talking this and that Yeah, give me all you got, don't hold back

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Querido futuro diario

Ha pasado mucho tiempo desde el último día que me sentí realmente bien, nunca he tenido diario y creo que es el tiempo de tenerlo.

Ha pasado mucho, necesito contar a alguien pero me da miedo y siento que no seria capaz de contarlo. Ahora, la mayoría esta preocupado por este covid o tienen otras preocupaciones.

Es tiempo de buscar una manera de librarme de esto o que se calme.

Querido futuro diario, hoy 28 de julio comienzo a escribir lo que pasa en mi vida, mi cabeza y mi corazón. Espero que dentro de un año pueda leer de nuevo esto y decir, lo hice.

Querido futuro diario.

Ayúdame.

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disculpa mi inestabilidad,

pero es que a veces

me siento triste

y no sé qué hacer

ni conmigo mismo.

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Subes estados sobre ella, vas donde ella y aún no entiendo porque termino asi nuestra amistad. Pienso en ti cada minuto de mi vida.

[loserlikeme96]

Eternamente triste, aunque por fuera me veas sonreír.

He aprendido a aparentar muy bien.

Innerlich tot

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Eternamente triste, aunque por fuera me veas sonreír.

He aprendido a aparentar muy bien.

Innerlich tot

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Era domingo y estabas un poco como todos los domingos. Un poco triste, rota, alucinada. Un poco vuelta mierda.

Opio en las nubes - Rafael Chaparro.

[loserlikeme96]

si yo me hago una cicatriz nueva es algo que a ti te importa una mierda

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¿Te apagaste o te apagaron?