lina-arden

[lina-arden]

Немного зарисовок из моего воспаленного и усталого сознания.

1. Тот день запомнился мне тем, что он пришел и дал понять всем, что впереди осень. Хорошо помню, что на мне были белые колготки и как и тогда, так и сейчас, мне не нравилось в них ходить. В тот день шел дождь и стало действительно холодно. Уже тогда я подумала, что теперь всё изменилось. Вчера была тепло и была старая жизнь, старая летняя жизнь. В нашей семье мои летние каникулы всегда был�� маленьким приключением. Если уж было лето, то надо было перетерпеть очень много летних пляжей и загораний. Зато ощущения в августе были будто меня подзарядили солнечным светом, красным  арбузом и что свет в любом случае должен просто исходить из моей кожи осенью (наверное, через веснушки).А сегодня с утра вдруг обнаружилось, что это всё позади. Родители такие деловые, в спешке, рвутся делать рабочие дела, а мне лет 7-8 и тоже чувствую себя частью чего-то большого, ведь мне надо тоже куда-то идти, что-то интересное делать и слушать. И мне так счастливо было. Впереди большое будущее. На мне теплые носки, в руках в пластиковом пакете сменная обувь на физкультуру (после нее ещё папа лет 8 спрашивал какая по счету на высоту я в классе - мне пророчили высокое будущее, но я выросла меньше обоих родителей) А потом вечером после такого дня, меня обязательно заберут домой немного уставшую. Ощущение, что это осень стало ещё сильнее когда на пути в школу в будто бы стеклянных лужах остановились и лежали кленовые желтые листья. Я до сих пор не верю, что этих листьев больше никак не найти. Ведь я же их так хорошо знала, а они канули в лету. Как и мои те школьные дни. Конечно, в школе тоже было холодно и мерзли руки, а сами парты и сиденья были проморзглые. В классной комнате пахло дождем от оставленных родителями зонтиков. Но классная комната так и оставалась самой теплой среди других из-за того, что там сидело много нас и мы грели её своим трепетным теплом. Кстати, о трепетном тепле. Мое происходило от того, что на мне был свитер. И тогда свитера были не настолько приятны и уютны для меня, как сейчас. Свитер непременно должен был где-то мне покалывать и раздражать.

Меня обязательно заберут домой и воздух будет пахнуть вечером, а дома уже будет включен свет к тому времени. Бабушка нальет мне тёплого кампота и даст гречку с молоком и сахаром на ужин. Потом по телевизору будут идти что-то интересное. Далее я буду играть дома и немного радоваться про себя, что больше не обязательно идти на улицу, а можно оставаться дома. А ещё спустя некоторое время придет мама и будет долго рассказывать бабушке как прошел её день (сейчас я делаю точно так же, а раньше всю жизнь считала это абсолютно бессмысленной болтовней). Потом придет домой папа и я услышав наш смешной звонок в дверь пролечу всю квартиру и открою ему. А он обнимет меня и поднимет на руки. Куртка на нем будет холодная и мокрая, а сам он будет пахнуть бензином и сваркой от паяльника. Я буду ходить за ним и баловаться. А потом мы позанимаемся вместе спортом. Я приму ванную и засыпая буду слушать как мама с бабушкой разговаривают.

Я мечтаю ребутнуться до этого дня в моей жизни и прожить всё правильно. Чтобы не прошло это ощущение счастья, что впереди так много знаний, книжек, классов. Я бы хотела взять от каждого года в школе свое. Я бы хотела закончить её с отличными знаниями. Я до сих пор ощущаю, что на мне сказывается пропущенная школьная программа. Теперь я понимаю почему мои родители говорили, что не учиться в школе невозможно ведь это так интересно. А ведь это действительно было так интересно.

2. Темный прямоугольный коридор, проворачиваю замок и захожу в квартиру. Бабушка дома. Не знаю как может быть так, что меня это одновременно и успокаивает, и угнетает. Я думаю о том, что за все свои 15-16 лет я всего несколько раз жила в квартире, где никого не было. Во всех случаях это были дни когда бабушка лежала в больнице. Не желаю бабушке зла, но ощущаю себя неполноценной ведь я всё время под присмотром няньки. Я не хочу делать домашнее задание и поэтому закрываю дверь и обкладываю ноутбук тетрадями и книгами. Годами выработанная схема: дверь резко открывается, я за секунды могу открыть книги, и делать вид, что пишу конспект параграфа, а потом ещё сделать претензиозное лицо и спросить "что?". Да так, чтобы никто не заметил спешки.

Это была проверка чем я занимаюсь. Иногда бабушка такие устраивала и я видела её лицо в проеме. Она пыталась посмотреть что там у меня на столе и действительно ли я занимаюсь.

Долгие годы я ненавидела это до глубины души. А потом поняла, что она меня так хорошо знала, что такие проверки это ещё ничего. Я бы сама с собой многое сделала.

Сейчас я имею возможность проходить в квартиру, включать музыку с матами и приглашать к себе курящих друзей. Но дом перестал быть темпым и бабушкиным. Никто ��еня больше не жалеет. Хорошо когда дома кто-то всегда есть. С уходом бабушки я больше никогда не вернусь в дом каким помнит и ощущает дом мой внутренний ребенок.

3. Я в 6м классе. Это был длинный день. Сначала я была в школе, потом я была в школе иностранных языков, а потом сразу поехала в художественную. Закончился мой день где-то часов в 8 и возвращались мы домой с мамой на троллейбусе. Несмотря на то, что это был очень тяжелый день для меня. Я любила этот день недели. Ведь мы ехали домой с мамой, она покупала мне в супермаркете питьевой йогурт (было два вида: с шоколадными крошками и со злаками). Мне нравилось в художественной школе тогда. У меня был седой учитель которому не жалко было дать мне перо для рисования тушью. Мне нравилось каждый раз искать наименее пропачканный мольберт, чтобы не было искажений из-за текстуры когда ты рисуешь по бумаге простым карандашом. Нравилось битье многих кисточек об стеклянные баночки. Нравилось мыть потом в раковине с ледяной водой инструменты. Мне нравилась моя подруга тогда. Она слушала Токио Хотел (тогда совершенно не моя музыка), носила джинсы с низкой посадкой (всегда совершенно не мой тип джинсов) и говорила о мальчиках и романтичных отношениях (тогда совершенно не моя тема). Она была старше меня на 2 или 3 года, но рисовала она для галочки. Когда люди занимаются чем-то и не понимают для чего оно им - они остаются не незамеченными. И моя подруга как пришла, так и ушла с рисования бесследно.

Но в конце этого дня я рада всему только думаю о том, что �� не учусь больше рисованию и не пишу хорошо, и что для моего возраста я рисую плохо. Но йогурт и мама рядом начинаю давить на меня. Стены сужаются.

4. Мне 16 лет. И я в выпускном классе.

Я настолько устаю от репетиторов, давления и несправедливости в школе и отсутствия личной жизни (даже пойти погулять было некогда), что совершенно сбиваюсь со своего диетического спортивного питания и за год полнею в два раза.

Поэтому в марте я отказываюсь это больше терпеть и ненавижу свое тело. И себя. Мои умственные батарейки на нуле. А физическое несовершенство только заставляет больше комплектовать.

Поэтому я нахожу диеты и даже не гугля отзывы начинаю сидеть на диетах. Первый день вода, второй день одна отварная без масла куриная грудка, третий день голод, четвертный день вода, пятый день творог, шестой день фру��товый салат и т.д.

Я начинаю экстремально худеть, с моего организма уходит вода, я чувствую легкость и мир стал будто ближе ко мне. На удивление у меня открывается второе дыхание и репетиторы мной довольны, я делаю много фото, решаю лабораторные по физике и начинаю нравится себе.

Но, конечно, это долго не работает. Мое пищевое поведение и так нарушено. И период такого ущемления и контроля вылетел со скоростью света в период жора. А там ещё помогли мое тренировки на фоне жора и я увеличивалась очень быстро. Весь мой 11й класс был этой каруселью. Но закончилось всё плохо - на выпускном я выглядела ужасно.

Я где-то потерялась. Я чувствую себя глупой. Страшной уродиной. А в душе ощущение будто у меня пробита черная дыра после тяжелых подростковых лет, влюбленностей, которые заставляли унижаться. Ну а в голове у меня каша. Куда поступать?

Где мой потенциал? Почему я боюсь?

5. В помещении тепло и там сидит Она. Она невероятно красивая, на губах у нее красная матовая помада, выглядит она потрясающе и учит она талантливо. Я хожу уже к ней несколько месяцев и учу с ней испанский. И начинаю немного отходить от гонки в которой я заведомо проиграла. Я чувствую что я что-то могу, я начинаю немного видеть очертания своей жизни мечты. Она из тех людей к которым хочется залезть под кожу, чтобы вобрать в себя немного их.

Сейчас я не могу представить как много работы она проделала до того, как наши жизни пересеклись.

5. Воспоминания о его руках заставляют меня чувствовать себя как человек. Не воспоминания о глазах, о наших поцелуях, о том как мы смеемся. Не флешбеки о том как освещается его комната когда мы засыпаем. Не тысячный раз тихая, но очень искренняя благодарность за заботу обо мне и за те простые вещи, которые он делал (вроде завтрака и встреч меня путешествующую из одного города в другой). Осознание того, что лучшее, что можно пожелать это просто, чтобы он говорил со мной. И понимать как много в этом простом "говорить".

Ощущения, что я особенная когда он смотрит на тебя. Что правда? Я???

Мне совершенно не нравится когда другие руки прикасаются ко мне. Я удивляюсь как быстро я успеваю замечать, что эти руки слишком теплые, а эти слишком маленькие. А ещё рост не тот. Да и вообще вот ты, парень, не он и тут кажется ни тебе, ни мне нечего делать с этим.

Я смотрю на его руки и думаю о том, что я очень ��оверяю этим рукам. Мне нравится, что я знаю их наизусть. Такая детская верность этим рукам - ничего не могу с собой поделать.

Если есть сейчас точка, которая служит мне якорем, то это она. И где этот якорь опуститься, там мне и место. Какая разница где: Киев, Берлин, Гамбург, Мюнхен, Любек, Нойштадт, Пекин, Стокгольм, Амстердам, Копенгаген или Нью-Йорк? Если в конце концов ты с правильным спутником?

Думаю, после нескольких моральных травм, десятков комплексов, потери ориентира и собственного голоса, я наконец-то снимаю эту шелуху и оставляю себя. И начинаю любить по-настоящему.

6. Однажды мой репетитор (мы занимались в группе на 10 человек) остановила занятие, чтобы поговорить обо мне.

Этот мой репетитор очень суровая женщина, занятия у нее очень дорогие несмотря на то, что мы в группах работали.

И вот она забирает время каждого и внезапно делает мне комплимент. Это было настолько неожиданно, что я думала, что она прервала мое выступление, чтобы рассказать о сражении больше (это была история). А она поговорит обо мне так, что я запомню на всю жизнь.

Она сказала, что я хороший бегун. Да, именно. Хороший бегун. Обычный человек, но хороший бегун. Сказала, что стартую я как все, потом бегу когда как - медленно, тяжело, с большим энтузиазмом и по-разному. Но иду к своему финишу. Все блестящие бегуны уже устали и замедлились перед финишем, а я штурмую метр за метром и всё так же - по-своему. Перед финишной прямой я иду лучше. И в результате из ничем не примечательного бегуна я выиграю эту гонку. Сказала, что таких людей, как я, мало. И что их всегда видно.

Наверное, быть хорошим бегуном это значит захлебываться от трудностей, не успевать оправляться и идти дальше.

Я так благодарна плохому, что оно случалось. Я счастлива, что мы с ним делали всё криво и что наша история нетипичная. Я знаю, что никому не нужна эта неидеальная история и неидеальные отношения, но именно так я знаю, что это всецело принадлежит мне. Оно мое, пережитое, отболевшее, отсмеянное и совершенно точно отмаянное всеми добрыми частями моей души.

Я ощупываю свои душевные шрамы и понимаю, что это карта моей жизни. Я однажды пойму все потери. Но моя память это единственное место, где есть тот запах дома, моя глупая и злая собака, бабушка ещё жива, М ещё тоже жив и улыбается своими зелеными глазами мне и говорит, что я лучше, чем я тогда поступала (вот только кто здесь остался, а, М?), где я подвожу черным глаза и мелирую волосы, родители моложе и моя комната это моя комната, а не музей моей былой жизни.

"И тут я понял, что всё пройдёт. Но я никому не скажу"

[lina-arden]

Бассейн

У Нойз МС есть песня "Бассейн". Которая горячо мною любима и выучена наизусть:

"В бассейне полном разбитого стекла

Я ставлю рекорды на скорость и глубину

За несколько секунд от угла до угла

Могу проплыть легко по самому дну.

Такой вот экстремальный молодёжный спорт

Из-под осколков еле виден мой силуэт

Я оставляю за собой ярко-красный след,

И ставлю новый недосягаемый рекорд,

Мои болельщики следят за алой полосой..."

Забавно то, что заканчивается этот период моей жизни. А я как сейчас помню, что в моменты перед вылетом, да и в дороге даже, я старалась не представлять что меня ждет. Ещё тогда я понимала, что не знаю на что иду и мысли об этом только бы порождали панику. А панику нельзя было впускать. Надо было показать, что это то, чего я хочу. А я даже не знала чего хочу. Просто находится там, где я была, было уже невыносимо. Иногда причиной поездки и такое бывает.

В самолете ко мне пришло чувство, что я стою на краю бассейна. Он полон воды (или разбитого стекла если как в песне Нойза) и мне надо прыгнуть. И я, черт возьми, не знаю умею ли я плавать, а выяснить смогу только прыгнув. Если не умею, то придется учится уже в процессе. И сказать, что это не страшно - это значит соврать. Единственный путь вперед - через этот бассейн. Знаете, иногда в жизни про��сходят моменты когда выбор ��изненных путей сужается до числа один и тебе ничего не остается кроме как сжать зубы, оставаться крепким, несломным и сильным до того момента, когда станет лучше.

Вчера я поняла, что я сильнее в тысячу раз за того человека, которым была до переезда. Я проплыла этот бассейн с разбитым стеклом от края до края тысячу раз. Бывали моменты когда мне казалось, что мне уже не хватит сил, а бывали и моменты счастья. Бывали у меня и проблемы, и спады, и провалы, и неудачи и всё складывалось против меня. А бывали и солнечные дни, бывали и моменты прекрасной молодости, бывали и дни небывалой гармонии, и новые люди, и волшебство. И этого всего было так много за какие-то 6 месяцев. Таких быстрых изменений со мной и во мне не случалось никогда раньше. Это пугает - думать о том как много было. Я была оставлена всеми в стране чужих людей и могла положиться только на себя. Я счастлива, что я имела такое огромное испытание в жизни. Это здорово закалило мой характер.

А сейчас я на краю перед новым бассейном. С чем будет этот бассейн? С водой? С разбитым стеклом? Определенно какой-то такой с которым я не готова встретится. И мне снова надо прыгнуть, сжать зубы и учиться плавать. И пока конца этому периоду одной прямой дороги нет. Но надо идти. Я знаю, что можно жить не так как говорят все. И ещё теперь я имею немного больше представления о новом этапе.

Ничего не длится вечно. Поэтому отживи это, отпей до последней капли, отсмейся, не живи своей драмой, воспользуйся предлагаемыми в этом состоянии шансами и ни о чем не сожалей. Я больше не обвиняю в плохом настроении погоду, обстоятельства, неправильное расположение планет или некупленное мамой мороженое в 3 года. Я знаю точно, что я сама ответственна за свое настроение, за свой настрой и успех.

Я больше никогда не оглядываюсь. Я больше ни о чем и ни о ком не жалею.

P.S. Такое впечатление будто это даже не новая глава. А новая книга и главный герой там уже другой и с новыми паттернами поведения.

P.P.S. Когда я говорю, что я не знала что меня ждет, то я действительно имею именно это ввиду. Я не умела менять подгузники, принимать быстрые решения, брать так много ответственности на себя и принимать последствия неправильных решений. Я не умела общаться с детьми, не умела надевать на ком-то обувь и шапки, не умела вставать каждый день на протяжении 3 месяцев в 6 утра (после 3х месяцев у меня появились выходные). Я не умела уживаться с человеком, который мне неприятен ведь обычно я просто больше никогда не встречалась с такими людьми во второй раз. Я всё слишком болезненно переживаю до сих пор, но я очень многому научилась.

Мне очень не хотелось, чтобы этот пост звучал депрессивно. Надеюсь, что вы это прочитаете с улыбкой и порадуетесь со мной и за меня.

[lina-arden]

Арифметика

Вчера перед сном я посчитала сколько рабочих дней у меня впереди. Насчитала 15, но так как этот пост я пишу уже днем, то по сути осталось 14.

14 дней повторить то, чему училась последние 5 месяцев и всё снова изменится. И будет что-то новое.

Но сам факт того, что это нужно сделать ещё 14 раз меня просто выключает. Если я успею найти новую семью раньше, то и того меньше.

Ещё 14 раз встать в 6 утра.

Ещё 14 раз выпить утренний кофе.

Ещё 11 раз закрыть входные двери.

Ещё 14 раз проехать на автобусе.

Ещё 14 раз на плечах пронести Юлию.

Ещё 3 раза встретиться с дорогой моему сердцу женщиной, что убирает в этом доме.

Ещё 3 полных выходных дня.

Ещё 14 занятий в этой школе.

Ещё 18 дней жить в этой комнате.

Ещё так много казалось впереди.

[lina-arden]

Чемодан

Идея этого поста пришла очень внезапно. Но мне показалось это забавным. Месяц назад я прочитала "Чемодан" Довлатова и именно это произведение вдохновило меня на написание.

Что было в моем чемодане:

• подарки детям (как символ надежды на будущее и показатель нашего украинского гостеприимства);

• моя тетрадь по немецкому с помощью которой я сдала экзамен в Гёте институте, чтобы попасть на программу;

• несколько пар джинсов купленных в моем родном городе специально для того, чтобы не покупать потом в Германии;

• несколько черно-серых свитеров с воротником, которые я так и не носила;

• свитшот с эмблемкой вандер вумен, потому что в нем я чувствую себя увереннее. Покупала сама, летом и страшно радовалась, что отхватила во время распродаж;

• косметичка подаренная на мой день рождения несколько лет назад мамой моего парня и в которую поместилась моя огромная коллекция лаков для ногтей;

• косметичка купленная мною этим летом на следующий день после марш-броска с женой по торговому центру Голливуд г. Чернигов. Она пастельно-голубая с милыми тучками. Туда поместилась вся моя декоративная косметика;

• а вот уходовая была нежно и с заботой укутана мамой в мою одежду тут и там, чтобы спасти место в чемодане;

• место в чемодане было нужно для двух пар кроссовок. Одни белые, а другие черные с розовым. Обе пары купленные на привокзальном рынке в Чернигове. Место, которое облюбовали белорусы в моем городе. Всё Китай или Турция. Желаю этим странам процветания - мы бы без них не выжили. Все почему-то думают, что я достаю обувь из фирмовых магазинов, но я буквально вытягиваю её из богом забытых мест. Ведь тенденция такая, что любую обувь я ношу один сезон, потом она умирает. Это даже папа признал и смирился;

• черное пальто с Депстора, которое любят у меня абсолютно все и которое я готова была носить не снимая. После полугода умеренной зимы в которой я его действительно не снимала и, конечно, двух детей, оно порвалось под рукавами, а на плечах образовались вечные затертости от детских сапожек. Эх, не думала, что оно умрет такой смерт��ю;

• шапка с эмблемой Бэтмена. Это просто моя фишка. Эта шапка приехала ко мне на втором курсе университета с Алиэкспресса и с тех пор стала моей визитной карточкой. Не могу сосчитать сколько раз люди со мной знакомились из-за нее и сколько раз на улице люди громко кричали БЭТМЕН. А однажды ко мне даже подошли и спросили не могу ли я её продать;

• электронная книжка подаренная мне на 16 лет. Я была книжным маньяком и родители не хотели больше тратить деньги на бумажные издания;

• мамин планшет, который я у нее обменяла несколько лет назад на свой старый. В итоге этот планшет был мне за телефон, и за электронную книгу, и за ноут. Помню как смотрела Доктора Кто на нем ночью когда мы возвращались на плацкарте с Ви с Одессы зимой;

• рубашка купленная в каком-то из магазинов в Голливуде, но я не помню где именно. Помню, что покупали её летом с мамой. Обожаю эту рубашку;

• свитер купленный 2 года назад во время моего львовского периода жизни у Ани;

• шарф в котором я была в Питере и в котором у меня все фотки;

• мамин шарф, который мне нравилось одевать когда я была в школе;

• украинский паспорт с вычеркнутыми мест��ми жительства и загран в котором стоит виза Дойчляндии;

• селфи-палка и павербэнк специально купленные ради этого года для меня мамой. Помню как мы с Катей вылезли за ограду моста в Мюнхене, я как раз хотела сделать хорошее селфи и настраивала эту штуковину как к нам подлетел немец и начал объяснять как плохо мы поступаем и что мы немедленно должны лезть обратно. В тот же день я пыталась записать влог, но ничего не вышло из-за того, что подключенная селфи-палка не записывает звук. (Телефон тоже)

Павербэнк мне в принципе тоже был не особо нужен. Я обычно ставила телефон на зарядку через павербэнк ночью и ложила его рядом с собой спать, потому что не хотела в 5:30 утра бежать к телефону в другую часть комнаты и выключать будильник. Однажды я проспала работу, потому что ночью павербэнк перестал заряжать телефон и он выключился до будильника. Спустя 4 месяца я нашла розетку рядом с кроватью и смеялась как истеричка;

• блокноты и карандаши, фломастеры. Блокнот с моими скетчами, блокнот 2018 года (годовые блокноты и всегда несколько штук, покупает моя мама и потом предоставляет мне право выбирать какой мне больше нравится), блокнот с моими вклейками памятных листиков, билетов, листовок, этикеток, проездных и т.д., два блокнота для моих друзей от меня.

• несколько чехлов для телефона. Мне кажется, когда у меня появится айфон, то мне придется покупать отдельную квартиру для одних только чехлов;

• три набора пижам. Две из них специально куплены были мной и мамой для этого года, чтобы в них можно было и в пир, и в мир;

• домашние тапки-угги мятного цвета. Заставить меня носить тапочки можно только купив мне классные тапочки (ну и конечно имея холодный пол по которому невозможно больше получаса ходить без них);

• огромные пакеты нижнего белья. Наверное, мама боялась, что в Европе трудно найти такие деликатные вещи;

На мне был темно-синий пуховик, черные новые джинсы, футболка и поверх нее мой серый дорожный свитшот на котором написано, что я лимитед эдишн (донт аск ми вай), зимние сапоги на платформе, рюкзак в котором несколько сотен евро, пару гривен и ни одного контракта, который меня спросили в аэропорту. В таком виде я впервые появилась в Германии.

Сейчас мой новый чемодан будет гораздо больше предыдущего. Теперь в нем будет больше блокнотов, маркеров, фьюджик, новая коробка памятных билетиков, проездых, упаковок от шоколада, очень много книжек как обучающих, так и для развлечения и даже три серии манги на немецком (!), подарок на Рождество от индуса, новая одежда купленная на новый вкус, немного новой косметики, коробочка с центами и мягкая игрушка - зеленый лягушонок Фрош . Не будет в этом чемодане пальто, одной пары кроссовок, одной пары джинсов и ещё пары вещей по мелочи.

Всё свое везу с собой.

[lina-arden]

Новый круг

Полгода назад (это было по ощущениям очень давно) я бы и подумать не могла, что мне придется снова искать семью. Всё-таки в вопросах связанных с людьми хочется какого-нибудь комфорта и определенности.

И вот я снова прохожу этот путь. Снова собеседования, снова отказы (мои и их), снова я сомневаюсь и не представляю своего будущего. Единственное, что будет хорошо - я определенно сильнее, на опыте и уверена, что куда бы я ни попала, всё равно найду веселье, места по мне и людей.

Вчера записывала головое сообщение под впечатлениями от разговора с очередной семьей и пришла к такой шокирующей меня мысли - а ведь мне есть цена и она довольно высока. У меня есть опыт в этом деле, я уже знакома с бытом, я уже знаю обычаи страны, мне не нужно лететь самолетом до нового дома, у меня уже есть немецкий номер, банковская карта и я неплохо говорю на бытовом уровне. Не осознавала, что у меня есть сильные стороны. До этой моей семьи я мало понимала что это такое, что меня ждет и слишком остро реагировала даже на легкие перемены в отношении ко мне. Вглядываясь в прошлое я могу с уверенностью сказать, что выбирала семью чуть ли не с закрытыми глазами. И мне ещё крупно повезло, что всё оказалось не так плохо. Сейчас я подхожу к выбору очень пристально сравнивая, зная, что мне нужно и понимая когда предложение не стоит своей цены.

Да, я всё так же переживаю когда что-то идет не так как нужно, я всё ещё имею трудности в общении с детьми и в работе по дому, но я стала более устойчива. Знаете вот то состояние когда тебе надо и коня на скаку, и дом потушить горящий, и делать при этом абсолютно нейтральное выражение лица, не обижаться на тех, кто этот дом и поджог и, конечно, развлекать разговорами сидя��его на твоих руках ребенка. Вот оно мое состояние. Я раньше могла это выносить бросая на решение проблемы весь свой арсенал сил и стойкости, но потом сдувалась как шарик и мне нужно было долго отходить. А сейчас у меня нет времени на то, чтобы отходить. Каждый день это новые проблемы и всё запланировано, но вместе с этим всё на жуткой импровизации. И это меня очень стрессовало.

Самое главное чему я научилась - это осознание того, что трудности будут приходить снова и снова не давая тебе шанса на передышку. А тебе надо с этим справляться.

[lina-arden]

Что нового

Иногда надо остановится/зависнуть в состоянии полной дизориентации на довольно долгое время, чтобы суметь увидеть реальное положение вещей в своей жизни. Вам очень повезет если это время придется на довольно спокойный период в жизни когда вы просто сможете сесть и переждать. А вот у меня всегда была довольно странная удача.

Я очень долго жила идеалами своих 15 лет. И до сих пор я делала целью своей жизни людей. Не делайте как я (делайте так только если вам 15 :)

С 15 лет прошло 7 лет. И глупо закрывать глаза на то, что произошло за эти годы. Мои друзья менялись, я менялась, наши жизни менялись. И старое отжило себя. Если бы можно было это нарисовать, чтобы лучше описать, то я бы изобразила красивый ухоженный учеток в вазе. Непременно красивый, но завядший. И вот я ношу этот цветок из города в город, укладываю с собой спать, поливаю и верю, что в правильном месте и при правильной погоде он снова расцветет и не желаю признавать, что я обманываюсь и что цветок погиб, а вес этого красивого мертвого цветка тянет меня к земле - мне очень тяжело нести его.

[lina-arden]

Вещи, которые я оставлю здесь

• ребят, которые работают в IHLE. Так уж вышло, что мы одногодки и нам было классно общаться когда я заходила за хлебом

• ступеньки магазина dm, которые стали моим любимым местом для связи с внешним миром - дома инет плохой и часто чтобы поговорить с родными приходилось идти к их вай фаю (в магазине говорить нельзя и, да, я сидела на ступеньках в -10 и говорила час по телефону). Детям в dm выдают бесплатно леденцы

• любимый книжный Bücher Pustet. Я там оставила половину своей зарплаты и знаю продавцов, но не общаюсь с ними

• странную женщину, которую точно откуда-то знаю и узнаю, но не могу вспомнить откуда она мне знакома. Самое интересное в этом то, что она увереннее со мной здоровается - вероятно всё же знает кто я.

• холл в VHS где проходят мои классы.

• преподавательницу-украинку в VHS, которая очень понимающая и участливая.

• водителей автобуса, которые радовали меня своей внимательностью ко мне и моей воспитаннице. Странно осознавать, что лица людей, которые пусть даже и играли маленькую роль, но так много значили в твоей жизни, сотрутся из памяти

• Обере- и Унтерхауптштрасе. Когда город маленький, а люди должны задирать свой тяжелый высокомерный нос повыше, то одну прямую маленькую улицу в центре города гордо делят на две и называют Верхней главной улицей и Нижней главной улицей. А так-то я видела эту улицу приукрашенную, сонную, праздную и очень солнечную

• маленькую речку Музах над которой стояла в темноте где-то зимой. И мимо которой, но уже в другом месте, ходила каждое утро в детский сад

• кафе Мушлер где впервые разговаривала с индийцем до закрытия и в котором сидала с Ксюшей

• кафе Виссендер где несколько раз сидели за кофе с хорватом и где работает официант Алешка, который не то итальянец, не то немец с придурью. Клялась, что ненавижу это кафе и ходить туда не буду когда перестала общаться с хорватом. Но как всегда: люди уходят, а места остаются.

• кафе/магазин Чибо. Там вкуснейший горячий шоколад

• остановка Корбин Отель, которую я люблю и ненавижу

• стадион Арена, который можно увидеть на автобане при подъезде к Мюнхену. Или не увидеть если ты, как и мой гастфаттер, дальтоник.

• метро в Мюнхене. Прощаюсь без сожаления. Оно мне не сдалось, но мы остались на равных

• Мариенплатц в Мюнхене. Знакомство с Германией открылось по-новому с чашкой кофе из Старбакса и фьюджиком в руках

• Английский сад, где оказалось очень хорошо даже посреди города

• Пинакотека, где я провела больше часа сидя прямо перед картиной Ван Гога

• одна определенная кофейня Старбакс рядом с Мариенплатц. Там я стала не Линой, а Леной впервые, но после этого вероятно раскодировалась и я теперь частенько лЕна. Брр

• ночной клуб в котором была с Катей, Алексом и Энди. Это была потрясающая ночь

• квартиру Алекса и его кошку, которая сама шла мне в руки пока мы с её хозяином болтали всю ночь

• Катю, которая "та не плати, я тебе отвечаю, я тыщу раз ездила и никогда не видела контроллеров" в любом виде транспорта

• реку Исар, которая восхитила меня своими буйными потоками по ступенькам в Мюнхене

• азиатское кафе, где попробовала лучшие вок за всю свое жизнь и считаю, что это было мое самое лучшее вложение 3,50€

• мюнхенский аэропорт который подарил мне тысячи увиденных самолетов за 4 месяца. Я увидела их с разных углов, разных фирм и мне всегда кололо внутри когда я смотрела на них. Укол ущемленной свободы

• самое ужасное маккафе в мире - Фрайзинг. Вокзал.

• Лидл в котором я всегда брала дофига шоколада за раз и мне всегда было неловко за это

• дом омы Мони и Сильвестер, а также её мятное печенье

• дом родителей Ирми в Альпах. Потрясающие виды гор с окон. А ещё очень ласковая кошка

• Мюнхенский зоопарк в котором стояла в комнате полной летучих мышей и ощущала себя самым настоящим заклинатилем (Бэтменом)

• парк диких животных в Пуинге. Где впервые кормила с рук оленей

• Рольф и Криста. Криста и Рольф. Люди, которые были ко мне добры и благодаря которым я чувствовала себя лучше в этой семье. Люди, которые были внимательны ко мне, помогали мне и шутили со мной злободневные шутки. И Криста, которая при каждой нашей встрече приносила что-то вегетарианское

• ну и, конечно, всех людей встреченных мной здесь. А это Катя, Алекс, Энди, Ксюша, индиец, хорват, фрау Ирина Хенненберген, Гаелль. И мои воспитанники: Юлия и Анна.

[lina-arden]

love it, change it or leave it

Первое, что спешу вам сообщить - у меня случилась революция в голове. Но это надо обязательно задокументировать в следующий постах.

А пока хочу о другом. У меня тут неожиданные обстоятельства - я переезжаю. Несколько недель назад у меня произошёл разговор с моей принимающей семьей и они сказали, что из-за того, что гастмуттер собирается сократить рабочие часы (работать в 2 раза меньше), то им и мои услуги не нужны. Уверяют, что это не из-за меня, а только по их личным причинам. И подозревать их особо не стоит - в декабре гастмуттер вместе с детьми попала в страшную аварию из-за усталости и после этого они многое пытались поменять в распорядке и обязанностях. Ну, пришли в итоге к сокращению рабочего времени. Сказали, что я могу искать новую семью, переезжать столько времени сколько мне понадобится.

Эта новость для меня была огромным потрясением и не укладывалась в голове. Но после того, как это утряслось в голове, а новые поиски начались, я осознала, что благодарна им за то, что мне не пришлось это делать самой. Потому что, я бы не ушла сама. Я бы терпела, заставляла себя, но не ушла бы, не бросила это всё просто так.

За эти полгода было многое. Были слезы, радость, смех, очень много усталости, злость, неверие в себя и глубокая депрессия. В конце я получила абсолютно свежий вариант себя. Моя принимающая семья была моим выбором, была единственным правильным вариантом тогда. Они научили меня тысяче вещей. Но вместе с этим я переживала не самые хорошие времена с ними потому что: 1) мне не подходит это место - Бавария отторгается моим нутром и я не могу дождаться того для когда уеду именно отсюда; 2) характеры и поступки моей семьи нередко были несправедливы и жестоки; 3) я так и не стала частью семьи, а осталась работником и когда я остаточно приняла эту роль - дела между нами пошли вверх.

Но здесь у меня за полгода появились языковые курсы, любимые места, друзья и много-много знакомых. Моя роль в этой семье, задачи были мною освоены. Да и дети даже больше, чем привыкли ко мне, а я полюбила этих детей.

Я бы не ушла. Моя установка была - продержаться год и вынести с этого максимально много.

Но раз уж мне надо ехать, то кто знает что меня ждет дальше? А вдруг лучше?

По крайней мере, тут всё для меня и со мной понятно. Я пыталась полюбить всё вокруг меня, но у меня не вышло. Я не могу ничего изменить. Остается только оставить это.

[lina-arden]

О признании правды

Сейчас будет очень странная фраза: я очень долго не писала, но при этом, я постоянно думала о том, чтобы я написала сейчас.

Даже не О ЧЕМ, а ЧТО я написала бы сейчас.

Между тем человеком, который писал предыдущие посты и мной - огромная пропасть. Я не знаю как объяснить, что нечего говорить о том, были ли предыдущие истории наивными или что я, вероятно, должна была выцедить из этого огромную такую истину и свою правду. Об этом говорить нечего. Может однажды это станет тем, о чем я захочу поговорить с тобой. Потому что, я помню, ценю и люблю (да) того человека, что писал всё это раньше. Но сейчас всё абсолютно не так.

Сейчас я в очень плохом состоянии, которое сменяется приступами разных состояний: и гордости за то, что я ЭТО ВСЁ ЕЩЁ делаю (хоть уже и не знаю откуда у меня силы. лично мне кажется, что их уже и нет, но тем не менее я функционирую должным образом), апатии к окружающему меня буквально всему, жуткого культурного шока, психологической изолированности от всех, значащих для меня так много, эмоциональных и межличностных связей, упадка сил и такой сильной любви к людям, что далеко (никогда не плакала от того, что люблю человека слишком сильно и не могу этого выдерживать).

Я уже довольно долгое время жду когда это пройдет. Но пока не намечается сдвигов в лучшую сторону. Может их и не произойдет пока я буду жить в отравляющей среде. Если кто имеет мысли на этот счет, то буду рада услышать: как вы считаете, "отравляющая среда" идет от окружающего - внутрь или изнутри находит свое выражение в окружающем?

Четыре вечера из семи суток на неделе я провожу в слезах. И почти благодарна за слезы, потому что потом внутренний шторм затихает и я могу пойти спать немного более счасливее. Намного хуже было когда слез не было.

Но если я пишу этот пост значит я поправлюсь. Значит, что придет весна и я покрашу волосы просто потому, что всегда мечтала это сделать и буду лечить себя маленькими шагами и маленькими делами и надеюсь, маленькими победами.

Но кто же ты, Лина?

П.С. Я не хочу заканчивать этот пост на столь позитивной ноте, потому что это не то, как я себя ощущаю. А здесь я предельно честна. Просто буду стараться держать блог в курсе) Надеюсь, до следующих и более приятных встреч, друг.

[lina-arden]

Прояснилось

Сегодня я писала огромный текст про друзей по переписке, которые остаются в прошлом. А потом оно всё удалилось, я разнервничалась. И так вышло, что когда текста нет, но ты помнишь что и как ты писал о этих людях... и плюс оно все в твоей голове: эта нежность, забота, вера, интерес, которые были. И вот ты стоишь в комнате наедине с этим всем, которое никуда не деть/не выбросить/не забыть, с пустой заметкой в телефоне, а рука от злости на неуклюжесть дрожит (ну как можно было удалить?!)

То как-то мозг очищается и ты видишь, что единственно важно только то, на��ишешь ли ты им ещё раз. Просто спрашиваешь себя какого черта не попробовать ещё раз написать? И пишешь.

Я жду ответа.

P.S. Ребята, если кто-то хочет переписываться или отсылать друг другу письма, то напишите мне просто "привет". Это уже много для начала, поверьте)

А мне чертовски нехватает новых людей

[lina-arden]

О детях

С словами "надо писать пока пишеться на то" пришла сюда и вот пишу вам:3

У нас тут первое декабря и самое начало рождественского календаря и всей новогодней беготни. Хотя для моей семьи начало было ещё в октябре - как только появились первые новогодние украшения. Но я не против. Ох, как же я не против...

Давайте я лучше о детях? Переживаю уникальный опыт наблюдения за маленькими и пытаюсь замечать каждый их сантиментр, каждые схуднувшие щечки и новые жесты и слова. Особенно явно это видно у младшей ведь ей сейчас всего 1,5 года. А в этом возрасте они могут лечь спать и проснуться другими людьми. Это непередаваемое ощущение жизни в её развитии к лучшему и живости человеческого тела. Когда я приехала то Анна была ещё совсем младенцем: она нескладно двигалась, не могла связать два слова и коммуникация с ней была тяжелой ведь из предложенных вариантов еды ей не нравился ни один и просто из-за того, что вилка лежала не на том месте на тарелке. За месяц она выучила очень много слов, поняла кто я и начала проявлять ко мне интерес. У нее вытянулось тело, опали щечки и как бы смешно это не звучало - она стала выглядеть как девочка, а не младенец. А ещё у нее наступил период выражения своего "я", но это не так мило как всё вышеперечисленное.

А Юлия отметила свой третий день рождения и научилась считать. Она тоже растет и очень хитро обставляет свои проказы. (Я у нее учусь)

Она же стала уже более самостоятельной и независимой. Умеет спускаться по леснице и постоянно пытается мне что-то рассказать, а я пытаюсь догадаться хотя бы о чем приблизительно идет речь. Юлия недавно сказала папе, что Лина милая. А ещё она выпросила у мамы рюкзак, потому что у Лины есть рюкзак. Во дела-то)

Для меня всё это очень интересно ведь у меня не было родных братье или сестер. А из двоюродных только старшие на 5 и 7 лет дети. Так что я сначала паниковала от малейших трудностей здесь. И оно совсем не странно - языковой барьер, отсутствие опыта жизни с детьми, совершенно чужая семья и даже странные технологии (ей-богу, эти прищепки из Икеи были созданы гениальным умом до которого мне ещё очень долго осознаваться). На данный момент я лепечу с детьми такую фигню, что если бы мои преподаватели языков услышали, то очень бы разочаровались во мне. Почему лепечу? Потому что, это оказалось самым важным. Говорить абы что, общаться, спрашивать, рассказывать.

Общение с детьми испытывает тебя. Ты или сбрасываешь с себя комплексы и закмнутость и становишься открытым человеком, который даже своими движениями тела готов показать, что он идет на встречу... Ну или ты просто тонешь в том, что не способен выполнять свою работу. Это оказалось самым важным и тяжелым. Выглядеть глупо танцуя с ребенком? Легко. И даже смешно и весело. Кушать несуществующую еду из миски в которой ребенок что-то типо готовил? Мм, как вкусно. Отвешивать комлименты разноцветным кляксам? Легко. Импровизировать когда назревает драка за игрушку? Пфф, оказалось, что желание выжить побеждает ленивую фантазию. Бегать за смеющимся ребенком и типо кричать какой он вкусный и что ты его сейчас сожрешь? Я мамкин монстр. Чокаться зубными щетками с детьми и чистать вместе с ними зубы только для того, чтобы сделать чистку зубов для них хоть ��уть-чуть интереснее? Да, я гениальна. Читать во всё горло немецкие книги в которых ты ничего не понимаешь и слова на половину страницы и забить на комлексы? Да, оказывается могу. В темноте искать упавшего за детское сиденье в машине медведя? Я зоркая как кошка в темноте теперь. А вы видели все эти застежки на детской одежде? Какой извращенец вообще придумал пуговицы и обувь на резинке? Я почти научилась одевать ребенка пока горит спичка. Вместо колыбельной или рождественской песни горланить с нужными мне интонациями гимн Украины и песни Валерия Меладзе, но лишь бы напевать детям? Окей, но жизнь меня к такому не готовила. И, блин, неужели я такая прям патриотка, что первое в чем уверена на 100% это гимн? Неожидала даже от себя такого.

[lina-arden]

Поток мыслей

Дверь захлопывается и я снова наедине с собой. В коридоре всё ещё прохладно из-за оставленной открытой двери, но скоро теплый дом поглотит этот утренний ветер и все утихнет здесь. А я постараюсь не создавать шума, чтобы максимально долго удерживать дом сонным и утренним.

Закрываю коридор и иду к кофемашине. Для меня это уже больше, чем техника. Это сигнал того, что я на свободе. Относительной, но всё же. На кухне все окна закрыты, поэтому здесь темно и мне надо включить свет. Я бы не пошла открывать окна сейчас всё равно - мне нужно немного больше времени, мне нужно оттянуть утро. Мне нужно больше времени. Во всем. Делаю себе черный кофе и беру сладости (да, вечером я очередной раз пообещала, что завтра на сладкое только фрукты) Но мне нужно сладкое, я догадываюсь почему оно мне так нужно сейчас. Мне нужно согревающее: изнутри, снаружи. Я встаю с кровати каждое утро с больным горлом (правильно, не надо было на морозе так много разговаривать с К и вообще мама говорила дышать носом), а через полчаса просыпаюсь только. Потом ещё через 15 минут я остаюсь одна в доме, закрыв за ними дверь и иду за кофе, чтобы согреться. Сладости это такая обманка, которое сластит тебе жизнь и вы��ывает хорошие и только твои личные эмоции. А мне нехватает чувств. Я в каком-то эмоциональном голоде. Нету ни плохого, ни хорошего. А все изменения и навыки я фиксирую только головой.

Скоро начнутся мои почти 10 часов свободы. За которые я должна сделать абсолютно всё, что люблю и что нужно делать только мне, чтобы тянуть себя за уши в будущее, которое я хочу иметь. Потом после этого у меня снова начнутся рабочие часы. И мне нужно держать дистанцию между тем, что я делаю и тем, о чем мне думалось сегодня.

Сегодня думается о том, что новое место, люди, семья, привычки, окружение снимают с меня всю шелуху и ставят на свежий воздух всё, что давно было спрятано. И за утренним кофе, за дневными прогулками, за приготовлением обеда мне до жути часто думается о людях и как расставания и встречи с иными, меня привели к такому безумию, что я здесь. А иногда мои размышления заходят дальше и почти в тупик - мне всё время вспоминается один человек и невольно приходит в голову мысль, что многое, что я делаю в своей жизни после расставания с ним, это просто поиск принятной альтернативы жизни без него. Потом я как бы прощупываю все внутри и осознаю, что возможно расставание с ним было единственной возможностью для судьбы вбросить меня в мою жизнь, которую я живу сейчас. Ведь мне хоть и нужен этот человек, но одного его мне было бы мало без того, что происходит ДАЖЕ в один месяц моей жизни сейчас.

Иногда я думаю, что он был единственным, кто не просто знал что со мной происходит, но и мог понять, что будет дальше. И ему это, черт возьми, надо было, представляете?

Я пишу этот пост просто, чтобы дать хаотичным мыслям одно русло и выяснить для себя, что же я думаю на этот счет. И сейчас мне стало легче.

Однажды я отпущу, разгадаю всё, но сейчас мне хотя бы нужно было знать что всё не напрасно, что я не совершила фатальной ошибки и всё будет ещё. Я чертовски сильно влипаю в людей и не могу перестать их таскать в себе годами. Но этот крест мне по душе:)

Потом я буду заниматься языком, сделаю утреннюю йогу, пройду какой-то онлайн курс, почитаю книги, заполню блокноты, схожу в магазин и прогуляюсь до центра города. Как же здорово быть предоставленной самой себе, как же здорово быть единственной, кто ответственен за собственный досуг. Люди это недооценивают.

Иногда здесь мне кажется, что я герой фильма "День сурка" и каждое утро мне нужно вставать и пытаться совершить правильную комбинацию действий, чтобы выйти из этого кошмара.

А сейчас просто скажу цитату, которая вспомнилась мне, когда я выглянула в окно: "ста��ые раны болят в непогоду".

Спасибо, что дочитали. Я буду стараться писать более жизнеутвержающие вещи (например, настоящую оду любви к кофемашине), но этого не выкинешь из моей жизни сейчас. Новое любит снимать с тебя старое и тебе нужно в это смотреть

[lina-arden]

Философии пост:D

Я слишком мало здесь живу, чтобы писать об этом, но я попробую.

Уже подходит к концу моя третья неделя пребывания в Германии. И не знаю как вам это доказать, но я учусь чему-то новому каждый день. Я испытываю себя на прочность и стараюсь найти взаимосвязи между тем где я выросла и своей личностью. Я хочу проанализировать и, возможно, сбросить свои старые привычки, комплексы и страхи. Я хочу стать лучше и все вокруг пропускаю через себя.

Вот только я пока не нашла лучшего способа этого сделать кроме того, что завязан на времени и каждодневном усилии.

Но все-все-все новые люди, которых я встречаю каждый день. Все новые навыки, что я получаю... Я действительно всё ещё не могу поверить что это происходит со мной. Помимо огромных трудностей, которые я принимаю на себя каждый день, я создаю из себя нового лучшего человека. Все материальные блага уходят на второй план когда навстречу тебе несется самое красивое время года, а социальные институты открываются перед тобой изнутри. И ты смотришь в это, вглядываешься, пытаешься выучиться правильному отношению к семье и близким. Мне кажется, сейчас картинка того, каким я вижу свое будущее яснее, чем когда либо, но я не расстроюсь если мой воздушный замок упадет, ведь он падал тысячи раз.

Ведь я здесь, чтобы бесконечно создавать себя.

P.S. и ещё интересно то, что когда я остаюсь наедине с собой, то мои самые болезненные воспоминания приходят ко мне. и я ума не приложу когда на них сядет батарейка

[lina-arden]

Об ожиданиях

Недели пребывания в Германии посвящается :)

Пишу со своей кровати, укутавшись одеялом и словив волну вдохновения. Вот вам коротенький бросок в соб��тия недельной давности.

С университетом я разбиралась до последнего дня и не разобралась полностью, поэтому впервые в своей жизни писала доверенность.

Время на подумать о том, что мне предстоит, как себя вести, кем я стану в другой стране и буду после нее, совсем не осталось. Лучшая подруга говорила, что в машине по дороге к аэропорту подумаешь обо всем этом, но там тоже не думалось - в стране такой туман стоял, что впереди на 5 м видно не было. При чем тут это? Да я как бы напрягала зрение, чтобы в случае тревоги успеть предупредить отца. А то мы едем большой компанией: 6 человек и чемодан+ручная кладь. Я думала, что провожать в аэропорту должны только родители. Аэропорт - это семейное место. И очень жаль, что я не послушала себя. Я привезла самых близких мне людей в аэропорт, но на меня давило их присутствие. Слов не было. Хотелось остаться одной...

И в самолете не думалось. Да и сейчас не думается. Черт знает что

Просто наслаждаюсь сейчас каждым днем. Наслаждаюсь тем, что каждый день учусь чему-то новому. Наслаждаюсь тем, что происходит всё так, как должно быть и без моих мнений на этот счет. Это великолепный опыт жизни.

Я не ошиблась - эта семья для меня. Мне комфортно с ними (насколько это возможно чувствовать к людям, которых знаешь 7 дней, ахах)

Мне нравится как они относятся ко мне. Как они видят мир. Мне нравится ещё как всё произошло с самой моей поездки сюда. Я иногда ловлю себя на мысли, что действительно хочу, чтобы мы не потерялись и эти люди всегда открывали мне двери своего дома.

Потому что, мне есть место в их семье. Чувствую это когда мы готовим, кушаем за столом, готовимся к праздникам. Когда дети меня обнимают или трогают, или когда я им нужна.

Хорошая программа. Сейчас в моей жизни много хорошего и после пережитых стрессов я ценю каждую мелочь.

А о своих любимых вещах я напишу позже. Обя-за-тель-но. Я уже нашла кое-что по-себе

[lina-arden]

О моих немцах

Я всё ходила вокруг да около этого поста и говорила себе, что мне нужно ещё присмотреться, чтобы выкроить из наблюдений самое важное. Но это всё будет потом. А пока я могу просто говорить о моей второй семье (третьей?)

Здесь совершенно необычные люди. А мои гостевые родители не исключение. Я бы даже сказала, что они отличаются от многих здешних. Наверное, специфика работы.

Мой хост-фатер очень веселый и легкий человек. Я ещё не встречала людей, которые бы выдерживали усталость так, как это делает он. Мне есть чему поучиться. Он уже влияет на меня наилучшим образом. Он не осуждает, он не задает глупых вопросов, мир ему интересен таким, каким он есть. Он предпочитает живое общение, выходные с семьей любому лежанию на кровати. Он очень милый, но при этом умеет себя поставить так, что его слушают. Думаю, о нем будет ещё много.

Моя хост-муттер очень умная женщина с перчинкой. В ней есть закрытость, холодность. Когда смотришь на то, как она ведет себя, на движения, слушаешь речь, то ты понимаешь, что тут нужно быть в тонусе. Но при этом когда она говорит с тобой, то от нее идет какое-то тепло. Я её немного побаиваюсь, потому что она видит больше, чем говорит. А я не хочу случайными делами получить себе нехорошую славу.

Спустя неделю до меня дошло какие же они всё-таки оба уставшие, но мне было это сначала незаметно - я не на то смотрела.

Дети: старшая девочка сейчас в таком возрасте когда дети хотят показать свое Я. Поэтому с ней будет трудно некоторое время, но зато она уже гораздо больше понимает, чем младшая.

Младшая сначала меня очень пугала. А я её. Неделя ушла у нас на то, чтобы она меня укусила - ура, теперь она меня любит (будьте уверены, я уже всем об этом рассказала). Но сейчас я вижу, что она солнышко. И с ней можно ужиться. С ней правил не так уж и много.

Ещё есть бабушки, дедушки. Но из-за немецкого воспитания хочется говорить о них как о категории. Но я не буду так делать и просто однажды напишу о них.

P.S. Одно из самых важных миссий это изучить максимально много о воспитании детей в Германии. Я уже много заметила интересного и отличного, и если соберется у меня на целый пост, то обязательно выложу.

[lina-arden]

Дом?

Дом должен стоять там, где безопасно. Где тебе комфортно с соседями. Там, где есть всё рядом. Потому что, это чувство своего угла должно идти изнутри, а не быть гонкой разума за районом покруче, городом по��ольше и т.д.

Дом вообще должен быть помещен в место, где люди добрые. Там, где социальное восприятие другого приятное и душевное. Понимаете?

Впервые живу в месте, которое напоминает мне мой собственный идеальный и нафантазированный дом.

Вся атмосфера здесь на стыке старого и нового. И всё отлично работает в людях, в системе. И даже нету чувства, что всё сейчас из-за мелочи полетит к чертям. Наверное потому, что работает не на случае (типо "ну сегодня же живем, а завтра посмотрим"), а на state of mind достоинства.

Но я хочу не об этом. Дом. Каким он должен быть? Ситуация на 5 ноября 2017 года.

Дом двухэтажный с чердаком (типо третий этаж) и большим подвалом. Такой, который воспитал внутри поколение ( значит приблизительно 40 лет). Изнутри спереди маленький-маленький садик на котором растут цветы, извивистая калитка - граненая, висит кормушка для птиц, на двери висит веночек. Дверь может быть и не деревяной. Можно и современную поставить.

Внутри много комнат. В доме ВЕЗДЕ пол с подогревом (я сейчам здесь страдаю от неразделенной любви к теплому полу ТОЛЬКО в ванной). Чтобы где бы ты ни стал - ты не чувствовал напряжения тела от холода схватившего ступни.  Ковры обязательно одноцветные, растения, стены белые, много светильников. Кухня модернизирована, но столовая может иметь только деревяный большой стол и такие же стулья к нему, чтобы это было более по-старому.

Если спальня, то с кроватью на половину комнаты. Каждое окно будет закрываться автоматичными жалюзи каждый вечер. Много-много-много свечей. Много современной техники. Но телефоны должны быть выключены с момента прихода домой и до часа до сна(если очень надо)

Ещё важно всегда иметь на кухне любимые вещи своих любимых людей. Чтобы кухня превращалась в место с долгими разговорами за чаем, приемом гостей.

Чтобы была винтовая лесница с мраморными ступеньками. И отдельная комната для гостей.

Собственная терраса, чтобы ужинать на ней летом и чтобы было где полежать в траве.

И ещё много-много всего.

Дом это место в котором я хочу делать много всего.

И в моем доме всегда будет место au pair. Я получила свой шанс и передам его другим. Непременно

[lina-arden]

Апдейт

За последние 2 недели многое изменилось. Например, я купила билет на самолет, сходила в посольство и подавалась на национальную визу, мне дали визу (!) и я, представляете, кажется действительно еду в Германию. Я пока совсем мало в это верю. Хотя виджет на телефоне упрямо отсчитывает дни до вылета и их осталось 13.

За это время мне надо успеть забрать все документы из университета. Да, мне не дали академ год прикрывшись тем, что никаких соглашений между университетом и немецкой стороной нет и даже тем, что моя программа даже не образовательная. Всю грязь, выслушанную мною от декана факультета, я не буду вам рассказывать, но сам факт не буду упускать. И вот совсем скоро я стану человеком без вышки, но с гордыми 3 годами академического стажа. Я, правда, планирую продолжить учебу в следующем году на заочном - я знаю у меня не все дома:D

Я не верю, что через 13 дней я сяду в самолет (впервые) и выйду уже из него в Германии. И ещё то, что я там на целый год. Наверное, в этом ещё вина университета. Ведь если бы мне не нужно было бы всю следующую неделю заниматься университетом, обходить все кафедры,  ехать в центральный корпус, иметь дело с разными людьми и бюрократией, то я бы просто села и такая: "вот, черт, вот это дела со мной происходят". А пока не могу расслабиться.

Но всё в порядке. Наверное, впервые за долгое-долгое время я в порядке.

Я смогла оценить всё, что имею. И смогла посмотреть на себя не определяя себя всего лишь каким-то там студентом какого-то там выша. Смешно, но сделать это по-настоящему пракратически невозможно, до тех пор пока ты не очутишься на другой стороне. Сейчас я представляю себя нечто большим, нечто более сложным. И я рада, что кажется, я могу сказать честно, что я хороший человек.

А впереди документы, сборы, чемоданы, прощания, дорога. Но в данный период моей жизни это всё чего я хочу.