lilytrung

[lilytrung]

Давно я не писала ничего сюда, но этому есть простое объяснение. Обычно я начинаю писать на тамблер (или в дневник, хотя в дневник совсем перестала) когда скатываюсь на эмоциональное дно. Причины могут быть разными, но результат один. Сейчас мне кажется, что у меня абсолютно ничего не получается. Сегодня 21.03.2021 и я уже 5 месяцев активно веду тт, но результата почти нет. Я уже не знаю что нужно придумать, сделать, снять, чтобы хоть что-то начало получаться. Я не знаю что делать. Потому что я хочу работать блогером, но пока что это не приносит доход и я не знаю начнёт ли. Я правда не знаю. Руки опускаются, да здравствует апатия и депрессия...

[lilytrung]

Фе

Я всегда была чересчур эмоциональным человеком с близкими людьми. Если человек для меня родной, то факт того, что он находится рядом уже поднимает мне настроение, а если этот человек в моей жизни отсутствует, то мне становится безмерно грустно. Так грустно, что делать ничего не хочется. Любое неаккуратно подобранное слово от близкого человека может сильно меня ранить. Ранить настолько сильно, что мне станет плохо ещё и физически. Банально поднимается давление и пульс, а следовательно функционировать в нормальном режиме невозможно, но это всё понятно. Думаю, что у многих так. Не в таких масштабах, наверное, но всё же. Суть в том, что если я не считаю человека близкими, то мне всё равно что он говорит обо мне. Говорит он хорошее, говорит он плохое. Мне всё равно да��е на его существование. Я не могу быть добра к таким людям, но и со злобой я к ним не отношусь. Мне просто плевать. Я не знаю почему так произошло, но это очень тяжело в себе изменить. С одной стороны чрезмерная привязанность к родным, с другой- наплевательское отношение ко всем остальным людям. 

Фе.

Ладно. Я сама себя раздражаю. Ещё на год замолчу.

[lilytrung]

Почти бесконечность

"Доброе утро! И на случай, если я вас больше не увижу — добрый день, добрый вечер и доброй ночи!" Шоу Трумана. Однако речь не об этом, наверное. Я вообще не знаю о чём речь. А вы знаете? Если знаете, то скажите. Вообще довольно странно, что с одной стороны кажется, будто всё взаимосвязано и заранее предрешено (но это для холистиков и фаталистов), а с другой стороны вроде ни в чём нет смысла. Я не знаю зачем я здесь, не знаю зачем пишу это, не знаю зачем говорю с другими людьми. Нам немного дано, но и всё то, что было дано мы уже потеряли. Теперь у меня чувство, будто все мы играем в игру, правила которой меняются прямо по ходу. И было бы здорово, если бы я хотела в неё играть, но я этого не выбирала. Я вообще не понимаю зачем мне сознание, зачем мне хоть что-то из этой жизни? Что я должна делать? Поддерживать искусственно созданные системы? Зачем? За-чем? Это нужно кому-то? Людям? Зачем им это, если они всё равно умрут? Прожить жизнь в роскоши? Ну серьёзно. И что это даст? Да ничего это не даст. Вера. Ну конечно. Можно верить, что после смерти вас ждёт рай. Можно верить в реинкарнацию. Можно верить в забвение, а можно не верить. Можно верить, что то, что должно случиться, случится в любом случае, тогда от вас ничего не зависит. Есть только иллюзия выбора, а исход будет всегда одинаков. Можно ве��ить, что вы творец своей судьбы. Можно верить, что все события связаны между собой. Можно верить, что это всё чистая случайность. Можно верить, что есть любовь, которая пройдёт с вами через эту жизнь и через множество других, верить в то, что вы будете в��есте, даже если это невозможно. Несмотря ни на что, вопреки всему и где угодно найдёте друг друга, вспомните и будете вместе. Или не будете, потому что найдёте не того. Бесконечное множество вариантов. В это можно верить, можно верить во что угодно. А можно ни во что не верить. Только какая разница, если ни в вере, ни в неверии смысла нет. Нет смысла во мне, в моих решениях, в моих словах, хотя я всё же пишу. И всё же живу, всё же продолжаю пытаться понять. Я уже очень долго ищу ответ на вопрос, формулировка которого мне неизвестна. Бывает что-то интуитивное. Просто кажется, что нужно пойти сюда, кажется, что нужно сесть в этот автобус, купить этот билет, зайти в это кафе. И ведь действительно там оказывается что-то такое, что нельзя объяснить. Это нужно чувствовать. Я не знаю насколько я сама придумываю эти сказки, но почему это не может быть реальностью? Допустим, что всё же это правда. Тогда получается, что ответ тоже есть и когда-то я найду его. Я не знаю. Или не помню.

[lilytrung]

Впервые от меня о любви.

   Многие считают, что это вполне нормальная практика, когда мужчина заводит на стороне любовницу, дабы отношения ему не наскучили. И оправдывается такое поведение исключительно тем, что человек, который гуляет - мужчина. И вот знаете, ребята, до глубины души меня подобные высказывания задевают. Нет, совсем не потому что женщинам таких походов не прощается, не потому что “женщине отношения не могут наскучить”, это всё бред. 

   Во-первых, если общение с любимым человеком тебе может наскучить, то возникает вполне логичный вопрос: “А этот человек точно любимый?”. Да, бывают периоды, когда вы друг другом перенасыщаетесь. Вот это нормально. И отдыхать друг от друга нормально. Сходить с друзьями встретиться, но никак не бежать налево. Просто отвлечься, чтобы понять, что ты дорожишь своим любимым человеком, что скучаешь, что хочешь его обнять, хочешь снова взахлёб говорить с ним обо всех вещах. Но если общение вам наскучило. Да зачем вы друг друга мучаете? ��амечательный пост я когда-то нашла и сюда он прекрасно подходит: 

“ Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но… 1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда 2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее 3. Мы говорим: "мы всегда так скакали" 4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей 5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле 6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой 7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях 8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей 9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее 10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ! “.

   И ведь это действительно так. Да, возможно, вы привыкли друг другу, но лучше такие отношения отпустить пока не поздно, иначе появятся дети и проще не станет, поверьте.

   Во-вторых, но во-вторых не по значимости. Если тебе в голову пришла мысль об измене, мысль о том, что где-то там лучше, что рядом с тобой не самый прекрасный человек. Знаешь, так и есть. Был бы этот человек действительно любимым, ты бы не думал о других. Проблема заключается в том, что многие по-настоящему любимых-то и не находят и получается настоящий рынок, что-то наподобие: “я ещё похожу, посмотрю”. Так вот, чтобы этого рынка не образовалось, не нужно начинать отношения, если не чувствуешь, что это твой человек. 

   А теперь главное: какая к чёрту разница какого вы пола? Вы что звери? Ну серьёзно? У каждого по голове на плечах, она вам зачем? Ну так и не надо другим местом думать. Если взялся любить, то люби до конца, а иначе и не берись вовсе. Всё же невероятно просто.

   Деньги почему-то любит большинство, а полюбить другого человека мало кто в состоянии. Только вы забываете, что деньги - бумажка и сами по себе ничего не значат. Люди наделяют деньги смыслом. Деньги есть, пока есть люди, а любви для существования люди не нужны. С философской точки зрения тело после смерти исчезнет, но останется разум, хорошо, что это мало кого заботит. Все живут сегодня и каждый хочет держать весь мир в своих ладонях, ведь как известно: “Раб не хочет обрести свободу, он хочет иметь собственных рабов “.

[lilytrung]

Здесь должен быть заголовок.

      90% всех читающих меня ребят не поняли предыдущего поста. (АТПИСКА, ФУУ СКАТИЛАСЬ)

     Ну да ладно. Объяснять я ничего не хочу, удалять тоже. Просто идём дальше.

     Сегодня немного про мотивацию. Действительно ли она важна и нужна? Есть ли что-то, что важнее мотивации?

      У меня есть целая гора невыполненных дел ещё с начала июня. Уже август, привет. Каждый день я ловлю себя на мысли, что нужно уже начать разгребать свои дела, но я не могу. Смешно звучит, но не могу. И это даже не как обычно, что-то вроде “всё равно я умру, жизнь не имеет смысла, все остальные умрут, Вселенная умрёт, зачем это делать? Любое дело абсолютно бессмысленно в перспективе”. Я, наверное, с этими мыслями отчасти смирилась. Сейчас я просто открываю список дел, книги, тетради, включаю компьютер, достаю всё нужное и сижу. Просто сижу и смотрю, могу часами так залипать. У меня нет мотивации? Она есть. Я прекрасно понимаю зачем нужно сделать что-то конкретное и хочу, но не делаю. Будто бунт против самого себя. И с каждым днём всё больше кажется, что должна быть просто дисциплина. Нужно собрать сопли в кулак и начать работать, но нет. Себе же на зло сидишь и ждёшь пока всё начнёт реально рушиться. А когда начнёт, то ещё не факт, что и ты начнёшь что-то предпринимать. Это я к чему? Не знаю. 

И почему у меня стало так много сумбурных постов?

[lilytrung]

Мужчина всей её жизни.

 Добрая сказка на ночь.

Она сидела одна в полупустой квартире, лунный свет озарял её оголённые плечи. Заунывно дребезжали старые батареи, словно вторя ее тайной тоске. Она пыталась отыскать в своей памяти момент первой с ним встречи, однако воспоминания уже были словно замараны. Его давно не было рядом и она сомневалась бы ли он вообще когда-то с ней. На столе стоял недопитый стакан виски. Она втягивала дым кубинской сигары, погружаясь в думы о прошлом. Он был старше ее, что несомненно придавало их отношениям какую-то внеземную легкость. Ничего не надо было доказывать, играть словами, изображать кого-то, кем ни он, ни она не были. Они были такими разными, но настолько были они похожи. Их будто связывала невидимая нить. С самого рождения знала она, что встретит его, она чувствовала это в глубине своей души. И сердце её не обмануло. Наконец она вспомнила первую с ним встречу.  Она ждала другого, когда увидела его. Такой легкой походки она не видела ни у кого. Он прошёл мимо даже не бросив на неё взгляда, но она тут же поняла, что кроме него ей никто не нужен. Только после того как он зашёл за поворот, она поняла, что судьба сведёт их обязательно. Внутри у неё что-то сладко запело. Это было то самое чувство, которое многие называют "бабочки". На мгновение она словно забыла, зачем она здесь, что или кого ждет. И это чувство преследовало её на протяжении следующих недель. Она переживала о том, какое произведёт на него впечатление, когда наступил день их второй встречи. И как только он увидел её, то сразу забыл обо всём. Он понял, что звёзды всегда хотели видеть на Земле такую прекрасную пару. Но, к сожалению, у него была жена. Да и она не была свободна. Синяя легкая кофточка подчеркивала ее выразительные небесно-голубые глаза, и оттеняла бледную кожу. Он наклонился к ней достаточно близко, чтобы поцеловать, но удержался. Волосы блестящей волной ниспадали на её плечи. Всё тело его трепетало от нежности и любви к ней, однако он знал, что им никогда не быть вместе. Всё тело его трепетало от нежности и любви к ней, однако он знал, что им никогда не быть вместе. Он прошептал ей: "Я никогда не забуду вас". Она не нашла слов, чтобы ему ответить.  

Я и Лена очень ста��ались. Ну как. Старались стараться. И да, если кто-то не понял, то мы не серьёзно.                  

[lilytrung]

Мои лучшие качества.

Да-да, снова личный пост. Просто я слишком себя люблю;)

В последнее время слишком часто слышу от других людей какие-то комментарии по поводу себя. Все вдруг начали считать, что хорошо меня знают. Я и не против. Никогда не была. Переубеждать никого тоже не хочу. Вообще считаю, что если человек искренне верит, что я тп, то не нужно его иллюзии на мой счёт рушить. Даже наоборот нужно помочь ему укрепить их. В общем и целом мне абсолютно нет дела до мыслей других людей обо мне, до различных сплетен за моей спиной, но я не понимаю некоторых вещей. Как обычно начну по порядку.

Во-первых, я не понимаю с чего все решили, что я дико злая и вечно агрюсь на всех. Я так часто слышу что-то вроде: “За что ты ненавидишь того-то и того-то?”. Ребят, ну почему вы решили, что я вообще кого-то ненавижу, а? Мне говорили, что меня выдаёт мой взгляд. Ну да ладно. Серьёзно? Кто-то когда-то мой взгляд вообще понимал правильно? Не думаю. 

Итак, почему же я не ненавижу никого? Ну для начала я считаю, что ненависть слишком детское чувство. Только ребёнок может сказать: “Я ненавижу тебя”. Он скажет это, но совсем не имеет это ввиду. Он даже не понимает о чём он говорит. А если так говорит взрослый человек, то для меня он как минимум невменяем. Нет, я понимаю, что некоторые вещи могут раздражать. Но и вы поймите, что ненависть - слишком сильное чувство. В нём чересчур много агрессии, много неприязни и враждебности. Да и вообще это слишком абстрактное понятие.

Во-вторых, я не понимаю почему люди считают, что я презираю всех вокруг. Никого я не презираю. Мне плевать. И точка. Просто всё равно где, кто, с кем, когда. Я стараюсь не захламлять свою голову лишними чужими историями. Делайте что угодно, если это меня не касается. 

В-третьих, всё же немного коснусь расхожего мнения о моей пустой голове. Ну слишком уж мне нравится. Я дико самовлюблённая. Вы бы видели мой инстаграм, каждый день то лицо, то жопа. Зато какая красота. А вообще ��ожет у меня просто на лице написано, что мозги при рождении отобрали? Не знаю. В любом случае из ничего ничего не бывает. Видимо я даю повод думать так, как думают многие. 

Хотелось бы о чём-то интересном написать, но идей нет. Ничего особенного не происходит. Достаточно рутинно. Может у вас предложения есть? А то я в последнее время посты из пальца высасываю.

10.06.17. 

[lilytrung]

"When you think it's too late the truth is, it's still early".

Это не слоган моей жизни, даже не слоган периода. Просто хочется в это верить. У меня в последнее время хорошее настроение, несмотря на болезнь, несмотря на все ситуации, что со мной приключаются. Сегодня попала в аварию и говорю себе, что ничего страшного. Вчера на меня так орали ни за что по сути, но опять же я сказала себе, что ответить нужно абсолютно спокойно и не принимать слов на свой счёт. Позавчера потеряла вакуумную насадку от наушников(запасных у меня нет, а не слушать музыку для меня невыносимо). Раньше я бы уже давно билась в истерике, а сейчас ничего страшного. И при всём этом, конечно, я снова одна. Не знаю почему так получается, но это тоже не проблема. Кстати, вакуумную насадку вчера нашёл на улице мой брат, при этом он не знал, что я теряла её. Так вот. Совпадение? Не думаю😂 А вообще я просто хотела сказать, что всегда старалась поступать правильно, быть добрее. Может у меня не всегда получалось, но я всего лишь человек. Я просто хотела счастья для себя и своих близких. Сумбурно пишу, но мысли в моей голове всегда такие, а времени их структурировать нет. Что я хотела сказать? Будьте добрее, знайте, что всё ещё возможно. А если в жизни происходит что-то плохое, то помните, что это закончится. Помогайте тем, кто нуждается. Надеюсь, что мир куда лучше и люди в нём куда добрее, чем мне кажется.

[lilytrung]

Не услышано.

Я даже не знаю что сказать. Мыслей как всегда много, но делиться ими с кем-то всё труднее. Знаю, что если расскажу, то не поймут или поймут, но неправильно. Вот и приходится носить всё это с собой, а тебя попрекают: "опять будет плохо, поделиться нужно, что ты такая закрытая". И ведь доведут, я расскажу, а в итоге скажут, что сама виновата, только ною всем о проблемах. Боже мой. Какой толк в этом, а? Сами просили. Я уже 6 дней сижу дома. Никуда не хожу, никого не вижу, ни с кем не общаюсь. Сижу и ненавижу себя. Да и из дома выйти не могу, просто не могу. Продолжаю тонуть, может однажды кончится воздух. Апрель, 2017.

[lilytrung]

До Кастанеды ещё далеко.

На самом деле над этим постом я думала давно, но не была уверена в том, что его стоит писать. Что же изменилось? Я расскажу об этом где-то в самом конце, хочется начать с чего-то менее значительного. Итак, в этом посте будут затронуты некоторые паранормальные явления, если их так можно назвать, которые произошли со мной. Нет, я понимаю, что всё это может быть простыми совпадениями и не претендую на ваши восхищённые отзывы. В любом случае для меня это останется странными и необъяснимыми вещами. Разберём всё по-порядку.

Первая история. Примерно лет 5 назад я была в Новороссийске. Нам проводили экскурсию по крейсеру “Михаил Кутузов”. Последним пунктом был зал, в котором собирались все офицеры, мичманы, старшины и матросы. Нам сказали занять любое место в этом зале. После того, как все расселись экскурсовод объяснил где кто сидел. Я сидела в кресле офицера. И вдруг, когда я убрала правую руку с подлокотника, то заметила там выгравированную надпись “Илона”.

История вторая. Эта история тоже произошла достаточно давно. Мы летели из Москвы в Иркутск, уже почти подлетали. Я достала журнал от одной авиакомпании, чтобы посмотреть список городов, в которые она осуществляет перелёты. Почему-то меня удивил город ��лан-Удэ в этом списке, тогда я спросила маму была ли она в аэропорту Улан-Удэ. Мама сказала, что была, а я сказала ей, что тоже хотела бы туда слетать. И тут командир самолёта объявляет нам, что над Иркутском густой туман и у нас нет возможности приземлиться, поэтому мы летим в Улан-Удэ. Я в тот момент была очень удивлена, как и моя мама.

А теперь хочу немного рассказать о снах. Постараюсь быть максимально краткой, опишу самые врезавшиеся в память сны. Имена людей, принимавших участие снах я изменю.

Сон 1. Приснился 2 года назад. Я стояла на лестнице, рядом со мной был Михаил. Мы разговаривали и я хотела его обнять, но как только докоснулась до его кофты, то поняла, что это Александр, потому что такая кофта есть только у него. В этот момент ко мне пришло осознание того, что это всё нереально, что это сон. И я сказала Александру, что он зря пытается меня провести, ибо я знаю, что это всё ложное. Это был один из первых осознанных снов.

Сон 2. Я сижу в замке на кровати. Вдруг я замечаю, что дверь в спальню открыта, я встала, чтобы её закрыть. Потом снова легла, чтобы уснуть, но когда вновь посмотрела на дверь, то она снова была открыта. Так продолжалось несколько раз и тогда я снова осознала, что это сон. Проснулась почти сразу после осознания, как и в 1 сне.

Сон 3. Я со знакомыми стояла на дороге, которая разделяла лес и трамвайные пути. Поезд кого-то переехал и мои знакомые бросились на помощь, но я заметила в лесу человека, который позвал меня за собой. Он сказал, что нужно держаться за него, иначе я потеряюсь. Внезапно я вижу как мимо меня проходит такой же человек, как и мой проводник, а за его плечо держусь я. Чем дальше в лес мы заходили, тем больше становилось этих людей. В лесу стоял густой туман и было много ив вокруг. Постепенно я всё же потерялась, ивы меня обвили и тащили в землю. Тут чей-то голос начал спрашивать меня что-то вроде: “Ты веришь в Иисуса?”, “Кто твой Бог?”. Мне стало безумно страшно, но я поняла, что это сон. Я ничего не отвечала голосу, только пыталась сесть, чтобы таким образом проснуться и одновременно с этим звала маму, чтобы она услышала, пришла и помогла мне проснуться. Это пробуждение далось мне с трудом.

Сон 4. Мы ехали на 80 автобусе до БГУЭПа. Когда подъехали к остановке, мама сказала мне найти брата. Потому что там неподалёку садик, в который он ходит. В этот момент я поняла, что такой сон мне уже снился, что в конце меня ��олжны убить. Я пошла за братом. В садике пусто. Ни души вокруг. Сам садик очень и очень ветхий. На улице стоят столы с едой, при этом на улице -30 градусов. Очень холодно по ощущениям. Неподалёку каморка сторожа. К столам подбегают бездомные собаки, съедают всё, что предназначалось детям. В этот момент на территорию садика возвращается человек, который, как я уже знаю, хочет меня убить. Я делаю вид, что всё хорошо и стараюсь побыстрее уйти, но вижу, что человек следует за мной, тогда я начинаю бежать, он бежит за мной. Я запинаюсь о ворота садика и падаю прямо на дорогу. Я помню, что он должен воткнуть мне меч в грудную клетку и понимаю, что бежать уже некуда, поэтому просто кричу ему в лицо: “Ну и что ты сделаешь? Убьёшь меня? Это же всего лишь сон”.

Сон 5. Этот сон мне приснился сегодня ночью. Именно из-за него я решила написать этот пост. Думаю, что вы сами поймёте почему, когда прочитаете суть сна. Мы с Машей ехали в универ из моего дома, но когда подъезжали к мосту, то он весь был заблокирован. На мосту была авария, и кто-то поджёг жилые дома, так что всё вокруг полыхало. Мы решили выйти из автобуса и пойти пешком. За нами увязался доберман (я дико боюсь собак), он рычал, скалился. но я подумала, что стоит пристально и настойчиво посмотреть ему в глаза, чтобы он понял, что он не хозяин положения. Это действительно помогло, он заскулил, испугавшись моего взгляда. Но тут подбегает пёса, который очень похож на Пирата. Я знаю, что это не он, потому что помню, что он умер. Но мне так хотелось его обнять, потому что когда-то давно он был моим единственным другом. Однако эта собака была бездомной и бешеной, она прокусила мне левую руку. Мы с Машей решили. что нужно пешком идти до ближайшей остановки, чтобы там сесть на автобус. На остановке сидел мужчина, который сказал нам следующее: “Новенькие? Сколько стоите?”. Мы ничего не стали ему отвечать, но между собой обсудили, что совсем совесть потерял. Автобусов всё не было, а у меня рука истекала кровью, при этом я понимала, что собака заражена бешенством. Я позвонила в скорую, мы с Машей бежали до ближайшего дома, чтобы знать точное местонахождение. Дом был 629. Я сказала об этом врачам скорой помощи, на что последовал ответ: “Таких домов не бывает. Ну знаете, так анекдоты начинаются, что у дома 629...”. Связь прервалась. К этому моменту я уже сняла пуховик, чтобы можно было видеть состояние раны. Я была в бе��ой блузке, так что кровь было видно прекрасно. В этот момент нас с Машей начинают окружать 3 гопника. Мы зашли в двор П-образного дома. Так что выход оттуда только один. Я слышу, что они хотят разобраться с кем-то из 13 квартиры, поэтому набрала в домофон. Вышел парень и двое гопников сразу им занялись. Я крикнула Маше, чтобы она схватила мой пуховик и бежала за мной. Мы выбежали на дорогу, прыгнули в машину, сказав девушке за рулём что-то вроде: “Нет времени объяснять, газуй”, но в это время к нам подсел третий человек. Я понимаю, что он всё это время за мной следил, тогда я выбегаю из машины, Маша выбегает за мной, он тоже выбегает, однако пока он оббегал машину сзади, мы запрыгнули в неё снова. На этот раз мы сумели уехать, правда на дороге в нас почти сразу же въехала встречная машина. Тогда мы снова решили пойти пешком. Пока мы шли по дороге, я увидела впереди низкую бабушку, обмотанную шалью. Я заметила, что время остановилось. Маша не двигалась, не двигался никто, кроме нас с бабушкой. Она подошла ко мне, взяла меня за руки, сказала, что не желает зла. Она сказала, что это я своим сознанием контролирую время. Я пожаловалась ей на боли в спине (она действительно болит у меня в жизни), бабушка сказала, что поможет. Я упала в обморок. Когда очнулась, она спросила меня что я помню. Я ответила, что только про то, что могу остановить время. Тогда бабушка напомнила мне, что помогла со спиной, ещё она рассказывала мне про какое-то зеркало, но я не запомнила что именно оно делает. Также она рассказала мне о всемирной программе, которая отслеживает где в данный момент находится человек. Опять же я не помню что она хотела. чтобы я сделала с этой программой. Я пошла домой. Пыталась позвонить маме, но заметила, что кто-то изменил все контакты в телефоне. Тогда я попыталась набрать по памяти, но вместо 085 написала 95. Хотя я почти правильно набрала её номер. Когда пришла домой, то мама сказала, что кто-то хочет украсть информацию из моих снов, поэтому я должна проснуться. Я вспомнила, что есть 2 эффективных способа проснуться. Первый - падение во сне, а второй я всё никак не могла вспомнить. Тогда я легла на кровать и перекатилась с неё на пол. Почувствовав падение, я проснулась, побежала к маме рассказывать сон, потому что он безумно меня напугал. Но тут я вспомнила, что на компе у меня остались скрины этого сна, поэтому решила показать их маме. Мы пошли в комнату, мама успокаивала меня, как вдруг в комнату забежал брат и закрыл вкладки, а этих скринов больше не было нигде, тогда я поняла, что он из той самой организации тотальной слежки. Родители начали стареть у меня на глазах, с каждой секундой они становились всё старее, я решила, что у меня нет выбора и я одна не справлюсь с этой системой, поэтому побежала на кухню, схватила нож и вонзила его себе в горло. Вот теперь я действительно проснулась. И два, второй способ проснуться - умереть во сне. Правда бывает когда ты начинаешь путать реальность со сном, но это уже совсем другая история)

[lilytrung]

Аппендицит

Снова очень личный пост. Я никогда не думала, что придётся объяснять ход своих мыслей, однако многие меня почему-то не поняли, и я хочу это исправить. Ну хотя бы постараться. И если вам не интересны мои мысли, просто не читайте. Если прочитали, то не стоит меня переубеждать. Я живу с этой мыслью уже 8 лет. Нет, конечно, это не абсолютная истина, но я на дух не переношу людей, которые тут же начинают вопить что-то вроде: “Да что это за мысли! Нельзя так думать” или “Бог всё слышит”, а порой даже “Просто у тебя с головой проблемы, никто вменяемый так бы не подумал”.

Итак, к самой теме поста. Восемь лет назад я сидела на уроке технологи�� и до меня вдруг дошло, что в моей жи��ни нет никакого смысла. Я понимаю, что это до многих дошло, но подождите судить. Я слушала учителя и понимала, что она умрёт, что умру я, все мои близкие, да вообще все. Я понимала, что нет смысла в наших действиях. Потому что не важно что мы будем делать, где будем работать, где жить, отдыхать, кого любить и кого ненавидеть. Всё в конечном счёте сведётся к смерти. И сейчас, думая об этом, я бы хотела поскорее дойти до финала. А там...

А что там? Вы верите в рай? Ад? Может реинкарнация? Я бы предпочла забвение. Не хочу думать так, что голова пухнет от мыслей, но к этому привыкаешь. На самом деле ко всему привыкаешь. Может я даже привыкну к тому, что живу. Только я вижу всю абсурдность действий. Мы учим из чего состоят и как работают искусственно созданные системы. Однако это я понимала с самого детства. Знала, что деньги - бумажка. Никогда не понимала этой погони за деньгами. Ну понятно, “общество потребления”, всё такое. Только зачем? Машины, дома, телефоны, одежда нужны только телу. А оно умрёт. Очень скоро, поверьте. (Здесь отсылка к развитию интеллекта для дальнейших жизней, при условии, что верите в них). 

Скрины с первого курса. Людей, с которыми я переписывалась называть не буду. 

Один из преподавателей по философии действительно сказал мне, что я странная. Ещё он доказал, что меня никто не любит, что я никому не нужна. На счёт этого просто не могу не вставить совсем свежий скрин:

Может это действительно так. Не знаю. Может я слишком себя люблю, чтобы убить, но слишком себя ненавижу, чтобы позволить себе жить счастливо и отпустить свои мысли. На самом деле, я всё ещё жду, что кто-то сможет меня спасти, что найдётся человек, который меня поймёт и поддержит. Хотя в глубине души я понимаю, что никто не поймёт. Потому что я столько раз пыталась донести эту мысль до окружающих, а что в итоге?

Даже когда я пыталась быть максимально честной и открытой мне говорили что-то вроде:

В 9 классе было такое:

И да, имя и класс я заклеила первыми попавшимися стикерами. А ещё не поленилась откопать этот диалог. 

Про конкретного человека.

Просто остановитесь и подумайте: “зачем я это делаю?”. Зачем я читаю её пост? Зачем я просыпаюсь по утрам? Зачем я сижу в вк? Зачем я ем? Зачем я работаю? У вас есть ответ? А что, если я скажу, ��то вы всё это потеряете? Что ничего постоянного нет. Даже ваш разум однажды исчезнет(не буду затрагивать все эти теории про прошлые жизни, про ангелов и их прикосновения, про априорность всех знаний, которые мы имеем в резерве, просто забыли о них). 

“Всё имеет смысл. Не существует тупиков, непреодолимых препятствий, страданий — даже самых неслыханных и необъяснимых — без надежды, не существует потерянного времени. Нет людей или событий бесполезных, лишенных значения”, - писал Альбисетти Валерио. Однако я могу с ним не согласиться, потому что нашла человека абсолютно бесполезного, чуждого этому миру - себя. 

P.S. Как же тяжело впихнуть хотя бы маленькую часть своих мыслей в один пост.

P.P.S. Про паранормальные вещи я, возможно, напишу отдельный пост.

23.01.2017

[lilytrung]

Коды ошибок HTTP наглядно.

301 — Moved Permanently («перемещено навсегда») 305 — Use Proxy («использовать прокси») 307 — Temporary Redirect («временное перенаправление») 400 — Bad Request («плохой, неверный запрос») 404 — Not Found («не найдено») 408 — Request Timeout («истекло время ожидания») 413 — Request Entity Too Large («размер запроса слишком велик») 417 — Expectation Failed («ожидания не оправдались) 500 — Internal Server Error («внутренняя ошибка сервера»)

[lilytrung]

Однажды в сказке.

Хочу поделиться с вами по-настоящему волшебным сериалом. Сериалом, в котором нет ничего невозможного. Как можно догадаться из названия поста, сериал называется “Однажды в сказке”. Здесь мы видим традиционную для сказок борьбу света и тьмы, героев и злодеев, но главная мысль, которую пытается донести до зрителя данный сериал то, что абсолютно в каждом есть добро и зло. Нет полностью положительного героя, пороки найдутся у всех, у каждого есть поступок, о котором он сожалеет, что хотел бы исправить. Ровно также нет злодеев, которые никогда не совершали по-настоящему светлых поступков.

Самый привлекательный персонаж сериала для меня - Реджина Миллс/Злая королева. Она прошла действительно долгий путь от света к тьме и обратно к свету. Это по-истине сильная женщина, которая стойко выдерживала все испытания судьбы и просто хотела своего счастливого финала. 

Сила её духа завораживает. Просто поражаешься откуда в человеке столько энергии продолжать бороться, продолжать жить дальше, несмотря ни на что ��дти к своему счастью.

“ Люди не меняются, они лишь обманывают себя этим”.

“ Я всегда верила: люди злыми не рождаются. Ими становятся! “

“ Если очень стараешься удержать кого-то, это не заставит их полюбить тебя”.

Немного скажу про Мистера Голда/Румпельштильцхена/Тёмного мага. Он, в отличие от Реджины, всегда только делал вид порядочного человека, прикрывался добрыми намерениями, по сути оставаясь Тёмным магом. Но это не помешало Белль увидеть в его душе частицу света и полюбить его.

"За волшебство надо платить" .

"Магия сильна, но не всесильна, дорогуша" .

"-Любовь - самое сильное оружие, просто им мало кто владеет" .

Совсем чуть-чуть про Киллиана Джонса/Капитана Крюка. Он сумел отказаться от мысли о мести, ради новой любви. Этот человек поражает своей преданностью, он действительно готов отдать всё за любимую.

“ — Как мне поверить человеку, который сам не верит в любовь? — Теперь верю. — Тогда поклянись. Женщина, что разбила тебе сердце, ты её любишь? — Да. — Тогда поклянись её именем. — Клянусь Эммой Свон “.

“Мужчина, не способный бороться за то, чего он хочет, заслуживает то, что он имеет”.

“ — Если ты боишься потерять свое «долго и счастливо», это значит, что ты нашел его. Что это? — Разве ты не знаешь, Эмма? Это ты”.

Ну и напоследок

На данный момент в сериале 6 сезонов, продолжение последнего сезона должно выйти в марте. 

[lilytrung]

Подводя итог

  Итак, у меня опустились руки. Да, всё верно. Я больше не хочу ни за что бороться, не хочу ни с кем ни за что соревноваться. Можно считать, что я проиграла. Сама сошла с дистанции. И ведь даже не знаю что именно заставило меня от всего отказаться. В любом случае я себя больше не оправдываю, не защищаю, не ищу отговорок. Мне ничего не хочется, это действительно так. И я позволяю себе продолжать тонуть, потому что дно недосягаемо. Как бы низко ты ни упал, всегда можно упасть ещё ниже. А зачем я так яростно себя живьём закапываю, сама понять не могу, ровно как и не могу перестать себя закапывать. 

Решила ещё картинок понапихать. Ну а что? 

Как-то читала, что события, которые происходят в данный момент всегда переоценивают. Я с этим согласна. Вся прошлая боль не кажется такой существенной, будущая боль тоже мало кого волнует, а вот всё, что сейчас почему-то кажется неподъёмным грузом. Но на деле сейчас ты не по уши в дерьме, скорее по уши в своих соплях. Так-то.

Но вы всё равно ничего не поняли.

[lilytrung]

Осторожно!

Слишком личный пост, если не хотите вдаваться в подробности моей жизни и моих переживаний, лучше не читайте. Итак, приступим. В апреле 2016 года я решила получить права. Записалась в автошколу ДОСААФ на Омулевского в Иркутске. Училась водить на механике. Сегодня я наконец-то сдала экзамен в ГАИ. До этого момента меня просто не выпускали из автошколы. Где-то до 15 сентября у меня был один водитель, не хочу называть его имя. Он почти ничему толком научить не мог, хотя многие мои знакомые его расхваливали. После 15 сентября он ушёл в отпуск и меня записали к другому инструктору. Эдуарду Ивановичу, если кому-то интересно. И вот он уже меня не просто научил, а скорее переучил. Никогда не кричал на меня, не доводил, как это делал первый. Просто боюсь представить сколько нервов моих ушло на получение прав, сколько слёз я пролила, уже готова была сдаться, отказаться от идеи, потому что мне был неприятен процесс вождения. А благодаря кому это всё? Конечно, из-за первого инструктора. Я к чему веду-то, ребят? Во-первых, никогда нельзя сдаваться и если решили что-то делать, делайте до конца, несмотря ни на что. Будут сбивать с ног, поднимайтесь и идите дальше, идите так, будто вас никто и не сбивал. Во-вторых, не всегда в сложившейся ситуации виноваты вы. Я долгое время думала, что мне просто не дано быть водителем, что это я не могу и нужно брать больше часов, платить больше денег, чтобы хоть как-то исправить этот мой “недостаток”. На деле из меня просто выкачивали деньги и вводили в заблуждение, что: “тебе не дано, хотя ��сли ещё поучиться, то возможно”. В-третьих, не забывайте, что вы не одни и что в вас верят ваши близкие. Они верят в вас тогда, когда вы не можете поверить в себя. Я бы окончательно сломилась, если бы меня не поддерживали. Не хотела писать этот пост, пока не сдала экзамен в ГАИ, но всё позади и я рассказала правду. Вождение было для меня настоящей мукой, адом, без преувеличения, но я старалась не сильно об этом рассказывать людям, которые мне не близки. Я старалась, правда. Бывало порой накатывала на меня грусть от ситуации, в которой я оказалась, слёзы подступали и так хотелось, чтобы кто-то сказал, что всё будет хорошо, потому что близкие люди тоже не могут всё время находиться рядом и поддерживать меня. Тогда я давала слабину, могла что-то рассказать людям, которым совершенно не важно кто я и что со мной происходит. Однако в основном я старалась держаться и теперь могу спокойно выдохнуть.

[lilytrung]

Мне нравятся люди, которые долгое время располагают тебя к себе, налаживают с тобой контакт, потому что понимают, что ты закрытый человек, мало кому доверяешь и не откроешь своей жизни малознакомым. И вот, наконец, вы начинаете обсуждать что-то, что касается вас и того человека, постепенно становясь ближе, наивно полагая, что на этот раз вас не кинут. А вас и не кинут, нет, просто скажут, что все ваши переживания - ничто, дела у вас идут в гору, только вид делаете, что всё плохо, ноете, хотите, чтобы вас пожалели. А ведь в гробу вы эту жалость видели, на кой чёрт вам чужие соболезнования? Вы просто думали, что вас поймут, поддержат, скажут, что всё наладится. Ну не нужна вам вместо этого фраза: "мне вас действительно жаль". Нужно видеть разницу между жалостью и поддержкой. Ну и как думаете, после такого хочется с человеком общение продолжать? Да его и встречать-то теперь противно. И все, кто до этого человека был, теперь не кажутся такими отвратительными, с ними, оказывается, лучше. 08.11.16

[lilytrung]

Но как я уже упоминал, против DOS атаки нельзя защититься на 100%, от самого лучшего танка ничего не останется, если в него попасть баллистической ракетой. Но сколько стоит ракета – и сколько танк.

Какой-то чувак с какого-то сайта, но мне очень понравилась его статья.