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Caraphernelia red moodboard, image by me!

"ℌ𝔬𝔩𝔡 𝔪𝔶 𝔥𝔢𝔞𝔯𝔱, 𝔦𝔱'𝔰 𝔟𝔢𝔞𝔱𝔦𝔫𝔤 𝔣𝔬𝔯 𝔶𝔬𝔲 𝔞𝔫𝔶𝔴𝔞𝔶.."

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Sinceramente não sei como usar o tumblr direito, mas estou gostando de usar pra fingir que sei escrever bem e desabafar para estranhos na internet

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YEDM 2024 a/w 𐙚˙⋆.˚ ᡣ𐭩

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Ultimamente, sinto que minha paixão pela dança esfriou.

Não me lembro da última vez que tive vontade de aprender uma coreografia nova ou sequer de conversar sobre dança, isso está me deixando maluca. Desde que me conheço por gente, danço. Sempre amei ouvir música e transformá-la em movimento, dar a ela uma forma visual, um significado que fosse além do som, mas agora, meu corpo simplesmente não reage mais.

Talvez eu possa culpar o cansaço, a rotina diária de estudar e trabalhar suga todas as minhas energias, e, no fim do dia, tudo o que quero é chegar em casa e dormir. Mas, muitas vezes, nem esse luxo eu posso me permitir, as demandas da universidade não esperam, e eu sigo nesse ciclo exaustivo, onde até aquilo que sempre me trouxe vida parece distante.

Pensar sobre isso me entristece profundamente, a dança sempre foi uma parte essencial de quem eu sou, algo que me definia de uma maneira que poucas outras coisas conseguiam. Sempre que alguém pensava em mim, a dança estava entre os primeiros pensamentos, era como um reflexo da minha identidade, algo sólido em meio a tantas incertezas.

Tenho crises constantes de identidade, momentos em que me sinto perdida dentro de mim mesma, não sei ao certo do que realmente gosto, quais roupas me representam de verdade, se as músicas que escuto são escolhas genuínas ou apenas hábitos inconscientes. Mas, entre todas essas dúvidas, sempre houve uma única certeza: minha paixão pela dança. Nunca hesitei quanto a isso, nem por um minuto.

Eu sei que ainda desejo dançar. Essa paixão ainda vive em mim, mesmo que agora pareça adormecida. Só espero que, um dia, ela volte com a mesma intensidade de antes, com o fogo que sempre me moveu. Porque, sinceramente, não sei como continuar vivendo sem a dança, ela sempre foi parte de mim, e a ideia de seguir em frente sem esse sentimento me assusta.

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Eu sempre fui uma pessoa que adora me explicar, mas não me explicar para dar satisfação de algo da minha vida (odeio esse sentimento) mas sempre amei me explicar no quesito emocional. Adoro detalhar cada fagulha de sentimento que existe dentro de mim, creio que isso me ajude a entender mais o que esta acontecendo dentro de mim, não que ajude muito a lidar com eles, mas pelo menos eu sei com o que estou lidando.

Esses dias eu quis me explicar varias vezes pra você, quis mandar um textao na nossa conversa, quis escrever uma carta pra te entregar feita a mao (essa eu ate fiz), mas simplesmente não cabe explicações no nosso atual momento. Você não ligaria para o que eu tenho pra falar e eu me sentiria uma ridicula de me abrir dessa forma, o que é estranho, ja que a coisa que eu mais adoro na nossa amizade é a liberdade pra ser sincera, eu sempre fui, mas agora me pego pensando se voce tambem foi.

Na carta eu expliquei o porque de ter tomado a decisão que tomei e o quanto eu estava frustrada que meu plano não funcionou. Continuo pensando em você como pensei durante todos aqueles meses e durante todos os dias em que não nos falamos. Das outras vezes que fiz isso funcionou, fingir que a pessoa não existia e ocupar minha cabeça com outras coisas ajuda superar qualquer coisa mas dessa vez não ajudou. Todo dia no trabalho algo me lembrava você, algo na rua me lembrava você, algo no meu celular lembrava voce.

Voce simplesmente estava na minha vida toda e eu nem percebi quando você tomou posse dessas coisas.

Me sinto ridícula tentando escrever algo assim comparado com textos que você me mostrou, eu nunca conseguiria escrever tão bem como você. Sempre admirei essa sua facilidade de escrever textos e me perguntava como uma pessoa que escrevia coisas tão bonitas, se dizia alguém que não sabe lidar direito com os sentimentos, quando eu lia o que você me mostrava eu me perguntava se você estava brincando comigo ou apenas não enxergava as coisas como eu enxergo.

Acabei fugindo um pouco do tema ne?

Queria muito me explicar pra você.

Explicar que eu tentei preencher o vazio que você deixou aqui dentro mas ninguém nunca era tao interessante quanto você. Meu eu so queria saber do seu você, ou do meu você. Não tenho noção de quantas vezes perdi, mesmo que inconscientemente, o interesse em alguém porque sem querer, em algum momento, vi uma foto sua e meu coração bateu mais forte. Com o passar do tempo eu não consegui achar isso justo, te ver seguindo em frente e se envolvendo com outras pessoas enquanto eu ainda estava ancorada a você, isso me fez ficar raivosa.

Eu perdi uma amiga, perdi porque eu sei que provavelmente as coisas entre eu e você nunca vão voltar a ser como eram antes. Se eu pudesse voltar no tempo eu teria evitado me apaixonar por você, se eu soubesse que seria tao desastroso como foi, não teria arriscado uma amizade tao valiosa com essa coisa de sentimento. Sinto sua falta sobretudo como a amiga que você é, sinto falta da pessoa divertida e de luz que você é, sinto falta de me confortar em conversas bobas com você em meio ao caos da vida.

Eu sinto falta de você.

Apesar de não saber escrever muito bem aqui estou, escrever a medida que meu coração manda ate que funciona.

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RANDOM ALBUM STAMPS

f2u w credit

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look, sometimes a relationship can be a high femme mean lesbian, her comphet/beard pansexual boyfriend, and their terrifying domestic terrorist goth girlfriend on the run from the police

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TIP JAR | CASH APP

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eu tentava te fotografar em vários momentos, os mais aleatórios, na tentativa capturar de forma eterna como te vejo, nenhuma camera foi capaz de transmitir o que eu sentia na vida real

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MARGARET QUALLEY & DEMI MOORE at the Golden Globe Awards (Jan 05, 2025)

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marcone on flickr ･ﾟﾟ･｡☆

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BLINKIE SET #70 . . . PROUDLY US

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"A busca das coisas perdidas fica prejudicada pelos hábitos rotineiros, e é por isso que dá tanto trabalho encontrá-las."

(Cem Anos de Solidão - Gabriel García Márquez)

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morri com o verme que primeiro roeu as frias carnes do meu cadaver, amo refs nacionais

as gays morrendo pelo Bill Skarsgård fazendo o conde orlok podre carcomido cadavérico verme que primeiro roeu as frias carnes do meu cadáver em nosferatu, por que não viram na época em que ele fazia o Roman em hemlock grove (literalmente só continuei vendo essa bosta por causa dele)

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Acho que uma das formas mais justas de começar esse blog aqui seria explicar a minha relação com a estética Frutiger Aero, afinal, é o tema atual dele - esteticamente falando - e vai estar presente comigo por aqui até eu enjoar.

Eu sempre fui meio saudosista com tudo relacionado a minha infância, então quando encontrei com o Frutiger Aero foi tipo encontro de almas. A primeira vez que me lembro de ter contato com a estética foi no TikTok numa época que minha for you estava cheio de vídeos aesthetic, lembro de ver pela primeira vez uma imagem estilo Frutiger + a trilha sonora e me causar uma euforia estranha, como se eu tivesse vendo acordada tudo aquilo que eu imaginava/sonhava/lembrava.

O grande appeal do Frutiger Aero pra mim é esse, os elementos graficos dele fizeram parte de uma época muito especifica da minha vida, olhar para eles é como instantaneamente olhar para uma memória minha. Creio que memórias e sonhos sempre acabam andando juntos dentro da cabeça das pessoas, os dois pertencem ao mundo das ideias e acabam se respingando um no outro, o frutiger me lembra de sonhos que eu tive durante toda a minha vida e isso me conforta.

Eu não sou uma expert em falar sobre a história do frutiger aero, eu me rotularia apenas como admiradora casual, mas eu sei da relação que o frutiger no geral tem com a tecnologia. A maioria dos videos que vi pela internet mencionavam o nome da estética seguido de "O futuro que nos foi prometido" e eu acho essa frase um acerto imenso, vai me dizer que antigamente você não imaginava o futuro desse jeito?

Lembro que um dos meus passatempos preferidos quando era criança era pesquisar no google chrome "casas legais" ou "quartos para garotas" e no meio da exploração online sempre acabar em alguma imagem assim, eu achava o suprassumo do hytech e futurismo. Meu sonho era me perder dentro de uma dessas imagens e brincar por horas perto desses aquários grande com peixes coloridos e luzes de led.

Hoje em dia frutiger aero é um lugar onde encontro paz, adoro revisitar mentalmente as imagens e relembrar as notas de Aquatic Ambience quando to nos meus momentos mais estressantes, é o meu lugar mais frequentado para sonhar acordada e ter um pouquinho do gosto de como era ver o mundo com os olhos de quando eu era criança.

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Dessa vez eu falei para mim mesma que não faria um post introdutório desse jeito maaas aqui estou eu, passei tanto tempo tentando entender como o tumblr funciona e formas de personalizar ele que toda a minha boa vontade de escrever foi embora. Esse é o meu primeiro blog aqui e sinceramente não sei se vou ficar por muito tempo aqui, sou péssima com constância, intenções tenho aos montes mas me falta atitude!

Aos poucos vou descobrindo na prática como as coisas de fato acontecem por aqui, por exemplo: não faço ideia de como esse post vai ficar (esteticamente falando) quando eu postar, vou me adaptando aos poucos. Gosto bastante de colocar imagens nos meus posts então vou testar também como isso funciona adicionando a imagem abaixo.

peguei isso desse blog: cheezitofthevalley

Achei interessante a forma como ficou aqui no editor de post, GOSTEI!

No começo coloquei o aquatic ambience, a musica mais básica que imaginam quando pensam em frutiger aero, parafraseando um comentário que fizeram pra mim no tiktok "amiga então você é modinha". Achei curiosissimo essa colocação feita por um estranho sobre mim, me chamar de modinha falando sobre > FRUTiGER AERO< só porque eu adoro a musica mais ouvida relacionada a estetica. Adoro essa musica de paixão e inclusive ela que inspirou meu user aqui no tumblr, vou logo avisando que não sei por quanto tempo essa estética vai durar no meu perfil, sou enjoada e canso das coisas rapido. Vou tentar aproveitar ela enquanto durar