lalammayla

[lalammayla]

2024／11／15

看＜影后＞的預告

被裡面一句戲中戲的臺詞＜你呢？你整天一副我欠你300萬的臉，但我不後悔，包含認識你爸，因為認識了你爸才有你＞打動

突然爆哭加想通

對啊，我在自願自哀什麼，這我自己選得

因為

我想讓家人開心，想讓家人過上好日子

這是出自我主動的愛，我其實早就不覺得是因為他們影響或是逼迫了

我早就愛上他們了

原來我其實不是找不到人世間純粹的愛而痛苦

是因為我害怕我無法回報同樣純粹的愛給父母所以痛苦

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我發現我還是需要這樣一個空間

來紀念我在水溝蓋旁的爬行

2024／10／28我發現我現在住的地方跳下去也死不了了

怎麼這樣，連我最後能讓自己感到活著的嘗試都不行了

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我尋尋覓覓我踏雪尋梅

穿梭在無人的森林裡

樹應是茵綠但在我眼裡是亞麻灰

枝幹的棕就是純正的淺灰了

透進來的陽光是有朝氣的黃

但其實應是刺眼的白

我疾疾盲盲覓覓尋尋

用我乾澀的眼對世界擅自釋憲

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只想到自己沒辦法經營關係

推卸責任誰都會，還要怪多久

人被滿足三件事就是活著

那是安全、意義、關係

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又是一個被命中的講道

感謝主，我正在煩惱排位跟公課的平衡

剛好今天講道就提到

要整理生命的優先次序

金錢和冠冕不會萬代

要了解留心牧養你的羊群(產業)

當我沉澱煩惱家裡

講道又提到

家裡一定有期待有壓力

但上帝的計畫更美好超出想像，我們可以透過禱告來翻轉生命

不要懼怕你的家庭

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20220410

突然明白了這個信仰的意義，明白了為什麼耶穌全知全能還要讓我們受難

為的是要讓我們得以完全，未經低谷，不明白神的愛有多高

今天主題的赤裸，像極了那一年我感受到的赤裸，曾經誇下海口要造福社會，還好有那年面對自己

就像彼得猶大，經歷過才知道自己的軟弱

謝謝上帝

之所以讓我們經歷是為了修補我們，使我們在軟弱上得以完全

能有健全的心面對這世界

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20220206今天真值得紀錄

姑且一試的信心是不完整的

我要像那位父親依樣坦然的表達自己的軟弱

不要讓羞愧、讓害怕禱告不被應許而不敢期待上帝會給我們最好的

基督徒不要得過且過，我們有權因為耶穌已經承諾要給我們最好的

今天的哭是坦然也是釋懷

當那父親說出:{如果你能}時我就紅眼眶了，那就像是我的投射，所以後面講者和聖經中耶穌所說的每句話，都像是對我說一樣拳拳到肉，一拳一拳的打得我淚如雨下

就像是我的寫照

上帝問我:為什麼不向我訴說呢?你要一人獨自承擔到什麼時候呢?

原來些日子我這麼累是因為我心虛，我覺得自己不夠虔誠，所以害怕來到神的面前，所以開始小信，所以開始與神疏遠，

我一邊哭一邊道歉一邊感謝哭到手腳發麻，像是有說不完說不出來的委屈要釋放，像是長久累積的孤單與勞累爆發，哭到我覺得不尋常本來我心情很好的

信心應是建立在神身上，他一定會給我們最好的，而不是建立在過往的經驗或是禱告有沒有被應許上

如果神凡事都能，你能不能相信他

重新去相信接受期待神在生命中準備最好的超出我們所求所想

然後在與神的關係中去找到神對我們的命定是什麼

謝謝耶穌

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我常常想大吼、大叫

深不見底的

我知道自己很怪，或者某方面我可能心態不是那麼健康

儘管我努力了。

我沒辦法告訴別人我有病

但我知道問題在哪，那個癥結

也許有天我能走出來

或者我從來沒有問題

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過去和現在交織混雜，

我分不清我無法不聯想

我蜷曲在自在自適的小世界我倉皇逃避每個像似

我驚心我惶恐我跑遍大街小巷我不直面我的畏懼

因畏懼包含著曾經的愛和希望

我不想消滅畏懼的同時否決了那一切美好

我相信有天我能直面，拿回曾經的那些另人珍視的

[lalammayla]

我討人厭嗎

我討人厭嗎，不想成為早店飲料杯那樣平淡又淺白

但激烈的笑話好難不冒犯人，

就像台灣脫口秀的窘境一樣

大家......知道我在開玩笑的吧......吧?

[lalammayla]

紛亂的、碎裂的碎片重擊著、伸出手的影子拼死抓的不放過，顏料從髮際線留下來，一行一行的流經已完成的著色圖，面具要重現，往事又重提，我昏沉、心悸、踉蹌、蹣跚、我疑惑、焦慮、疲勞、羞愧，我無法自容在自己的座位，我忘記如何坐好好似百變怪，我知道不是自己想的那樣但我又掉進無限的深淵，思想著那些多餘的猜測，熔著自卑自責自大和傲慢我不知如何呼救儘管我要沒了呼吸

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喔對，上上篇貼文出來後，有段時間tumblr跳出來的通知都是，累了嗎?.....或是我覺得你需要休息......是系統偵測字眼的反饋嗎，好暖心ㄝ，那時侯其實真的需要被關心xd，還是有管理員會審查台灣ip的貼文xd總之，蠻感謝ㄉ~

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無病呻吟的不知道第幾天，或是第幾年，我還是再思考我是誰我想成為誰活著要幹嘛，他們為什麼要這麼活著

像是我總是想著一個空想的世界，想著自己有超能力或魔法在那個世界冒險之類的劇情，但從國中到現在我都還沒決定好要什麼樣的能力xdd，既能代表自己又強大但又不會破壞平衡又有特色，不知何時能找到，也許快了

這是一個尋找自己的過程

哀，到底還要找多久

[lalammayla]

我很痛苦

也很累

可我根本不知道自己

為什麼累

自己都不知道為什麼累

別人要怎麼憐憫

可我真的好累

好需要別人關注

又不希望被特別對待

只希望別人知道

我很痛，很累就好

然後什麼回饋都不要

也許唯一要的

就是靜靜的陪我

任我任性

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我好煩

我覺得我在一個繭裡面

我睡的很悶

很熱

外面很吵

我想飛出去

但我不想被看見

也不想看見

不想沾染

任何的紛擾

因為我會被吸引

然後看見腐敗的地方

又忍不住上前吃乾抹盡

[lalammayla]

我很煩

我很痛苦

我總是拖延

因為我一刻都不想面對現實

太多的不完美我都覺得我有責任

我知道並不是

但我也分不清

哪些我誤會了

於是我繼續痛苦

想著什麼時候這一切才會停止

想著什麼時候我才能振作起來

自律

有這麼難

我爛

[lalammayla]

我覺得我不被愛

這個想法像是白色油漆

然我在全白的房間裡面