lagrimasverdes

[lagrimasverdes]

Qué idiota he sido

Imbécil, tonta, ingenua

Tantas cosas puedo ser y elegí enamorarme. Elegí ser aquél tipo de persona que sueña despierta, que suspira por un beso, una mirada, una caricia. Quería tanto la reciprocidad en el amor, pero es una mentira, todo me duele, pero la ilusión es la que más daño me ha hecho. No puedo echarle culpa al amor, claro que no, porque es mío y es tan puro, pero me rompe tanto sentir que no merezco un amor así hacia mí.

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Qué es ser para el que no es

Ser, sutilmente ser

Seré o sería no lo sé

Fui para saber

Ayer me estuve buscando y me encontré

Luego no me di cuenta y me escapé

Mañana y noche

Madrugada y tarde

A la vista de nadie

Caminante irrelevante

Miro hacia mi interior

No sé qué responder a mi yo

5, 4, 3, 2, 1 cantaba Aurora

Cerraba los ojos escuchándola

Y ella lo hacía interpretandola

Y mi ser descansaba

Como las hojas secas

Como las frutas maduras

Cada uno con sus premuras

Y yo sin siquiera estar cerca

Y se aleja mi ser

Para no volverme a ver

Y yo que lo sigo sin creer

Que en mí ya no hay más que hacer

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Tengo miedo

Tengo miedo porque lo amo

No es temor por celo

Es temor por lo que siento.

Ésta noche mientras estaba por llorar,

Me pregunté por qué lo haría si lo amo

Creo a que se debe a mi forma de amar

Porque no puedo calcular las cantidades intangibles del amor

Se sale de mi control amarlo tanto

Que me aterra si esto lo abruma,

Que mi intensidad lo aburra

O que disminuya

No quisiera amarlo tanto

Pero lo amo como a nada

La misma nada que no se puede contar

Y como a nadie, porque dije otros te amo años atrás

Pero jamás lo sentí como lo siento ahora, ilusionada

Qué ridícula porque no he cambiado

Sigo soñando despierta con héroes en mi vida

Me ha dicho el dios que en hombres he confiado

Que debe mostrarme que su maldad no se ha amainado

Pero mi sensible, metafórico corazón

Y ésta loca enamorada que vive en mí

Cree ciega y fervientemente en este amor

Y que igualmente es su sentir

Así que podría haber una excepción

No he amado tan devotamente a un hombre como a él

Del libro sagrado sería una eva que trepó el árbol

Por esa fruta que no debería haber deseado

Pero ese árbol yo lo cultivé

Me entregué a él concediendo el deseo de mi cuerpo y mi alma

Aún me resurgen recuerdos de sus labios, sus manos, sus dedos, su barba

Su boca contra la mía, su cuerpo tibio, su tacto, su voz calmada

Mi mano acariciando su rostro sudado y su cabello rizado, su piel dersa

Si pudiera inmortalizar un recuerdo sería ese

Pero más que eso, verlo y abrazarlo por primera vez

Una noche de primeras veces

Una noche confirmando que siempre fue él

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Siempre he pensado que merezco ser dejada a un lado por no ser suficiente, que todo viene desde mi infancia, los primeros amores lo hicieron, cuando pasé por el proceso de separación de mis padres también me sentí así. Pero en realidad creo que esto va más allá, algo arraigado a mis inseguridades de no valer mucho, de terminar aburriendo o de esforzarme por verme bonita para así haber algo por lo qué merecer un mínimo reconocimiento y apreciación. Y es algo tan difícil de arrancar de mi ser, los pensamientos y emociones son cosas difíciles de descartar. Como un ejemplo con las amistades y el amor, siempre me estoy recordando que yo puedo decir o hacer algo que les disguste y eso es otro granito de arena que aporta hasta el inevitable distanciamiento, o el presentimiento de que en cualquier momento alguien del pasado o alguien del futuro va hacer que yo sea no considerable más de cariño y atención. En esos momentos me siento la más insana y mediocre, lo que conlleva a aislarme como si de un robot autoreparandose se tratara.

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El tiempo no ha logrado disuadir el hecho de que te extraño, no sé si sea la profundidad de mis sentimientos pero no puedo querer a alguien más con la misma intensidad que te he querido a ti. Odio esto, odio no poder ser libre a mis sentimientos porque sé que nunca fueron lo suficientemente importantes, nunca fueron recíprocos en su totalidad, quería entregar todo de mí cuando en realidad no querías hacer lo mismo, y estoy de acuerdo, éramos puros desconocidos para arriesgar algo de tal magnitud, a pesar de que en estos tiempos sea algo corriente, pero cuánto en mí deseaba que nos amaramos completamente, sin miedo, y con mucha seguridad en lo real que podía ser esto que hace sentir atraídas unas almas a otras. Intenté olvidar tu recuerdo y el dolor que me causaba, intenté conocer nuevas personas, pero el día finalizaba y me daba cuenta que el vacío de tu presencia en mi vida seguía ahí, y rompía en llanto. Cuánto te he añorado solo las estrellas lo saben, me duele no tenerte, pero más que eso me duele no estar en tu cotidianidad aunque fuera un lapso, un parte efímera de tu vida. Resulta ser al mismo tiempo ridículo, encontrarme cada momento sintiendo en mi ser lo que provocabas en mí, recordando esas ansias de que me anhelaras un poquito más para compensar la cantidad que brotaba de mí... De eso no queda más que el nudo en la garganta que vuelve a mí cada vez que te traigo a mis pensamientos. Creí que el tiempo sanaría mi sufrimiento, pero sigo atada a tu presencia en mi vida, cuánto te quiero de vuelta, pero pienso en lo doloroso que había sido reprimir el hecho de que no podía brindarte mi amor enteramente. Te añoro como no tienes idea, no puedo ver una frase sentimental si traer tu esencia a mi mente. A veces quisiera volver a traer todo lo que fue contigo, pero sé que terminaría igual, sin poder probar que en realidad me querías tanto como yo a ti. Estoy cansada de decirme a mí misma que ya te superé, que no siento nada más que el recuerdo bonito de la amistad que teníamos, cuando la realidad es que incluso al escribir esto las lágrimas desbordan mis párpados y conservo mi amor ferviente como una reliquia bien conservada. Quiero ser fuerte, deseo poder soltar este sentimiento que aún me ata a cuando estuviste en un pasado, y que me hace sentir reacia a entender que ya no estás en el presente, ya no estás! Mi corazón aunque tonto suene sigue siendo tuyo, y lo seguirá siendo hasta cuando pueda dejar atrás éste amor incomparable e irremediable que echó raíz a pesar de haber cortado el tronco.

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Desearía que ya fuera fin de semana, más específicamente la noche de un fin de semana. Solo deseo dormir. No aspiro a algo más. Quiero dormir para dejar de pensar. Detesto estos pensamientos.

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De qué me sirve soñar si siento que mi vida carece de sentido. Estoy cansada de intentar encontrarle uno, pero siempre termino donde comencé. No tengo remedio, parezco inocente, pero soy culpable, de todo. No debí haber nacido, no sirvo para aportarle nada a éste mundo. Soy como una basurita en un vaso de agua. Desearía no haber nacido. ¿Cómo contarle a alguien lo incontable? De qué sirven palabras, consejos, cuando simplemente quieres dormir para siempre. Porque así no puedo pensar, actuar, hablar, todo lo que me hace sentir una porquería cada día. Me siento tan sin valor, si no fuera por el amor de mi progenitora no tendría nada en ésta vida. Sólo estoy llena de problemas físicos y mentales y no hay con qué tratarlos, porque fui deseada pero no planeada. Odio mi vida, amo a quienes me aman, pero me odio más.

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Estoy aquí sentada nuevamente cuestionándome la vida entera, siento que solo he venido a decepcionar a la gente. Quisiera ser como ellos pero no puedo, todo me lo demuestra, me siento tan inevitablemente inservible. ¿Y ahora qué hago? He intentado tantas cosas y cada vez más me siento más hundida en mi miseria. De qué me sirve estar llorando si eso no va a cambiar el hecho de que soy alguien que no puede aspirar a tener un futuro como lo ve en los demás, me siento tan cohibida intelectualmente, de un momento para otro empecé a sentirme la más estúpida de todo ser que me rodeara, porque así me lo demostraban los hechos, que hablan más que las palabras. Estoy tan cansada de intentar encajar en cada cosa donde no lo hago. Pido perdón a mis progenitores que en ellos soy una persona tan querida, tan admirada, yo me siento todo lo contrario, odio lo que soy y me doy asco, sigo sin ver la luz en mi camino oscuro, soy risueña pero por dentro estoy hueca, hay un vacío dentro de mí, y no merezco siquiera existir.

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Richard S. Johnson Chicago, Illinois, 25 February 1953 Richard S.

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Si hubiera una persona que me pareciera de amar pero de admirar tanto, no podría con la angustia de no estar a su altura, luchar contra el sentimiento de no ser suficiente para su coeficiente intelectual. ¿De qué me sirve encontrar a alguien así, si ni siquiera puedo lidiar con esa inseguridad? ¿Me haría sentir frustración por no poder brindarle lo mismo que me brinda? ¿Me sentiría cohibida al momento de responder a sus esbeltas y hermosas palabras? Tendría que afrontar la realidad de que quizás esos altos estándares que tengo hacía la pareja de mi vida, es un arma de doble filo.

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Qué raro es pasar de estar contenta a sentirme tan triste, como si no hubiera nada ni nadie en éste mundo para mí. Es horrible sentir que no mereces nada y que nadie desea merecerte. ¿Siquiera hay algo en éste plano que me haga sentir que pertenezco allí? Desde hace mucho tiempo he estado esperando, buscando alguna señal que me indique que sí lo hay, pero termino el día sintiendo que en realidad nunca tuve, ni tengo nada. Intento hallarme y no me encuentro ¿Dónde estaré?

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No importa cuántas veces lo intente, al final del día siempre termino sintiéndome rechazada. Pasé años esperando a que algo sucediera y ahora que lo estoy haciendo por mi propia cuenta sigue igual, me siento tan simple y tan fea, no le intereso a nadie.

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L'été by René Gérin

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When nobody else celebrates you, learn to celebrate yourself. When nobody else compliments you, then compliment yourself. It’s not up to other people to keep you encouraged. It’s up to you. Encouragement should come from the inside.

(via minuty)

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Sábado

Debería salir como lo hacen los demás, a disfrutar de la noche, pero aquí estoy, dándome cuenta de lo ciega que he sido, de que la amistad ideal que he soñado no es lo que me ha resultado. Detesto tener que fingir que todo está bien cuando no es así y ni siquiera sé cómo explicarlo. 

Las personas que creí que estarían a mi lado constantemente, no lo están actualmente. Las personas que nunca creí que llegarían a mi vida, están llegando. sin embargo me mantengo privada, lo necesito, no quisiera volver a creerme que tales sentimientos son duraderos, porque son inconstantes. 

Es difícil tratar de explicarme a mí misma cómo me siento con todo esto, cómo me siento interiormente, es como si realmente ya nada me importara, me cansé de insistir en tener lo que quiero; algo que no me deje repentinamente, algo que no sólo me necesite cada vez que un recuerdo acerca de mí llegue a su mente, o que no sólo me necesite cuando su propio interés le sea beneficioso.

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Tiene que ser triste

pensar en la ilusión de ti

mirando a través de mi,

sentir lo que dice tu mirar;

una mezcla de amar y odiar

porque cierras abruptamente tus parpados

deseando volver a enamorarnos

o volver a lastimarnos.

[lagrimasverdes]

"Esta es mi más grande felicidad efímera" pienso cada vez que me siento a mirar las hojas de los árboles, ellas me invitan a imaginar millones de historias, lejos de esta realidad tan deprimente.