krispetita

[krispetita]

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"A veces odio mi vida, y ese "a veces" es el 85% del tiempo que transcurre a lo largo de mi vida, estoy cansado, cansado de esto, de todo, de todos, excepto de él, él es el otro 15% restante que le da felicidad a mi vida, que cuando estoy con él ese 15% no se siente como tal un número tan reducido, siempre se vuelve un 100, con él nada importa, solo él, porque lo amo y me hace feliz, pero como con todo y como siempre, me siento reemplazable. ¿Algún día seré especial para alguien? Dicho pensamiento me hace recordar lo estúpido que soy, no valgo la pena realmente, ¿por qué alguien me eligiría? Entre tantas estrellas bonitas y brillantes que hay en la galaxia, ¿por qué razón querrías estar con alguien que se está apagando? Soy igual a los demás, no soy especial, soy solo un idiota queriendo llamar la atención en busca de afecto que jamás recibirá porque nunca será bueno para alguien, porque nunca nadie lo aceptará como es. Me odio tanto". "Quiero pasar más tiempo contigo, ¿algún día podremos salir de aquí juntos? Solo son 2 días pero se hacen eternos, te extraño mucho. Perdón si te molesta que te mande muchos mensajes, las palabras o letras no son suficientes para decirte lo mucho que me haces falta. ¿Tú también me extrañas? Tengo que dejar de sobrepensar cuando estoy despierto, pero no puedo; necesito dormir, pero no puedo. El lindo sentimiento que me produce el solo mirarte es inefable, haría cualquier cosa en este mundo para verte feliz, te amo mucho, ¿ya te lo había dicho? Y es que abrazarte es de las sensaciones más lindas q existen, porque me haces feliz, Dios mío, es que viviría 100 años más si es a tu lado, puto <3". "Quiero estar solo, no me gusta estar aquí, todo se siente mal. Se supone que no se debería sentir así, pero lo hace. ¿Te demoras mucho? Acá siento el tiempo lento pero no de la buena manera, el hambre, la sed y el sueño me consumen a más no poder. Estoy muy solo, me siento mal estándolo, pero no quiero hablar con nadie, no quiero ver a nadie, solo lo quiero ver a él, no quiero desaparecer, no quiero pensar, no quiero querer algo, me quiero morir, pero no de esta manera, ¿qué me estoy haciendo? Necesito ayuda, pero no quiero ayuda, matenme por favor". Mayo 2 / 2022.

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"Hoy a pesar de no haber dormido estoy un poco feliz :D Ojalá mi día siga bien, me gusta estar así, hoy no tengo de qué quejarme, simplemente existo". Abril 19 / 2022.

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"No quiero seguir en mi casa teniendo que interactuar con mi familia, pero tampoco me siento mentalmente sano como para ir a estudiar, necesito ayuda, quiero llorar, cada día soy peor, Dios mío, ya matenme. Cuando camino siento que me voy a caer porque mis piernas no dan más, solo quisiera chocarme la cabeza contra una pared hasta quedar inconsciente, no quiero saber, no quiero pensar, nada me sale bien, me odio y me quiero morir, no quiero ser, no quiero estar, me cansé de todo, quiero gritar, no quiero vivir, solo quiero dormir, dormir por siempre, no saber nada de nadie, no opinar, estar en silencio por siempre, estoy cansado, no quiero más problemas, no quiero, no más, no quiero hablar, no quiero opinar, estoy re mal, voy a llorar, solo necesito un abrazo que dure por siempre". Abril 17 / 2022.

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"Últimamente he estado muy desganado, tener una semana libre empieza a volverse un sufrimiento cuando tu vida está en desorden, me siento tan insuficiente, siento que los decepciono a todos y me siento cada vez más solo. A veces solo necesito gritar porque ya ni fumar me da tranquilidad, nada me ayuda a dispersar mis problemas y me siento cada vez peor. A pesar de todo intento "estar bien" y reírme de lo estúpidos que serán mis problemas en unos años. Solo quiero dormir para no pensar en nada de esto. No me aguanto a nadie, no me aguanto las ganas de golpear algo cuando hablo con alguien, estoy muy estresado, estoy muy mal, quizás todo es una etapa, todo es como dicen, tal vez era obvio q esto pasaría; aún así no tengo futuro, estoy en la mierda, peor no podría estar, alguien pegueme por fa, estoy hasta la mierda de todo. En fin, mañana saldré con mis amigos, espero que todo salga bien". Abril 15 / 2022.

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"El tiempo me está matando lentamente y yo solo quiero estar a tu lado :("

Abril 6 / 2022.

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"¿Qué hice? Cuando ponga un pie adentro de esa casa estaré condenada a una muerte segura. A veces (por no decir siempre) me arrepiento de las decisiones que tomo, en todo caso debo aprender a aceptarlas ya que una vez decidido algo se vuelve parte de mí y de todos por el resto de mi vida hasta que me apague completamente. Quiero volver el tiempo atrás y cambiar todo aquello que me acompleja en la actualidad y que hace que me sienta mal en mi día a día, mi estabilidad mental se perdió por completo. ¿Y dónde estoy yo? Quiero dejar de ser una carga para los demás, dejar de ser la inútil de los inútiles. Me esfuerzo pero absolutamente nadie lo nota. ¿Sigo siendo decepcionante?" Abril 6 / 2022.

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"Hoy no me siento tan extremadamente mal, pero siento la fuerte necesidad de fumar, quiero dejar de sentir esa adicción que sé que me hace daño pero a pesar de eso me ayuda a quitarme un estrés de encima, pero, ¿por qué es malo algo que me ayuda a estar bien? Todo es contradictorio y yo me hundo en mis pensamientos, preguntas y palabras que nunca serán expuestas a la luz del día. Creo que ayer mientras dormía mi mamá se enteró de la caja que habitaba en mi bolso desde hace 2 días, tengo miedo de despertar y afrontar dicha realidad que me rodea cada día, pero que, así mismo, me tiene hasta la mierda. A veces pienso que la única salvación que tengo es la música, de resto no hay futuro. Cada día me decepciono más de mí pero quiero hacer de cuenta que nada pasa quedándome en silencio para no alarmar, quizás no pasa la gran cosa y realmente estoy exagerando, o eso pensarán los demás. ¿Enserio tanto los decepciono?" Abril 5 / 2022.

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"No necesariamente una persona que duerme en clase se droga. Si una persona consume sustancias psicoactivas hará lo posible por ocultarlo a menos de que ya no le importe absolutamente nadie. Es inefablemente nefasto que un psicólogo tenga un concepto tan erróneo respecto a la gente que vicia. En todo caso no soy quién para opinar respecto al tema desde mi posición, quizás y solo quizás podría hablar de esto libremente si yo no estuviera así, tan drogada. Definitivamente no tengo futuro". Abril 4 / 2022.

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"Si dormir fuese una profesión, yo tendría mi propia empresa y sería buena para algo". Abril 1 / 2022.