kotvik

[kotvik]

20.09.2018

Tumblr - Осень.

Осень или бесконечное нытье о повседневности. Так много времени не мог выдавить из себя ни строчки осмысленного текста, пусть вода водой, но всё же несущего в себе какой то смысл. 

Не умею жаловаться кому то конкретно или делиться слабостью, да, со слабостями у меня совсем беда, признался - проиграл. Наверное, здесь единственное место где можно поныть от души.

Сгорал от страха весь прошлый месяц, рад что он прошёл, это был месяц жатвы. Я словно колос, что был пропущен спешащим жнецом. Рад, благодарен, да и понял что могу дать свои зёрна - идеи в будущее.

Идёт второй месяц, как не я чувствую себя здоровым и хотя бы в половину наполненным энергией, мозг, защищаясь, отключил обычное негативное мышление, да уж, представляю что бы происходило, если бы всё  в голове было как обычно. Возможно и поэтому я начал поправляться, мне правда уже лучше.

Жалею что не с кем поговорить о чём то, так и не научился заводить знакомства, научился терять или перестал что-то чувствовать вообще, только ложные обманки своего разума представляю себе окружающим меня миром.

Сейчас ценю тот хрупкий мир, который, каким то чудом, смог установиться у меня внутри, одинокий, тихий, но это моё равновесие что нужно суметь удержать.

Очень устал.

[kotvik]

02.11.2017

Говорят, что бы стать счастливее, то нужно сначала стараться,  пересилить себя, сломать. Но будет ли счастье, когда ощутишь себя поломанным  на тысячи разрозненных частей, просто бесформенной грудой,  паззлом с потерянными деталями, который ты не в силах собрать? У меня есть сомнения на этот счёт.

[kotvik]

18.03.2017

Как приверженец визуализации, после прошлого поста, я получил и мотивацию, и segno.  Есть ещё силы, которые мне пытаются мешать, но я не обращаю на них никакого внимания, посему они  бросают это дело. Мои намерения сейчас сильны, как никогда, это не может не радовать.

[kotvik]

15.03.2017

Слишком много свободного времени для человека склонного к постоянному самокопанию - яд.  Не то что бы эта мысль озарила меня впервые, я знал это задолго до этого дня, но сейчас как то резко кольнули эти мысли. Сквозь мох апатии проходит только этот поток самокритики, и вот я уже представляю собой тягучую торфяную воронку, куда утяну каждого, кто хоть на шаг встанет ближе.  Красивая метафора - отвратительное бытие.

Я пытаюсь разгрузиться во всех смыслах этого слова, чувствую как отягощают меня эти груды вещей, громоздкая мебель, да даже я сам, мой вес меня тянет вниз, а так хочется воздуха. Я понемногу избавляюсь от всего этого,но слишком медленно. Опять в моей голове один мрак.

Одиночество. 

Возможно это едва ли не главный фактор моего состояния. Нет, люди есть, но это не те люди,  общение с теми, с кем ничего общего, просто ради обмена информацией - тяжело.

Я пытался растолкать прошлое, но со стороны это выглядело, как будто бы я ворошу заброшенный давно муравейник, как глубоко не копай впереди только пустота. 

Дай мне знак, слово, совет.

Задыхаюсь.

[kotvik]

02.08.2016

Наверное, даже хорошо что мне не хватало терпения от злобы\нервов зайти сюда предварительно сменив пароль, как этого настойчиво желал тамблер,  а то представляю какие бы “прекрасные” тексты тут лежали. Я был в отвратительнейшем расположении духа, едва составляющий в уме слова ненависти ко всему в цельные и понятные предложения, моя голова была переполнена этими выкриками агрессивного психа. Но сейчас я успокоился и это безумно радует и расслабляет.

А в чём собственно была проблема? Да в том, что я, как всегда, накрутил себя до невозможности уничижая свои деяния и умения, возможности и достижения. Всё казалось мне ничтожно малым, до такой степени мизерным, что едва можно было смотреть вокруг без отвращения. Но по сути я прав, только не стоило бы всё так воспринимать, моя жизнь сейчас действительно жалкая пародия. Никакого движения, я ждал лета для совершения запланированных путешествий, пленеров, долгих прогулок на свежем воздухе, а на деле просидел 2 месяца в 4х стенах, пару раз в месяц куда то выбираясь (Тут, кстати, отдельное спасибо моей внезапной мерзкой болезни, благо она уже благополучно прошла и не беспокоит)

Некоторый период я действительно не мог сделать ничего стоящего, всё буквально валилось из рук, рисунки были отвратительными и корявыми. посуда билась,  вещи ломались, сам я будто бы ломался, какой то ужасный сбой в механи��ме моего организма, будто бы ещё чуть-чуть и всё. сломлен и восстановлению не подлежит.

Чувствую необходимость срочно взять себя в руки, думаю, займусь своим списком желаний снова, сейчас он обновлен, старые цели уже давно были подведены, вычеркнуты или пересмотрены, сейчас в нём  36 пунктов, сегодня накину ещё с десяток и плотно примусь к исполнению.

Как там говорится, если нельзя изменить то, что происходит, то можно изменить свой взгляд на это, пожалуй я буду стараться проецировать это высказывания на всё что делаю. да, возможно это не так круто, как у других, но..а вот тут я снова теряюсь в словах, поэтому пусть пост закончится вот так - глянцевые яблоки хоть и красивые, но гниют изнутри, а мятые бананы самые сладкие, вот так ))

[kotvik]

24.04.2016

Предыдущий день провел в лесу, да так энергично, что  рассказываю об этом только сегодня вечером.  Вообще не припомню что бы столько ходил по той, сто раз пройденной вдоль и поперек, местности. Узнал куда же всё таки  ведет та заманчивая тропинка уходящая в лес. Встретили тройку красивых коней, видимо в поселке что располагается неподалёку конный клуб или что-то вроде того. Прошлись по подмёрзшему болоту, а вглубине леса всё ещё лежит снег, выглядитвё шикарно, цвета мха и снега такие яркие и контрастирующие с влажной чёрной землей. К слову, в том же болоте знатно промочил ноги,  как не заболел обратно - загадка.

А после таких активных дней меня возникает такое состояние несостояния, кризис свободного времени, когда ты просто с ума сходишь от того, что нет активных дел и не нужно никуда бежать, ничего делать, толкаться в общественном транспорте. Кстати, а меня не бесят люди из него, из общественного транспорта, да-да, я существую. Появляется даже чувство похожее на позитивное ощущение общности и умиротворённости, не смотря на тот поток энергии,что исходит от толп, видимо это во мне энергетически вампир говорит, да, а иногда бывает и захлёбываюсь, тогда начинается паническая атака и я мечтаю провалиться сквозь землю, что бы быстрее  избавиться от массы людей. 

В общем унывать мне и дальше, пока тот мох, что я стряхнул поглотит меня обратно и не вернёт расслабленную апатию.

[kotvik]

21.04.2016

День - вдохновение!

[kotvik]

20.04.2016

Ай да погода, мне определённо нравится, ровно как и то, что я успел дойти до дома до града, затем до ливня и снова до града. Я слишком долго выздоравливал чтобы попасть под дождь и намокнув замёрнуть до повторения болезни, но всё же первый мой шаг, когда я выходил из парадной, был сделан прямиком в лужу, да, я в своём репертуаре. И снова я вспомнил что мне необходимо дойти до магазина и купить кеды, да, я предвкушаю это, зайду в отдел где покупаю их уже на протяжении десяти лет и коротко выдам “Повторите, мне такие же только новые”. С - это стабильность. Занавес.

Завтра день бесплатного посещения Зоологического музея и я туда пойду, да, хоть куда то нужно выбраться.

[kotvik]

19.04.2016

Я стоял прямо перед собой, но категорически не признавал ни малейшего сходства или же не хотел признавать. От чего так неловко? От того что я был настолько открыт и искреннен? От чего так горько? От сладкого вкуса воспоминаний былого? Да, скорее всего, я питаю большкю слабость ко времени, особенно к тому, что давно прошло,  словно перекатываешь во рту карамельку с целью распробовать её как следует,  впитать сладость до исхода, так и с воспоминаниями, смакуешь в памяти различные моменты, ��овно до того момента, когда сладость и пикантная кислинка теряются  в пришедшем отсутствии какого либо вкуса или пуще того, накатившейся горечи!

Но каким бы я ни был раньше сравнение со мной нынешним не принесло мне удовлетворения, я не стал тем самым. ТЕМ САМЫМ. Большим и добившимся желаемых высот. Нет, остался там же на уровне, если даже не допустил деградации, что вполне возможно.

И кстати об удовлетворении, я потерял вкус к жизни. Унываю от мысли что безвозвратно, покупки, прогулки - это всё мимо. Ничто не приносит удовольствия, возможно только еда, там, где то на примитивных уголках сознания, о да, нижние уровни в кайфе. Самое отвратительное то, что я не знаю что предпринять, искал утешения в общении, но не смотря на то, что проводил время в обществе замечательных людей  ничего не менялось, прибавлялась только характерная усталось от, так скажем, переобщения для нормы интроверта. Покупки? Теперь мой дом просто завален ненужными вещами, больше  расстройства от них, чем чего то хорошего. Я в тупике и я хочу быть в нём один, может в какой то момент ОНО придёт само, и я буду знать что делать дальше.

Что-то подсказывает мне что ответ есть в моем изложении проблемы, вот за что я люблю молчаливую покорность бумаги ( в данном случае экрана, она держит гнёт  букв и слогов, держит  огромный вес этого текста, услужливо представляя его перед глаза, что бы можно было взглянуть на всю картину целиком. Теперь мне кажется что я совсем близко.

[kotvik]

Из прошлого. Пост из старого дневника.16.01.2009

Чувства падающей птицы,

Держимая только легким  сопротивле��ием ветра,

Она слышит , как ее сердце бьется все реже и реже,

В черных глазах удаляющееся небо.

Глухой удар о землю,

Боль горячей кровью наполняет нутро.

Из последних сил расправляет, навсегда прикованные к земле, крылья.

Антрациты - глаза жадно впиваются в уже такое далекое, чистое небо.

Последний удар маленького сердца, незаконченный вдох...

Гордая поза - вызывает жалость.

О чем ты думала,  маленькая жизнь?

Не похороненный в могилу дух скоро расправит сильные крылья.

[kotvik]

Кровь моя холодна. Холод ее лютей реки, промерзшей до дна. Я не люблю людей. Внешность их не по мне. Лицами их привит к жизни какой-то не- покидаемый вид. Что-то в их лицах есть, что противно уму. Что выражает лесть неизвестно кому.

Иосиф Бродский “Натюрморт”

[kotvik]

Не спи, не спи, художник, Не предавайся сну. Ты вечности заложник У времени в плену.

Борис Пастернак-Ночь

[kotvik]

[kotvik]

Я сижу в темноте. И она не хуже в комнате, чем темнота снаружи.

Ты же знаешь о том мхе, который ненавязчиво, мягко и незаметно обступает тебя во времена жизненного застоя? Обступает, затем с каждым часом он приближается, и так до тех пор пока ты не лишаешься способности двигаться куда либо. Воли нет, нет желаний, стремлений и это причиняет жуткую моральную боль. Чем сильнее дёргаешься в попытках выбраться, тем глубже утопаешь, скорее лишаешься сил, этот мох настолько обманчив, что зачастую является поверхностью опаснейшего болота.

И в данный момент существуют только я, мох и боль, а под моими ногами всё ещё нет дна и вдоволь набарахтавшись  я начинаю захлёбываться.

[kotvik]

Gerald Moira, The silent voice, 1898

[kotvik]

Столько-то лет он жил, как все люди, ел, смеялся, на что-то надеялся, кого-то любил. А теперь все для него кончено, кончено навсегда. Вот она, жизнь! Каких-нибудь несколько дней, а затем – пустота! Ты появляешься на свет, ты растешь, ты счастлив, ты чего-то ждешь, затем умираешь. Кто бы ты ни был – мужчина ли, женщина ли, – прощай, ты уже не вернешься на землю! И все же каждый из нас несет в себе лихорадочную и неутолимую жажду бессмертия, каждый из нас представляет собой вселенную во вселенной, и каждый из нас истлевает весь, без остатка, чтобы стать удобрением для новых всходов. Растения, животные, люди, звезды, миры – все зарождается и умирает для того, чтобы превратиться во что-то иное. Но ни одно существо не возвращается назад – будь то насекомое, человек или планета!

Ги де Мопассан

[kotvik]

18.10.2015

Итак. я пришел в себя  и решил развлечься новым экспериментом. Так как я любитель просмотра всевозможных шоу, включаю их на фоне и время от времени улавливаю интересную информацию, вчера  тема одной из них была посвящена сахару, мол мы потребляем его слишком много. Прикинул сколько ем сам и решил попробовать потреблять по минимуму или же, в идеале, вообще снизить до  запрета для себя в чистом виде, игнорировать продукты, в которых он прописан в составе и т.д. Поэтому с утра замерился, всё записал, уж пардон муа не буду приводить эти цифры к сведению, только на ��езультате, если он будет, напишу разницу с начальным.  Итак, эксперимент под годовым названием “Делает ли сахар меня пухляком?” стартовал!

пы.сы Мой вес абсолютно нормальный сейчас, интересны возможные  отклонения от него.