#текст жизнь мысли

[rinmystic]

Мне так нравится заходить сюда по утрам...

Зайдешь, листаешь ленту и погружаешься в жизни других людей, если честно, даже книжку читать не нужно, нужно просто зайти сюда и читать блоги...

Ведь именно вся писанина пишется одним уникальным человечком который попадается тебе в ленте, и он никак не будет похож на других, вообще! Все такие разные, настолько разные, что хочется углубиться в чувства, переживания и взгляда на жизнь конкретного человека с головой.

Не хочу это писать, но напишу - это лучше книг.

Потому что человек в моменте вкладывает в свой пост намного больше чувств и красок которые возникают у него в конкретное время написания поста, и читая, ты это чувствуешь всеми клеточками своего организма

Это поистине чудесно🥺

Обожаю всех, кто попадается мне в ленте! Такие все разные, со своей уникальной жизнью, проблемами, да пусть это даже будет нытье, не имеет значения, ибо ощущение, что настоящий, уникальный человек пишет это...

Вот даже сейчас, пишу это и испытываю такую же гамму чувств которую испытываю при прочтении различных постов

Вы все уникальны! И похожих среди Вас никогда не будет! Запомните это 🥹

Что-то у меня крик любви утром случился 😅❤️

[commissarabel]

Пишу материал для СМИ о травле в школе и волей-неволей вспоминаю то, о чём хотел бы забыть. Впрочем, нет: это была лучшая прививка от равнодушия.

Если у вас есть, что рассказать по теме — пожалуйста, напишите мне в личку, оставьте комментарий под этим постом, свяжитесь со мной любым способом, потому что я считаю, что эту тему необходимо предать огласке.

Итак, поехали: это моя личная история школьной травле. Присаживайтесь, история длинная.

У меня прозопагнозия — это расстройство, которое характеризуется отсутствием способности различать человеческие лица. Я уже писал тут об этом, если интересно, можете прочитать (ссылка кликабельна).

Соответственно, я не мог сказать, кто именно меня травит: травили-то меня не только мои одноклассники.

Не за горами мои тридцать лет, а я до сих пор перехожу на другую сторону улицы, если навстречу мне идёт группа детей. Я не слышу разговоров за моей спиной — вернее, слышать-то слышу, но разговоры сливаются в единый гул, в котором не различить отдельных слов. Я годами тренировал этот навык. Я годами учился не слышать оскорблений, сказанных за моей спиной так, чтобы я точно услышал.

Проблемы начались ещё до первого сентября: в августе было собрание будущих первоклассников и их родителей. Родители обсуждали организационные вопросы, дети знакомились между собой. Когда я подошёл к группе детей, я впервые услышал: «Уйди отсюда». Эти слова будут преследовать меня ближайшие одиннадцать лет.

Дальнейшие одиннадцать лет я помню смутно, потому что память начисто стёрла эти события. Я даже не помню, как выглядела моя школа. Я не помню большинство имён, а хронологию восстанавливаю благодаря дневнику, в который я исправно записывал всё происходящее.

Например, помню, как в восьмом классе я перевёлся в другую школу — у меня наконец хватило сил признаться семье, что я не самый популярный ученик. И помню, как в октябре за мной перешли мои одноклассники. Когда я узнал об этом, я встал как вкопанный посреди класса и услышал от «новичков»: «Что, прикольно получилось?»

Я помню, как первого с��нтября в своём выпускном классе я впал в истерику. Истерик у меня не было ни до, ни после, а тогда я лежал на диване и задыхался. Родители просили меня перетерпеть этот последний год, я кивал и продолжал орать в отчаянии, потому что у меня больше не было сил. Столько лет прошло, а я больше не могу разрыдаться — мне кажется, что во мне больше ничего не осталось. Спустя столько лет я специально пытаюсь вызвать в себе эмоции — порой с риском для жизни — но эмоций нет. Сгорело всё.

Я помню, как бил молотком себе ноги, чтобы сломать их и избавиться от школьной повинности хотя бы на месяц. Я помню, как вылил на себя кипящее масло — сейчас это место забито татуировкой. Порезанные вены ещё только предстоит забить. Я помню, как выпрыгнул из окна класса, забыв о том, что внизу находится не асфальт, а газон.

Но это всё равно было хорошей прививкой от равнодушия. В какой-то момент я начал высматривать других школьников, которые подвергались травле, и пытался что-то сделать с этим в силу своих ученических сил. Я понимал, что мне хуже уже не будет, если я пойду прямиком к директору и расскажу обо всём.

Я даже не стану упоминать мелочи типа порезанных вещей, порванных книг и кибербуллинга. Это и впрямь мелочи на фоне всего остального.

Я помню, как переодевался на физкультуру в коридоре, потому что в раздевалки меня не пускали. Физкультуру я не любил особенно рьяно — в команды меня не брали, а переодевание превращалось в отдельную пытку. В итоге сначала я просто перестал ходить на уроки, а потом долго и упорно прыгал с возвышений разного толка, чтобы получить травму позвоночника и наконец быть освобождённым навсегда. Спойлер: у меня получилось.

Я помню, как я убегал дворами от преследовавших меня старшеклассников и нечаянно забежал в редакцию какой-то газеты. Эта газета в последующем спасла меня от травли в старших классах, когда я внезапно заделался внештатным корреспондентом и пропадал не на уроках, а на пресс-конференциях администрации города…

Благодаря этой корреспондентской движухе у меня в фотоальбомах в соцсетях всегда была куча фотографий в компании малознакомых людей. Я хотел показать всем и себе в первую очередь, что я такой же, как и другие. Что я тоже общаюсь. Что я такой же человек.

Я до сих пор не умею общаться с людьми. Я даже научиться этому не могу, потому что мне кажется, что каждый встречный только и ждёт, чтобы высмеять меня за неловкое слово. Понимаю, что это глупость, но что есть, то есть.

А ещё я после окончания школы стал принимать участие во всякого рода волонтёрстве, которое затрагивает человеческие жизни. Поисково-спасательные отряды, дома престарелых… теперь, вот, правозащитная пресса, потому что корреспонденты бывшими не бывают.

Потому что никто не должен оставаться один в сложной ситуации.

Потому что я хочу верить, что мой вклад спасёт хотя бы одного человека от того, что пережил когда-то я.

[zergys]

Наверное мое самое любимое произведение.

Цветы для Элджернона.

Оно весьма короткое. Рекомендую ознакомиться.

[gorit-vremya]

Возможно, кому-то это поможет.

За 5 лет терапии вот что я поняла (наконец-то): читать умные книжки про успешный успех полезно только, если у вас нет депрессии, потому что, если вы страдаете этим расстройством на биохимическом уровне, у вас в любом случае будет упадок и слабая воля, потому что у организма нет ресурсов.

Химические процессы, которые происходят в голове, не одолеются просто какими-то инсайтами.

Нужно лечиться медикаментозно

И это никакая не лень

[taissa00]

Это я на свадьбу к сестре собиралась, так мне понравилось как я выгляжу, обалдеть вообще, это я?

[darkforestinmyhead]

Я так счастлива, что весна уже в следующую субботу. И плевать что еще как минимум месяц будет холодно🥰

[wu1fila]

Сегодня в очередной раз поймал себя на странных мыслях. Я стою на улице, за высоткой, что отделяла проспект от спальных кварталов. И рядом мощеная плиткой дорога уходит в глубь района. Редкие прохожие неспешно идут по своим делам. А в моей голове пролетают мысли:

«Интересно, а как живут люди по ту сторону дороги. О чем они думают? Какие у них проблемы и желания. Куда в будний день так спокойно идут жители, отмеченные своей землей. Отличается ли их жизнь от жизни в моем районе?»

И я редко в такие моменты решаюсь пойти и проверить, какой он, неизвестный мне уголок города. Но всегда есть страх разрушить этот волшебный флёр неизвестности. Однако, когда решаюсь, то будто бы попадаю в совсем иной мир. Порой мне кажется, что даже воздух там отличается. Всё такое новое и необычное. Даже ��сли это такие же серые коробки, как и рядом с моим домом. Жизнь оставляет свои отпечатки.

И этим жизнь в мегаполисе разительно отличается от жизни в маленьком городе. Здесь мы пролетаем на метро за считанные минуты от одной станции до другой. А где-то над нами сотни тысяч людей живут в местах, которые мы, возможно, никогда и не увидим.

В мегаполисе люди ходят по краю, зачастую и не задумываясь, а что там внутри, в глубинах городских районов. Мы несемся по городским артериям, кажется с каждым годом всё быстрее. А потом уставшими разбредаемся по капиллярам районов, оседая в безопасности квартир.

А когда я жил в маленьком городе, я знал буквально каждую улицу, каждую подворотню, каждую тропинку в лесу (без преувеличения). Я чувствовал город, любое изменение становилось событием, я был не призраком, а мастером путей.

Но в тени мегаполиса безопаснее, можно раствориться в толпе и никому до тебя не будет дела. А из маленького города я сбежал при первой возможности. Но это, как говорится, совсем другая история.

P.S. Вспомнил о том, что стоило бы сделать фотки, слишком поздно(

[rinmystic]

Женщиной быть прикольно, но есть нюансы которые пиздец как раздражают

Половой вопрос (менструация, роды)

Безопасность (ебанутых на голову в мире хватает)

Мне интересно, а что есть у мужчин?

[victoriasamurai]

Я как всегда не поспеваю за всеми этими вашими новинками, но мне искренне интересно, кто-нибудь такие пробовал?

[commissarabel]

Возможно, это обижает — общаться с человеком, который не называет своего реального имени, но для меня это единственный приемлемый вариант общения в Сети.

Реальное имя накладывает на меня определённый отпечаток — я не могу говорить о своих проблемах, я не могу ошибаться и задаваться неуместными вопросами.

Псевдоним позволяет быть искренним с собеседником и даёт право рассказать свою историю, которая настолько глубоко погребена в глубинах памяти, что тебе самому сложно её вспомнить, рассказать о том, как прошёл твой день, рассказать о своих увлечениях, которые широкая общественность может не понять, дать происходящему оценку, которая может отличаться от мнения большинства.

Я не создаю флёр загадочности.

Создав одну тайну, я избавляюсь от всех остальных.

[zergys]

Этот красавец теперь мой. Правда он не работает хд но да не важно. Конечно китайский новодел с питанием от usb . Но выглядит хорошо.

[procrasrination]

30 ВЕЩЕЙ В МАРТЕ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПОРАДОВАЛИ

Дожевывая третью пачку чипсов, вытирая слезы и сидя в халате в субботу дома, я грущу. Сорвалась по питанию, наела жиров 300, на тренировку не хочу. Работать не хочу. Даже курить не хочу.

Поэтому в таком отчаянном настроении принято незамедлительное решение. 30 пунктов, которые все-таки делали меня счастливой.

Вы так тоже попробуйте. Можете меня даже не тегать. Вы для себя.

Зарплата. Прям такая хорошая пришла. (А налог, конечно, сказка. Тоже хороший такой)

Выходные с подругой. Спонтанно сорвались в другой город. Переночевали. Шопились! (Да, поругались, да, не разговаривали потом несколько часов, и что?)

Спорт. Я записываю, но лень искать. Где-то 8 тренировок. Может 10. (Что-то мало, если честно, я так упахивалась. Усилимся)

Клининг. Дома запах чистоты, к которому я не прикоснулась. (20 тысяч рублей. Без комментариев)

Новые вещи. Рубашка просто огнище. (Я больна шопоголизмом и мне не стыдно)

Красота. Была у косметолога 10 минут, потому что цитирую: кожа в хорошем состоянии, ничего делать и не нужно. (А нафига тогда я перлась на такси?)

Массаж! Много и часто. 2 часа общего и я улетаю. (Как и деньги с карты)

Книги. Прочитала две. (Не успела прочитать одну к книжному клубу, и нафига она мне тогда сейчас? Вообще не мой жанр)

Вкусная еда.

Много кофе!

Открыла для себя матча. Или матчу? Склоняется: да, нет?

Похудела. (Но на одних весах похудела на 4 килограмма, а в другом зале набрала. Незадача)

Ходила в филармонию.

Много курила. Хорошо курила!

Подарили орхидею. Теперь у меня их четыре! (Пятую хочется)

Не болела.

Не пила алкоголь, на аскезе до лета! (А майские я куда вообще рассчитываю девать?)

Начала себе больше нравится, потому что похудела.

Встретилась с мамой. (Мы не общаемся, я когда-нибудь расскажу, почему такие встречи уже хорошо)

Стала опытнее в общении с мужчинами. (Ну я надеюсь)

Провела много занятий по работе в кадре.

Да и вообще в кадре сама была просто огонь. (Может, вы меня и видели!)

Кайфовала от работы. (Но и порою ее ненавидела)

Смотрела сериалы, потому что были такие выходные, где я могла просто лежать и ничего не делать. (Там 300 грамм жиров и были наедены, больше я такие дни не люблю)

Приняла решение снова пойти к психологу, чтобы попытаться разобраться в принципности: я самая лучшая! (Ничего не изменится, я и так самая лучшая. Понятно вам?)

Поленилась и не пошла в оперу. На Онегина! Но выбрала себя, по-модному.

Подстриглась. Снова альтушка.

Много любовалась собой.

Радовалась свежему воздуху.

И постиранному белью. И вообще своей жизни. Такой сложной, но интересной. Тяжелой, но вдохновляющей. Иногда невыносимой, но закаляющей. И самое главное, моей.

[firescom]

Если у тебя пистолет и у меня пистолет, мы можем говорить о законе. Если у тебя нож и у меня нож, мы можем говорить о правилах. Если ты пришел с пустыми руками и я пришел с пустыми руками, мы можем говорить о разуме.

Но если у тебя есть оружие, а у меня только нож, то правда на твоей стороне. Если у тебя есть пистолет, а у меня ничего, то, то что ты держишь не просто оружие это моя жизнь.

Понятие закона, правила и морали имеют смысл только тогда, когда они основаны на равенстве. Горькая правда этого мира заключается в том, что когда говорят деньги, правда молчит, а когда говорит сила, даже деньги отходят на три шага назад.

Те, кто создают правила, часто первыми нарушают их. Правила – это цепи для слабых, инструменты для сильных. В этом мире за все хорошее нужно бороться. Мастера игры яростно соревнуются за ресурсы, в то время как слабые сидят без дела, ожидая свою долю.

[melkoginya]

Дома куча непрочитанных книг и я с истеркой: -МНЕ НЕЧЕГО ЧИТАТЬ!!!

[anetteya]

У меня в коллективе есть женщина, которая ведёт себя очень стервозно. Я уже 2 день слушаю как ей все должны,как она заебалась,какой у неё тупой ребёнок.

Вот честно,я не понимаю зачем она тогда работает,если ей все надоело. Она может устроиться туда,где ей будет комфортно,но нет,она сидит в школе и каждый день выносит всем мозги. Ещё такая шумная,рот не закрывается вообще.

И вот она ко мне придирается, тип почему я сижу. Почему ничего не делаю. А я занимаюсь своими делами,то конспекты пишу,то делаю методички для работы вне школы. Она просто меня ненавидит,мне кажется.

А сейчас говорит о том,почему новенькие получают столько же,сколько и работающие 10-15 лет. Не называет моё имя, но намёки пиздец

И вот хочется сказать,хули ты на меня наезжаешь обиженная девочка. Как будто из твоего кошелька деньги буду получать. Сама жизнь себе так построила,а я виновата.

Но больше всего меня удивляет её отношение с ребёнком. Просто сидит и говорит ему псих,дебил,даун, отсталый. Я представляю,что с пацаном происходит.

Осталось по сути потерпеть немного,так как буду учителем,и сидеть буду в другом кабинете,но это просто треш. Дай бог терпения

[darkforestinmyhead]

Хочется простого человеческого надеть уже весеннюю одежду, выйти на улицу, а там тёплый свежий воздух, тебе ни жарко, ни холодно, тебе комфортно и ты идёшь с музыкой в наушниках по сухому асфальту, любуясь малиновым закатом и спокойствием, что впереди ещё много таких прекрасных дней.