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純粹港嘢：出道十年都無代表作，真係可以被稱被一線歌手？

樂壇不少歌手都或許經歷過紅歌不紅人的階段，例如JC首“說散就散”上年係內地因為電影《前任3》大賣而爆紅，但時至今日依舊有好多內地聽眾唔知邊個係原唱。

一首作品大賣未必可以令到一个歌手晉升一線，但內地樂壇一直有個好迷幻嘅現象，就係有好多所謂的當紅歌手莫講話代表作，甚至出道多年都無一首可以被粉絲以外嘅路人叫得出名的個人作品都無，但係無任何當紅作品嘅情況下依舊可以人氣不減，例如「歸國四子」中嘅鹿晗、吳亦凡、張藝興等等，但其中最具代表性的一位，一定係李宇春。

對於大部份香港人而言，李宇春呢個名字可能比較陌生，就算聽過，知道佢係歌手都唔一定可以記得起佢唱過咩歌，對於呢點，我初到內地工作時以為是文化差異，畢竟香港真係無咩人會睇過佢2005年嘅出道舞台《超級女星》。

後來我發現，李宇春雖然係內地已經被吹捧成為一線歌手，當紅的地位大概等於香港嘅容祖兒，出道十多年間出過好多碟，亦獲獎無數。然而我係身邊問完一輪，發現居然完全無一個內地朋友可以講得出李宇春有咩代表作，甚至連佢到底唱過咩歌都無人知。

「楊冪我至少還能說出她唱過《愛的供養》，李宇春的歌我真的一首都想不起。」內地朋友如是說。然後我嘗試百度查找「李宇春代表作」後，發現有呢個疑問的不只我一個。可以非常肯定，同為歌手，陳小春嘅歌傳播度一定比李宇春高。

無可否認的是，李宇春自05年出道後，憑藉獨特的中性形像，的確累積左一班好忠心嘅粉絲，各方面資源好好的情況下，樂壇地位亦越嚟越高。當然，音樂嘅質量唔可以完全用傳播度去衡量，但一個歌手可以出道十年，人人都識的同時連一首可以令人一提起呢個歌手，就記得的歌曲都無，可以說是內地歌壇非常獨有而神秘的現象了。

純粹思考題：華語地區除左內地外，仲有冇紅人不紅歌的歌手？

TEXT / Diana CHIU

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純粹港嘢：長期收到唔岩心水的禮物，應否告知對方？

「如果換轉係你，拍拖左好多年嘅男友每次送嘅禮物都唔岩心水，你會唔會直接話俾佢知自己唔鐘意？」朋友 A 收到男友送出的第五份生日禮物後感嘆。雖然男朋友因為覺得新款iPhone影相好靚想佢試下，但對於咁多年嚟一直用開 Android 手機的A而言，則變成一個苦惱的選擇題。佢唔想浪費男友心意嘅同時，亦好唔想轉手機。

一個人願意為對方準備驚喜禮物，其中包含嘅一定有愛意同在意，理論上是希望對方收到禮物時會開心。所以身邊好多朋友都同A一樣，無論收到嘅禮物鐘唔鐘意都好，基於尊重對方嘅心意，都會表現出驚喜同開心。

「咁同女仔扮有高潮有咩分別？係，我明你地因為唔想 Hurt 到對方自尊，驚對方覺得自己盡左力你地仲嫌三嫌四，但係一直扮鐘意呢家嘢，其實等同不斷俾一個錯嘅信息對方，令佢誤以為你真係鐘意。於是對方繼續努力用你唔鐘意嘅方式對你好，而你又繼續表面開心，暗地傷神，咁又何苦呢？」朋友B坦言為左避免對方花左心思，自己又唔鐘意，一旦收到嚟自另一半或家人、朋友兩次以上自覺得唔適用嘅禮物，下次佢就會直接係生日前話俾對方知自己想要咩。

A覺得難開口的其中一點，其實係自己唔想承認，亦唔想通過指出對方送嘅禮物唔適用表達出，其實佢核心唔開心係因為覺得對方唔够了解自己。

面對另一半，好多時我地唔願意提早同對方直接講自己想要咩，或許有部份小心思係想睇下對方有幾了解自己，或者記唔記得自己曾經講過嘅需求。A坦言，佢有同男友呻過電腦keyboard 壞壞地想換，所以收到手機嘅瞬間，除左失落於唔想轉用另一個系統的手機外，亦失望對方無留意或者無在意佢真正的需求同喜惡。

驚喜之所以會令人開心，除左因為收到的禮物真係鐘意之外，更多是驚喜於送禮方對自己嘅了解，一個人可以係唔需要問自己嘅情況下，就知道自己鐘意咩或者需要D咩，的確係一個窩心的加分項。

例如朋友C有一個做廚師的男友，佢地兩個係餐廳因美食結緣，第一年幫C慶祝生日時，男友就為佢預備左一道專屬的菜式，C非常感動原來男友一直有留意自己呢一年嘅口味，呢道菜結合左佢呢年全部都鐘意食嘅嘢。「因為我口味年年會變，佢每年都會跟據我個年嘅口味，係生日為我調制一道 C Special，而我可以通過味道，知道佢呢年對我有幾留意同了解」

被懂得是一種不可多得的甜蜜，但萬一對方長期都加唔中呢個分，每次送出嘅禮物都令到收禮人暗自覺得對方好唔了解自己的話，我反而贊成即便唔提出自己唔鐘意，都可以參考朋友B嘅做法，下次直接坦誠話俾對方知自己想要咩。

與其期待對方會慢慢懂得自己，不如轉一種方式令對方可以更了解你。

純粹思考題：調返轉，如果真係唔肯定對方想要咩，應該直接問對方，定堅持禮物就是應該有驚喜呢？

TEXT / Diana CHIU

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職場上，到底應唔應該硬食原本唔屬於你職能範圍的工作？

正常而言，每個人由申請到入職一間公司，應該明確知道自己嘅職權範圍，但好多時對於老細嚟講，尤其忙起上嚟又唔夠人手時，就會希望下屬抱持「大家都係公司員工，其實唔使分咁細」嘅心態，無論分派落去的任務係咪原本屬於對方嘅職能範疇，都會期待下面嘅人頂硬上，解決佢。

同身邊朋友傾起，先發現好多人係職場上都遇過呢個問題，面對老細或者隔離部門懟左樣其實唔應該交由佢做嘅任務比佢，推定接，一旦處理唔好就有機會變成一條職場送命題。

對於某D突發事件我的確認為未必可以計得好清，例如之前香港打十號風球，身邊有做老師嘅朋友就遇到學校出現唔同程度嘅損毀需要收拾，嚴格嚟講“清場”的確唔係老師嘅責任，但面對修樹工人趕唔切嚟學校，學校得幾個嬸嬸，大家都會有默契地一齊幫手，盡快將環境回復整潔，但同時亦無可避免地會有同事覺得唔係佢應份要做的工作，會邊做邊怨。

當然，係職場上無論老細定同事，都會鐘意唔計較，唔怕洩底的嘅員工，但我唔認為執著於自己職責範圍，選擇拒絕非業務範疇內額外工作嘅人有錯。

畢竟係唔加班嘅情況下，每個人正常受薪嘅工時是有限的，當你選擇接收非職能範圍的工作時，無可避免地會佔用左原本可以將自己份內事做得更好的時間，同時，如果個樣嘢你根本唔熟手的話，可能即使花左時間，最後嘅結果都未必好。

例如有朋友任職影視制作公司，公司導演因為未請到副導演，但有個項目好趕，就叫左策劃部一個新入職嘅文學策劃去幫手剪概念片。新同事完全唔識用任何嘅專門剪片軟件，但因為老板不斷以「學多樣嘢對你無壞」遊說佢，佢只好硬著頭皮頂硬上，用左兩個禮拜慢慢自學剪片，但最終剪出嚟嘅效果導演亦唔滿意，變相佢浪費左原本可以用嚟做自己業務嘅時間，老板等左兩個禮拜亦等唔到佢想要嘅成果。

所以如果你係老細或者管理層，懂得「專人專職」，將業務細分俾真正專業能力同職責都匹配嘅部門員工，是一種管理學問，長期職能不清嘅工作環境會令人洩氣。員工願意多學多做係佢嘅選擇，但上司以「做人唔應該怕洩底」長期要求下屬做份外事就叫壓榨。管理層堅持“吃虧是福”嘅管理模式，就要有心裡準備，有一日你嘅員工會覺得自己真係無福消受而離職。

而對於打工一族而言，面對自覺唔屬於自己職能範圍嘅工作，推定接，其實視乎自己嘅心態同能力。如果你真心係唔怕洩底型人格，可能打從一開始就唔覺得呢個問題係問題。

但如果你面對額外任務其實心懷不爽，則一來要認清自己本身有冇能力接，如果一開始係為左怕得失對方而頂硬上，但其實根本超出你能力範疇，又或者花左時間做會影響你本身應該要完成嘅工作，則建議寧可一開始就同對方講清楚甚至拒絕。另一方面，如果你本身能力夠高，係自己嘅業務範圍有不可替代性，同時有東家唔打打西家嘅自信，面對唔合理嘅任務，比起頂硬上，或者可以更硬氣地向對方 Say No.

純粹思考題：員工接受左一件非職能範圍的工作，做唔好使唔使負責任？

TEXT / Diana CHIU

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永遠要記得在婚姻裡留給彼此二人世界的空間

已為人母的朋友感嘆，���左內地近日一個新的綜藝節目《幸福三重奏》後，先反思發現自從大女出世後，佢同老公已經近五年無試過單獨共處超過半日，雖然有左兩個小朋友後，彼此嘅關係同情感都比以前更緊密，但會覺得同另一半越發似親人嘅同時，已經好耐無試過掛住對方，相處過程亦無左戀愛中的感覺。

婚姻源於相愛，無論結左婚幾多年，其實雙方面對彼此時依舊仲可以搵到戀愛感，係維持婚姻幸福嘅一個重要元素。

《幸福三重奏》搵左三對夫妻合作，包括新婚嘅日藉乒乓球選手福原愛同佢老公江宏杰，已婚八年嘅大S同江小菲，同老夫老妻的內地演員陳建斌蔣勤勤，佢地雖然處於婚姻唔同嘅階段，但同樣因為生左小朋友，已經好耐無試過只有夫妻二人嘅獨處時光。

係節目組嘅安排下，三對夫妻分別入住北京近郊嘅小屋，於拍攝期內完全剝離現實生活中嘅外部干擾，係無任何任務嘅情況下，單純享受久違的二人世界。

係節目第一集，福原愛老公江宏杰坦言覺得自從小朋友出世之後，老婆就無以前咁愛佢，可能身邊好多新手爸爸都經歷過相同嘅感受，當寶寶出世後，另一半會將大部份，甚至所有嘅關注會比哂小朋友。亦有做全職媽媽的朋友抱怨過，明白老公每日放工返黎掛住女兒嘅心情，但其實佢都好掛住未生BB前，老公返到屋企會第一時間錫佢一啖先的甜蜜時光。

對於屋企無工人姐姐或父母幫手的新手爸媽而言，單純要處理好工作，家務以及照顧小朋友，已經足夠佢地忙到無哂私人時間，要抽出空閒準備驚喜浪漫俾另一半難免從戀愛中的日常，變成婚姻生活中嘅奢侈品。

但係節目裡有一句說話講得好岩「兩個人的獨處時光是婚姻的補給站。」

身邊有朋友係女兒一歲時，決定交俾父母照顧幾日，同老公去一個短旅行，雖然二人已經相愛超過十年，但因為有左小朋友之後，出街永遠會有一個人推緊BB車或者抱住BB，兩個人出發去機場，佢老公拖住佢時，佢先發現原來大家已經有一年無拖過手，原來再次同老公拖手時真係會有返拍拖時期嘅甜蜜感。

血脈相連嘅下一代固然重要，但其實佢地將來亦會有自己嘅家庭，如無意外真正能夠彼此相扶到老的其實係身邊嘅另一半。如同我地即使為人父母，可能同時都要工作，要承擔為人子女嘅責任一樣，無論幾忙都千其唔好忘記自己係對方老公同老婆的身份，係生活中要面對同承受好多壓力的時候，偶爾的獨處時光，由二人世界中獲得的甜蜜感動，反而可能是彼此面對生活的最大抗壓器。

純粹思考題：為人父母的同時，係咪同時會希望另一半心中最愛的依舊是自己？

   TEXT / Diana CHIU

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一句我養你，是蜜糖亦可以是毒藥

相信唔少女孩子係結左婚決定生小朋友之後，都曾經考慮甚至爭扎過到底要唔要做全職媽媽。

全職媽媽係部份人眼中可能意味著有人養，可以有好多時間陪伴自己嘅小朋友成長，尤其對於會心疼小朋友同屋企個工人姐姐親密過同自己的在職媽媽，可以全職照顧自己小朋友是一種不可多得的幸福。

但近日網絡作家于日辰（曾以小姓奴為筆名，Facebook專頁【一日之計于日辰】擁有十三萬粉絲），因為前妻係討論區發文求助，被網友揭發指責「拋妻棄子」後，令身邊唔少女性朋友感嘆，女人決定做全職媽媽背後，其實要承受好大風險。

如果有一日，曾經信誓旦旦話會養自己同小朋友嘅另一半，因為婚姻關係破裂，好似于日辰咁以「經濟封鎖」、「收返你個安全網」作為要脅，係你未搵到新工作同要照顧小朋友嘅情況下，突然唔再幫你地交租，唔再俾贍養費，甚至以你現階段無工作同收入為名，提出會搶小朋友個撫養權，對於一個暫時無法經濟獨立的單親媽媽而言，真係聽到都覺得彷徨無助。

男人養女人或擔起成頭家的經濟支出，絕對不是必然責任。尤其面對香港而家嘅樓價物價，見證住身邊部份收入穩定嘅男性朋友，決定要養起成頭家後要承擔一定的經濟壓力。而呢份壓力，未必是所有承諾過「我養你」的男人最後可以承擔到。

一段婚姻出現問題，可能雙方都有責任。而面對關係嘅破裂，連好好愛一輩子嘅諾言都被打破嘅時候，的確好難要求分手後嘅前度繼續遵守「我養你」嘅承諾。但如果雙方當年是共同決定生小朋友，女方係男方嘅同意甚至要求下，決定放棄原有工作同收入做全職媽媽照顧家庭的話，男人分手後突然停止俾贍養費，背棄嘅就唔止係承諾，更加係責任。

但無可否認的是，有收入嘅一方係經濟上就係比較有話權，伴侶嘅一句「我養你」，係感情關係好嘅時候，係加分嘅蜜糖；但萬一雙方情感破裂，而被養嘅一方如果完全依賴另一方經濟上嘅照顧，一旦對方一言不合，話唔俾錢就唔俾錢時，當年嘅甜蜜承諾，就會變成被棄養者頓失經濟支柱嘅慢性毒藥。

網上流傳多張疑似于日辰同前妻嘅WhatsApp對話截圖，男方其中一句：「係我俾機會同資源你同個仔生活，冇咗我你咩都冇，唔好再同我討價還價」，非常值得決心做全職媽媽的女人引以為鑑，或者當初對方誇下海口話會養起頭家時是真心的，但人生永遠無法保證對方唔會係過程中後悔。

無論現階段彼此嘅婚姻生活有幾幸福美滿，作為全職媽媽，其實要考慮萬一愛情甜蜜期裡的所有承諾，敵不過雙方磨擦後產生的厭倦時，自己同小朋友應該點樣面對同承受失去對方的經濟支持後的前路。

純粹思考題：調返轉，如果雙方協調過婚後係男人做全職爸爸照顧家庭，離婚後男人想繼續做全職爸爸照顧小朋友，公眾又會唔會同樣覺得女方有責任繼續俾贍養費呢？

 TEXT / Diana CHIU

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退一步，其實未必會海闊天空

人生遇到一拍即合嘅人同中六合彩一樣，主要靠運氣。大部份係生命中遇到嘅各種關係，無論親情，愛情定友情，都需要通過一定程度的溝通、磨合、妥協甚至讓步先可以繼續維繫到。

當兩個人係相處過程發生矛盾時，身邊總會有人勸說要忍讓，甚至當事人自己都會心生「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空」的念頭。尤其華人社會有俗語教導「大事化小，小事化無」，傳統觀念令我地下意識認為爭執係唔好的，當兩個人出現矛盾時，如果無辦法令到對方妥協，為左唔好破壞段關係，寧可自己先作出妥協同讓步。

我地選擇作出退一步呢個行動時，好明顯係為左最終可以得到海闊天空呢個結果。但相信大部份都經歷過，退一步不但沒有海闊天空，對方反而因為你嘅忍讓而得寸盡尺。

呢種不愉快嘅經歷係職場上尤其常見， 一個鐘意卸膊嘅同事，唔會因為有人幫佢承擔左原本應負嘅責任而學識盡責，一個會係老細面前搶功勞嘅同事，往往有機會因為對方俾佢搶完功後選擇唔出聲而更加得寸盡尺，見風使盡利。

退一步之後有冇機會得到海闊天空呢個結果，決定權係對方手上。對方不但要懂得你嘅退忍，同時亦需要係某程度上願意作出相應嘅妥協，先會令到彼此都感到舒服同被尊重。

好多時，兩個人之所以會係相處過程中出現矛盾，本質原因係因為彼此嘅價值觀、人生觀同世界觀有差異，即係俗稱嘅三觀不合。退一步，最多可以解決當下嘅爭執，但好難從根源上改變到彼此嘅觀念。

一旦內心說服唔到自己認同對方嘅行為同決定，強行單方面作出嘅妥協，會令忍讓左嘅一方覺得委屈。退一步嘅結果不能無令心境海闊天空，可能最終係自己越諗越嬲。

如果對方知道你係唔鐘意嘅情況下作出退讓還好，最怕係好多時可能我地一開始就選擇左默默忍耐。例如大學住過宿舍嘅朋友可能經歷過，其實開始同住時，就唔太接受到對方某D生活習慣，例如聽歌睇劇唔用耳機、經常帶異性返宿舍過夜，個人衛生欠佳等等。但礙於同對方唔熟，唔好意思開聲同對方商量改善，結果自己忍左成個學期，委屈到喊嘅同時，對方根本唔知道你在意。

上述嘅情況係愛情關係裡亦好常見，本身選擇忍讓嘅原因係為左唔傷感情，我地滿以為忍一時，內心可以自自然然風平浪靜，但其實無被解決嘅怨氣只會越積越積，到最後因為不斷嘅忍耐消耗左其中一方嘅耐心，結果反而可能係最終嘅爆發下對彼此嘅關係相傷更深。

可能會有人話，咁遇到矛盾，當兩個人都說服唔到對方時，如果唔想段關係破裂，就必須要有人先作出讓步。如果維繫當下嘅和階對你嚟講真係好重要，咁作出退讓前就必須要考慮，選擇退讓嘅結果係咪你可以同願意承擔的，同時要有定心理準備，萬一退一步後未能如期般海闊天空的話，你又是否接受到。

純粹思考題：在社會上見到某些不合理的行為，如打尖，室內吸煙等，應該作出勸告定忍一時風平浪靜？

TEXT / Diana CHIU

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純粹港嘢：想要點樣的婚姻生活應該婚前協議好

相信大部份人決定結婚前，都會問清楚對方甚至自己係咪真係愛大家。但未必所有人都會係決定簽紙結婚前同對方傾掂，大家想要點樣嘅婚姻生活，婚後彼此願意各自承諾咩家庭責任。

婚姻係對愛情一生一世嘅承諾，一字婚書代表住兩個人決定同居一輩子。

同另一個人同住一間屋，一張床，一輩子，係一個好大嘅人生決擇，所謂相見好同住難，講緊嘅仲要要住一世，無得換室友喎。身邊不乏婚後發現彼此生活方式唔夾而不斷鬧交，一齊住得完全唔開心嘅朋友。

如果彼此係婚前，對於各自嘅生活習慣唔夠了解，甚至對於彼此婚後生活嘅期待有所偏差，愛情最後可能唔係敗給「點解你唔愛我？」，而係被「點解你每次去完廁所都唔會放底塊廁所板？」等細節所磨耗。

婚姻涉及兩個重要的人生選擇題需要婚前有共識。

第一個係關於生活空間嘅選擇同協調。

婚後到底會買樓、租屋、定係同其中一方嘅父母同住，已經係一條如果彼此方向唔一致，就會影響婚姻的重要問題。

聽過唔少朋友婚後鬧交原因都涉及到住屋問題，其中一方希望婚後搬租出嚟住有私人生活空間，但另一方堅持想儲錢買樓寧願同家人住多幾年先，彼此都覺得對方唔體諒自己而不斷因為同一個問題而鬧交。

對吋金尺土的香港地而言，落實到真正一齊生活，屋企裡面嘅空間分配都好重要。身邊就有有朋友不斷抱怨，另一半好鐘意買衫，屋企個衣櫃基本上已經無佢可以放嘢的空間，以致佢開始條件反射地只要見到對方又買新衫就會嬲。

任職自由編劇嘅朋友，因為每次寫稿時都需要一個獨立不被打擾嘅創作空間，所以婚前就已經同老公協議好，婚後各自一個房，減少佢深夜寫稿時影響到對方，對方朝早鬧鐘響嘈醒佢時的不爽，對於佢地而言，分房訓反而令感情更好。

另一個進入婚姻生活必然會遇到的問題是家庭責任。

無論買樓定租屋都會涉及到金錢問題，大家各自願意同需要承擔幾多家庭責任應該係婚前有共識。

有人願意婚後養起個老婆，亦會有人希望夫妻間可以共同承擔家庭開支。最重要的是彼此知道對方心裡面點諗，最忌諱的是其中一方希望對方一齊承擔，但礙於面子從來無直接言明，然而內心因為覺得一直付出更多而不快樂。

婚後生唔生小朋友？生完小朋友後點樣分工？會唔會有其中一方希望全職居家照顧寶寶，如果兩個人都想或者需要繼續工作時，會選擇請工人定交由其中一方父母幫忙照顧等等，都係婚姻中非常實際會遇到，而且最好是婚前已經有共識的問題。

例如婚前已經知道老婆願意生BB嘅前題係要做全職媽媽，如果大家決定要小朋友，會有一個彼此有共識去努力的藍圖。

婚姻的承諾除左愛情，亦包含彼此對於日後共同生活方式的一種約定。

愛情係連接一段婚姻的起點，而點樣用行為去表達愛，維係愛情的感覺則是兩個人會唔會係婚姻生活裡面覺得快樂同滿足的重點。

純粹思考題：如果彼此相愛，但發現彼此對於婚姻的期待，例如買唔買樓，生唔生小朋友協調唔到時，應否步入婚姻？

TEXT / Diana CHIU

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純粹港嘢：人生最怕遇到唔夠熟又恃熟賣熟的朋友

人生在世，我地嘅時間同可以付出嘅愛都是有限的。所以假設一個人一生，同時間最多只可以維持一百個朋友的話，其實好難每一個朋友都同樣咁熟同咁重視。當中會有彼此點都唔會計較的Best Friend，亦有如果幫到手會盡力幫，但前提是懂得相互尊重的朋友。

部份朋友可能曾經因為同一間學校、O-Camp 同一組、一齊參加過學生會，或者係同一間公司工作過，所以係某段時間內因為經常接觸而相熟，但隨著環���嘅轉變，可能慢慢唔會再聯絡，變成只會係 Facebook，Instagram相互點讚的「點讚之交」。

有一類朋友可能是離開校園後係唔同課程，例如話劇班、跳舞班、配音班等等認識，或者經身邊嘅朋友介紹，大家因為志同道合會經常一班人約出嚟玩，但呢班朋友大多會係大時大節或有人過生日時先聚埋。部份朋友可能識左好多年，雖然大家會一月一聚，但數年嚟都未試過私底下單獨約出嚟見面。

就算一班細細個已經一齊玩嘅舊同學，係一個群體裡面都會有特別熟，同相對其實無咁熟的朋友。

面對熟悉同交心程度唔同的朋友，大家願意付出的程度一定有落差。願意�� Best Friend 做的事，唔代表同時間願意無條件幫相對無咁熟的朋友。

當一個其實係你心目中無咁熟嘅朋友，唔止一次要求你無償幫佢做一D超出你地友誼範圍嘅事，但又礙於情面，唔好意思直接拒絕時，真係會令人覺得好困擾。

例如剛剛轉職成為空姐的朋友，就遇到唔算太熟的舊同事每個月都會問佢嚟緊飛邊到，然後叫佢幫手代購買嘢。令朋友最唔舒服的是，呢位舊同事的態度非常老奉，每次幫佢買完嘢，仲要就佢時間、地點方便送貨俾佢。

部份職業例如化妝師、攝影師、設計師、婚禮主持等等，特別容易遇到唔算好熟，但係有需要時會突然叫你「Baby」「Dear」，試圖恃熟賣熟，希望獲取免費服務的友人。

有從事攝影的朋友A，就遇過一個女仔朋友，單身時要求A幫手影一輯好襯青春留倩影的相。因為A真心專業又影得靚，所以佢由 Pre-wedding 到 wedding、由懷孕到BB出世，一次又一次地搵A幫手影相。

佢同 A 其實真係唔算非常熟，然而佢完全當正A係一個純粹享受攝影嘅義工，由始至終都無提及過攝影服務費，甚至連一餐飯都無請A食過。

面對上述的情況，學懂拒絕真係好重要。

「如果佢好意思明知你係職業攝影師，但次次都R免費相影，影完相連提出請你食返餐飯以示感謝嘅基本禮儀都無，其實你真係唔使驚唔好意思，如果佢下次再問你，直接拒絕佢，或者比張報價單比佢喇。」好友們這樣勸A。

真正的好友，是會懂得相互尊重的。而其中一種尊重是，無論彼此幾熟，都唔會單方便一直R對方著數。成長是學識認清，如果身邊有人不斷利用「友情」，恃熟賣熟地要求對方無償地幫手，卻從來不曾見佢為呢段友情付出任何嘢，咁呢個一定係一個假朋友。

純粹思考題：無論大家幾熟都好，朋友之間需要對方提供涉及專業服務時，是否應該即使只係俾朋友價都應該俾返服務費對方？

TEXT / Diana CHIU

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純粹港嘢：應唔應該容許另一半繼續同前度做朋友？

唔少人聽到另一半想繼續同前度做朋友，第一反應都是抗拒的。

點開網上好多關於“前度”的討論區話題，不難發現大部份留言者都好介意身邊嘅另一半同前度做朋友，甚至連彼此仲有聯絡都會不爽，覺得是一種背叛。

「明明已經分左手，點解仲要聯絡啊？」

「擺明未放得底對方，先用朋友身份做見面藉口！」

「就算我信你無嘢，我點知你個EX仲有冇嘢？」

其中最多人提出的一個原因是「明知我唔鐘意佢見前度，點解仲要聯絡？即係佢仲重要過我喇！」

面對自己所愛嘅人，無論是出於佔有欲定擔心對方會舊情復燃，都會下意識地唔想自己嘅另一半同任何前度來往。

曾經我都係咁諗，但慢慢發現，其實唔應該將“前度”呢個概念咁一刀切地負面化。任何人，包括你而家嘅另一半甚至你自己，生命裡都可能有分手後真正值得同希望繼續做朋友的前度。

兩個人分開可以因為好多原因，生活習慣唔夾，對於婚姻狀況要求唔同，發現唔再愛對方等等。分手的過程亦有機會因為處理得唔成熟而曾經互相傷害。

但近日一個啱啱分手嘅朋友的一段說話好打動我：「雖然結局未必好似我想像中咁，但我依然唔後悔同佢一齊過，過去咁多年嘅時光一定得多於失，我地大家都有因為彼此進步，成為更好嘅自己。我地應該唔會再一齊返，但會希望換個身份繼續做朋友。」

作為同共朋友，我知道佢地即使分開左，依舊好關心對方，真心希望對方過得好。

而人的一生中，遇到一個曾經陪自己經歷過人生好多重要時刻，真正對彼此好的人，其實唔容易。如果純粹因為唔再適合做戀人，兩個人就要絕交，連朋友都無得做，是一種遺撼。

當然，如果其中一方真係未放得低，唔可以退回朋友嘅身份去相處，需要尊重對方的選擇。但如果兩個人都已經放低哂，可以足夠成熟地換個身份相處，亦應該尊重另一半的選擇，容許佢有繼續同前度做朋友的權利。

當然，呢一切建基係信任同坦誠之上。首先是彼此能坦誠的交代過去嘅戀情，自己點解仲想同對方做朋友嘅原因。然後便是信任，信任你另一半對你嘅愛，信任佢對於人生的選擇。

如果佢係一個會因為同前度聯絡，就忍唔住舊情復燃嘅人，就算無前任，佢本質上都可能係一個唔夠忠誠的伴侶，你又如何能保證對方唔會因為新人，將你變成前度？

純粹思考題：曾經相愛過的關係是否可以退回去純友誼？

TEXT / Diana CHIU

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純粹港嘢：閃婚唔代表無諗清楚

我最喜愛的作家卓韻芝要結婚了，佢用左我認為最浪漫的方式去公布婚訊 – 係自己嘅作品裡面用文字記錄愛。作為書迷，很想藉由文字同佢講句恭喜，願你倆以後能持續地愛得自由及篤定。

身邊好多朋友知道我鍾意阿芝，所以佢婚訊報導出街個日，我亦收到好多朋友即時向我開心 share 呢個消息。

然而言談間發現，原來身邊部份朋友都頗為執著地認為“閃婚”未必係一個深思熟慮的決定。

只要坊間有名人，或者朋友閃婚，總會聽到有一種質疑叫做“你諗清楚未架？” 係成人嘅世界，謹慎是美德，衝動是魔鬼。好多人會因為驚做錯決定，係眾多的選擇面前躊躇不決。仿佛考慮得越耐，就代表個決擇越仔細同越唔會出錯。

但其實一個決定係咪正確，甚至係咪真係考慮清楚，同你諗左幾耐，未必有直接關係。

反而打從心底裡真心想做的事，往往唔需要諗太多，好快就會身體力行地直接去做。就好似口渴會飲水，肚餓會食嘢一樣，愛亦係一種身體最本能的感受。閃婚於我而言就是愛上一個人，發現對方亦愛自己，決定以好好相愛一輩子為前題去交往，於是直接選擇結婚。

有顧慮的人會覺得，婚姻是人生大事，兩個人最好相處耐D，了解多D，認清彼此係咪真係適合先決定結婚會穩陣D。

但有好多例子證明，婚姻關係是否穩定及快樂，同兩個人識左幾耐先結婚之間，從來唔一定成正比。拍左拖超過十年先結婚最後離婚的例子有內地藝人陳赫，見左四次面就決定閃婚，婚後至今甜蜜如昔的例子有台灣藝人大S。

閃婚其實同兩個人好快決定拍拖分別唔大，唯一的不同是，彼此有信心將口頭承諾直接變成一紙婚書。

一段婚姻最後是否幸福，重要的是兩個人面對婚姻的態度。

而閃婚的其中一個好處是，兩個人由一開始已經選擇同決定用夫妻嘅方式去相處。

雖然有人會覺得閃婚少左時間俾兩個人相互了解磨合，但同時亦避免左兩個人由拍拖轉結婚時，對另一半的期待同要求因為身份唔同而轉變，對方配合唔到時會出現的矛盾問題。

對於從來無特別諗過要結婚，但遇到一個一見鍾情，彼此都覺得可以略過所有探索、分析、猜度期，直接可以緣定終生的，是一種難得的幸運。

而部份決定要閃婚嘅人，其實一早預備好自己，知道自己想要一個咩伴侶，一段點樣的婚姻，只是剛好在適當的時候遇到終於合適的人選，所以直接可以決定結婚。

當一個人可以好快作出決定時，其實反而最能真正代表佢真心想要個樣嘢。只有面對未肯定自己係咪想要，是否真正鍾意的人或事，人才會陷入遲疑。

所謂真愛，就係你決定並願意努力愛佢一輩子的人。

純粹思考題：考慮得越耐先作出的決定真係無咁易出錯？

TEXT / Diana CHIU

封面圖片：gxinstagram

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純粹港嘢：千其唔好娶一個單純因為你對佢好而嫁你的女子

身為女子，一直覺得如果一個女仔真係鍾意你，基本上係唔需要用力追的。

因為佢唔會捨得比你等，更加唔會捨得比自己等。

根據身邊大部份朋友嘅經驗，一個要追好耐先追到的女仔，佢最終願意同你一齊大多是因為感動，感動於你對佢嘅愛，感動自你對佢嘅好。

但若然佢戀上嘅唔係你本人嘅優點，只係習慣同依賴你對佢嘅好，即使兩個人最終步入婚姻，都有機會因為婚姻嘅基石唔完全源於愛情本身。被偏愛的一方一旦遇到一個佢打從心底裡覺得欣賞，甚至仰慕嘅人，就會好容易變心甚至出軌。

近期係內地被傳出軌嘻哈歌手PGONE嘅內地女演員李小璐就係一個好例子。

部份香港觀眾可能未必識得上述兩個藝人，PGONE因獲內地選秀節目《中國有嘻哈》冠軍走紅，而事件女主角李小璐屬於年少成名，17歲就憑藉電影《天浴》獲台灣電影全馬獎最佳女主角，其後亦係內地主演多部電視劇越黎越出名。

對於當年追佢的現任老公賈乃亮而言，佢係高不可攀的小公主。

賈乃亮曾經係訪談節目裡面透露，自己當年追左成年先追到李小璐，而李小璐最後應承佢，係因為賈乃亮請佢父母食飯，佢一度諗住放棄，飲完酒忍唔住係席間喊左出黎，佢對李小璐嘅感情打動左李小璐爸爸，最後李小璐因為身邊朋友，尤其父母都勸佢好好珍惜賈乃亮，佢先決定同賈乃亮一齊。

一段純粹因為單方面堅持而開始嘅關係，非常容易陷入不對等的盲目寵愛裡面。

賈乃亮為左迎合李小璐，拍拖前忍痛打左十幾個耳洞，婚後陪佢一齊追星迷嘻哈，因為佢鍾意PGONE，係出軌門爆發前，賈乃亮一直係PGONE每次直播時，比錢打賞最多的一個支持者。賈乃亮因為怕落雨天會整濕老婆對佢，直接抱住佢行的一段，更被視為二人關係裡其中一個傳媒影到的經典畫面。

李小璐係內地節目《青春旅社》裡面曾經透露，因為屋企裡面基本上全部都係佢嘅嘢，賈乃亮嘅私人物品要再係樓下租多間屋先有位放。由日常生活嘅細節，可以睇出係呢段關係裡面，男方係幾咁寵愛女方。

然而對方因為你對佢嘅好而選擇你，除左有機會慢慢會將你對佢嘅所有付出視之為理所當然之外，更有機會對你嘅要求越黎越高。而最無力的是，即使你願意好似賈乃亮咁一直寵愛對方，對方亦有機會好似李小璐咁，因為另一個人嘅才華而忘記要珍惜身邊一直對自己好的人。

如果對方一開始唔係因為欣賞你嘅優點，鍾意你嘅個性而同你一齊，佢心裡面屬於心動、愛情嘅領域，永遠有機會因為有所空缺而有機會留比後來的人。

  純粹思考題：另一半出軌後即使選擇復合，感情仲有機會真的和好如初嗎？

  團片來源：李小璐微博、《青春旅社》，《快樂大本營》節目畫面

  TEXT / Diana CHIU

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純粹港嘢：同人呻，大多時候只係求安慰並唔想聽道理

人生總會有唔如意，心情低落想搵親朋好友或另一半呻下嘅時候。

有一種呻，可能真係希望對方聽完之後可以俾意見，例如同伴侶鬧交唔知點樣處理，或者工作上遇到困境，面對兩難嘅選擇題唔知點決擇時。通常希望對方比意見嘅呻，會伴隨「你覺得點做好？」「我想聽下你點諗」等非常明顯嘅求助訊號。

但大部份嘅呻，其實真係只係希望呻下。傾訴者未必真係唔知件事應該點處理或點樣解決，只係當下嘅情緒或能力所限，佢真係面對同處理唔到，所以產生需要被聆聽同安慰嘅負面情緒。

呢個時候嘅呻，更多的是希望身邊有個人可以係情感上支持自己，並唔一定需要得到一個可以即時排解到心情嘅解決方案。

但好多時，當我地聽到身邊親密嘅人遇到困難，可能會覺得口頭安慰無咩實際作用，往往會因為希望幫到對方，不自覺地開始分析件事係點，甚至會由自己嘅角度同價值觀出發，去判斷事情嘅對錯，或者提出自己覺得可行嘅解決方��。

呢種情況係強勢嘅伴侶或者父母身上尤其常見。

朋友A係成長過程就經常遇到一個困局。佢知道媽咪好錫佢，亦知道媽咪好想了解多一點佢日常發生嘅事情。A嘅媽媽成日同佢講，無論遇到咩問題都可以同父母傾，但奈何A嘅母親從來唔係一個可以單純傾聽的聆聽者。

無論A同佢講工作、愛情或者友情上遇到嘅問題，A媽咪基本上聽唔夠兩句就會開始不斷發表自己嘅意見同建議。而且經常會係言���間透露出A之所以遇到問題其實係佢嘅錯，「你應該咁樣做」同「點解你當時唔咁樣做」係佢嘅口頭禪。所有問題係A嘅母親眼中，彷佛只要跟從佢嘅方法去處理就可以解決。

佢好愛A，亦因為出於母親嘅身份覺得自己所有意見一定係為個囡好。但佢忽略左最重要嘅一點，即使兩個人已經好親密，甚至係血濃於水嘅母女關係，係面對唔同嘅事情上，都可能有唔同嘅價值觀。

你可以做到的，對方出於自身嘅性格或者觀念，其實唔一定做到。

當一個人係低潮或者本身已經 sad 到不能夠，選擇向另一個人訴苦時，如果得到的是批評或者一連串其實佢了解知道，但當下真係做唔到嘅大道理，其實心情會更差，甚至會額外增加一種覺得自己真係好無用的無力感。

而呢種體驗，會令佢下意識抗拒下次遇到問題時再同對方傾訴。例如A慢慢發現佢遇到問題時唔會想再同媽咪傾，因為每次傾完心情只會更加差左，就算佢知道媽咪嘅出發點係為佢好。

道理我地都明白，但呢一刻只係想求安慰嘅心情，可能好多人都遇過。

作為傾聽的一方，即使你真係好著緊對方，即使你可能見到對方嘅做法未必啱或者符合你嘅價值觀，但若然遇到一個朋友，伴侶或者親人係遇到問題選擇同你傾訴時，試下唔好用自己嘅觀念去判斷對錯，嘗試設身處地企係對方嘅立場去感受對方當下嘅心情，可能會發現，最簡單的陪伴及聆聽已經係最老土但最窩心的安慰。

純粹思考題：如何避免用自己嘅立場去批判別人所傾訴的困境？

  TEXT / Diana CHIU

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純粹港嘢：愛得謹慎，或者因為過了還有力氣去磨合的年紀

單身其實同拍拖一樣，會養成習慣。

一對情侶相處得耐，即使覺得唔夾甚至成日鬧交，如果依舊選擇繼續一齊唔分開，其中一個原因可能就係因為習慣。

習慣左每日訓醒會有人同你講 morning，習慣係 Facebook見到新餐廳會 tag 對方一齊去試，習慣收工放假身邊有個他可以隨時約，習慣生活裡無時無刻都有呢個人嘅存在，即使日常相處時會有不歡同爭吵，都未必可以輕言分開。

有朋友問單身近三年嘅A點解一直都唔拍拖，佢嘅回答係習慣左而家一個人嘅生活。習慣大時大節唔使擔心諗唔到咩送比另一半，習慣可以自由安排自己放工同放假後嘅所有私人時間，習慣生活上唔需要刻意迎合同遷就另一個人。

就好似有另一半嘅人唔願意打破兩個人已經建立起的生活節奏一樣，單身已久嘅朋友，亦有機會太習慣而家嘅生活節奏，對於建立一段新關係去重新適應一個人，會猶疑不決。

見到身邊嘅朋友大多結哂婚或有穩定嘅伴侶，A有時都會感嘆自己係愛情路上好似慢人地好多，但佢慢慢亦發現，見證過各式各樣嘅婚後生活同相處模式後，反而會更明自自己對於一般感情關係最在乎同需要嘅係咩。

年少嘅愛情大多從心動展開，兩個人彼此鐘意、確立關係後，再慢慢透過相處去了解大家夾唔夾，完全基於愛情去開始嘅關係無疑是浪漫的。但亦有機會一不小心就步入相愛很難嘅局面。大家鐘意彼此，經歷左好多之後，先發現生活習慣甚至最核心嘅價值觀唔夾，要繼續走下去就要花好多的氣力去磨合。

有朋友會話，世上好難有百分之一百勁夾嘅兩個人，所有關係都需要配合與包容。但對於已經習慣左單身生活節奏嘅朋友黎講，比起捉緊一瞬間嘅心跳，會更加希望搵到一個云云眾生中相對比較夾嘅人。

A經常打趣話佢心中隻小鹿可能已經死左，就連行街買嘢都好耐無遇到一見傾心，非買不可嘅嘢。即使遇到有感覺嘅人，都會希望彼此放慢腳步，慢慢由朋友嘅模式開始相處了解，真係覺得夾先一齊。

啱啱開始左一段新戀情嘅B聽完表示無比認同。佢對新男友基本上算一見鐘情，兩個人都鐘意打機，有共同興趣亦好傾得埋。但自從偶爾會去男友屋企過夜後，佢就懷疑自己好似無想象中咁鐘意對方。

B亦感嘆自己已經到左覺得訓覺比男友重要嘅年紀。「習慣左一個人訓，無諗過兩個人一齊訓會訓得咁唔好，每次被佢 d 鼻鼾聲嘈醒，我就覺得彼此嘅愛情死左一忽。」

人生過左會因為單身覺得寂寞嘅階段，就會寧願謹慎一點，搵一個唔需要用力去磨合，就彼此適合嘅另一半。

純粹思考題：如果二選一，應該選一個比較鐘意定比較適合嘅人一齊？

TEXT / Diana CHIU

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純粹港嘢：將一個極度自私的人當成朋友，代價可能會死

古語有云，最有義氣嘅朋友可以為對方兩肋插刀，但近日有單轟動全國嘅兇殺案話比大家知，最自私嘅朋友，可以係明知你因佢而死嘅情況下，見死不救。

女死者江歌成長自單親家庭，自細同媽媽婆婆相依為命，為咗理想去日本留學， 然後識 咗 同樣係山東青島人嘅劉鑫。

劉鑫同男朋友陳世峰分手之後無家可歸，江歌收留 咗 佢。 劉鑫被陳世峰威脅跟蹤，驚到唔敢自己返屋企，江歌特登去車站接佢。 陳世峰去江歌屋企搵劉鑫，江歌去幫佢出門面對。

然而，當陳世峰開始失控時，劉鑫為 咗 自保，選擇反鎖 咗 道門，任由 江歌 係自己屋企門外，被陳世峰亂捅十幾刀。最後鄰居聽到呼叫聲報警，但救護車嚟到時江歌已經因失血過多致死，而劉鑫直到警察嚟先開門。

面對警察，劉鑫一開始講大話，聲稱自己唔知兇手係邊個，話自己完全無聽到任何聲音亦無鎖門。直到江青嘅媽媽知道女兒死訊，趕到日本向警方出示同江青嘅微信記錄，話阿囡講過劉鑫被跟蹤去接佢，劉鑫先向警方坦誠兇手有機會係自己前男友，其實有隱約聽到男友把聲。

江媽媽唔信劉鑫嘅證詞，因為佢知道阿囡屋企道門除非係外面用鎖匙鎖，否則只會係屋內反鎖嘅情況下先會開唔到門。而且江青被捅十幾刀，連鄰居都聽到呼喊聲，一門之隔嘅劉鑫點會任何聲音都聽唔到？

案發之後，劉鑫無去江青嘅喪禮，完全唔覆江媽媽嘅信息，面對痛失愛女好想知道到底當時發生咩事嘅死者母親，佢選擇咗逃避，唔接電話，唔覆信息，直到江媽媽係網上發出尋人啟示搵佢，佢先第一次覆對方。

但內容唔係道歉而係威脅。

江媽媽終於聯絡上劉鑫媽咪時，對方唔單止爆粗鬧人，更直言「你個女命短，佢唔係因為我個囡而死。」

如果係案發前，劉鑫被陳世峰跟蹤威脅後，同意江歌嘅建議報警、如果陳世峰上門時，佢無只係為左自保將門反鎖、如果佢當下可以早D報警call救護車嚟，江歌都可能不至於中刀後因失去過多致死。

 我無法想象江歌中刀後一路呼喊，但發現自己好朋友將屋門反鎖時嘅絕望。

我更加無法理解點解劉鑫全家可以係江歌死後咁樣對待江媽媽。

但事實就是，自私到骨子裡嘅人可以做到見死不救，忘恩負義，事後繼續係社交平台大曬新髮型、自拍照、去唔同聚會嘅合照。

或者面對真正嘅生命威脅時，你我都有可能好似劉鑫咁，無勇氣開門救因自己而受傷嘅朋友。

人性嘅軟弱可以被理解，但引起全民憤怒嘅係佢事後完全無向死者嘅家屬表達過任何內疚或協助。案發一年，劉鑫終於肯現身面對江媽媽交代事情始末，單純因為網絡迴響影響到佢嘅生活，佢為左自己而不得不面對。

面對一個自私嘅人，永遠唔好覺得自己對佢好會感動佢，係佢地嘅世界，別人對佢付出再多都是應份，即使你為左保護佢而死，對於佢地嚟講，只係你唔好彩命短。

  純粹思考題：如果江歌真係因為張鑫為自保鎖門，佢面對兇手無處逃生致死，張鑫對於江歌嘅死亡有冇責任？

  TEXT / Diana CHIU

圖片來源：微博號局面、苦咖啡-夏莲

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純粹港嘢：愛情其實絕對可以用金錢衡量

「愛情唔可以用金錢嚟衝量」基本上好似「天下無不是之父母」一樣。乍聽之下好似好合理，但細心推敲會發現根本係歪理。

兩個人再相愛，都無可能一生一世，四目相對，飲水就飽。心動可能係一瞬間嘅感覺，兩個人要由好感建立到愛情甚至感情，一定要經過相處。而相處嘅過程，無論係行街、睇戲、食飯，定還是送禮物、俾驚喜、去旅行，其實全部都會用到錢。

當然好多人會話—個人願意係你身上使錢唔代表係真愛，佢可能只係純粹有錢。但如果一個人唔捨得係你身上用錢，或者用完之後會諸多計較，基本上可以肯定唔會係真愛。

S一直同男朋友AA制，佢覺得男未婚女未嫁，大家經濟獨立好合理。所以基本上除左佢生日之外，佢地拍拖所有使費都係各自比返自己個份，亦好少要求對方買嘢比自己。

佢第一次因為金錢問題意識到男朋友可能唔太愛自己源於一餐生日飯。本身S最想係可以旅行過生日，但佢生日撞正聖誕節，男友再次以旺季去旅行唔抵說服左佢留係香港過。

S有三間餐廳想去，男友選左人均消費最低嘅一間，但真正令佢感受到不被愛的是，佢當晚想飲酒，但男友不斷強調係餐廳飲唔化算，如果想飲可以食完飯去超市買一支返屋企飲，會抵好多。S發現拍拖五年，對男友而言，抵D永遠比可以令佢快樂D重要。

重點係男仔家境同收入中上，買衫講究牌子，手機鐘意追新款，佢唔係唔捨得使錢嘅人，只係明顯唔捨得係S身上使錢。

愛情可以用金錢衡量，指嘅唔係金錢嘅多少，而係一個人願意係對方身上付出嘅比例同態度。講錢好俗，但人生於世俗就係無可避免地要用金錢去支撐生活。

記得張智霖同袁詠儀參加內地節目《一路上有你》，其中有一段問張智霖如果人生得返最後24小時會最想對老婆講咩，佢嘅答案好世俗亦好實在：“袁詠儀，你夠唔唔夠錢用？如果你話夠，我就安心喇。”

對方願意話比自己知佢有幾多存款，付出時唔會斤斤計較，知道對方經濟有問題時願意一齊承擔生活開支，至少證明係佢心目中另一半比金錢重要。

所謂的「講心唔講金」，大多只係小氣、唔夠愛、內心有所保留嘅表現，代表對方暗地裡一直考慮分手成本，根本無心將呢段關係投資到底。

網上見過一句好俗嘅說話「你嘅心係邊，你嘅錢就願意使係邊」。金錢未必可以買到愛情，但對方係你身上付出金錢嘅態度，絕對可以衡量對方有幾愛你。

純粹思考題：結婚之後夫妻間應唔應該坦承自己有幾多存款同收入？

  TEXT / Diana CHIU

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純粹港嘢：無人有資格用“為你好”做藉口決定別人的人生

人生在世比起遇到明刀明槍嘅壞人，其實更怕遇到打著愛嘅旗號，用“我係為你好”做藉口而強行干涉對方人生嘅人。而最令人無奈嘅係，呢類人往往可能係自己身邊最親近嘅家人，伴侶或者朋友。 無可否認佢地嘅行動背後有機會係出自關心同愛，但每個人對何謂嘅“好”，或者咩決定先對當下嘅自己嚟講最適合，其實會有分歧。佢地眼中嘅好或者所謂為對方好嘅行動，好大機會根本唔係對方真正需要同想要，最後嘅結果可能變成好心做壞事，甚至對當事人造成傷害。 朋友A近排失業，因為唔想屋企人擔心，佢選擇左隱瞞。父母問起工作情況，佢繼續扮返緊工，每個月嘅家用亦照比。佢希望搵到下一份工之後，先同父母講自己轉左工，但佢女朋友唔同意。 女友覺得A咁樣暪著家人，等於同時要承受精神同經濟兩重壓力，佢唔忍心見到A咁辛苦，所以無論A點反對，佢都選擇將A失業嘅事話比佢父母知。 用女友嘅說話就係「我唔想你一個人咁辛苦啊，講比父母知有咩問題啊？至少你無工返呢排唔使再比家用，唔使咁大壓力。」 但佢女朋友無考慮過A嘅父母今年已經七十有多，對於A而言，佢寧願自己慳D，不斷諗藉口去隱瞞自己失業，都唔想父母擔心。父母知道左對佢而言根本無助減輕任何壓力，反而令佢心情更差更受壓。 “為你好”係一個最完美嘅擋箭牌，當一個人嘗試以自己嘅價值觀去干涉對方嘅人生時，只需要講一句我係出於好意，初衷係為對方好，就可以將自己有問題嘅行為完全合理化。 最可怕嘅一種“為你好” ，唔係用自己嘅價值觀去勸人，而係好似A嘅女朋友咁，覺得自己有權直接出於所謂嘅好意，幫對方做決定。 但呢個世界，真係無人有資格用自己嘅個人喜好或價值觀，去批判同干涉另一個人嘅人生。 一個人可以完完全全忠於自己嘅觀念去決定自己嘅行為，例如覺得出軌有問題，就選擇終身對於愛情關係保持忠誠。但無權因為朋友出軌，覺得唔過眼，對方咁做唔啱，然後用為左對方好嚟做藉口，逼對方坦白甚至直接向對方嘅伴侶揭穿一切。 真心為對方好，首先關注嘅一定係對方係咪真係覺得好。所有漠視對方感受，強行為對方作出選擇嘅行為，骨子裡只係為左滿足個人欲望。比起所謂嘅為對方好，佢地明顯更在意嘅係佢地想對方點做，一句到尾呢種行為根本是自私而無愛，只不過係披着偽善面具嘅自以為是。 純粹思考題：當身邊親近嘅人用“為你好”三個字進行道德綁架時，可以點樣拒絕？

  TEXT / Diana CHIU

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純粹港嘢：家庭和睦的前題是，你有責任教父母尊重自己的伴侶

經常會聽到戀愛中嘅朋友感嘆相愛很難，兩個人之間嘅問題，仲可以用愛去面對，用溝通去協調。一段戀愛關係最解決嘅，往往可能係嚟自第三者嘅問題。第三者未必一定係小三，有時可能係佢最愛嘅親人，一個或多個佢無法擺脫，而你又不得不面對，甚至有機會要朝夕相處嘅「家人」。

「老人家係咁架喇，呢個年紀好難要佢改，你咪當為左我讓下佢囉。」「佢都係為左我地好啫。」「個個係我媽咪嚟架，咁你想我點啊？唔通話佢啊？」

朋友A每次同奶奶發生矛盾時，老公都會用上述嘅大道理勸佢忍讓下。佢老公同好多人一樣，天然地覺得，你愛我就應該愛屋及烏，懂得愛錫埋我嘅屋企人。當兩代人之間發生矛盾時，會受傳統文化影響，覺得無論誰是誰非，對方係長輩，另一半就要忍讓同尊重。

會咁樣諗嘅人，往往因為伴侶一而再的退讓，忘卻左對方其實無義務無限地包容自己父母。任何正常成年人之間嘅相處，都應該建基係懂得互信尊重嘅前題下，因為佢係長輩而委屈對方遷就下得到嘅和諧，只能勉強維持一時而非一世。

問題出自伴侶身上，你有責任去勸導。同樣，如果發現問題其實來源於父母時，請唔好偏心、唔好逃避、唔好用「老人家係咁架喇」做藉口要求你的伴侶忍讓。

除非你可以做到完全唔需要你嘅另一半同自己父母相處，否則永遠要提醒自己，如果唔係因為愛你，佢地只係塵世間牛頭唔搭馬嘴嘅陌生人。呢兩個陌生人既然係因為自己嘅關係先要被逼相處，咁出現問題時，最有責任去調和處理的其實係自己。

教導父母懂得去尊重自己嘅伴侶，係一段戀愛關係中不可逃避的責任。

聽過唔少朋友抱怨同對方家長相處嘅各種摩擦，發現大多數問題嘅核心都源於長輩會話當左你係一家人，打著關心同出於愛嘅旗號，完全忽略成年人相處時應有嘅界線同對私隱嘅尊重。

試過同另一半家人住嘅朋友可能經歷過，返到屋企發現間房被人執過，雖然內心好唔鐘意對方無問過就私自入自己間房，覺得好無私隱不被尊重，但因為對方好心好意幫你掃左地，抹左塵，換左床單，再多嘅委屈，只要伴侶一句「媽咪入嚟都係想幫我地執下間房」就被打住。

即係搬左出去住，亦有朋友試過係屋企餵緊BB母乳時，突然聽到開門聲。後來先發現老公為左方便自己媽咪偶爾過來幫手執屋，或者送嘢過嚟等等，無同佢講聲就配左屋企鑰匙比媽媽，而對方亦覺得去自己個仔屋企，大家都係一家人，無必要事先講聲。

聽過最離譜的是朋友去夫家食團年飯，一家人團埋食飯睇電視時，見到佢係劇集中嘅演出，有親戚讚朋友演得好，點知對方媽咪直接講「好咩好丫，成日拋頭露面演埋D唔三唔四嘅角色」。而最令朋友覺得委屈的是，佢老公唔覺得咁樣係唔尊重，只係覺得自己媽咪講嘢有時直左D，無心傷害佢。

所有父母對媳婦或女婿嘅唔尊重，都是被縱出嚟的。

如果你希望自己嘅另一半因為愛，願意嘗試去理解，包容甚至愛錫自己嘅家人。咁首先請你因為愛對方，教導家人去學習尊重對方，尊重對方的職業，尊重對方的生活習慣、消費模式，以至照顧BB嘅方式。尤其重要的是，學懂再親密的關係，其實都需要尊重對方應有嘅私人空間同個人私隱。

純粹思考題：如果對方的父母因為學歷、家境等因素反對戀情，選擇繼續一齊的話，有冇責任去討好對方父母？

  TEXT / Diana CHIU