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6/11/17

Ma forse è solo la notte

che apre il cuore

perchè stanca la mente.

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25/8/17

Non trovo sonno Non trovo pace Sento che il cuore va piú veloce. Mi sento strano. Oggi cosí. Spero che, mi auguro di cuore che, ci incontremero ancora, perche voglio perdere....

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28/7/17

Non voglio prendere in giro nessuno.

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8/7/17

È domenica, sono le 5 del mattino e fa un caldo tropicale. La mia allergia sembra non migliorare. Ho dormito a pezzi e le zanzare non migliorano la situazione. Rifletto peró su molte cose. Di come abbia fatto a prendere quel benedetto 80 all'esame di maturità o del fatto che domani debba preparare la valigia per andarmene a lavorare fuori. Ci sono dei momenti nella nostra vita in cui non riusciamo a capire cosa abbiamo a disposizione e di come poterlo sfruttare. In piú dalle ore 17, quindi da 12 ore non tocco sigaretta. Bene no. In amore sono la solita mezza sega. Anche se lei mi sta praticamente sotto, ma la lei che piace a me sta con uno. Chiudiamo capitolo. Ciao.

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27/6/17

Oggi è il mio compleanno. Da quando ho eliminato facebook ho notato molte differenze. Come quella di oggi. Solo le persone vere mi hanno fatto gli auguri. E neanche tutte. Ma non importa. Tutti sappiamo veramente quanto qualcuno ci voglia bene. Mi sono arrivati anche i risultati delle tre prove d'esame. Ho preso 37, che sommati ai 18 punti di credito fanno la bellezza di 55 punti. Spero di arrivare almeno ad 80. Farei un figurone. Mi piacerebbe. Buonanotte.

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10/6/17

Oggi l'ho vista. Cantava Venditti. Era col suo nuovo ragazzo. È stato un colpo all'anima. E a pensare che fino a 10 mesi fa lo prendesse in giro perchè rosicava del fatto che stesse sulle mie gambe a raccontarmi del piú e del meno. Mi mancano quei giorni. L'altro ieri, in discoteca ci siamo scambiati diversi sguardi. Non so cosa cercasse. Non so se lo fa per stuzzicarmi. Non capisco il senso. Se davvero stai con lui evita di guardarmi. Peggiori solo le cose. E comunque aveva i capelli piastrati. E le ragazze con i capelli piastrati sono la cosa piú bella del mondo. Specialmente lei. Poi ditemi che non sono affettuoso. Ditemi che non sono dolce. Voi non mi conoscete. Lei le sa tutte queste cose, ma nonostante tutto mi ha lasciato dicendomi che sono misterioso. Torna, prima o poi. Perchè mi manchi. Sono un po sbronzo, e prima ho vomitato. Ma lui ti chiede come è andata a scuola? E se hai preso troppi caffè ? E il rapporto con tua madre ? Tuo padre che ti fa innamorare delle sue premuriosità ? E quella bambola di tua sorella con cuo litighi sempre ? E tua nonna ? Mi manchi, davvero. Mi mancano queste piccolezze. Mi manca sentirti. Mi manca la tua quoditianità nella mia vita. Ancora ti amo.

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5/6/17

E la ascolto a ripetizione, perchè era la nostra canzone. Mi manchi piú che mai. Vederti con lui, escludendo alla base qualunque rapporto ci sia, fa male. Torna.

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1/6/17

Forse sta per accadere qualcosa. Forse sono segnali. Oggi l'ho incontrata. Ma non ho avuto il coraggio di guardarla negli occhi. Troppo orgoglio. Ma quanto mi manca. Vorrei poterla stringere. Forte. Ma non si puó.

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28/5/17

Parto dal fatto che ieri ho lasciato la mia ragazza. Quindi ex. Mi sento bene. Ed è andata per il meglio. Pare di essere rimasti in buon contatto. Cosa piú importante, che potrebbe farmi passare per un bastardo, è stata il fatto di aver rivisto la ragazza che amo veramente. È stato un attimo, i nostri occhi si sono incrociati. Un'altra volta. E poi mi e passata vicino. Non le ho staccato gli occhi di dosso e come desideravo mi ha guardato per piú di una volta. Tutto si è verificato in 5 massimo 6 secondi. A volte non ci rendiamo conto di quanto valga il tempo. 8 mesi che ci siam lasciati. Persi. Pensavo del tutto. Forse. Chissà.

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26/5/17

Oggi non ho voglia. Ciao.

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25/5/17

È una notte di riflessione. Credo che domani porró fine alla mia relazione che va avanti da quasi 5 mesi. Corta, direte voi. La piú lunga che ho avuto. Non che ne abbia avute poi cosí tante. Mi dispiace. Perchè, forse, saró fatto male io, ma mi preoccupo piú per la reazione che hanno gli altri rispetto alla mia. Penso poco a me stesso. Perchè vedere stare male persone per causa mia mi rattristisce. Ora, non posso continuare a far finta di amare. Non posso continuare ad illudere una persona che crede in me. Non posso. Io non la amo piú. Basta. Fine.

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24/5/17

Non sono nuovo da queste parti. Sono tornato perchè qui si sta bene. Qualunque cosa ne puoi parlare. Tanto non sapete chi sono. Ed io non so chi siete. Soprattutto al momento che questo blog è vuoto ed è come se fosse un diaro. Potrei parlare di tante cose. E lo faró. Anche perchè a tal punto non sarei qui. Dovete sapere che mi piace immaginare improbabili situazioni che non si verificheranno mai. Credo sia comune come cosa. Ti porta ad andare oltre le cose e credere che poi un giorno si realizzino. Ma questo non accade mai. O quasi. Mi piace scrivere, ma non sono molto abile, forse perchè non mi alleno abbastanza. Anche se il termine allenare non è poi cosí corretto. La scrittura è piacere secondo me. Come la lettura. Credo che sia una delle cose piú belle che ci siano. Combinarle dovrebbe essere eccezionale. Ecco perchè ci sto provando. Spero che mi aiutino, soprattutto in momenti come questi. Dove una riflessione puó portare ad uno sfogo ed ad una audace decisione. Credo che per oggi sia tutto.