karocoluci

[karocoluci]

Todas las personas que conoces siempre te preguntan si tienes una carrera, estás casado o eres dueño de una casa; como si la vida fuera una especie de lista de compras. Pero nadie te pregunta nunca si eres feliz.

— Heath Ledger.

[karocoluci]

Siempre mis lugares seguros Spotify y Tumblr... Dónde todas mis emociones son expresadas al máximo, para bien o para mal.

patopostmagical

[karocoluci]

ojala pudieses entender..

cuando era muy chiquita no recuerdo gracias a dios todo lo que pasamos junto con mi hermana & hermano esos recuerdos que seguro fueron traumaticos estan bloqueados en mi mente lo poco que se es que siendo una bb me dejabas llorando en una cuna & te ibas me dejabas al cuidado de mi hermana de 9 años me acuerdo por mi papa que nos contaba que en esa apoca tu propia familia lo odiaba por ser un albañil lo tildaban de pobre cuando el daba su vida por nosotros tres me acuerdo los años que pasamos viendo de lejos a mi hermano de 4 años me acuerdo que tu familia nunca confio en mi papa porque tenian la idea retorcida de que el nos haria daño me acuerdo que muchas veces el fue a vernos a nosotras & nos veia de lejos eso lo hizo muchas veces ese viaje de ezpeleta a avellaneda mi hermana fue mi mejor amiga incluso mi mama la mama de nuestro hermano ya que vos nunca nos amaste ni cuidaste de verdad eso siempre lo hizo mi viejo que trabajaba sin parar mientras cuidaba de 3 nenes chiquitos mientras que vos anda a saber donde estabas.. te amo no digo que no daria mi vida por vos nunca podria odiarte por mas que lo merezcas pero cuando hoy en dia tenes esas actitudes de mierda con tus hijos & con mi viejo que es el mejor padre del mundo te juro que aunque lo intente no puedo quererte no puedo no sentir enojo ojala algun dia te des cuenta que te amamos & que la codicia no te va a llevar a ningun lado porque al mundo viniste sin nada & te iras de la misma manera pero para mi aunque ese ea el final de todos me alegraria saber que deje un recuerdo hermoso para los que me aman ojala pudieses entendernos & pudieramos ser esa familia que no es perfecta pero es una familia igual.

[karocoluci]

Carta 7.

Para ti mamá; que siempre tuviste la oportunidad de conocerme de verdad entre letras y nunca escogiste hacerlo:

Siempre fuimos demasiado diferentes para convivir, pero estábamos destinadas a rompernos. Porque lo hiciste, me rompiste el corazón y la vida. Supongo que yo a ti también, no aposta, pero supongo que lo hice de forma inevitable.

Estaba mal, ¿sabes? Tan mal que vivir me suponía un reto, uno difícil y que pensé que no superaría. Pero lo hice, sin ti. Ya sé que encerrarme y no hablar no era la solución pero, ¿qué querías que hiciera sino? No me escuchabas, no me consolabas, no estabas. Siempre noté tu falta aún teniendo tu habitación a unos pasos de la mía, aún conviviendo en el mismo lugar. Siempre te noté lejos aún viendo nuestro programa favorito juntas.

No nos entendíamos porque yo era una águila que estaba atrapada en una jaula que llamaste hogar y tú eras un canario que agradecía los barrotes que te impedían volar. No te culpo, quizá si yo me hubiera sentido un canario hubiéramos sido capaces de querernos bien, de entendernos y ser felices entre los barrotes de aquel sitio que llamabas casa.

Tampoco me culpo a mí, porque tenía carencias que tú nunca supiste ver y que terminé escondiendo entre las cuatro paredes que me axfisiaban. Supongo que el esconderlas tanto tiempo fue un error, porque cuando ya no fui capaz de esconderlas todo se vino abajo. Los barrotes se hicieron más gruesos y ya no había aire puro que respirar, me ahogaba mamá, ¿no te dabas cuenta?

Necesitaba que me enseñaras a volar, pero nunca lo hiciste. Me rompí en cada intento desesperado de romper los barrotes que me mantenían en una vida imposible de soportar. Había gritos por todos lados, control y una cadena invisible atada a mi cuello, impidiendome vivir.

Creo que nunca quisiste entenderme, era demasiado difícil ordenar mis piezas rotas y desgastadas, buscar las que se habían quedado otras personas y recomponer las que estaban hechas trizas. Y creo que en algún momento me resigne a ello, a ser un rompecabezas que no merecía la pena a tus ojos, a ser una niña perdida en sí misma porque le faltaba amor y comprensión.

Creo que tampoco quisiste ver la depresión en la que estaba sumida, porque sabías que, independientemente de todo, tú también eras responsable de ella. Decidiste no ver las ojeras, los cortes, la mala alimentación, las lágrimas y las súplicas silenciosas. Decidiste ignorarlo todo pensando que solo era para llamar la atención, incluso cuando mis intentos de romper los barrotes casi me llevan a la muerte. Una muerte que deseaba desesperadamente en aquel entonces y a la que tú decidiste que era mejor no dar importancia.

Pero en eso se resume todo, ¿no? En intentos fallidos de escapar de una vida que a mí me estaba matando. Una vida en la que un hombre importaba más que mis sentimientos. Una vida en la que recibí insultos y malos tratos que tú permitías, aunque yo siempre te defendiera con todo lo que tenía. Aunque hacerlo supusiera seguir muriéndome por dentro, matando mi inocencia a base de gritos y hostias.

¿Recuerdas cuándo casi lo mato? Me lo impediste porque lo querías más a él que a mí. ¿Recuerdas cuando casi me muero de un ataque de ansiedad? Sentía que mi corazón iba a explotar, que no iba a soportarlo. ¿Recuerdas la única vez que me agredió físicamente? Yo no la olvido aunque tú dijeras que no había pasado. ¿Recuerdas mi taza favorita haciéndose añicos? Ojalá no hubieras cambiado su trayectoria. ¿Recuerdas el cuchillo en mi mano? Ojalá no me hubieras hecho irme de casa para tranquilizarme. ¿Recuerdas los gritos a las 2 de la madrugada que nunca supe si terminaban en golpes para ti? Ojalá no me hubieras mandado a mi habitación cada vez que intervenía. ¿Recuerdas su alcohismo? Yo no puedo olvidarlo, ese olor a cerveza mezclado con algo que nunca identifiqué todavía me sigue en sueños.

Dime mamá, ¿recuerdas esas cosas? Porque yo no consigo deshacerme de ellas y del sabor amargo que me dejan en la boca cada vez que vuelven a mi mente.

A veces me pregunto si los momentos felices que hubo en medio de todos esos años eran sueños que mi cabeza creaba para mantenerme cuerda, pero aún siento el tacto de la arena de la playa y el sonido de mi risa por unos buenos chistes. Supongo que disfrutaba de la calma que se nos permitía de vez en cuando porque era lo único a lo que podía agarrarme para no romperme del todo, para no terminar desquiciada.

Supongo que nunca podré olvidarme de aquellos años en los que me rompí de tantas formas. Los años oscuros que siempre me perseguirán vaya a donde vaya, esté con quien esté. Tampoco creo que pueda olvidarme nunca de que repetiste la ecuación cuando por fin empezábamos a querernos mejor, cuando escogiste a otro, de nuevo, por encima de mí.

Pero espero que estés orgullosa de que esta vez supe irme antes de mendigar un amor que tú no tenías para mí. También espero que un día me veas triunfar sin tu ayuda a pesar de todas la heridas que nunca sanarán y que te sientas orgullosa de lo que pude conseguir sin unos padres en los que apoyarme.

Y deseo que seas feliz de todas formas, que por favor lo seas. Porque no podría soportar que eligieras algo que te haga infeliz antes que a mí, mi corazón no lo aguantaría. Nunca mentí en que tu felicidad era más importante que la mía, pero a veces hay que ser un poco egoístas para no morir, lo siento por haber intentado sobrevivir mamá. Espero que tú estés viviendo.

Luchi

[karocoluci]

El problema contigo es que eres tan tierna. Eres buena para relacionarte y confiar en los demás, perdonas fácilmente a las personas que arruinan tu tranquilidad. La mayoría de las veces eres la primera persona que se siente mal y se siente culpable si ignoras a alguien aunque se lo merezca por lastimarte. No digo que perdonar sea malo, pero lo irónico es que fácilmente puedes perdonar a otras personas, pero una vez que cometes un error, difícilmente puedes perdonarte a ti misma. Eras joven en este momento, ingenua y aún sigues creciendo. Espero que algún día dejes de tratarte mal porque tú también mereces mejorar sin sentirte mal por los demás, mereces sentirte bien por ser tu misma. Deberías haber aprendido a ignorar a las personas que te hacen sentir indigna. Eres demasiado amable por eso hay personas que te siguen lastimando, abusando de ti y eso es injusto porque te mereces la misma buena atención que das hacia los demás, recuerda esto: Tu bienestar siempre debe ser primero, los demas no importan.

Para ti

De: Pirlo y los All Stars

[karocoluci]

Esta noche voy perdido en un camino sin fin. El destino me tendió una trampa, se ríe de mi...- Perdido, Airbag

[karocoluci]

Frente a todo el enredo que persiste en mí cabeza, quiero creer que algo bueno he llegado a hacer o por lo menos he dicho, tengo una lucha que no acaba y el simple hecho de continuar es valiente ante mi inevitable soledad, buscada o no... Duele.

Sad_Boy☕

[karocoluci]

Dejen claro lo que quieren, lo que sienten, lo que les duele o molesta, dejen esas mierdas de "No sé ".

[karocoluci]

Muchas veces le llamo “mal humor”, pero en realidad es tristeza.

[karocoluci]

tumblr

no creo ser la única persona que entra aca cuando esta deprimida

[karocoluci]

[karocoluci]

Si pudieras verlo desde mi punto de vista entenderías por qué duele tanto...

- Oríah.

[karocoluci]

[karocoluci]

Hoy estoy aquí, aparentando estar bien, cuando en realidad no encuentro motivos para sonreír.

[karocoluci]

seguro a alguien tambien le pasa..

hace unos dias estoy algo deprimida algo sensible con las energias muy bajas todos los dias son iguales nada me emociona ni pone feliz

[karocoluci]

La vida me enseñó que siempre hay que luchar, 

ya sea por tu honor o por tu dignidad. 

Y hoy estoy acá y te voy a encontrar,

tan sólo que esta vez, tierra vas a probar. 

Airbag - sacrificios

[karocoluci]

Desesperado por encontrarte busco un camino para olvidarte es que esa noche que vos te fuiste me desbordaron las cicatrices. 

Airbag- cicatrices