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“Meu quarto. A melhor coisa que havia ali era a cama. Gostava de ficar deitado por horas, mesmo durante o dia, com as cobertas puxadas até o queixo. Era bom ficar ali, nada acontecia por ali, nenhuma pessoa, nada.”

— Bukowski  

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“Se as pessoas pensassem um pouco mais na morte, não deixariam jamais de dar o telefonema que está faltando. E seriam um pouco mais loucas.”

— Paulo Coelho

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b’shert em iídiche: destino. escolha divina. alma gêmea predestinada.

refere-se a busca de uma pessoa que irá te complementar e quem você vai complementar perfeitamente.

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as vezes eu penso que não sei mais fazer isso, que não sei mais dizer como me sinto.

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eu sinto muito, existir não deveria exigir tanto de você.

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O que machuca É essa sensação de cansaço  De peso na alma que não passa.

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eu queria entender.

entender o motivo de sentir muito e ao mesmo tempo tão pouco. sentir tudo e não sentir nada.

o que você diria se pudesse adentrar e enxergar as partes mais obscuras do meu eu?

o que diria se conseguisse que eu dissesse tudo aquilo que penso e escondo até de mim mesma.

na verdade, não diria nada. não tem o direito de falar nada.

a instabilidade de sempre sentir e não sentir me acompanha desde muito tempo. a calmaria e a tempestade fria que vive dentro do meu ser impregnada até mesmo em minhas entranhas.

você suportaria?

suportaria enxergar que eu não sou uma pessoa perfeita e saudável fisicamente e mentalmente como todos pensam.

não sou perfeita, meiga, doce, sincera, extrovertida, relaxada, calma, e entre todos sinônimos bons existentes.

sou todos aqueles ruins, que só de pensar já sinto uma paz enorme.

eu sou eu.

sempre fui assim.

mas estavam ocupados demais inventando e aperfeiçoando uma visão de mim mesma que VOCÊS decidiram amar.

eu não sou assim.

não sou para amar.

para cuidar.

sou para a dor.

e a dor é para mim.

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desculpa por falar tão pouco.

por isso eu escrevo.

escrevo tudo aquilo que a alma sente

e a boca não consegue dizer .

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a verdade é que eu tenho medo. 

eu tenho medo de me olhar por dentro e ver todo o estrago que eu fiz em mim. não os outros, eu. medo de encarar tudo que eu deixei que fizessem comigo e tudo que eu deixei me afetar. fui eu. eu tenho medo de ver minhas partes violadas e meus limites ultrapassados. tenho medo de olhar aqui dentro e perceber o quanto eu me quebrei e o quanto eu deixei as pessoas me quebrarem. 

receio em constatar o estrago das inúmeras pancadas que eu aguentei sem dizer uma palavra, constatar a consequência de tudo que eu quis gritar e fiquei em silêncio. ver os meus traumas, as minhas feridas, minhas inseguranças e perceber que fui eu quem deixei. deixei fazerem o que queriam de mim, deixei me roubarem até não sobrar muita coisa. 

tenho medo de encarar a “eu” interna e enxergar que na verdade eu sou algo quebrado e que eu não posso culpar ninguém. 

porque eu deixei. 

eu abri meu coração para cada apunhalada que deram nele. eu sorri enquanto aqui dentro sangrava. 

tenho medo de descobrir o que restou de mim depois disso, 

ou de descobrir que nada restou.

com ardor, minhas paranoias.

voarias