just-breathe-and-keep-fighting

[just-breathe-and-keep-fighting]

Nunca se sabe adónde vamos a terminar, a quién vamos a conocer, con quién nos vamos a volver a encontrar si es que eso llega a pasar. Hay cierta belleza y cierto dolor en esas certezas. Y con más frecuencia de lo que me gustaría, esos hechos, me carcomen la cabeza. Porque no siempre es fácil soltar. A veces desgarra tanto que no podés avanzar. Y sé que no es sano aferrarse, que hay que seguir sin mirar atrás. Pero es difícil no llorar al recordar ciertas partidas que no querían llegar.

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Me duelen los dedos mientras escribo. La ansiedad y angustia me dejan al rojo vivo. Mi cuerpo grita cada vez que respiro, pidiendo ayuda, pidiendo alivio. Y no sé cómo hacer para encontrar mi ritmo, en este momento, el mundo es un delirio. Me castigo. Me inhibo. Tengo calor y luego frío. No me entiendo, me deprimo, me aíslo, sólo sobrevivo.

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Estoy increíblemente sobrepasada, ya no entiendo nada.

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Elegiste no elegirme más de una vez. Me fallaste, me soltaste, aún así te quise comprender. Te alejé por mi bien, seamos sinceros, nos hice un favor. Y al dejarte entendí que quererme es mejor. Tu ausencia me trae paz, no quiero que vuelvas más. Ya cometí ese error, aunque aprendí de aquel dolor. Tantas idas y vueltas, tu manipulación. Creíste que no me daría cuenta, inocente de tu parte, no soy la misma que hace un año te lloró. Subestimaste mi capacidad de decirte no. El ego de vos se apoderó. Me parece que no entendiste que hace rato tomé mi decisión. Ya no vas a tratarme como segunda opción.

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La diferencia de edad, tu madurez, tu realidad. Sólo vos supiste encender y entender lo que otros no pudieron ver. Fuimos egoístas, el tiempo fue corto, pero las noches infinitas. Y preparé mi huida, sin querer soltarte, sabiendo que no iba a olvidarte, pero muy consciente del peligro que corría al quedarme. La despedida duró minutos, el viaje unas cuantas horas, mi nostalgia largos meses, y mis lágrimas cada tanto vuelven.

Y aún conservo ese objeto que perdí y encontraste de casualidad, como una señal de que teníamos que pasar. O tal vez, simplemente, fue una excusa para permitirme un tiempo más.

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Nunca fuiste consecuente con lo que dijiste. Y volvés, pensando que voy a caer otra vez. Amigos nunca fuimos, porque no sabés lo que eso es. Te mentís constantemente, y detrás de tu ego te escondés. Porque sos puras palabras, demasiado cortés. Siempre tan condescendiente, no sabés lo que querés. Y entre cosa y cosa, lo único que hacés es perder. Corrés, como un nene asustado con miedo a crecer. Porque no tenés lo que hace falta para hacer las cosas bien. Porque todo lo que es sano no lo conocés. Cada vez que das un paso, cinco atrás retrocedés. Porque lo intentamos más de una vez. Porque siempre fue lo mismo. Qué pasa? Qué es lo que no ves?

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Siento acercarse el final de lo que nunca comenzó. Y con mis lágrimas tocando el suelo, empiezo a decirte adiós.

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No paro de llorar, esto no es sano, no es normal. Tanta incertidumbre no me deja respirar. Tengo miedo que te vuelvas a alejar, que me apartes de tu vida, y me lastimes una vez más. No habrá otra oportunidad. Si me volvés a decepcionar, me iré sin siquiera mirar atrás.

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Tanto encierro me destroza un poco más. Voy perdiendo el equilibrio, no lo puedo soportar. Mi pecho cruje, y la angustia no me deja en paz.

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Ya no sé que día es,

con suerte sé el mes.

Estoy perdida y no lo ves.

Si te llamo, respondés?

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Ya no recuerdo lo que es dormir bien.

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Un poco triste, un poco agotada, un poco rota, bastante desarmada. Con insomnio y dolor en el pecho. No me puedo sacar la basura de adentro, por más que lo intento. La libertad fui perdiendo en tan poco tiempo, ya no lo soporto, necesito salir de este infierno.

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No somos nada, pero realmente quería conocerte más, y ahora ni siquiera me hablás.

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Extraño personas, lugares, sensaciones, olores, abrazos, besos, caricias. Extraño ruidos, extraño lo extraño. Extraño las risas, extraño la libertad. Extraño.

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No recuerdo la última vez que lloré, y eso no puede ser bueno.

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La soledad me está golpeando, y fuerte.

[just-breathe-and-keep-fighting]

Detesto la soledad, pero no hago más que aislarme.