jcoringaa

[jcoringaa]

[jcoringaa]

Há pessoas que se tornam tão especiais em nossas vidas, que nem a distância e nem a poeira do tempo são capazes de afastá-las de dentro da gente. ��

-Dieni 02/04/23

[jcoringaa]

sabe quando vc acha que tá no pior dia da sua vida e aparece aquela pessoa que aparti do momento que ela está no seu lado tudo para, anula todas as coisas ruins e vc não esquece de tudo só foca no momento...então vc é essa pessoa pra mim, me salvando de mim mesma me dando esperança de que tudo vai melhorar, quando estamos juntas tudo para o tempo para minha cabeça para, me sinto eu mesma vc transmite uma paz vc é tão atenciosa cmg q as vezes acho que não mereço, me sinto feliz quando lembra de mim quando me ouve, é como se eu fosse a lua e vc o meu sol, eu amo quando quando me chamar pra dar uma voltar e ver o pôr do sol ouvindo música as vezes quando o silêncio toma conta eu me pergunto se aquele momento é real se n estou sonhando, pq é tão bom passar nem q seja 30 mim com vc, seu dom de curar me salva todo dia vc é um anjo na minha vida, tenho a sorte em te ter.

Obrigada ❤️

[jcoringaa]

[jcoringaa]

Eu vou estar nas letras das canções mais sofridas, em cada romance que você ler, em cada esquina que você cruzar, lá estarei eu. Vou estar no cheiro do seu perfume preferido. Nos defeitos que você irá colocar nas pessoas só pra ver meu rosto. Vou estar nos filmes clichês. Você vai querer saber de mim pelos seus amigos. Vai tentar me encontrar nos mínimos detalhes, nas coisas mais bobas, mas sei que também vou te procurar por aí. Vou te levar em todos os lugares, dentro de mim.

Juliano July

[jcoringaa]

Pra quem tem uma alma vasta, o universo é lar. 

[jcoringaa]

O que notei em mim, é que na maioria das vezes o meu maior pecado é a omissão. É ter tanto medo da reação das pessoas, que simplesmente guardo palavras e acabo me sufocando. É claro que chega um dia que tudo simplesmente "explode" e ainda sim, eu consigo me sentir culpado, por além de permitir que as pessoas me tratem de uma forma da qual eu não mereço, fico culpado por expor isso a elas.

- Brener Lincoln

[jcoringaa]

“É GIGANTE, MAIS LEIA, VOCÊ NÃO VAI SE ARREPENDER Olá minha guerreira, tudo bem como você? Não está nada bem não é mesmo? Pois é eu sei, eu sei que você está pensando em desistir, eu sei que você tem chorado a noite, eu sei que você tem fingido estar bem mesmo não estando, sei que você tem gritado em silêncio desesperadamente por ajuda,eu sei que mesmo estando muito calor você tem usado casacos mesmo que acabe passando mal para evitar que as pessoas vejam seus pulsos e te julguem sem saber da dor que você tem sentido, eu sei também que você não tem mais vontade nem de levantar da cama pela manhã porque esse simples ato te destrói porque você sabe muito bem o que terá que enfrentar durante o dia, eu sei que você tem apenas vontade de chorar e ficar sozinha mas mesmo assim tem sido forte. Eu quero dizer pra você minha pequenininha que esse deserto vai passar, as lágrimas vão cessar, a dor vai acabar e os sorrisos verdadeiros irão chegar, basta você ter fé, não deixe que a sua fé se abale ou se abata por causa da sua dor. Eu sei muito bem que você deve estar pensando :“ Pra ela falar é fácil, aliás ela não sente a minha dor…”, eu quero te dizer que não é nada fácil pra mim, porque todos os adimistradores da página inclusive a cáh aqui passa por lutas, sofrem e pensam em desistir… Os médicos mesmo cuidando dos doentes podem cair de cama, podem cair em uma enfermidade e até mesmo morrer porque não são SUPER-HERÓIS, assim somos nós que administramos a página, mesmo dando conselhos e ajudando a vocês nós também sofremos, nós também choramos e costumamos não conseguir seguir os nossos próprios conselhos, então eu não estou falando da boca pra fora, eu também sei o quanto está doendo princesa,eu sei o quanto é difícil aguentar tudo isso de cabeça erguida , eu sei, mas ei você é forte, eu sei que toda vez que alguém diz que você é forte inclusive agora a primeira coisa que vem a sua mente é : NÃO EU NÃO SOU FORTE, EU SOU FRACA, e eu te digo que você está muito errada,porque você é muito forte, mais do que você possa imaginar e eu te digo isso porque você lutou até aqui,você é uma guerreira, já parou pra pensar no quão forte você teve que se tornar pra conseguir suportar toda essa dor, pra estar aqui hoje de pé mesmo que sofrendo mais de pé.Princesa Deus te faz forte como uma alta torre, a qual quando passar por toda essa dor, poderá vir o vento que vier, a tempestade que vier, a luta ou o deserto que vier e você JAMAIS será abalada mais continuará sempre de pé. Você está vendo essas marcas no seu corpo? Não se envergonhe ou se odeie por causa delas pois elas são marcas de uma luta travada dentro de você ao qual você princesa saiu vencedora! Viu como você é forte e guerreira?! Você tem vencido luta por luta até que chegue o dia em que você tenha vencido toda a guerra. Tavez demore, tavez o fim de tudo isso esteja bem mais perto do que você possa imagina, mas saiba que independente de quanto tempo você ainda tenha que lutar você já é mais do que vencedora por Aquele que te amou! Ei não odeie seu corpo, eu sei que muitas vocês que você se sente gorda, feia, eu sei que muitas vezes você come e logo depois se tranca no banheiro e força o vômito de tudo aquilo que você acabou de comer,eu sei como é se sentir assim e sei como é horrível viver desse jeito, sim a cáh aqui sabe o que é isso por experiência própria e por essa razão eu quero te dizer que você é linda, vai lá no espelho e se olhe, mas olhe com amor e veja o quão linda você é, não importa o que a sociedade diz, lembra que ela (sociedade) é idiota? O que importa é que Deus te ama assim do jeitinho que você é , sem colocar nem tirar nada ! Seja você gordinha, magrinha,loira ou morena, alta ou baixa,com olhos negros ou azuis,com cabelos lisos ou cacheados, Ele te ama desse jeitinho porque Ele te fez a Sua imagem e a Sua semelhança e Ele só quer que vocÊ se aceite e ame a si mesma! Eu não sei mas talvez você sofra por falta de um amor verdadeiro, mas eu queria te dizer: Espera o tempo de Deus princesa,o seu príncipe ainda vai chegar,um príncipe que mereça uma princesa a sua altura, alguém que venha preencher esse vazio que tem aí dentro do seu coraçãozinho, que venha curar todas as dores que você sente, que venha estar do seu lado quando você mais precisar de alguém, q que com esse amor sicero te traga toda a felicidade que você merece e tanto procura. Eu sei que as vezes parece que você está morta por dentro, mas ainda que você esteja morta Deus vai te ressuscitar, vai te tirar desse lamaçal de dor, porque você é muito preciosa pra Ele e o Papai do Céu tem um grande propósito na sua vida, Ele tem uma nova história linda para escrever pra você, uma história cheia de paz, alegria e sorrisos verdadeiros. Nunca se esqueça que você nunca estará sozinha, neste momento Deus está aí do seu ladinho, é Ele que tem cuidado de ti, foi Ele que deu o seu Único Filho para morrer no seu lugar mesmo que você um dia fosse blasfemar contra Ele, é Ele quem tem de livrado mesmo você ignorando e dizendo que está sozinha, é Ele quem tem te levado na palma da sua mão, é Ele que tem misericórdia de ti e tem de amado com um amor incondicional mesmo você não sendo merecedora de tamanho amor! Ele te amou mais do que a seu próprio Filho a ponto de o entregar a morte por amo de ti, Ele tem te sustentado, Ele tem visto a tua dor e tem recolhido cada lágrima que escorre do seu rosto. Eu sei que parece neste momento que tudo está desmoronando sobre a sua cabeça, eu sei que você se sente como se fosse desabar a qualquer instante em lágrimas,mas eu quero te dizer um coisa que talvez não tenha grande importância: Eu só queria dizer que estou aqui (grandes coisas rçrçrçrç :c), eu sempre estarei aqui de braços abertos, com um ombro amigo sempre a disposição, com uma amiga sempre pronta pra te ajudar. Se preciso eu coloco toda a minha dor no bolso pra cuidar das suas dores, se eu pudesse eu as pegaria pra mim só pra que você não sofresse, mas como eu não posso tomá-las para mim eu irei fazer de tudo para que elas se acabem! Ei você jamais estará sozinha, eu SEMPRE estarei aqui e acredite você é uma princesa muito forte,ou melhor dizendo, a MINHA PRINCESA muito forte. Só te peço uma coisa: não desista de ser forte depois de ter superado tantas lutas, como eu já disse se eu pudesse eu pegaria sua dor para te ajudar a carregar, mas você não esta sozinha, nunca estará, eu jamais vou desistir de te ajudar e só me darei por satisfeita o dia em que tiver cumprido o meu dever, e a prova disso será quando ver você feliz de verdade. E lembre-se nunca abaixe a cabeça senão a coroa cai,princesa. Ah e mais uma coisa : Nunca se esqueça que se nada dura para sempre, porque a dor duraria? Se precisar de uma amiga estou aqui o/. (obs* a cáh aqui já ama todas vocês com um amor incondicional)”

— Cáh Fidelis

[jcoringaa]

Pedi a Deus me livra de tanto mal e olha aí o tanto de gente que se afastou.

[jcoringaa]

i think i love you better now

imagino nós dois numa cama grande, a manhã de domingo entrando pela janela grande que eu deixei de fechar totalmente as cortinas porque estava de noite e escuro. sei que acordo primeiro, enquanto você se estica sem pressa de começar um dia que não acontece nada. só a gente acontece. na minha casa imaginária a gente cozinha miojo, lasanha e pipoca. você jura que é entendido de todas as receitas e eu observo você errar os passos porque ficou muito ocupado falando sobre aquela história antiga que já contou antes. porque conheço todas as histórias, você sabe. sempre fui difícil de escolher o filme, recorrendo aos mesmos de sempre ou aos que você quer ver. no fim do dia estamos sempre vendo algo sobre alienígenas e guerras espaciais, por sorte não há guerra aqui nas nossas estrelas. na preguiça do teu abraço quente não preciso ser nada mais que um pedaço de gente, aceitando de fora um pouco do que também vem de dentro. nos abraçamos enrolados em histórias repetidas, cotidianas, e percebo que mesmo gostando muito do seu nome, é por dias como esses que escolho te chamar de amor.

[jcoringaa]

✖ LEGENDAS XAMÃ ✖

Minha embalagem não é essa roupa. ✋🚫

Os lobos são tão sós. 🐺⚠

Quantos amores o vento leva, pra não mais voltar. 💭💔

Todo filme foda sempre tem um fim. ❌🎥

Prometo que se o chão cair de novo eu te seguro. 🤞🖤

Então me ame do mesmo jeito que você fuma. ❣🚬

Cai aqui que o mal sempre irá partir. 🎈

Eu vou te dar mais um gole de prazer. 💦💋

Teu sinal me leva pro mundo mais real. 🌎🌠

Vou me guiar em você. 💋👣

Contra inveja e olho grande, nós tá mais do que blindado. 🤞💀

Nossa mente é aberta. Nosso coração fechado. 💭🔑

Invejoso, eu falo pra tu: Nosso bonde não toma preju! 👊💢

A vida imita a ficção. 🎞💣

Mas miséria é coisa pouca, esses ouro é lata. ⛓💰

Me dê mais um gole de você. 🥃🙃

O orgulho de um homem é a prova de um crime sem perdão. 👊💭

Que seja eterno enquanto breve. ❤☯

Mudei alguns valores mas não os perdi. 🤙🙃

Só deixa se envolver e quando tu for ver, é só eu e você. 💜👫

Já fugi por várias vezes, mas acabo sempre na sua mão. ⛓👋

Quanta coisa a gente espera nessa vida até achar a saída em um amor de verdade. 💭🔑

se pegar/gostar dê like.

[jcoringaa]

Toque-me, sim. Eu quero que você me toque lá, faça-me sentir que estou respirando. Sentir que sou humano.

The Neighbourhood.

[jcoringaa]

Anne with an E

[jcoringaa]

“Qual é o real preço pra mantermos a nossa luz interior acesa? Contamos devagarzinho as nossas atitudes boas em meio aos prantos, igual alguém que junta os trocados pra pagar a conta de luz com medo de ficar na escuridão, quando passamos a duvidar se somos realmente pessoas boas, é ai que acabamos nos ofuscando, a luz não é paga, algumas velas ficam acesas, mas que a qualquer momento podem se apagar, acho que não existe nada mais obscuro do que ser consumido por sua própria escuridão, acho que o preço pra manter a nossa luz interior acesa se torna caro quando você fica cego ao ponto de não enxergar que é uma boa pessoa, acho que não existe nada mais triste do que não conseguir enxergar nenhum lado bom em si mesmo, a partir desse momento algumas existências acabam sendo apagadas, mas outras dão a sorte de ser salvas pela lanterna de alguém.”

— Give me back my stuff

[jcoringaa]

TW: ANSIEDADE / DEPRESSÃO

Essa carta é destinada à todos que um dia prometi que ficaria bem.

Talvez em uma tarde ensolarada de domingo vocês olhem pro parque onde as crianças brincam e os idosos caminham e não vejam saída ou expectativa e então lembrem-se de mim. Talvez mais tarde no mesmo dia vocês sintam seu peito queimar, um desejo imenso de desaparecer, por milhares de motivos e ao mesmo tempo, sem conseguir justificar sua angústia. Foi assim que começou pra mim também, eu também debochei da depressão um dia e tive a coragem de dizer pra minha amiga que ela estava sendo ridícula por chorar por um macho, até o dia que ela se cortou na tentativa de se matar e eu entendi que aquele sangue todo no chão não era sobre um ex, era sobre se sentir insuficiente, dispensável. É como se ninguém pudesse te ver ou ouvir, mesmo que você grite no meio de uma multidão, entendem? Provavelmente não. Não até se sentirem assim ou pelo menos farejarem a morte como eu farejo tantas vezes durante todos os dias dos últimos dois anos da minha vida. 

Meu começo foi como o de quase todo mundo, primeiro, insegurança. Meu namorado me dizia que eu era a melhor e mais linda mulher do mundo e aquilo parecia uma ironia dele, como se quisesse brincar com meus sentimentos confusos. Depois, a ansiedade, a parte em que as coisas começam a ficar sérias de verdade. Um tremor aqui, um suador ali, tristeza injustificada num dia aleatório em que tudo está bem, enjoo e vômitos que os médicos não conseguem explicar e seus amigos dizem que é tudo da sua cabeça, até seu primeiro desmaio. “A primeira vez a gente nunca esquece”, realmente. Lembro de estar no banheiro do trabalho, com dores fortes na cabeça e suor incontrolável, no momento seguinte, me vi sendo furada no hospital, no fundo a enfermeira dizia “ela está reagindo!” “tenha calma, menina!” como se fosse algo que eu pudesse controlar. Por fim, veio a depressão. Ela começa com um gosto doce, discreta, tira seu sono ou te deixa muito cansado, você quer sair de casa mas não tem força pra levantar da cama, as pessoas, por mais próximas que estejam, sempre parece que não é suficiente. Porque na verdade, nada é. Você se sente abandonado, deprimido, inútil. Seus sorrisos passam a ser mais raros ou forçados, conforme o tempo passa, sua esperança de ficar melhor vai indo embora. 
Eu nunca havia cogitado desaparecer, nunca desejei morrer até um ano atrás. Ouvia essas histórias de suicidas e pensava no absurdo que era, na tristeza que deviam sentir por chegarem ao ponto de cogitar deixar de existir, mas querem saber? Um dia você entende. E se esse dia chegou pra você, amigo, te aconselho a procurar ajuda e principalmente, começar a se ajudar, porque você está quase tão fundo quanto eu. Pra mim, começou com um questionamento: “qual a minha utilidade?” “o que seria do mundo sem mim?” “qual diferença eu faço aqui, se ninguém se importa de verdade?” e o problema é que se você não compartilha essas perguntas com outras pessoas, ninguém vem do nada te dizer que você é especial e importante, então você começa a acreditar mais ainda que não é, que não vai fazer falta. 

No trabalho eu até conseguia me sentir bem, de certa forma, fingir que eu era outra pessoa por lá e ver as pessoas acreditando nisso me fazia bem. Era bom ter pessoas por perto que não sabiam do meu desejo de morrer, que não me olhavam com piedade, que não tentavam o tempo todo me fazer lembrar o quanto viver é bom ou me empurrar uma religião goela abaixo. 

Fato é que em uma quarta fria, depois do serviço, entrei em crise e não conseguia sair. Escureceu, chegou a madrugada e eu não conseguia pensar em outra coisa a não ser sumir. Sabe quando parece que a alma grita querendo sair? Quando você se vê sem outra saída? Quando parece que nada mais pode melhorar ou sequer sair do lugar? Só queria por fim nisso. Só pensava em deixar minha família em paz, não preocupá-los mais. Meu namorado bateu na porta do banheiro, questionou como eu estava, tentei mentir mas minha voz não o enganava. Ele quase quebrou a porta, porque não queria deixá-lo entrar e me ver daquela forma, não de novo. Pensei em pegar aquela lâmina que tinha escondido no bolso e acabar com tudo aquilo, mas seria tanto sangue, ele não merecia ter que limpar os restos de mim, não poderia ir embora dando ainda mais trabalho pro amor da minha vida, a única pessoa que realmente permaneceu durante todo o caos sem medo, sem se assustar. Eu sei o quanto ele queria me ajudar, mas como? Não haviam forças pra tentar, não havia desejo de vencer da minha parte. Eu só queria desistir. Abri a porta e deixei ele ver meu estado, quem sabe aquilo fizesse ele parar de gritar ou entender finalmente a seriedade da coisa, que não era questão de “me acalmar”. 

Para a minha surpresa, ele não gritou dessa vez, na verdade, não disse nada. Ele apenas me encarou, seus olhos pareciam decepcionados, como se tivesse perdido a esperança em mim e entendo essa sensação perfeitamente. Lentamente, ele se aproximou de mim e segurou minha mão, fixou seus olhos dentro dos meus. No meio daquele caos todo, vi seu desespero, não haviam palavras que descrevessem o que sentíamos naquele momento. Seus olhos encheram-se de lágrimas, ainda em silêncio, ele me abraçou forte e antes de me soltar, disse baixinho: “Não vou desistir e nem te deixar desistir. Se você escolher ir embora, também vou”. Sei que isso não é exatamente o que uma pessoa com depressão e sérios problemas de ansiedade precisa ouvir, na verdade, em qualquer outra situação, esse seria meu melhor gatilho pra fazer merda e me afundar mais ainda, ter alguém dependendo de mim. Logo eu! Mas não. Dessa vez foi diferente. Consegui respirar devagar e fazer meu coração desacelerar, sequei as lágrimas e tomei um banho, eu poderia estar na pior situação, no buraco mais fundo da face da terra, mas eu faria qualquer coisa pra não deixá-lo afundar comigo. 

Na semana seguinte, ele me encorajou a ir na psiquiatra, que me receitou remédios fortíssimos que me deixavam mais drogada que qualquer outra coisa. Isso não me protegia, apenas me “anestesiava”. Eu meio que não entendia o que estava acontecendo ao meu redor, parecia que estava o tempo todo dormindo e sonhando com problemas reais aos quais eu podia interagir, quem me dera se fosse. Depois de três meses tomando o remédio e ter minhas crises diminuídas consideravelmente, começamos a cogitar cortá-los, pois aquelas drogas pareciam me adoecer mais que a própria depressão. Por incrível que pareça, ficar drogado 24h por dia, durante todos os dias pode não ser tão divertido assim. 

Assim que parei com os remédios, dei inicio ao tratamento com a psicóloga, que em questão de meses me ensinou a lidar com a ansiedade e “não dar espaço” pra depressão. Às vezes ela ainda vem e me abraça com força, não me dando muitas opções a não ser me entregar. Noutras, apesar da vida caminhando e do relacionamento finalmente se estabilizando, desejava ser atropelada ou que alguma coisa simplesmente me levasse embora daqui. A sensação que tenho no fundo do meu peito quando falo sobre isso até hoje é que nunca vou estar totalmente liberta dessa agonia, mas entendi que não preciso me entregar com tanta facilidade. A luta é difícil, diária, pesada, às vezes cansativa, às vezes eu perco contra mim mesma, meus próprios pensamentos que são tão destrutivos. 

O que me tirou das profundezas do inferno e me fez voltar foi quando a pessoa que mais amei em toda a minha vida se ajoelhou em minha frente e me pediu pra passar o resto dos meus dias ao seu lado. Eu não tive outra escolha, não cogitaria jamais algo diferente, disse sim de primeira ao seu pedido de casamento, mas com isso, vinha um compromisso muito maior: não desistir da nossa vida, da fase que estava se iniciando, era como uma vida nova, onde eu poderia ser o que quisesse e teria alguém de verdade do meu lado, apesar de qualquer erro ou deslize que eu cometesse. Joe então me fez uma proposta irrecusável: ir morar fora daqui, bem longe, em outro país. Ambos recomeçaríamos, vida nova e apesar da insegurança, do medo do novo, teríamos sempre um ao outro. E o que eu poderia fazer além de me jogar? A única esperança que tive desde o começo daquele sofrimento foi o Joe. Desde o começo, ele foi a única pessoa que realmente batalhou junto comigo, acreditou na minha força quando achei que ela nem existia mais. Ele merecia aquilo e eu também. 

Hoje, pouco tempo depois de ter me instalado na nossa segunda casa alugada aqui, vejo que há esperança. Até para mim. Têm dias que parece que ela morreu. É como uma vela acesa, vocês conseguem entender? Às vezes venta demais e ela quase que se apaga, mas basta uma faísca para que se reacenda. O Joe é essa faísca. Ele não deixa que essa vela que tem dentro de mim, quase que no final, se apague. Às vezes ele me faz acreditar que a minha fé nunca morreu, ele sempre diz que ela apenas se esconde quando sinto medo e que preciso encontrá-la. Mesmo achando isso tudo ridículo, acreditam que nos momentos de dificuldade eu me pego procurando por algo aqui dentro? 

Essa carta é destinada à todos vocês que um dia prometi que ficaria bem, mãe, pai, vovó, primos, amigos, essa carta é pra dizer à vocês que apesar da ausência, dos sustos, eu finalmente posso dizer que estou conseguindo. Estou vivendo, sabe? Ou pelo menos, tentando. Não posso dizer que vai durar pra sempre, talvez dure uma semana, um ano, mas nesse momento, o momento em que lhes escrevo, posso lhes garantir que estou viva. Sinto meu sangue correr pelas minhas veias, vontade de me levantar pra ir trabalhar, ir ao mercado, fazer amor. Hoje eu me olho no espelho e consigo enxergar um pouco do que vocês diziam sobre mim, acho que consegui me reencontrar no meio de tantos pensamentos ruins, porque realmente estava completamente perdida ali no meio. Sou grata por cada vez que tentaram, por todas as vezes que me pediram, imploraram para não desistir. Agradeço a cada um de vocês por terem mantido sua fé em mim mesmo quando não mereci, apesar dos pesares, por todas as vezes que sorriram enquanto eu era grossa e reclamava das suas tentativas de me alegrar. Hoje entendo seu esforço, sua agonia, não teria conseguido me reerguer sem sua ajuda. Tudo tem seu tempo, sua forma, seu motivo e agora entendo isso. Respeito muito a forma que mesmo sem entender, vocês tentaram de verdade me ajudar, por mais que muitas das vezes isso me machucasse mais do que ajudava. No começo desta carta eu disse que talvez alguns de vocês só entendessem isso se um dia passassem por algo parecido, como foi meu caso, mas nunca desejaria à vocês um castigo tão ruim como o que tive. Eu apenas lhes desejo empatia, em primeiro lugar, para que saibam lidar com uma situação delicada como a que vivi, para que saibam conviver e entender seus filhos, namoradas, amigos, para que possam protegê-los e ver que ninguém está imune à isso, nem mesmo a pessoa mais religiosa ou feliz do mundo. O dinheiro também nunca conseguiu fazer com que meu desejo de morrer sumisse, então definitivamente, só o amor pode curar e em alguns casos, nem mesmo ele.

[jcoringaa]

“Ela bagunça minha cabeça de uma forma estranha, não em um sentido ruim da palavra, é de um jeito que ajeita, ela vai se ajeitando nos meus pensamentos, no arrepio dos pelos do meu corpo toda vez que vejo aqueles olhos castanhos, no sorriso que nasce como semente brotada em minha face, no palpitar dos meus batimentos cardíacos quando nossos corpos se conecta em forma de abraço, ela me bagunça de um jeito como alguém que está separando um espaço pra si em uma parte do guarda-roupa, assim era ela, reservando um espaço seu dentro de mim, e cada vez mais eu guardava os seus detalhes, era uma bagunça de quem faz uma reforma, era uma bagunça de quem decora, e as suas cores foram se formando e pintando as lacunas de dentro do meu coração.”

— Coturnos on antibodies.

[jcoringaa]