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25.10.14 Gestern warst du mal wieder richtig aufgedreht. Die ganze Zeit bist du wild durch die Wohnung gelaufen und hast über alles mögliche geredet. Hast mich damit immer wieder zum Schmunzeln gebracht, obwohl du ehrlich gesagt schon etwas anstrengend warst. Aber auf eine einzigartige und süße Art und Weise! Wolltest viel lieber mit mir zu Hause bleiben, anstatt dich mit unseren Freunden zu treffen. Mehrmals hast du mich versucht zu überreden, dass wir dort nicht hingehen, und wir uns einen kuscheligen Abend zu zweit machen. Dann doch in der Shishabar sitzend, hast du immer wieder meine Hand gesucht oder über mein Bein gestrichen. Das alles hat es zu einem wunderschönen Abend gemacht. Jetzt bist du für 5 Tage etliche Kilometer entfernt von mir und ehrlich gesagt vermisse ich dich jetzt schon. Kann es kaum erwarten, wieder von deinen Armen gehalten zu werden. Der schönste Platz auf der Welt, welcher all den Mist um mich herum vergessen lässt.

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25.10.14 Wer mein Schweigen nicht versteht, versteht auch meine Worte nicht

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Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich dort, wo ich bin, nicht hin gehöre

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07.10.2014

Ich hasse diese sinnlosen Streits mit meinem Vater, die immer durch die undefinierbarsten Gründen heraus entstehen. Meistens wenn irgendwas nicht nach seinen Vorstellungen geschieht oder man seiner Meinung widerspricht. Aber wer braucht das schon; eine Person welche immer der gleichen Meinung ist wie man selbst und nie eigene Ideen und Standpunkte einbringt. Das kotzt mich einfach an. Wie kann man nur so stur auf seiner eigenen Meinung beharren und alles andere grundsätzlich als falsch ansehen ohne sich mit den Hintergründen zu befassen. Nicht nur dieser Starrsinn treibt mich in die Verzweiflung, sondern auch das aus der Haut fahren bei jeglicher Kleinigkeit, sodass man sich quasi bei jeder Handlung, welche er nicht nachvollziehen kann, automatisch schlecht fühlen muss. Aber er wird nie erreichen, dass ich so bin wie er es gerne hätte. Ich habe meinen eigenen Verstand, den ich benutze. Deshalb werde ich meine Entscheidungen nie durch die Frage beeinflussen lassen, welche Sympathie oder Abneigung ich damit bei dir hervorrufe.

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06.10.2014 In meinem leben geht alles gerade drunter und drüber. Es gibt einfach nichts was in geregelten Bahnen verläuft, außer meine Beziehung. Ja mein Freund ist wirklich die Person, welche mir mit am meisten halt gibt und die mich aufbaut, wenn es mir wirklich abgrundtief scheiße geht. Gerade dann ist er für mich da, nimmt mich in den Arm und macht mir eine warme Milch mit Honig. Das mag vllt echt kindisch klingen aber egal wie kaputt meine Welt auch ist, dadurch wirkt sie doch ein klein wenig heiler. Genau eine solche Umarmung könnte ich jetzt gebrauchen. Eine Umarmung welche mich Alles um mich herum vergessen lässt: den Schulstress, die verhauene Mathe klausur und all die innerlichen Verwirrungen.

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16.05.14

In meinem Bett in die Decke gehüllt. Ein Gefühl der Einsamkeit macht sich in mir breit und droht mich innerlich zu zerreißen. Wieder zwei Tage an denen ich dir einfach nicht wichtig genug war, um mir auf meine Nachrichten zu antworten. Eigentlich ist das ja schon Routine, nichts neues also, aber dennoch tut es unendlich weh. Du merkst das alles gar nicht und gestört hat dich die bestehende Funkstille noch nie. Immer wenn mich Julia danach fragt ist sie einfach nur geschockt wie es in einer Beziehung möglich ist, so lange keinen Kontakt zu haben. Mittlerweile überlege ich schon ob ich ihr nicht einfach sagen soll, dass alles gut ist, dass ich glücklich bin. Aber das bin ich nicht. Heute abend wollte ich eigentlich was mit Freunden machen, doch dann habe ich erfahren, dass sie bei dir sind. Mich wolltest du da nicht dabei haben, weil wir morgen schon den Tag zusammen verbringen. Du ahnst gar nicht, was es für ein Schlag ins Gesicht war dies zu hören. Jetzt bin ich diejenige die in deinen Augen beleidigt ist; was ich dir versuche zu sagen, verstehst du wieder nicht. Du willst es nicht verstehen.

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29.03.14

280 Tage mit dir an meiner Seite. Manchmal mehr und manchmal weniger. Gestern war wieder so ein weniger Tag. Auf dem Geburtstag hat mir dein Verhalten das Gefühl gegeben nicht in einer Beziehung zu sein. Zu fast keinem Zeitpunkt warst du bei mir. Einen Kuss zur Begrüßung gab es auch nicht und von netten Gesten habe ich es mir nicht mal zu träumen gewagt. So saß ich da mit meiner besten Freundin und ihrem Freund neben mir, welche nur so vor Liebe strotzten.Hier Küsse, da Händchen halten und ein Streicheln übers Bein. Es fiel mir echt schwer meine Tränen zu unterdrücken, welche immer wieder aufs neue versuchten auszubrechen. Wenn du mit Freunden zusammentriffst, bin ich nicht mehr als Luft in deinen Augen. Zumindest lässt du mich das so wahrnehmen. Sobald sie weg sind und wir beide nur zu zweit sind, werde ich wieder zu einer Gestalt aus Fleisch und Blut, die deiner Aufmerksamkeit würdig ist. Ich weiß nicht wie lange ich das noch so aushalte, bevor ich endgültig darunter zusammenbreche.

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04.03.14

Zu wissen, dass du greifbar nahe bist. Nicht weit von mir entfernt und doch in unüberwindbarer Distanz. Immer wieder schaue ich mich um, in der Hoffnung, dass sich deine Gestalt aus den Massen an Menschen hervorhebt. Aber wie soll das möglich sein wenn du sogar froh bist nicht bei mir zu sein. Überall sich küssende, überglückliche Paare; ich dazwichen wie schon so oft allein. Dann vorhin deine Nachricht, dass es doch klar war dass du nicht bei mir bist. Tut mir leid, dass ich so naiv war, zu glauben, dass du vllt bei mir sein wirst, wenn wir sowieso mit unseren gemeinsamen Freunden dort sind. Ich bin aber auch bescheuert. Kommt nicht wieder vor.

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14.02.14

Diesen Valentienstag will ich einfach nur noch vergessen. Jetz war ich diejenige, die uns den ganzen Tag kaputt gemacht hat. Dabei hatte ich mir alles so schön vorgestelt. Aber Vorstellungen sind nun leider keine Realität und das schon gar nicht bei mir. Ich hatte es extra so organisiert, dass ich nach der Feier bei einer Freundin bei dir übernachten kann, weil du davor eh noch dein Tischtennisspiel hattest. Um nicht zu früh dort gehen zu müssen, hab ich dich dann noch überredet nachzukommen. Kurze Zeit später hatte meine Beste Freundin großen Stress mit ihrem Freund und überredete mich etwas mit ihr zu trinken. Immer mehr Gläser leerten sich und bis ich merkte, dass das eigentlich viel zu viel ist, war es schon zu spät. Als du dann kamst, war ich vollkommen betrunken und saß kurze Zeit später mit einem Eimer in der Hand brechend auf dem sofa. An alles was danach passiert ist, kann ich mich nur noch in kleinen Bruchstücken erinnern. Pusselteile der Erinnerung, welche du mir am nächsten Tag zusammengefügt hast. Als alle anderen wollten, dass ich dort schlafe, muss ich mich wohl gewehrt haben, weil ich unbedingt bei dir schlafen wollte. Du hast dann extra einen Freund aus dem Bett geklingelt, der uns abgeholt hat, weil ich außerstande war, auch nur einen Fuß vor den anderen zu setzen. Bei dir angekommen, bin ich wohl, nachdem ich nochmal gebrochen habe, sofort in deinem Bett eingeschlafen. Du warst die Person, die mich zugedeckt hat, die die Nacht auf dem Boden verbracht hat und noch 2 stunden wach blieb, um sicher zu gehen, dass ich nicht nochmal im schlaf breche und daran ersticke. Als ich am nächsten Morgen aufgewacht bin, sah ich die Rosen und die Pralienen, die du extra für mich besorgt hattest. Bei dem Gedanken füllten sich meine Augen mit Tränen voller Traurigkeit. Später erfuhr ich, dass du extra gleich nach dem Spiel nach hause gefahren bist, um alles für unseren Abend vorzubereiten. Am liebsten hätte ich laut angefangen zu heulen, weil ich so sauer auf mich selbst war, alles zerstört zu haben. Ich kann es nicht glauben, dass du nichtmal sauer auf mich war. Das hätte ich nämlich zu 100% verstehen können. Lange Zeit haben wir an dem Tag noch geredet. Als dann abends von dir ein “na du Süße” kam, stiegen mir  nochmals Tränen in die Augen. Ich hatte so unendliche Angst, dass du mich jetzt nur noch als die Person siehst, die sich nicht unter Kontrolle hat und die auf jeder Party weggesperrt gehört. Du meintest jedoch, dass du mich immernoch über alles liebst und daran auch ein bisschen "kotze" nichts ändern werde. Ich weiß nicht, womit ich eine Person wie dich verdient habe, aber ich bin verdammt glücklich, dich als meinen Freund bezeichnen zu dürfen. Jeder andere hätte vermutlich schon sämtliche Koffer gepackt. Nicht jedoch du. Dafür bin ich dir unendlich dankbar.

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12.02.14

Weis nicht was ich denken soll, weis nicht mehr was ich fühle. In meinem Kopf ist plötzlich alles leer. Keine Ahnung, wie ich mit diesem Gefühl umgehen soll. Hab das vorher nie gekannt. Gestern bei dir war eigentlich sooo schön gewesen. Haben nicht wie üblich unseren Filmemarathon weiter geführt. Saßen einfach nur auf deinem Bett und haben uns eine Stunde lang über den ganzen Alltagsscheiß unterhalten. Du ahnst gar nicht wie gut das tat. Jede deiner Berührungen zärtlich darauf bedacht, alles um mich herum vergessen zu lassen. Die unzähligen Küsse, das Wissen in deinen starken Armen vollkommen beschützt zu sein, dieses Gefühl, als du an meinem Ohrläppchen geknabebrt hast. All das unbezahlbar. Ich hoffe das mein Herz das auch weiß und aufhört plötzlich Zweifel aufkommen zu lassen. 

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03.02.14

Berlin ist zu ende. Ob ich zum Glück oder leider sagen soll, weiß ich nicht so genau. Ich bin mir nur sicher dass sie früher geendet ist, als es ursprünglich geplant war. Und das alles wegen Zimmerbesuchen innerhalb der Gruppe. Das kommt einfach bei jeder Fahrt vor... oh außer natürlich bei uns. Waren schon sauer als es dann plötzlich Koffer packen hieß. Der einzige Trost: dich bald wiedersehen zu können. Unser treffen war einfach so schön. Viel Reden, viel Film, unzählige Küsse und noch mehr Liebe.

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26.01.14

Mit deiner mum auf dem balkon im Winter shisha rauchen, lange Gespräche über deine Kindheit führen, zusammen lachen und Tee trinken. Ein für mich perfekter Abend.

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22.01.14

Heute sind wir 7 Monate zusammen. Monate voller Glück, aber manchmal auch der Traurigkeit. Die letzten Paar Tage waren nicht die Besten und abends lag ich manchmal einfach weinend im Bett, während mir stumm Tränen über die Wangen liefen. Der Tod meiner Oma und das schreckliche Gefühl, damit allein gelassen zu sein waren das Schlimmste für mich. Ich weiß noch wie traurig, enttäuscht und wütend ich war weil du so wenig in dieser Zeit geschrieben hast. Wenn dann doch mal eine Nachricht kam, habe ich irgendwann richtig bissig reagiert. Das wiederum hat dich dann sehr verletzt, wodurch wir angefangen haben nur noch auf das minimalste reduziert zu schreiben.Viel besser war das auch nicht. Als dann gestern vor der Prüfung kein “Viel Glück” oder ein “Ich denk an dich” kam war meine Stimmung am Tiefpunkt angelangt. Abends, ich hatte mich endlich entschlossen dir zu schreiben dass ich bestanden habe, hast du dann gefragt, was momentan eigentlich zwichen uns los ist. In über einer Stunde whatsapp schreiben haben wir uns alles von der Seele geredet und es hat gut getan! Am Ende hast du mich sogar Schatz genannt. Ich denke du hast genau gewusst, wie glücklich du mich in diesem Moment damit machen kannst. Morgen wollen wir uns nochmal Treffen und in Ruhe reden. Ehrlich gesagt freue ich mich, hab aber gleichzeitig ziehmlich Bammel. Dass du mich aber mit all meinen kleinen Fehlern mehr als alles Andere auf der Welt liebst, wie du gestern so schön meintest und du dir dein 9 Jahres Ziel nicht nehmen lässt, gibt mir Hoffnung. Und es ist mein Gefühl der Liebe für dich, das mich immer immer wieder aufs neue aufstehen und kämpfen lässt. Deshalb werde ich auch dieses Mal nicht aufgeben und Alles für uns geben.

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21.01.14

Hab heute meine theoretische Führerscheinprüfung bestanden :)) Das viele lernen und der wenige Schlarf haben sich also anscheinend doch gelohnt. 0 Fehlerpunkte; man war ich glücklich!! Jetzt muss das alles nur noch mit dem Fahren klappen... dauert also noch etwas, wenn ich so meine jetztigen Fahrkünsten betrachte. Aber so war ich schon immer. Besser in der Theorie als im Praktischen und geschickter im Schreiben als im Sprechen. Muss ich wohl oder Übel mit klarkommen ;) Egal eine Hälfte des Führerscheins hab ich schonmal, jetzt fehlt nur noch die andere :)

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13.01.14

Thousand kisses on my forhead. With every kiss I love you more!

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13.01.14

Das letzte mal deine Gestalt gesehen, Hände gefaltet auf deiner Brust, lagst du da, wie im tiefen Schlarf Ein letztes Mal deinen Körper berührt, unwirklich kalt und ein Taint weis wie Schnee So von unwirklicher Wirklichkeit war dieser Moment, wie ein Traum aus dem es kein erwachen gibt Deine Reise in die Unendlichkeit oder ins Nichts

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08.01.14

Mein Geburtstag war schön, lustig, spontan und mit den wichtigsten Menschen um mich herum. Eine Freundin von mir war der festen Überzeugung ich könne meinen Geburtstag nicht einfach allein Zuhause feiern und so beschloss sie irgendwas mit mir zu machen. Aus uns beiden wurden dann drei und vier Personen und diese Mädelsbesetzung vergrößerte sich dann nochmal zu 9 Leuten. Sogar mein Freund ließ sich überreden, zwar mit seinem besten Freund im Schlepptau aber immerhin. Zusammen gings in eine coole Cocktailbar und danach Shisha rauchen. War echt ein saulustiger Abend der in einer wilden Heimfahrt zu fünft gequetscht auf der Rückbank endete.