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“What I used to love, I love no longer. But I lie: I love it still, but less passionately. Again have I lied: I love it, but more timidly, more sadly. Now at last I have told the truth; for thus it is: I love, but what I should love not to love, what I should wish to hate. Nevertheless I love it, but against my will, under compulsion and in sorrow and mourning.”

— Petrarch | On the Ascent of Mount Ventoux

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Dicen que morir de amor no es posible, yo digo que se amor no muere nadie, porque el amor, el amar y ser amado es el mayor regalo, es la parte bonita de todo, se puede morir de dolor, de desamor , de no ser correspondido , esas, son cosas que si te pueden matar, no ser amado, o simplemente serlo pero no por la persona esperada , creo que esas si son cosas que pueden matarnos mientras dedicas 40 horas a trabajar la otra parte a dormir y encargarte de sobrevivir

Siento demasiado dolor, la vida no esta hecha para todos, quisiera tener la excusa de que mi familia no me ama para tomar la “fatal” decisión pero paso demasiado tiempo fantaseando como irme de este mundo que es lo único que me hace creer que existe esperanza

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Y es que me pasa que siento que ahora que no está, es como que todo lo demás se vuelve insoportable, las camas tienen cuatro patas, sin una que la sostenga, el resto cae , es así como me siento, hoy llegue y me sentí en casa nuevamente, conocía el scrip, tocaba arreglar la cama a como usualmente, no nos acercábamos hasta arreglar juntos la cama, poner los ventiladores, para finalmente reposar juntos, me escondí debajo de las sábanas , y de su pecho, procedí a tocarle el rostro, me dio un beso suave en la frente, varios besos, lo abracé y lo abracé…

No pude creer que estaba de vuelta, todo cobro sentido, de pronto no me faltaba nada más, esa impaciencia, esa intranquilidad desapareció, su olor me era familiar, era todo lo que quería, pero de pronto me golpeó el dolor de saber que era la última vez, que simplemente se me iba a escurrir entre las manos , que para lo que había llegado, lo iba a tener que hacer, nos reímos como no lo hacíamos en un buen rato, mis esperanzas se fueron pero mientras le ame estarán por ahí

Yo solo quiero entender en que momento de esto , se supone es una lección o es lo correcto, no se siente correcto que se me arranque el mismo de mis brazos y no vuelva más , ¿a donde se va ese amor que no se brinda?, ahora no se donde ponerlo, solo se convierte en dolor, y todo lo que siento es dolor, si siento lo contrario siento que le traiciono , que traiciono el amor que le tengo aunque eso ya lo hice hace tiempo

Ahora, simplemente ahora que hago… Mi mamá dice que ella me ama, pero que no me puede quitar el dolor, que ella ora por nosotros, yo tampoco he dejado de hacerlo, intentando obtener una respuesta, o si la obtuve realmente no la entendí porque no veo respuesta en el dolor interminable que no deja de acompañarme siempre , si realmente hay cosas buenas porque mancharlas con cosas malas, no hace sentido en mi cabeza , mi mamá también me dijo que fuera paciente y que si creía que volvería, le dije rotundamente que en mi corazón sabía que no, pero me es imposible no querer lo contrario, esperar por un “milagro” , que todo lo bueno que se está ahí, en el, venga de vuelta, le pido a Dios por el más que por mi, por nosotros, creo que jamás había pedido tanto algo, con tantas ansias y con tanta necesidad, mamá también dice que está podría ser una señal de que me enfoque en mis estudios, qué tal vez hay algo más que tengo que hacer, yo quisiera hacerlas a su lado, transcurrir mi universidad, estudiar a su lado, debatir , que me vea crecer , que me vea mejorar, que me vea volverme profesional, caminando de su mano, así como le he visto mejorar a lo largo del tiempo y ni el se ha dado cuenta de todas las mejorías materiales, como persona, solamente no las ve, quisiera tanto que el se viera desde mi corazón, mamá dice que no me puede dar ese amor , ella me ama como mi mamá, mi padre, mi familia y amigos, pero nadie puede llenar ese espacio, no hay nada que lo pueda reemplazar lo cual me lleva a pensar lo siguiente, en cómo las personas escogen cosas diferentes para su vida, consolidar una familia temprano, casarse, 5 años atrás jamás espere quererlas , menos tan pronto, mucho menos después de tanto dolor, tanta desconfianza, jamás pensé encontrarme a mi misma en la necesidad de querer compartir mi vida , hogar con alguien, tengo miedo de ese querer , que eso sea realmente lo que quiero, porque no estoy segura si lo quiero con el únicamente o con alguien más, pero no me veo aceptándolo con alguien más , simplemente no veo a nadie más, mis ojos están cegados, no logro ver más adelante de una semana.

Pasó gran parte del tiempo sintiéndome miserable, cuando no está a mi alrededor, porque en vez de sentir felicidad siento todo lo que queda fuera de eso, de eso que me hace sentir bien y no me gusta lo que me encuentro, pienso que cualquier oportunidad de morir la tomaría , el año pasado estuve a punto de morir o quedar con secuelas mayor, nunca tuve más miedo, quisiera no tener miedo más , me satisface pensar que esto se va acabar porque si me muero al menos no tendré que trabajar, decepcionarme, pagar y pagar interminables deudas, para conseguir más y más cosas que no me llevaré, donde quedare sin tiempo, sin energía, sin vida realmente, para solamente irme desvaneciendo día a día, en un conteo regresivo al día de mi muerte natural , lo cual me parece terrible, e insoportable, espero obtener la bondad de no sufrir los terrores que acompañan a la vejez, mi trabajo me ha mostrado lo cruel que es, quisiera no tener miedo, no amar, no querer intentar más, tomar la decisión, no dudar, no esperar que cambien , ser fuerte y hacerlo, probablemente esta sea la razón por la cual Dios no es amable conmigo porque reniego , pero no sé cómo ver las cosas distinto, ojalá pudiera ver las cosas diferentes, sentirlas diferente, no creer que la vida es para algunos, para otros no, simplemente quisiera que se siente, me hable y me diga las cosas que me hacen falta, que sea tan claro como el agua, pero es que no lo merezco tampoco, en mi corazón solo está el dolor de tener que respirar cada día.

( Nunca me esperaba encontrar escribiendo como me siento, porque pensé que siempre habría alguien para escuchar y responder, no sentirme tan sola, que no le pertenezco a nadie en este mundo )