isayaka5 - Tumblr blog

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every day

９月に入り、もう１７日が経とうとしている。

９月は何しようか。９月の目標は？と考えていた時間からあっという間にここまできた。

８月から今日まで創作意欲の気持ちが先走り、PCを買い、大きなキャンバスと絵の具を買い、ビーズまで揃えた。

PCは程よく活用させてもらっているし、将来自分で仕事を作って行きたいから相棒という気持ちで買った。

大きなキャンバスは私の心を自由に解放させてくれて、私に欠けている集中力をくれる大切な時間。まだまだ自由に描いている段階だけどいつか実費で個展みたいなものを開いてみたい！！という新たな夢ができた。

そして、ビーズ。ビーズのアクセサリーが大好きで自分で作ってみたい！という気持ちから買ってみたものの、難しい。。。簡単なネックレスくらいは買ったビーズで作ってみようかと思う。

そして、こうして文章に書くことも好きでペンで描いたり、キーボードをうってみたりする。

全部好きなことで、今の私に大切なことで、あと２週間でフリーターになるけど前を向いて進んでいけそうな気持ちにさせてくれる。

私はプライドが高いからフリーターって呼びたくない。それに何してるんですか？ってよく言われる。アパレルですか？って。違うし。なんて呼ぼうか・・・今のことろバリスタしか思い浮かばない。

そんなことを考えている今日この頃です。

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Augast>September

８月HIGHLIGHT

・SBJで沢山仕事に入った

・久しぶりに週2日のお休みがあった、心が健やかだと何もしなくても健やかに過ごせると感じた

・心の休み方がわかってきた

・何もしない喜びを実感できた

・やりたいこと、買う物を最初に決めておくと自由時間を有効に活用できる（欲しい物などを探す時間をリラックスのために使ったり、本を読む時間に充てられる）

9月

・日記の継続

・PCの新調

・誕生日一人県内旅行の計画

・山登り

・映画→絵を書く

・パラグライダー

・キャンプ？グランピング（1人で）

・英会話

・レシピ投稿

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Sunny day...

昨日の夜に日記を書こうとしたんだけど、何となく次の日に晴れたらと思って気持ちを1日取っておいた。

先が見えないこの頃、週末に8.5時間くらいカフェの仕事をしていた。めちゃくちゃ忙しくて、大変な1日だった。家に帰ってきて寝る前に1日の気持ちの整理をしていたとき、その日の感想は楽しかった。次に疲れた。だった。

あれ、この感覚、久しぶりだった。

どうして楽しかったのか、何が楽しかったのかを考えるとお客様と最高な時間を作れたことや、お店のみんなと1つの目標に向かって取り組めたこと、数字（売上）をみて、多くの人におすすめの商品を届けられたことがとても嬉しかった。ただそれだけ。でもこの感情が私にはとても大切で、1番欲しかった感情なのだと思う。

ああ、よい1日だった。

それと同時に、これでよいのだろうかという両価性の気持ちが沸き起こった。

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Love....

本当は彼と今日で1年だった。

どうしてこんな結果になってしまったのだろう。

すべて私のせい。

自分を偽り、これまで彼との関係を築いてしまったから、最後に自分が苦しくなり、本当に大切な彼を苦しめてしまった。

真っ直ぐに愛をプレゼントしてくれることに違和感を感じたり、誰かと一緒にいれることが幸せ過ぎて、このままではいけないと、なぜが自分の幸せを自分自身が許していなかった。

そして、一緒にいる幸せを感じると、物足りないとなぜか感じて、探し始めて、、、足りないものを埋めてくれるものは自分1人の時間で、本を読んだり、映画を見たり何か生産性のあるものだった。

彼からは愛される幸せと愛すること、自分を許せるという安心感と多くのものをプレゼントしてもらった。

感謝しかないし、これを本当に伝えたい。今でも本当に大好きだと。でも付き合うことはもうできなくて、この感情を自分で理解するのも難しいから、相手に理解してもらうのはもっと難しいよね。

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Today....

前にも書いた気がするけど、今、このときは記録しておいたほうがいいような予感がしていて、また文字を打つ。

会社から転職サポートの案内メールがきた。

内容はとても手厚く、自己分析からサポートしてくれるよう。

でも、私はなぜかあまり惹かれなかった。

自分でもよくわからない。

なんとくなく、今は休むときで、自分の好きを探すときで、なんのために生きているのか、何をしたいのか自分で探すときのような気がしてる。

こんなに先が見えてなくて、よくわからない状態が始めてなのに、焦っているようで、心はずっしり座っているみたい。

今、やるべきことがわかっているからなのか、取り敢えず働く場所はあるからなのか。

どっちもか。

心はずっしりしているようで、夜になるとなぜか焦るような、心配のような不安みたいのが襲ってくる。

早く寝て朝早く起きたらこの不安に襲われることは少ないのはわかっているのに、なぜか夜の方が、色んな気持ちと向き合えて、今はこの時間が必要なのだと感じている。

ああああ、なんて苦しいんだ。

そして、やっぱり私は苦しい方を選びがち。

今日はそんな日だった。どんな日だよ。っていうか、これだと1日中同じことを何回も考えてたみたいだけど、正しくはそんな夜だっただよね。

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Impressed

週末の出来事。

いつものように色んな手配をして、旅行に出かけた。基本的に旅行はどちらかが予約したり、電車ではないときはどちらかが運転したりする。即決するのが好きな私は私が手配することが多い。

結構普通のようにしていたのだけど、彼女は私がしたことに対して1つ1つに感謝をしてくれる。

運転してくれるからと彼女の地元のお土産をくれたり、相談のお礼にハンドメイドのビーズネックレス。ホテルの予約をしてくれたから飲みのおやつを買ってくれたり、高速代といいある日のお昼を出してくれたり。

今まで普通にしていたことに対して、こんなにも恩恵を受けたことは始めてだった。こんなに感謝されることをしていたのだなと。

そして、持ちつ持たれつというけれど、その場でのお返しはなんと気持ちの良いことなのだろうかと。先輩だから、後輩だからということではなく、自然とやってくれることが本当にスマートで心地よいお金の使い方だなと思った。私もその場お返ししたいと感じた。やっぱりハッピーな気持ちになるから。もし、お金が難しかったら、自分が今できることをする。

してもらったら、ありがとうございます。だよね。普通のことができなくなった感覚がピシっと引き締まった。

そして、彼女からの愛を感じたのと、素敵なお金の使い方とお礼の仕方を学んだ旅行だった。

素敵な友達を持った。

2021.6.21

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Of the tunnel

6月に私の会社の日本オフィスが閉まることが決まった。

解雇？ということ？ カントリーマネジャーから転職のお手伝いをします、という言葉を聞いて始めて解雇になったんだ...と感じました。 決定を聞かされて少し時間が経ったから、1つの経験と感じられるようになって、この経験の生の気持ちを残して置きたい。私の人生に必要なことだからおきたのだと思うから文字でしっかりと残して置きたい。そんな気持ちがあって残します。

うまくまとまらないけど、悲しい気持ちをうまく人前で表現できないから1人でいたり、こうして文字に表現するほうがきっと正直でいられるはず...

ひとまず、悲しいと感じていることは、もちろん会社が無くなってしまうことと日本オフィスが無くなる理由の1つに日本の市場に私の会社が扱っているものがマッチしなかったこと。ヘルスケアの企業でダイエットだったり主に予防医学的なコンテンツを扱っている。

予防医学って誰にでも当てはまることだし、市場にマッチしなかった＝日本の人は予防医学にはお金を払わないっということ。 これって、予防医学に価値を感じないからお金を払わないんだよね.... 他の理由ももちろんあるのだろうけれど。

これが1番ショックだった,,,,悔しかった

どうしてって。

ある人の公演で自分の身体はiphoneのように買い換えることができない。

だから日々のケアが大切なんだよって聞いた。私が言いたいこともまさに

そういうこと。携帯が故障してからでは動かなくなるのだから遅いよってこと

このことをより多くの人に気づいてもらうには...

どうしたらいいのだろう....

そんなことを考えている解雇にあった2日目の夜。

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🍪満たしてくれるクッキー🍪

Oatmeal Cookies

オートミール

米粉

バナナ

チョコレート

ココナッツオイル

クルクル混ぜて160度のオーブンで20分

卵も小麦も無しで作れます。

クッキーがやめられない私にぴったりな焼き菓子