ironmoneth

[ironmoneth]

Hoy he vuelto a sentir esa presión en el pecho, ese sensación como si alguien me presionara el corazón muy fuerte

En parte, nada de lo que a pasado últimamente es culpa de los demás, solo han sido inventos míos, falsas esperanzas que mi mente crea para tratar de salir adelante, pero la realidad siempre llega. No sirve de nada fingir y tratar de evadir lo que es evidente.

Yo no soy una persona hermosa, ni linda, ni siquiera agraciada, por un tiempo trate de subir mi autoestima debido a los eventos nuevos que habían pasado en mi vida. Logré tener aquella atención que necesitaba y me lleno por unos momentos, en esos instantes me sentir feliz, me sentía normal. Pero creo que mi sentido de fantasía voló demasiado alto, ahora mismo me miro y veo lo que realmente soy, eso jamás lo podré cambiar.

Fuera del tema físico también soy esquiva. Soy de esas personas las cuales te dejan una sensación incomoda después de conocer. Esto no es nada nuevo, he luchado toda mi vida por trata de superarlo, y en parte lo hice, si logré un gran avance. Pero aún así no es suficiente, aún así sigo siendo rara a la gente, y ya no se que más puedo hacer. De todas manera sigo pensado en lo superficial que es el mundo, ya que yo podría tener exactamente mi misma personalidad sin embargo si fuera bella, estoy segura que los demás me tratarían diferente.

Pero no puedo seguir mientendome, a mi nadie me amara en el estado que estoy ahora, la única manera de lograr ser amada es cambiar físicamente, lo cual si lo analizas bien es bastante deprimente, sin embargo es la realidad y no puedo hacer nada más que aceptarla aunque esta duela profundamente.

[ironmoneth]

Bueno, hace ya un tiempo que no escribía. El escribir para mi es un desahogo, aquí puedo decir todo lo que calló diariamente, acá pongo todos los pensamientos que 2 por mi cabeza y me hacen sentir miserable.

He de admitir que si es tuve un gran avance, poco a poco he dejado atrás mi ansiedad social. Actualmente realizo actividades que antes me limitaba casi como si fuera un infierno hacerlas, eso en parte me hace sentir bien, sin embargo el proceso de esto está lejos de ser saludable. No tengo una ayuda psicológica desde que tenía como 12 años, desde ahí he guardado todo lo que siento hasta el día de hoy, el proceso de guardar todo y sentir que me muero por dentro pero disimular que estoy bien por fuera lo llevo haciendo de hace años y supongo que al final esa fue la razón por la que tuve mi pequeño gran avance.

A pesar de eso actualmente hay otras cosas que me acomplejan, y me hacen sentir como la mierda.

Para empezar, he aceptado que soy poco atractiva, no soy horrenda pero tampoco lo suficientemente linda como para llamar la atención de los hombres, se que esto suena superficial pero es una realidad.

Constantemente me comparo con mis amigas, todas ellas son bellas a su manera y obviamente eso se nota al ver la atención que reciben, son atractivas. Quiero aclarar que eso no me molesta, al contrario amo ver que ellas son mujeres que si tiene fuerza de voluntad para ser mejor. En cambio yo no lo tengo, como ya dije, no soy horrenda, se que fácilmente podría mejorar mi imagen personal solo bajando de peso, si embargo no puedo dar ese gran paso, estoy en un bucle. Y eso me afecta de una manera tremenda, todo los días me miro al espejo tratando de buscar algo que me guste de mi, pero no lo encuentro, en parte me da rabia no ser linda, tengo que ser sincera y admitirlo, me gustaría serlo.

Ahora mismo me creo que me gusta alguien, pero el es tan complicado, es de ese tipo de hombre "mujeriego", me da risa ocupar esa palabra pero creo que es la definición más cercana que encontré. He tenido uno que otro encuentro "coqueto" con el (casi nos besamos) pero obviamente eso significó más para mi que para el, para el fue solo una oportunidad de pasarela bien, pero para mi fue algo que me dejó pensando mucho rato. Se que podríamos habernos besado ese día pero mi inseguridad fue más grande, el como me veía, el si olía bien, o no sé, incluso el si solo era una broma, así que lo aleje. El habla con más mujeres, eso es obvio, pero supongo que esta en su derecho ya que esta soltero.

En el fondo lo único que anhelo poder cambiar físicamente para poder experimentar todas las cosas que me he limitado por mi la inseguridad a mi físico

[ironmoneth]

Me he puesto a pensar en que yo también solo soy una espectadora.

Gran parte de las experiencias que idolatro, y me hacen sentir, son experiencias que jamás mas he vivido.

Todo lo hago en mi mente, ahí las vivo. Crear escenarios ficticios, es cosa de cada día. Algunos son banales y otros representan mis deseos más profundo.

Todo esto lo hago muchas veces inconscientemente, pero luego de que la realidad me golpea, me siento vacía y sola. Me siento nostálgica de cosas que no han pasado.

Como sueño de vivir con mi mamá, eso jamás se hará real, incuso si ella está viva.

Aún cuando ella por fin logré tener su casa, jamás podremos vivir juntas. Jamás lograremos tener un hogar normal. De esos donde se tiene unos padres que se preocupen por ti, los que te consuelan si tiene tristeza o miedo, los que te hacen sentir segura.

Eso jamás lo viviré.

[ironmoneth]

Soy tan tonta, tan patética.

Realmente me odio.

Odio todo de mi, mi personalidad, mi físico, mi forma de relacionarme, todo.

Es horrible tratar de salir adelante cuando eres una mierda en todo ámbito.

He tratado de mejorar, de mejorar el desastre que soy pero es imposible. Me cansa tratar una y otra vez, y luego volver a lo mismo.

¿Hasta cuando soportaré esta pesadilla?

¿Cuándo podré descansar?

[ironmoneth]

Así que esto es la soledad.

Esto es darse cuenta que no tienes a nadie, que no eres la prioridad de nadie.

Me duele, no voy a mentir, siento un vacío enorme dentro de mi pecho.

Quiero tu atención y tu cariño, lo quiero ahora y lo quise hace diez años.

Tan difícil era pensar en mi, en mi bienestar.

Odio todo esto, odio estar llena de traumas y no poder llevar una vida normal.

Odio sentirme tan estúpida con otras personas, y odio tratar de ser encajar

Odio mi haber sido tu prioridad, el que me hayas dejado.

Me siento tan sola, mamá.

¿Puedes venir a salvarme? ¿Puedes decirme que todo estará bien, que todo esto solo es pasajero?

¿Por qué todo tuvo que ser así? ¿Por qué no pudimos permanecer juntas?

¿Por qué mierda tuviste que irte, y dejarme sola?

Mi yo de ahora lo trata de comprender, pero la niña de siete años dentro de mi sigue llorando y creciendo llena de resentimiento dentro de mi.

[ironmoneth]

Nuevamente me siento a la deriva

Las cosas no cambian, mucho menos mejoran. Me siento tan inútil, me ahogando. Nadie escuchas mis gritos de ayuda, nadie presta atención a como realmente siento.

¿de verdad merecía eso?

Ahora todo ellos siguen adelante como si nada, como si nada hubiera pasado. En cambio yo estoy atascada y llena de traumas, yo sigue lamentandome mientras todos ignoran aquel daño. Siempre me he quedado callada.

Siempre he sido ese personaje que es opaco, el que se siente raro.

He tratado tanto de mejorar, pero la cosas siguen yendo hacia abajo que ya no se que hacer. 

Quiero poder dejar de sentime así, eso es lo que más deseo. Quiero poder ser normal, tener relaciones normales con los demás, dejar se sentirme así, quiero poder pedir ayuda pero no puedo. Realmente quiero dejar de sentirme así pero no puedo, y vuelvo al ciclo de sentirme vacía y con ansias de encontrar la oscuridad eterna.

[ironmoneth]

Ahora entiendo, acabo de comprender ciertas cosas.

Como el por qué te quedate con el y aún sigues a su lado, el por qué soportadas cada humillación, fue por mi.  

Maldita sea yo fui la que te condenó a el. 

Si yo no hubiera nacido, tu hubieras sido libre y no tendrías que haber aguantado sus abusos. 

Lo siento, lo siento, lo siento tanto.  

Todo lo hiciste por mi, aguantar cada golpe, cada abuso por mi, y eso no es justo. Tu eres una buena persona, y no mereces la mierda que te toco.  

Solía pensar que yo era la víctima, que yo era la que más sufría. Pensaba que tu me dejabas porque no me amabas y te odiaba por eso. En realidad fue todo lo contrario. 

Lo siento tanto, mamá.  

Durante muchos años te hice sentir culpable, era indiferente contigo. Tu no merecías eso.

Tu no merecías tener la inútil hija que tienes y la que te condeno a el. Tampoco mereces tener a una persona como el a tu lado.

Lo lamento por todo.

[ironmoneth]

¿por qué soy así? ¿Por qué tengo que sentirme así? Me siento tan inútil, tan perdida. A mi corta edad ya no tengo rumbo.

Los días pasan y pasan pero yo sigo estancada. Pienso en el futuro y no veo nada. No sé que hacer. Ahora tengo el apoyo de mi madre, ella va hacer todo para verme surgir, ella quiere estar orgullosa de mi y quiere verme ser alguien. Pero no puedo, simplemente no me visualizo en nada. Ni siquiera tengo el coraje para decirle todo, soy tan patética que ni siquiera puedo decir como me siento.

Me odio completamente, simplemente ya no quiero nada, todo me agota, todo me da miedo, eso lo odio.

Ayuda mamá, ayúdame por favor.

Te tengo a mi lado en este instante, y no puedo decirte nada. No puedo decirte como me siento, ¿que pensarás de mi si te lo digo? Vas a pesar que no puedo ser más patética, pensarás "no basta con que no tenga rumbo en la vida, si no que también está loca".

No puedo hacerte esto, no puedo ser una carga más de lo que ya soy.

[ironmoneth]

Creo que necesito ayuda, pero no puedo.

Simplemente no puedo pedirla, siento que me ahogo casa vez más. Cada día veo menos esperanza.

Actualmente solo estoy viviendo por cobardía, por tener miedo de acabar mi vida.

No veo futuro, no veo sueños, todo me duele y opaco. Todo lo que hago es llorar y lamentarme. No se imaginan el infierno que es vivir así, el no tener esperanza, el tener un angustias apretando tu pecho todo día.

Lo peor es mantener la fachada, el no poder expresar mi tristeza, el no poder quebrarme. La gente me ve y piensa que soy alguien corriente, no sobresalgo pero tampoco tengo grandes problemas

Y es así, para el mundo mi vida es poco compleja, pero en mi mente, en mi interior grito todo los días para que alguien se de cuenta, pero no pasa. Ni mi madre, ni mi familiares cercanos, ni mucho menos los pocos amigos que me quedan lo notan.

Nadie lo hace. Estoy sola y así seguiré hasta que... ni quisiera se con que continuar porque no veo ninguna luz, ningún futuro al cual aferrarme.

Mucha veces me comparo con los demás, veo como todos avanzan, todos luchan por sus ideales. Al contrario, yo solo lucho para no hundirme. No sé que quiero, no se que hacer, solo quiero descansar, quiero poder detener todo y que nada duela.

¿algún día llegará mi descanso deseado? o ¿algún día llegara ese milagro que anhelo tanto y podré liberar mis alas para así alcanzar ese futuro esperanzador?

Probablemente no, seguiré aparentando y sintiéndome como el ser más miserable en la faz de la tierra por toda mi miserable existencia.

Hasta que algún día pierda el miedo, hasta que un día me quiebre totalmente y libere mi angustia totalmente, no sé después de la muerte pero ese día no me asustara la respuesta. Ese día seré libre.

Anhelo con mis pocas ganas de vivir ese día.

[ironmoneth]

Odio tener que confiar en la gente, odio tener que ser tan dependiente pero al mismo tiempo ocultarlo, odio la sensación de sentirme vulnerable.

No soy buena relacionándome, y por más que lo intento siempre termino sintiéndome mal. Siempre de alguna manera termino alejando a los demás o sintiéndome fatal.

Solo quiero que esto pare, solo quiero poder dormir. Tengo el pecho apretado, y muchas ganas de llorar. El abrirse con la gente hace que esta vea tu realidad, y se aproveche de ella.

Odio ser tan ingenua, odio ser tan patética.

Ya no quiero más, ya no quiero ningún tipo de relación sentimental. No quiero amigos que en realidad no se preocupan por mi, no más gente que vea mi realidad. 

Ya no lo soporto, me odio, me odio tanto.

Lo mas estúpido de todo esto es que aunque haya escrito todo este párrafo de igual manera me gustaría encontrar a alguien en quién confiar, alguien real. Pero lo humanos no son así, somos seres horribles.

[ironmoneth]

¿Tanto costaba que te quedarás conmigo?

¿Tanta carga era yo para ti?

Los años pasan, yo he crecido, madurado pero la heridas siguen, y cada vez que pienso, estas duelen.

Como voy a esperar algo de la gente si a las personas más importantes para un niño te dejaron. Se que era difícil pero no pudiste pensar en mi, en lo destruida que quedaba cada vez que te ibas. Sin embargo yo te perdoné, supe valorar tu esfuerzo y tus luchas, pero el dolor sigue y cada vez que pienso en vuelve a sangrar. Antes te guardaba rencor, sentía un indiferencia enorme cuando pensaba en esos tiempos, en la que veces que me dejabas sufriendo, ahora pienso que tenías una razón y el rencor se a ido, pero la heridas siguen, y han desarrollado cosas horrible dentro de mi.

¿Por qué todo tuvo que se así?, ¿Por qué tuviste que irte con el, y no luchar por ambas? He visto que otras madres lo han hecho, ¿por qué tu no pudiste?. Me siento tan miserable, tan patética, pero tranquila que cuando nos veamos no demostraré nada, cuando nos vemos volveré a ser la niña despreocupada e inmadura que tu tanto quieres, porque otra consecuencia de toda esta mierda es que ya no puedo demostrar mis sentimientos, ya no puedo comunicarme, pero está bien, la vida no puede ser tan cruel, se que en algún momento llegará esa serenidad tan deseada, ¿cierto?

La vida no puede ser tan cruel.

[ironmoneth]

Hay días donde solo quiero salir y darle cara al mundo, gritar y arrasar con todo. Quiero realizar mil proyectos, aprender cosas nuevas, tener un profesión, prácticamente tener un vida productiva.

Hay otros días, donde con suerte puedo poner una sonrisa en mi cara, donde me siento tan miserable que todos esos sueño que escribí en las primeras líneas parecen tan lejanos, y prácticamente imposibles para un persona como yo. Lo mas lamentable es que cada vez tengo más días oscuros, cada vez me hundo más en este agujero y cada día estoy más asustada. ¿por qué simplemente no puedo ser como los demás? ¿por qué no puedo tener más valentía? Me odio por convertirme en esto, pero soy tan cobarde que ni siquiera puedo pensar en acabar con mi vida. Soy patética

Lo peor es que de ambas manera terminaría decepcionando a mi madre, si acabo con mi vida ella quedaría destrozada, y si sigo con mi patética vida, los años van a pasar y yo seguiré estancada y de igual manera la decepcionare.