iron-1ady

[iron-1ady]

20 сентября 2021

ВСЁ ХОРОШО

Я впервые в жизни пишу эту фразу в своём блоге и вообще. 

Что было:

Мне оставался последний день оплаты кредита, даже не так - последние часы, прежде чем мои документы передадут в отдел взыскания. Я разговаривала сотрудником банка, который говорил мне о том как плохи мои дела. В один момент я вспомнила, что спрашивала у бота в мобильном приложении о реконструкции кредита, но не рассматривала эту возможность серьезно, так как бот мне отказал. Но вышло так, что мне его одобрили. Уже на следующий день мне закрыли первый кредит и открыли второй, который я теперь в состоянии платить благодаря работе. 

Мы провели прекрасный отпуск на море, в горах и другой стране. В конце поездки Тимур сделал мне предложение. Представляешь? 30 октября мы распишемся, а весной сыграем свадьбу.

Я работаю и занимаюсь репетиторством. По деньгам выходит неплохо и, кажется, так свободно я себя чувствовала примерно в 2019 году, когда работала в школе и жила с родителями, поэтому деньги водились и копились. 

Я пообещала Вселенной, что если она даст мне ещё один шанс, я сделаю всё, что запланировала. Сейчас я в пути. 

[iron-1ady]

15 августа 2021

Все настолько паршиво, что я даже не хочу искать и прикреплять картинку. 

Работа и финансы:

Отнесла документы Полиглот и с 1 сентября меня трудоустраивают

Завтра уже выхожу вести свои первые уроки

С кредитом я в жопе. Завтра последний день, когда надо оплатить 22к, иначе скажут платить всю сумму и потом суд, если не оплачу. Я в отчаянии, спросить не у кого. Могла бы попросить у Тимура, но он и так купил нам билеты в отпуск, оплатил свою учебу и сейчас копит на активность в путешествии. Да и �� тому же я уже не знаю под каким предлогом спросить такую сумму, ведь он уже 2 раза выстегнул мне по 20к.  

Отношения:

С Тимуром не ругалась

Начала общаться с сестрой Катей. Договорились о поездке в Новотроицк и о фотосессии. 

Есть продвижения в плане переезда за Границу.

Больше ни о чем писать не хочу, да и нечего. 

[iron-1ady]

8 августа 2021

Исторический момент - я пишу вторую неделю подряд. Я хочу возродить привитие привычки делать анализ недели. 

Я условно разделю жизнь на темы и буду вести отчёт по каждой.

Работа и финансы

Саморазвитие

Спорт и питание

Отношения

Духовность

Так вот...

Работа

Всю неделю я искала работу. Я записывала каждый мой отклик на сайтах и все мои действия касательно работы. В общей сложности я откликнулась на 34 вакансии. Большинство из них так и не ответили, некоторые не подходят по каким-то причинам и на некоторые я отправила тестовые задания. Что мы имеем в конце недели:

Отправила документы на трудоустройство в Яндекс. Мне кажется странным, что в письме было написано, что я принята на работу без испытательного срока и договор на два меся��а, а обучения не было. Указанная дата начала работы - завтра, то есть в понедельник.

Так же завтра в 12:00 собеседование в языковую школу “Полиглот” тут в Тобольске. У них написано, что можно работать как фрилансер, это мне и нужно. 

Мне написали о репетиторстве и мы договорились начать с завтрашней недели. Возможно, что они решат все-таки начать с сентября. Но надеюсь, что нет. Сегодня буду вести переговоры и договариваться, чтобы начали завтра. 

Начали заниматься с Толей. Он пока не смог оплатить все сразу, но все же, это случится на этой неделе, надеюсь. 

Жду ответа о тестовом задании на должность редактора новостей. Мне кажется эта работа интересной. Было написано, что ответ в течении двух недель, прошло уже несколько дней. Не уверена, что это будет актуально, когда они ответят.

Так же жду ответ на тестовое задание на вакансию переводчик субтитров. Эта работа посложнее, но тоже интересно. 

Начала вести каналы на Яндекс.Дзен, потому что посмотрела вебинар и узнала, что если серьезно к этому отнестись, то можно неплохо зарабатывать. Пока есть только 2 канала, на неделе создам ещё 2. 

Итого 7 позиций. Надеюсь, что-то из этого да получится и я начну вылезать из ямы.  

Саморазвитие

Занималась языками каждый день. Читала Гарри Поттера на английском, выписала новые слова и выучила их. Немецким занималась с репетитором и в приложении. Французский и чешский только в приложении. Сегодня ещё в планах почитать о спряжении чешских глаголов. 

Прочитала очень интересную книгу, просто находка. Начала новую вчера и сегодня читаю её.

Смотрела лекцию про мышление на английском. Пока ещё первый урок и кроме воды ничего, но посмотрим что будет дальше. 

Не занималась веб-дизайном вообще. 

Спорт и питание

Болела спина, поэтому в зал ходила лишь раз. Но занималась йогой для спины, просто йогой и растяжкой с мфр. 

Ем меньше, 2 раза в день, и более здоровую еду. 

Отношения

С Тимуром, насколько помню, не ругались.

Общались с Вадимом.

Ответила на звонок хкб и мы вежливо пообщались. Сегодня мне снова предстоит это сделать и объяснить почему не оплатила как обещала на этой неделе и когда смогу. 

Духовность

Медитировала на раскрытие мулад��ары. Думаю, сделать упор на открытие чакр, но так же буду делать и другие медитации. 

Что беспокоит

Последствия того, что я не плачу кредит

Что не смогу накопить деньги на др Тимуру, а оно уже скоро

Что Тимур заебалася меня обеспечивать и что-нибудь скажет на эту тему

Что мы едем в отпуск за его счёт 

Что у меня нет одежды, чтобы поехать на море

[iron-1ady]

2 августа 2021

Ох, сколько всего произошло за это время... Я никак не могу организовать себя и писать каждую неделю, но всё же буду пытаться. 

Итак, я поехала в Бирск и сделала маме сюрприз. Она даже прослезилась и на этом хорошее заканчивается, потому что следующие пять дней, что я жила дома, были только недовольства, упреки и ссоры. В итоге я не выдержала и переехала жить к Толе, вроде 2 или 3 дня у него жила.  В моих планах было ещё сделать сюрприз Вадиму, но пока я ехала он написал мне и спросил про долг, мне пришлось сказать, что я еду в Бирск. Ему я сказала, что отдам через 2 недели. Через 2 недели денег у меня, конечно, не было, поэтому пришлось рассказать Тимуру и он их дал. Так я закрыла долг перед Вадимом.

Но осталось еще два - один на кредитке и другой хкб, который мне нечем платить уже третий месяц. Я каждую минуту в тревоге от последствий, ��о так и не могу найти работу. Что со мной? Я не знаю. 

После Бирска мы сразу начали жить у Эльвиры с их питомцами. Я передумала заводить собаку в квартире. Ещё меня выводил из себя их кот, хотя и пёс тоже. По итогу Саша поругался с Тимуром, а Тимур со мной из-за того, что их тупой кот всё зассал и зассрал, а Саша свалил всё на Томаса и сказал, что мы загадили их квартиру, которую они драили перед отъездом. Хотя когда ��ы заехали мы удивились срачу, который они оставили и убирались сами. 

Я начала снимать тиктоки.

Я нашла репетитора по бартеру по немецкому языку и мне нравиться заниматься.

Я начала ходить в зал с Тимуром, но из-за того, что как попало питаюсь, результатов нет. Через 3 недели мы едем на море, мне нужно привести себя в порядок за это время. Наверное, я сяду на жёсткую диету. 

С Тимуром ругались один раз сильно, я ушла из дома на 6 часов и пила пиво, а он просто лег спать. Я стараюсь меньше реагировать на вещи, которые меня раздражают. Например, он вторые выходные подряд играл в кс, а я просто занималась своими делами. На следующие выходные он поедет в гости к коллеге, а после нашей поездке на море к своему другу Антону. Что ж, пусть едет, хотя укол ревности (?) я всё же испытала. 

Достаточно много читаю. 

Уже 9-ый месяц нахожусь в поиске работы. Когда допишу этот текст, то продолжу это делать.  

[iron-1ady]

22 июня 2021 

Что ж. 

После того разговора с Тимуром я весь день ходила убитая и не знала что мне делать. В итоге он вывел меня на разговор и оказалось, что он как обычно не так выразился. Он имел в виду, что он просыпался и думал “Странно, почему она до сих пор не ушла, раз ей так плохо со мной?”. Тема закрылась. 

Всю неделю я снова провела максимально непродуктивно. Пыталась продать гаджеты, откликнулось несколько человек, все слились. Раскидывала офферы о сотрудничестве - результата ноль. Один человек сам хотел сделать заказ, но в итоге тоже пропал. 

Я совершенно забросила чтение, языки и спорт. Да, вектор интересов у меня сейчас смещен на сферу работы, но я ведь и по работе ничего толком не делаю. Меня как будто что-то останавливает, я не знаю как это описать. Я просто торможу. Не могу заставить себя отложить телефон и заняться на самом деле важными делами. 

Но есть и хорошие новости. Вчера я купила билет в Бирск на деньги Тимура. Завтра после обеда я уже буду в поезде. Придумала сделать маме сюрприз, так как приеду как раз на её др. Тем же вечером сделаю сюрприз Вадиму. Немного неловко, потому что я ему сказала, что приеду только тогда, когда отдам ему бабки, но я не отдала. Судя по историям и тому, что он делает - они у него есть. Наверное, снял со своих валютных счетов. 

В хорошей новости есть и плохие. У меня нет бабок на то, чтобы ходить там гулять. У меня их даже нет, чтобы доехать до вокзала.  А если никто  не сможет забрать меня с Уфы, то и не будет доехать до Бирска. Я надеюсь на то, что Тимур догадается, что мне с собой нужны деньги. Если нет, то я не вижу смысла ехать в целом. 

Сейчас буду делать тестовое задание на одну из вакансий. Надеюсь, у меня получится, она вроде интересная. 

[iron-1ady]

15 июня 2021

Каждую неделю пишу себе на воскресенье в ежедневник “Сделать запись в дневник”, но уже почти 2 месяца эту запись игнорирую. 

Я не помню чёткой последовательности происходящего, но, может быть, оно и к лучшему. 

В прошлый раз моё повествование обрывается на том, что я начала путь в сфере веб-дизайна. Тогда на мою рассылку откликнулось несколько людей и только один из них предложил заплатить мне за работу. Я сделала им рекламную брошюру, за которую получила 500р. Они сразу дали второй заказ, но потом выяснилось, что я не умею готовить макеты к полиграфии и вообще фигма не поддерживает такую функцию, поэтому они перестали со мной работать. На этом мои поиски в данной сфере завершились. 

Затем мой вектор интересов сместился в сторону масок в инстаграм. Я сделала одну Розе за рекламу и сделала несколько рассылок о сотрудничестве за рекламу. От Розы никто не пришел, а другие люди не ответили. 

Затем я заинтересовалась чат-ботами и собственно сейчас всё еще надеюсь на эту сферу. Я делала рассылки в сфере образования, но на мои предложения так никто и не ответил, кроме пары прямых отказов. 

Между всем этим делом меня занесло в агентство недвижимости “Перспектива” риелтором, где я успешно прошла обучение и вдохновленная приступила к действиям. После пары “рабочих” дней и одного разговора с  директором, в ходе которого мне ясно дали понять, что я делаю недостаточно, я слилась оттуда с осознанием, что все, что было на обучении - пыль в глаза, а в реальности рынок очень скудный и чтобы заработать нужно проработать как минимум год. 

Так же я проходила собеседование в Яндекс, куда меня не взяли, и получила ещё несколько отказов на hh. Таков был мой путь. 

Сейчас я всё так же барахтаюсь в попытках вынырнуть на поверхность, но пока безуспешно. Надеюсь, к воскресенью мне будет что рассказать.

Ещё случилось то, чего я больше всего боялась - мама узнала о моём кредите. Мне нечем было платить 2 месяца и я не включала телефон ,в итоге они позвонили ей. Она отреагировала нормально, к моему удивлению. На оплату долга деньги дал Тимур. Хотя он не знает на что они, он думает, что это для моих родителей. Так же он ещё давал деньги “для родителей”, хотя на самом деле я скинула их Вадиму. 

В прошлом месяце я снова не заплатила и мне нечем платить через 10 дней. Ещё на кредитке долг. Ещё я должна Вадиму и Тимуру. Ещё Ильвине косарь. Меня засасывает. 

Самое обидное, что я так хотела за этот месяц заработать денег, чтобы в конце месяца поехать в Бирск. Мне очень хочется увидеться с друзьями и в целом сменить обстановку. Но предполагаемая дата отъезда через 5 дней, а у меня на счету 20 рублей. 

И так продолжается уже давно. Больше месяца я живу зачёт Тимура. 

Кстати, о нём. Мы стали реже ругаться и я заметила, что спокойнее реагирую на ситуации, которые раньше меня выводили и быстрее отхожу и не молчу часами. Но вот буквально час назад он сказал мне слова, которые меня отрезвили и уничтожили одновременно. 

Я начала читать статью про кризис года отношений. Там было написано, что иногда ты можешь проснуться, посмотреть на человека рядом и задаться вопросом “Почему мы еще вместе?”. Я спросила было ли у него такое. Он неуверенно дал отрицательный ответ и добавил, что у него было “Че, она там ещё не ушла?”. Получается, что в то время, пока я жду от него предложения, он просыпается в надежде, что меня нет рядом. Хоть он и сказал, что это было давно, это никогда не выйдет у меня из головы и будет сжирать изнутри вместе с теми словами о том, что он не делает мне предложение, потому что не хочет связывать жизнь человеком, к которого вот такие черты характера, как у меня: 1. Я часто бываю без настроения. 2. Я первая не склоняю его к сексу и 3. Он боится, что я буду им манипулировать. 

Я бы ушла, ели бы мне было куда идти. Одна только мысль о том, что мне придётся вернуться к родителям, вводит меня в отчаяние. Также мне невыносима мысль о потраченном времени и о том, что снова все наши совместные планы придётся забыть. Пока пишу это понимаю, что снова попала в ловушку - я обещала себе ни с ��ем больше не делить свою месту о переезде заграницу, но в итоге сделала это с Тимуром. 

Я не понимаю почему мне не удаётся вылезти из ямы. Сегодня впервые за долгое время снова проскользнула мысль о самоубийстве. 

[iron-1ady]

12 апреля 2021

Примерно неделю я усиленно занималась веб-дизайном. Сделала портфолио в инсте и даже написала в шапке профиля о том, что я дизайнер, выложила скрин на основной аккаунт... На этом в целом продвижение закончилось. 

Сейчас именно тот момент, когда я либо сверну и проиграю, либо возьму себя в руки и буду рвать. Очень хочется слиться. Очень. Объясню о чем я.

При создании новой страницы я наткнулась на девочку, которой 17 лет, а она уже дохера зарабатывает на веб. Я ей написала на эмоциях и слово за слово мы вышли на созвон, во время которого я поняла, что я вообще не знаю как продавать и как двигаться из-за своих установок. Она предложила мне забронировать  наставничество, но у меня нет 5к заплатить ей, поэтому я отказалась.

Сейчас я разослала 22 отклика в инсте с целью получить бесплатные заказы для портфолио, откликнулся только один и то больше не отвечает. 

Через 5 дней у меня день рождения! Пиздец.

[iron-1ady]

5 апреля 2021

Поиски работы всё ещё ничем не увенчались. Но.

Я уже второй день плотно занимаюсь развитием навыков веб-дизайна и думаю, что у меня всё получится. Больше, в целом, нет никаких новостей. 

[iron-1ady]

30 марта 2021

Привет.

Сегодня мне жаль, что я забросила писать сюда. Перечитала некоторые записи и, блин, это хороший способ анализировать свою жизнь. Теперь нужно ввести привычку делать это раз в неделю и, если захочу, чаще.

Так-с, что происходило за это время. 

Была одна ужасная ситуация, которая, ко��венно, всё ещё есть. Я долго не клала деньги на кредитки и не брала трубку от банка и они прислали письмо ко мне домой. Мама его не открыла, но мне никогда в жизни не было настолько плохо от нервов. Выход из ситуации был такой - я заняла у Вадима 50к. Потом 20к мне дал Тимур и я вернула их Вадиму. Сейчас я должна ему ещё 25к и каждый день эта мысль меня угнетает. 

Сейчас пишу это и вспоминаю как молила Вселенную помочь мне, говорила, что прошла урок и теперь сделаю всё, чтобы встать на путь успеха, но, как сейчас понимаю, моего запала хватило совсем не намного. Дорогая Вселенная, прости, я сошла с пути. Я ��бязательно встану на его снова прямо сейчас.

Тимур подарил мне телефон. Было очень неожиданно и самый настоящий сюрприз. Мой первый в жизни. А на новый год - электронную книгу. А я ему - кота. Теперь у нас есть кот Томас. Кстати, пойду схожу его поцелую.

Очень скоро, примерно через месяц, Тимур улетает на Амур, в город Свободный, работать в Газпроме. Когда он там устроится, приеду я. С этого момента началась череда наших самых серьезных ссор. Началось всё  с того, что я сказала, что не хочу ехать туда в роли его сожителя, а не жены. Он сказал, что боится жениться на мне. Потому что 1. У меня без причины бывают перепады настроения, 2. Я не склоняю его к сексу и 3. он боится, что будет мной манипулировать. В принципе в данный момент эти ссоры мы замяли и не ругаемся вот уже ровно неделю (прогресс). Не знаю что будет дальше, но в целом мысль  о переезде меня вдохновляет.

Что по работе. Я всё ещё без неё. Я работала удаленно в одной компании методистом и спустя месяц испытательного срока меня не взяли. Несколько дней назад я отправила тестовое задание на вакансию мемолог (боже, работа моей мечты), работу просмотрели, но ответа так и нет. Вообще я начала развиваться в сфере веб-дизайна. Мне это интересно и открывает большие перспективы. Верю, что у меня всё получится.

За всё это время один раз созванивались с Динаром и говорили примерно 2 часа. Когда он приезжал в отпуск, он начал встречаться, как я поняла, с Ариной. Мы из-за нее ругались несколько раз, когда встречались. Но, спасибо Вселенная, сейчас мне на это всё равно. Перекидываемся мемами изредка и на этом всё. Как я и хотела.

Сегодня 5-ый день просрочки по кредиту. Вообще не знаю, когда будут деньги.

Позавчера ��здили в Тюмень. Я так ждала эту поездку, мне нравится посещать новые города, но поездка меня разочаровала. Зато весь день провела с Тимуром и мне этого достаточно. 

Ну, до воскресенья! 

[iron-1ady]

18 декабря 2020

Привет :)

Не писала пару месяцев, теперь есть что рассказать, но сделаю это вкратце. 

Тимур приехал и мы начали жить у меня в съёмной комнате. Иногда ругались, всегда мирились и в целом всё было хорошо. Мы снова съездили в Бирск, там мы поссорились так, что он плакал при мне. Ощущение, что после этого я стала любить его ещё больше. В тот же приезд я рассказала маме о нем.

Через неделю я приехала еще раз, но уже одна и с другой новостью - мы  с Тимуром переезжаем в Тобольск. 

Собственно, это я пишу находясь в нашей квартире, где живём уже неделю. 

Я сейчас нахожусь в поиске работы и, к сожалению, в этом городе крайне мало выбора. С АБИКа я уволилась без сожаление, потому что 1. у меня был конфликт с администрацией и 2. мне надоело быть учителем.

Через 40 минут приедет Тимур с работы, а завтра наши выходные. 

[iron-1ady]

28 сентября 2020 

Привет. 

Через 23 дня приезжает Тимур и я всё чаще ловлю себя на мысли о нашей совместной жизни. Мне очень хочется проводить с ним вечера, просыпаться с ним, принимать гостей и делать шаги к нашей общей цели. Вчера Наташа сказала мне такую фразу “В первый месяц жизни вместе тебе сразу всё станет понятно - твоё или не твоё, стоит или не стоит” и это меня немного отрезвило, потому что я в голове уже думала, что моё и стоит. А ведь действительность может оказаться совсем другой, учитывая мой сложный характер, да и у него не простой. 

С деньгами всё ещё полный напряг, но, я не знаю почему, это всё ощущается как-то легче. 

Динар звонил один раз на 3 минуты, я разочаровала его своим ответом “Как обычно” и он сразу попрощался. 

Вот так. 

[iron-1ady]

21 сентября 2020

Привет, дорогой дневник. Мне уже почти не хуево или даже можно сказать, что вообще не хуево, что даже странно, учитывая мое положение. 

На работе у меня все более менее утряслось - сначала мне сказали увольняться, после того как я отказалась от одной из групп, а теперь по секрету взяли на ставку, на которую никого не берут. Ситуация с деньгами все еще напряженная, но я придумала где взять недостающую сумму на оплату квартиры и деньги на кредиты - микрозаймы. Надеюсь, я не упущу ситуацию из под контроля. Сегодня ��а эти же деньги я купила кроссовки и у меня впервые не промокли ноги. 

Все последние 4 дня я только и делала что сидела на сайтах и искала нам с Тимуром квартиру, результата ноль. Я должна была уже сегодня переезжать, но вот я всё ещё сижу в своей комнате. С Тимуром мы начали все чаще говорить о переезде в другую страну И САМОЕ ГЛАВНОЕ я чуть не забыла - мы признались друг другу в любви!

С Динаром не общаемся и я всё реже о нем думаю.

Вот так.  

[iron-1ady]

13 сентября, 2020 

Дорогой дневник, мне очень хуево. И я надеюсь, что это последний раз, когда запись начинается с этих слов.

Вот уже 9 дней как я ушла из МагаХенда, чтобы вернуться на работу в АБиК. Кстати, я рассказала Тимуру о том, где я работала и, как и ожидалось, он нормально это воспринял, но все равно мне было очень стыдно. Я ушла, но сейчас нахожусь в такой жопе, что хочется просто вернуться обратно, потому что в АБиКе работы толком нет. Через 8 дней мне платить за квартиру, а ожидаемая зарпала 8к. Через 17 дней мне нужно кинуть 22к на кредитку и, конечно же, у меня их нет. Я хожу в кедах с драной подошвой, которые донашиваю за сестрой и которые промокают в первую же минуту, когда выходишь на улицу в дождь. Вчера я зашла в “Магазин дешевых цен”, где действительно дешевые цены, но мне не хватает денег, чтобы купить самые дешевые кроссовки за 500р. Точнее, хватает, только я не знаю как потом буду жить без этих 500р. В АБиКе у меня 4 группы и 0 репетиторств, хотя Тимур и попросил кого-то там разместить обо мне объявление, это ни к чему не привело, кроме чокнутого парня, который жалуется на безработность и хочет читать библию на английском, больше заявок не поступало. Надеюсь, сосед сегодня заговорит о репетиторстве с его дочерью и мы начнем заниматься и это будет хоть что-то. А вообще есть большое желание уволиться из Интерколледжа и найти что-то другое, даже стремное, но с зп от 25к. И я вот думаю: 18 числа должен быть аванс, а 3 числа остаток зп и если придет мелочь и снова не будет премии (а я её определенно заслужила), но я либо уволюсь, либо сокращу группы и перейду на почасовую ставку как подработка. И похуй что будет. 

Когда я удалила страницу в вк, мне написал Динар. Мы еще пару раз списывались в ватсапе, ни к чему хорошему это не привело, но мы не ругались и я не ревела, это уже радует. Позавчера я написала “Прости за мое поведение, за все ссоры и даже драки. Я была неправа”. Все это потому что я и правда поняла как глупо себя вела, требуя взрослых поступков от ребенка, который находился в своих первых серьезных отношениях. Мне правда стыдно за все эти мои слезы, истерики, драки. Как же глупо это выглядело, когда взрослая девушка орет на подростка, хоть он и выглядит старше меня и пытается вести себя по-взрослому. Так же я понимаю, что нормальное общение у нас вряд ли получится, но и совсем не общаться я тоже не хочу, как будто какой-то страх, что если мы не будем общаться, то он ускользнет из-под моего контроля и расскажет всем, кому не надо о том, что между нами было. В целом, меня очень сильно отпустило, если сравнивать с записью 29 августа. 

С Тимуром все хорошо. Самая главная новость - он предложил мне жить вместе и это случится, когда он вернется с вахты, то есть через месяц и 7 дней. Еще у нас был разговор о детях и косвенно о замужестве. Еще мы говорили о переезде в Казань или на Амур, если его там возьмут на работу. Все эти разговоры меня очень вдохновляют. Я надеюсь, что это моя остановочка.

Написала все это и стало как-то легче. Наверное, для этого и нужны дневники. 

[iron-1ady]

29 августа 2020

Дорогой дневник, мне очень хуево. 

Это очень мразотно по отношению к Тимуру, но страдаю я по Динару. Мы не общаемся 9 дней и он начал общаться со своей бывшей. Я не имею права считать его за это каким-то плохим, ведь я вообще нашла нового парня и сплю с ним. Теперь я просто приблизительно понимаю как ему было больно и... Скучаю?

Сейчас мне просто хочется исчезнуть. Сегодня была последняя ночь, когда я ждала сообщения от него, но он сидел в вк до 2-х ночи и ничего не написал. Поэтому сейчас я приняла решение удалить вк и инст, чтобы не палить его страницы. И как-то начать жить дальше, конечно.

Из хороших новостей: второй день подряд встаю в 6, вчера позанималась французским, почитала, была дисциплинированной. Сейчас буду заниматься спортом. Надеюсь, все эти дела по саморазвитию отвлекут меня от него. 

[iron-1ady]

15 августа 2020

Сегодня на работе наблюдала за тем как дедушка возится со своей маленькой внучкой. Он пытался быть строгим, но было видно, что у него плохо получается, потому что его сердце полностью в его чарах. Я подумала, что хотела бы, чтобы мои дети тоже имели дедушку, ведь у меня его никогда не было, но потом поняла, что я даже толком не знаю что тако�� отец, поэтому в роли дедушки он точно не найдет себя. Вся надежда на моего будущего мужа, но если ВДРУГ так выйдет, что этим мужем будет Тимур, то тут тоже облом, потому что его отец ушел, когда ему было 12 и теперь они почти не общаются. 

Через 6 дней Тимур улетает на работу на 2 месяца. 

Через 10 дней мне надо где-то найти 26 тысяч, чтобы положить на кредитку. 

[iron-1ady]

13 августа 2020 

Здравствуй, дорогой днейвник.

Я не делала записи 2 месяца и со мной вот что происходило.

Осталось 18 дней лета и за более чем месяц я себя очень распустила. Я учу языки, не читаю, не занимаюсь спортом, не медитирую, не контролирую свои привычки и не занимаюсь своими хобби. Все эти два месяца. Мне нет оправдания, но я все же попытаюсь объяснить. Я очень попытаюсь взять себя в руки. 

Я все-таки нашла работу и работаю уже больше месяца. Ни один человек в мире, кроме моих коллег, не знает что это за работа, потому что мне стыдно о ней говорить, поэтому я всем вру, что работаю в каком-то офисе. А на самом деле - в секонд-хенде продавцом-консультантом. 4 сентября этот позор за��ончится и наконец-то вернусь к своей преподавательской деятельности. 

Месяц назад я начала встречаться с новым парнем. Его зовут Тимур, мы познакомились на баду, переспали в первый же день нашей встречи и тогда же начали встречаться. Он почти всегда супер, кроме моментов, когда проявляется его вредный характер. И еще один минус - я ничего к нему не чувствую, кроме симпатии. Думаю, у него ко мне такое же отношение. А главный плюс - с ним моя болезнь спит. 

Зато чувства все не угасают к Динару и мы снова созваниваемся перед сном и позавчера я снова плакала в трубку от скучания по нему. 

А теперь  я в душ и спать - завтра новый день борьбы над своим обленившимся телом. 

[iron-1ady]

15 июня 2020

Прошла ровно половина первого месяца лета. Я, конечно, ничего грандиозного не сделала из-за того, что большою часть была в Бирске, но все же считаю, что что-то поменялось внутри меня. 

Пять дней назад парни приехали и забрали меня в Бирск. Мы как всегда приятно провели время. Мне всегда очень нравятся наши вечера, но не нравится как я провожу день: сплю и жду вечера ничего не делая. 

Рома решил расстаться со своей девушкой и начать искать работу в Уфе. Разговор о том, чтобы встречаться мы пока больше не поднимали. Насчет него я поняла одну вещь: он как раз тот хороший парень, которых моя созависимость не подпускает ко мне. И поэтому, наверное, он нужный вариант для отношений. 

С Динаром всё также никакое общение. Меня порой накатывает чувство, что я по нему скучаю или даже слезы от нехватки, но во время разговора с ним отпускает. Ещё немного помогает мысль о том, что я так страдаю из-за того, что он любимец моей болезни. 

Через 5 дней заканчивается отпуск. 

Решила почти не пить, так как на это дело уходит большая сумма денег.

Ещё у меня сильно сломался один ноготь и нет денег на маникюр. 

Такие новости.