intertested

[intertested]

Это была очень долгая дорога. Без крайние леса и поля, казалось бы. Дальний путь, много потоаченного времени. Стук колес, крутые повороты, громкие визги тормозов, тихая прямая. Все так просто, но в тот де момент интересно. Так хорошо. Свежий ветер, что дул в лицо, заставлял быть счастливым, улыбаться. И тот сильный ливень, что обрушился шквалом, ��тучал по металлической крыше, чью ржавчину скрывала дешевая краска. Спокойная ночь, тишина, полное умиротворение. И наоборот. Буйные темные часы. Такая дорога, что сроднила всех. И вот кажется до пункта назначения осталось совсем немного. Кажется эти пассажиры уже надоели, а кажется что так сильно их полюбил... Так сильно полюбил все, всю ржавчину и даже вонь, жеские матрасы и злобных кандукторов.

Все закончилось так неожиданно, это было громко, это было видно, но никто не хотел ни слышать ни видеть. Один лишь пустой вагон припасов, что остался на самом краю пропасти. А тот человек еще джет тебя, хотя может вы и не знакомы были... Пока... Но уже поздно, уже ты в самом низу, в самой пучине.

[intertested]

Привет, знаешь, уже три дня подряд идёт дождь. Ты говорил что любишь его.. Знаешь, я, забыл уже, абсолютно все, я забыл тебя и твои привычки, не помню знак зодиака и дату рождения, кажется.. Я уже пропустил его, да? Возможно, я уже люблю другого человека, так сильно волнуюсь за него, за его самочувствие, за все то что с ним происходит, и стараюсь пережить каждый момент. Знаешь мы с ним часто ссоримся, а потом ревем и миримся.. Я помню, мы с то��ой никогда не ссорились, только два раза, и тогда, тебя в отношении меня можно было назвать куском льда. Знаешь, я ведь тебя уже отпустил, меня больше ничего не держит. Но иногда ты накрываешь меня, будто волна, окуная в себя с головой. И в такие моменты я иногда натыкаюсь на твои соц сети, вижу насколько ты счастлив с новым.. Эм, которым по счету? Не знаю. Но мне так сложно избавиться от этих мыслей. Я не уверен, что отпустил тебя. И знаешь, я ненавижу, ненавижу тебя за то как ты играл, как пользовался и заставлял меня страдать. Я ненавижу, до боли... Но мне все равно так жаль, что все повернулась именно таковым руслом. Наша река иссохла. Мне жаль. Я помню как ты ушёл. И знаешь, сейчас, я тоже хочу повернуться к тебе спиной. И больше не ждать. А вдруг напишет... А вдруг он извинится. Я устал держать эти объятия в твою сторону. Прости, мне жаль..

[intertested]

Ну, я посмотрел всю атаку титанов за раз. Просто за один присест. Что ж, господа, я хочу себе наставника как у Леви. Сорян, я эгоист походу. А вообще устал, несколько бессонных ночей. Плюс еще в это время рисование Скарамуччи из геншина. Я заебался. Но если кому вдруг, что наврятли, будет интересно на это взглянуть, могу выложить. А так. Да. Месяц сижу на антидепрессантах. Новых да. Вот такие чики пуки мальчики и девачки. Кто нибудь заказывал истерии и блевотню после исчезания эффекта волшебных таблеток?)

[intertested]

Хочу признаться..

Мое имя- Сэмми. Мне 16 лет. И я глотаю таблетки. После каждого приема пищи. Я выпиваю бисак. Каждый раз после еды, даже тупой пачки чипсов. Я ем мочегонные. После больших пьянок с друзьями я еду домой и заливаю себя маргонцовкой. Потому что два пальца не моя схема.

Я лечился. Довел свой вес до 40 кг. Недавно набрал еще семь... Все лечение пошло ко дну. Я снова наелся таблеток, запил их алкоголем и выблевал спустя несколько часов. Мой организм не может работать самостоятельно. Это то, что называют булимией?

Мне жаль.

[intertested]

Кхм..

[intertested]

Если я скажу, что все в порядке... Ты поверишь мне?

Нет..

Тогда почему ты говоришь это несколько раз на день? Думаешь это выглядит правдоподобно?

Молчание это самое ужасное что может быть. Знаком ли тебе ком в горле, который перекрывает горло, заставляет молчать? Нет? Или да?

Если ты не можешь сказать о том, что твориться. Прошу возьми листок, и напиши, напиши все, что чувствуешь. И сожги его. Сожги его, раз и навсегда отпусти всю боль, что ты перенесешь на него. Прошу тебя помоги себе, даже если мир кажется гнилым.. В этом мире ты один был с собой всегда, и ты единственный, кто проведет твой последний вздох. Помни это. И пойми, что твоя жизнь зависит только от тебя. Иди дальше, живи, когда весь мир против тебя, потому что ты один. И твоя жизнь одна, а все остальное неважно...

[intertested]

Хей, привет... Я хотел попробовать поговорить честно. Первый раз в жизни я хочу быть честным по отношению к себе... Не думаю что меня особо кто-то читает. Но и к тем 3-4 людям тоже..

Я немного устал, я ем таблетки и вызываю рвоту. Я говорю людям, что они могут носить вещи, которые они считают прекрасными, даже если по мнению общества они им не подходят. У меня сладкое ощущение что я скоро вскроюсь, скоро совсем скоро.. А возможно ли сломать стену неуверенности, не повредив себя, оставшись в живых. Возможно... Но мне это не поможет. Этот способ разрушится в моих руках, я сломаюсь, вот так просто тресну ничего не сказав.

Возможно девочка из Москвы возненавидит меня так сильно, что костяшки на тонких руках побелеют. Прости меня, милая. Я так тебя люблю, если бы ты знала как сильно я скучаю по твоему милому лицу. Как хочу разорвать все километры в прах и обнять тебя. Но я сломаюсь по дороге... Прости меня сестренка, мне очень очень жаль..

[intertested]

Одним холодным январем, ты порвал тишину.

Около двух месяцев назад я наблюдал за твоим криком.

Ты любил молчать. Признаюсь, ты был самым загадочным из всех друзей, что у меня когда то были. К тебе больше всего тянуло. Ты любил резко появляться из неоткуда и так же пропадать.

И вот ты замолчал навсегда. Даже дыхания я больше не услышу. Не увижу больше ту зеленую куртку на тебе. Это как-то... Печально.

Ты был самым невероятным другом для меня. А вот я для тебя не смог им стать. Все что я теперь могу это сидеть и плакать над подарком, заготовленным для меня заранее... Мило

Ты всегда говорил мне "люби себя, ты прекрасен. Люби себя. Ты так силен. Ты столько можешь. Люби себя. Ты невероятен"

Иронично, ведь ты никогда не любил себя. Бросился вниз.. Канул с высокой башни, прям в бездну, в пустоту, небытие... Ну какого тебе? Легче? Скажи. Или ты скитаешься сейчас по миру, будучи безтельной душой? Не бойся, я пригляжу за твоим братом, обещаю.

Я не совершу эту ошибку вновь. Я не смог тебя спасти. Это моя вина. Хотя знаешь, лучше бы на твоем месте был я..

[intertested]

Почему так больно вспоминать имя человека, который больше не находится рядом? Ну вот почему? Вроде как ты понимаешь, что все, это давно забыто, давно в прошлом, ��о это чувство. Покалывание в груди, осы в животе, что когда то были прекрасными бабочками. Столько времени кануло в никуда, после всего. А вроде все еще больно. Как так получается? И еще так странно. Сидишь ночью, куришь, тупо листаешь ленту рандомной соц сети, думая чем бы заняться, игнорируешь сообщения каких-то друзей, знакомых, зная что их мало, все равно забиваешь. А потом с ничего вспоминаешь. Вспоминаешь человека, что когда-то был рядом, поддерживал, держался за тебя обеими руками...а потом он отпустил, так резко, словно и не держался за тебя вовсе. Ты чувствуешь легкую боль.. Она быстро проходит. И спустя какое-то время кто-то из знакомых ненароком упоминает его. И все мысли горят, вспыхивают огнем, ярким огнем, пылают внутри, создают целый ураган... Ураган, что пылает и не дает спокойно сидеть или леюать, без какой либо трясучки. Ты вспоминаешь былые времена и маленький, недостроенный мирок резко рушится, падает вниз, разбиваясь о реальность хрупким стеклом. Почему в своих мыслях его имя, его черты, его манера, не так сильно ранят? Почему при упоминании его от вне, ты ломаешься? Почему?

Может быть потому что ты каждый раз утешаешь себя мыслью о том, что в итоге кроме тебя одного никого с тобой больше не останется? И то что случилось, это - нормально..?

[intertested]

Вы думали когда нибудь о смерти? Стояли ли на крыше дома, глядя вниз, стараясь пересчитать этажи, всматривались ли в землю, что где-то там, внизу?

Я стоял. Стою сейчас. Почти каждый день прихожу сюда. Даже сейчас я чувствую этот холодок. В такую пору, когда снег еще лежит, не тая, когда ветер холодный, пробирающий до костей, я чувствую себя свободным. Каждый раз я встаю на самый край, разворачиваюсь спиной к пропасти. Искуственный пушок куртки так не приятно щекочет кожу, снимаю ее, всегда. Опракидываю голову назад и чувствую...

Холодный ветер обвалакивает меня, чуть толкает в спину, наверное он был единственным, он один не хотел чтобы я упал. Резкими порывами толкал меня, заставляя встать обратно на широкую поверхность. Я был всегда один здесь, ну почти, только я и ветер, что пробирал до костей, заставлял дрожать. Сейчас я сижу на краю, болтаю ногами, так же, как в детстве, когда не мог достать до земли, сидя на лавке в старом парке. Интересно, смогу ли я достать ее, если спрыгну отсюда так же, как в детстве..улыбаясь, веселясь..

[intertested]

Я думал, что невозможно привязаться к человеку, что находится далеко, с которым вы никогда не видились, которого я не мог коснуться, не мог заглянуть в глаза. Но.. Я ошибся. Это не правда. Можно... Очень легко привязываешься к человеку. Моя жизнь в реальном мире ушла на второй план, как только ты в ней появился. Я проверял телефон каждые две минуты, ища в строке уведомлений сообщение от тебя. Благодаря тебе я узнал множество прекрасных людей... которых я так же не мог увидеть. Но они все меркли на твоём фоне.

Мне казалось это глупостью, и.. Простым любопытством пока я не понял, насколько сильно полюбил тебя. Пол года я жил так. Всегда смотрел в телефон, глупо улыбался экрану, разговаривая с тобой. Я не слышал твоего голоса, мы не обменивались голосовыми, не звонили друг другу. Но я так сильно дорожил тобой. Все в округе спрашивали что со мной. Они утверждали, что я изменился, стал замкнутым. Это не так, просто эти люди вышли из моей зоны, их всех заменил ты. Я помню как ты познакомил меня с прекрасной девушкой. Такой весёлой и задорной, полной жизни. Ты отличался от неё. На твоём сердце столько шрамов, ты не скрывал их. Тебе было все равно. И я искренне хотел помочь. Пытался проводить с тобой больше времени, старался поддержать. Ты жил в моей голове, заполнял все мысли.

Я помню как мне было страшно, как меня трясло, я боялся признаться тебе. Но все сказал те слова. Каково было ��оё удивление, когда ты принял их, и даже ответил. Ответил взаимностью на мои чувства. Счастью не было предела. Я так боялся, что ты назовёшь меня жалким. А ты одарил меня теплом.

Я ненавижу фразу "люди приходят и уходят" так сильно ненавижу, потому что она правдива. Те пол года тянулись невероятной протяжной лентой для меня. Я был счастлив, смотря на все сквозь розовые очки. Пока ты не начал угасать. Меньше говорил со мной, стал скрытым, я больше не чувствовал искренности в твоих словах, и даже затрепанные фразы казались другими, не такими как обычно. Я помню как написал тебе небольшое сообщение, постаравшись кратко и чётко описать свои мысли. Потому что ты не любил лишних слов. Я спросил что случилось, что с тобой. А ты сказал что... Влюбился в другого человека. Мне было больно. Увидев эту фразу на экране своего мобильного, я заплакал, швырнул его в одеяло, и скатясь по стене, рыдал как ребёнок. Задыхаясь от боли, первым делом я подумал о тебе. Подумал что тебе не понравится моё молчание. Я сказал что все нормально, что такое бывает и что я все понимаю. Но это было ложью. Мне было так плохо, я не понимал почему так. Винил себя что я слишком скучный и обычный. Ты был не таким. Я слишком посредственен для тебя.

А потом мне написал он. Человек, которого ты ненавидел больше всего, человек к которому я испытывал неприязнь. Я получил от него слова поддержки. Честно, меня это выбесило, он поступал со мной ужасно, как и с тобой. Мне показалось правильным решением вместить всю злость и агрессию на него. Поэтому я ему ответил. Это эгоистично, но по отношению к нему я вёл себя хуже чем он когда то к нам с тобой. Ни в одном моем слове не было правды и искренности. Я ввёл парня в депрессию, я ужасно поступил, сломав его. Он пытался сделать со мной тоже. Но не мог. Я уже сломался, давно ещё.. Ты сломал меня, а я сломал его.. Только ты этого не знаешь. Уведомившись о моем с ним общении. Ты разозлился, ругался, думаю тебе было больно. Я не знал, что ты сам ненавидел себя, за то что оставил меня. Не знал как сильно ты хотел меня вернуть, как сложно тебе было пересилить себя. А ты начал это понемногу... И в итоге я сломал двух.. Тебя и его. Мне жаль. Я все ещё не сказал тебе правды. Тогда ты был так зол и не хотел меня слушать. Убрал меня из своей жизни.

Ты не знаешь правды. Я боюсь что если расскажу кому нибудь её, они расскажут её тебе. И ты снова возненавидешь себя. Потому что не выслушал меня тогда. Люди не меняются, я знаю тебя, ты именно так и сделаешь. Эта правда никогда не выйдет на свет. Обещаю, я больше не причиню тебе боли.

Лучше больно будет мне. Потому что я все ещё помню все. Абсолютно все. Каждый раз когда ты был рядом в момент моего выгорания, во время желания себя убить. Ты был рядом. Ненароком я вспоминаю их... Эти моменты. Мне становится так больно. Я не могу дышать. Горечь слез обжигает мое горло. Но я не плачу. Я считаю, что у меня нет на это права. Виноват тут я. Прости, прошу прости... Я больше не напишу. Я знаю твой номер, но никогда не позвоню. Скоро я перееду в твой город. Но никогда не пойду на встречу с тобой. И даже если я тебя увижу. Я узнаю тебя. Но я никогда не за говорю с тобой. Не хочу снова причинить тебе боль. Не хоч�� чтобы ты снова умирал, как умираю я. Прошло много времени, почти год. А мне все ещё больно. Ты никогда не увидишь эту боль. Даже если мы попадём в одну компанию. Я сделаю вид что не знаю тебя и постараюсь не общаться. Обещаю. Я больше никогда не сделаю тебе больно.

[intertested]

Эм, я хотел бы немного поговорить. Да. Ну, знаете я режусь. Оставляю на своей коже продолговатые полосочки, что вскоре наливаются кровью. В моей жизни не много плохого, среднечком хуевого и не много хорошего. В общем, по идее нет ничего ужасного с чем бы я не смог справиться. Есть конечно моменты боли, когда я задыхаюсь, но это терпимо. Тем не менее я по этому поводу не плачу, не знаю, не могу.

Я режусь. И я не делаю это потому что мне бывает больно вовсе нет. Просто так. Я смотрю на эти фотки в сети, где руки людей напоминают выгоревшие на солнце матроски. Руки чешутся. По телу бегут мурашки,в животе просыпаются бабочки. Странно да? Но я таков.

И мне стыдно, я испытываю чувство вины. Люди делают это от того что не могут спрятаться от боли. А я, просто так. Потому что ловлю кайф. Я пытался наказывать себя за это. Физически изнурял себя до ��отери сознания. Но не выходило и я снова ласкал лезвием кожу.

Тут нет особого смысла. Просто очередная неудачная попытка высказаться. Думаю, что меня не понимают, потому что я не умею говорить....

[intertested]

Помню как проснулся по среди ночи. Тогда еще меня одолел страх. Да, я отчетливо помню тот ужас, пробежавший по всему телу. Он не оставил ни единой частички души не тронутой. Мне было по настоящему страшно, все тело сковало, я не мог пошевелиться, только тихо плакал, не исдавая и звука. Сначала я не понял в чем причина, почему.. Ударил гром, и светлая полосочка мелькнула за окном, пустив свои тонкие, длинные шипы блуждать по ночному небу. Она словно в меня попала.. Я вспомнил.. Как ты обнимал меня в такие моменты, крепко сжимал, притягивал к себе, стараясь укрыть от всего. Гладил по голове, запуская в пушистые волосы свои длинные пальцы, нарочно спутывая.

Сразу вспомнилась твоя улыбка. Она всегда была яркой, полной невыносимой боли.. Ты редко злился, зачастую смеялся над моими ошибками, над неуклюжестью. Я всегда ловил на себе твой взгляд. Каждый день ты осматривал меня с головы до пят, искал что-то новое, что-то необычное.. А потом снова улыбался.. Видимо находил, что искал. Мне так нравилось наблюдать за этим, хотя я делал вид, что не замечаю.

Помню когда ты ухеал, писал мне каждый день, звонил, обещал вернуться. А когда приехал, крепко обнял, бросил все и поднял на руки. Помню, как ты садился позади, обнимал меня со спины, как твое дыхание обжигало кожу, вызывало дрожь.

Тогда я пересилил себя, встал, подошел к окну. Открыв его, протянул руки в пустоту. Дождь бил по коже, маленькими молоточками. Гром гремел, молнии сверкали, выл ветер... Мне хотелось закрыть чертово окно, забежать в комнату и спрятаться под одеяло.. А потом вновь почувствовать твое тепло, даже сквозь ткань.. Очень хотелось снова ощутить нежные касания, услышать "хей, не бойся, я же рядом". Но я продолжал стоять, по щекам текли слезы, оставляя за собой жгучие дорожки.. Но не было ни одного всхлипа. Только что-то кололо, где там, далеко...на самом дне меня, разгоралась буря.

Я не знаю где ты сейчас, никогда больше не узнаю. Но я точно помню тебя, твой образ отпечатался в моей памяти невероятно точно.

Я соврал. Я знаю где ты, я знаю с кем ты. Но это уже не ты. Не тот человек, который остался жить внутри меня, подпитывая мою сущность старыми привычками.. Знаешь, когда я тебя увидел, совсем не давно, в старом московском метро.. Ты был другим. Даже бедную тлеющую сигарету ты держал по другому. Ты не смотрел на меня, даже не увидел.. Готов поспорить, тебя что-то волновало. Пока ехали, ты нервно стучал пальцами по ручке, за которую держался, смотрел в стену, углубившись в свое сознание, находясь где-то далеко.

Я все еще помню сигареты которые ты курил.. Забавно, раньше они мне не нравились, а теперь я курю их, больше пачки в день. Этот запах.. Напоминает мне тебя. Немного резкий, сменяется раздражающей приторностью, но почему-то мне это так нравится.

Знаешь, пока мы были, пока существовали..я мог нормально спать, мир играл яркими красками. Мне всегда сложно было засыпать, если тебя не было со мной. По ночам я даже просыпался, не находя тебя рядом. Но когда поднимал глаза, видел твой силуэт. Ты сидел на балконе, оперевшись локтями о колени. Лунный свет, обвалакивал тебя, выделяя средь тьмы. Маленький огонек сиял у твоего рта, чуть освещая выдыхаемый дым. Ты курил не долго, очень быстро.. Я все еще просыпаюсь, но не вижу тебя больше. Иногда я вовсе не могу уснуть,поэтому просто лежу, молча глядя в потолок...сглатывая горькие слезы.

И вот сейчас я стою у того самого окна, у которого ты когда курил, посматривая на мой сон, сквозь балконные окна. Но тебя тут больше нет. Я никогда не приду сюда, чтобы посидеть с тобой, молча, уложа голову на твое плечо, не почувствую руку, скользнувшую к моей талии, прижимавшую меня к теплому телу.

Теперь останется лишь горьковато приторный запах от моих сигарет..

[intertested]

Можно. Просто. Умереть?