inner-life

[inner-life]

I love

I love when you write about two topics in one text message conversation and the response is always jumping back and forth.

I love the sparks of light inside a fire.

I love to see how the waves breathe and how much power and gracefulness they carry.

I love the eyes of lovers.

I love every flower.

I love to feel that trees feel everything.

I love to cross the street and smile at people for stopping their cars.

I love to make jokes with German authorities. I always feel it makes them happy.

I love to see love.

I love to feel someone touching me.

I love to feel someone’s smile filled with love.

I love the smell of the backery at 5 in the morning.

I love the birds who sing and sing and don’t care about traffic.

I love Berlin.

[inner-life]

After lock-down-life : walks, piano & fire

After meditation today, the sun was bright, the mood was up high and I just love to go for a little morning walk when I feel like this. Just around the corner, just to go to the store maybe to get something fresh for breakfast or around the canal when the morning sun hits the water, to stop at the bakery and buy a croissant, to come back home and make my second cup of coffee - and start the day. This time a second time. Meditation was amazing this morning!

On mornings like these I feel like, I want to embrace the whole world!

Now, it is evening. I am in the mood to play the piano. Or to make a fire in a fireplace. It´s just, there is no piano and I probably forgot how to play. And there is no fireplace either. It´s okay. It was a very nice imagination!

[inner-life]

[inner-life]

I mean.. it just, I really can’t believe that this guy is president!

[inner-life]

Me after lockdown

[inner-life]

End of lock-down

So quarantine is over, its June 16th and today it was fully proven, the streets are full, fucking full! lock-down is over, travel restrictions are almost lifted everywhere and if not, they will be soon.

After the last post, Black Lives Matter became as relevant as ever and I felt like a stupid white privileged girl who thought, she was so smart, but realized she never actually listened. I am working on that, at least here I can do something.

What I can´t do much about at the moment is the feeling of loneliness. Its basically everywhere, especially when I go outside. All these people are too much for me. It feels like, there is a hidden pressure that I have to do what everyone does and I just don't want to. The tricky part is, they take up so much space. I loved the walks with not many people outside, I loved the calmness of everyone being in their homes. I loved to see neighbors were home and I completely loved the slow vibe that was everywhere. There was a togetherness in all of this that I will never forget. For once, people so quickly looked out for each other, asked themselves how to support each other. Everyone felt the same feelings, thought about the same things, facing the same question “How do we get through this the best way”? 

To me, the families with kids faced a different challenge (than the single ones), being at home, sharing their time for work in their home office and basically having no time for themselves. For me and I believe some other people as well, it was the opposite, there was so much time for myself and feeling supported and holded I loved exploring what was there. It was not fun all the time, not at all, but I felt, I wasn't alone doing it. Friendships grew stronger, there was an openness all of a sudden that I deeply embraced.  It seemed, masks fell, trust came out, it was gorgeous and beautiful. It was about embracing each other for who they were, not what they thought they had to be.  Some friendships also fell more apart, whatever way, it felt right and good. And now, I feel lost. 

How do I keep the calmness and this life that I began to enjoy so much when everyone around me seems to run around again? Also, how do I contribute the best way to this world being constantly faced with things I don't like about myself and then realizing, there is also a big love underneath, it just needs to come out more. This vibration of so many people around keeps me from being with myself and staying there and feeling good about it. 

So, end if lock down, I have no idea what to think of it and how to make sense of it and keep going what began to grow with others and myself. 

[inner-life]

Day 70 quarantine.

Being scared.

Apart from changes or fears of how everything will be after lockdown, I am getting really scared about the discrimination and racist behaviors that is going on in the world.The US leading with the treatment of black people! Today, a man just died after being arrested. The police officer put the knee into the black man’s neck and continued to pin him down, even though, he repeatedly said„I can’t breathe“, „Please, I can’t breath“. The incident is on video. 4 officers got fired.

I really really wish, that this time brings us closer together, not further apart in the end!

[inner-life]

Day 45 quarantine.                 Nichts vor

Es ist Samstag Abend und ich habe nichts vor und das nervt mich mittlerweile ein bisschen. Ein bisschen sehr. Nach einem high on yoga habe ich eine, ich muss sagen, wirklich leckere Pilzsoße gekocht und zwischendurch - immer wenn sich die Sahne noch mehr mit den Zutaten verbinden sollte oder das Nudelwasser zu kochen begann - das Bad geputzt. Das hat bedeutet, dass ich so 1,5h gekocht habe.  Es ist kalt draußen und so wurde mein Plan, in den Wald zu fahren, zerschlagen- von der inneren Abwehr, weil eigentlich war es natürlich nicht wirklich zu kalt. Ich war also mal wieder einkaufen. Mittlerweile sind eigentümliche Begrüßungen im Treppenhaus entstanden. Heute: Ich gucke meine Nachbarin an, eine junge, hübsche Frau von oben (ich glaube, es ist die, die ich immer beim Sex höre :) ), die guckt mich an und sagt “Ach shit, ich glaub” - kramt in ihrer Tasche “ah nee” holt etwas heraus, dass wie eine Maske aussieht. Ich muss lachen, sie auch. Tja, man denkt also nun, wenn man Jemanden sieht und auch einkaufen möchte, an seine Maske. Es war trotzdem schön. Die Verkäuferin beim Bäcker hat mir das falsche Brot verkauft. Ich wollte Dinkelbrot und nun sitze ich hier mit Graubrot. Wer mag eigentlich allen Ernstes GRAUBROT??? Ich habe es nun mit Frischkäse, anderem Käse, Hummus mit Süßkartoffeln, Tomaten und Sproßen gepimt, aber es bleibt immer noch Graubrot und liegt immer noch vor mir auf dem Teller. Und was mache ich jetzt sowieso mit meinem Abend? Die Wohnung ist geputzt, die Website ist neu gebaut (das war meine Beschäftigung in den letzten Tagen). Ich hoffe trotzdem, dass sie sich erstmal Niemand ansieht, denn die Texte zu meinen Fotoarbeiten sind leider noch miserabel. Aber sie gefällt mir und ich bin ein bisschen stolz, dass ich das alles alleine hinbekommen habe. Dann habe ich noch Basilikum und Minze auf dem Balkon gepflanzt und ich habe sogar eine Nachricht von einer, naja, Bekeannten, die gerne spazieren gehen möchte, aber ich fühle mich gerade leider einfach nicht danach mit Bekannten spazieren zu gehen. Entweder mit guten Freunden, wo man auf gar keinen Fall in die Anstrengung gerät, in einen erzwungenen Smalltalk zu geraten oder lieber gar nicht. Ich habe in den letzten 4 Wochen 4 Bücher gelesen, das ist ein ganz schöner Rekord für mich, sonst lese ich ca 1 Buch pro halbe Jahr. Aber nun habe ich keins mehr von meinem Lieblingsautor und sitze hier mit James Baldwin. Den liebe ich auch, aber er beschäftigt sich so viel mit dem Ausbrechen oder Abwenden von Religion und das bewegt mich gerade einfach nicht so. Tja, die Samstag Abend Frage ich leider nicht gelöst. Wieso habe ich eigentlich nicht die Art von Freunde, wo man so vorbei geht und dann auf dem Sofa abhängt , so ohne sich vorher zu verabreden? Gibts das noch? Heutzutage, mit Mitte 30? 

[inner-life]

This one got me thinking. How does our privilege translate to the crisis?

[inner-life]

Floating.

[inner-life]

Found this poster for my friend’s canceled gig next to a more timely one on my run.

[inner-life]

I get by with a little help from my friends.

[inner-life]

Day 34 quarantine

Conversations in a closed bar.

[inner-life]

Beauty of the impact                   Day 27 quarantine

I woke up differently this morning. Happy. It´s not that I was unhappy during the last weeks, but it was a lot of ups and downs. A high up was usually followed by difficult moments of tension and gripping. Now I am not flying over a rainbow, but feel steadily happy. Being aware of every minute of the day has created a life I actually really like. Since it´s there now, I can live it and don´t have to think about it so much. This is what I value so much about this time and being in Berlin! All this decision making has stopped. Where do I go, what do I do? Yes, I miss bars and concerts and a good exhibition. But right now I love being in nature, going for walks with friends, riding my bike all day! And all that is not there, gets a much bigger meaning. You as in me, as in people understand its impact, it feels like. There is so much beauty in this!

[inner-life]

Er hing am Lenker                                 Day 26 quarantine

Das schönste auf der Welt ist die Liebe.

Überall versteckt sie sich. Bei einem Menschen, den man auf der Strasse trifft ist sie in seinen Augen. 

Man hat sich lange nicht gesehen, ausserdem ist man ungeduscht und wollte „nur mal kurz“ was besorgen.  Sprich, man denkt, man sieht furchtbar aus. Gottseidank trägt man eine Mütze, auch wenn es offensichtlich zu warm dafür ist.  

Und so steht man voreinander und redet irgendwie wie immer, halb miteinander oder aneinander vorbei.

Er redete mehr mit mir, als ich mit ihm, erklärte mir, was er meinte und blickte hinter meine Anmerkungen mit noch mehr Antworten. Ich hingegen schaute ihm kaum in die Augen, weil ich eben dachte, ich sehe absolut müde und verschlafen aus - mit meiner Wollmütze. Ihn schien das gar nicht gross zu interessieren, wie ich aussah, er musterte mich nicht und wenn, dann versteckte er es gut.

Ich wollte nicht über mich sprechen, ich mochte es noch nie, anzupreisen, was man „gerade so machte“. Während ich kommentierte, was er machte, merkte ich, wie wortgewandt er war, im Gegensatz zu mir. Manche Menschen sind wirklich wortgewandt. Das viel mir immer wieder auf. So konnte er bildhaft und mitreissend erzählen, benutzte dabei viele Worte, von denen aber keines überflüssig wirkte. 

Und irgendwann schaute ich ihm doch in die Augen, das nebeneinander herumstehen langweilte mich, ausserdem wusste ich nicht, wie lange diese Unterhaltung gehen würde. Er hatte es sich sehr gemütlich gemacht auf seinem Lenker und ich wechselte zwischen den Beinen hin und her von gerade zu schräg, wieder zu beiden Beinen gerade, was mich aber steif fühlen liess, während die andere Haltung mir Rückenschmerzen bereitet. Es war früh morgens und ich hatte mich ausgesperrt. Ich wollte nur kurz zum Bäcker, Pulli drüber, irgend ne Hose, Mütze , aufschliessen, Schlüssel in den Korb geworfen, im Flur, Tür zugezogen, da war ein Schritt verwechselt worden mit Reinkommen in die Wohnung versus Rausgehen: Das Werfen des Schlüssels in den Korb.Ich merkte, als ich aus der Haustür war, dass ich keinen Schlüssel hatte, auch kein Handy, nur Geld. So lief ich im Halbschlaf die Strasse herunter zu Adam und Eva, denen ich einen Ersatzschlüssel gegeben hatte. Das dachte ich zumindest. „Hallo Julia!!!“ So in etwa ertönte es irgendwo um mich herum mit einem lang gezogenen A und Energie in der Stimme. 

Als ich im also in die Augen schaute, er hat blasse hellblaue Augen, die plötzlich zurückhaltender wirkten als sonst, fast unsicher, erinnerte ich mich, wie uns irgendetwas verband und ich wusste nie was es war. Das machte auch nichts, es war gar nicht wichtig. Es war einfach nur schön. Irgendwann war die Unterhaltung dann zu Ende, ich hatte mich wacker geschlagen und das Blatt gewendet mit Interesse zu seinen Sachen. Seine Tochter studierte jetzt Psychologie, er putzte noch die Fenster. Mit Seilen hing er ganz oben an den großen Fenstern irgendwo in Berlin, ein Outdoor-Fensterputzer. Er machte jetzt einen Podcast und ein Youtube-Format für Dokus, so wie „VICE damals“ sagte er. Ich musste lächeln.

Als er weg war, merkte ich, dass ich vergessen hatte, ihm zu sagen, dass Jonas nicht mehr lebte. Wir hatten uns alle zusammen kennen gelernt, damals, am 1. Mai 2014 mit Kameras in den Händen auf dem Wagen der „radikalen Linken“. Er und Jonas hatten sich sehr gemocht. Beide wollten das gleiche von und in der Welt und Beide hatten diese Energie, diese Lebensenergie. Damals. Bevor.

„Ich hab da noch diesen Film in Gaza“ sagte er, als er schon fast in die Pedalen seines Mountainbikes trat. Das war eine Doku, die er gerne mit mir zusammen gemacht hätte. Als wir einmal in seiner Küche standen, kam damals 11-jähriger Sohn dazu, schaute uns an, sagte nichts, wie aus dem nichts plötzlich  “Mein Vater hat schon eine Frau”. Ich erinnerte mich, dass ich damals nicht verstand, warum er das sagte. Keine von uns sagte etwas, dann nahmen wir das Gespräch wieder auf, es war kein vertrautes Gespräch, wir sprachen doch sowieso über die Arbeit. Da war doch nichts. Aber es stimmte nicht. Da war etwas was, aber was, das wusste ich nie. Auch heute nicht.

“Ja” sagte ich “Ich zeig Dir mal mein footage von den Anarchisten Kids”. Unsere Sachen werden wir uns vielleicht nie zeigen. Aber das macht nichts. 

Insgeheim liebte ich es, Menschen zu treffen, wenn ich mich vor der Welt zu verstecken versuche. Vor allem, wenn es Menschen sind, die wie aus dem Nichts, plötzlich herauf tauchen. Und es ist fast alles wie immer. Nur in neu.

[inner-life]

In stillness                                         Day 23 quarantine

[inner-life]

I guess I walked around the house too much!