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Inspiración #1

Camino a casa, desarmé cada conversación y analicé palabra por palabra de lo que hablamos anoche.

Es cierto que el alcohol ayuda a expulsar aquellos pesares y complicaciones que no son sencillos de hablar en situaciones cotidianas, pero es probable que por primera vez, esté realmente queriendo que alguien me conozca de verdad, abriendo esa parte vulnerable que siempre cubrí con brutalidad y rudeza, dejándola al descubierto entendiendo que no es malo ser sensible, sino que es parte de nuestra naturaleza humana el hecho de sufrir, de sentir, de entregar y expresar, que la ternura nunca se fue de mi, sino que estaba escondida esperandote a ti.

Es increíble como la vida muta y cambia, de un momento a otro no puedo imaginar mis días sin ti, cuando hace no mucho éramos completos desconocidos. Llegaste con tu hermosa sonrisa a abrazar a una Tam que necesitaba motivos para luchar y ahora, después de estos momentos de conversaciones internas, me doy cuenta que ese motivo, eres tú. Es probable que algo dentro de mi siempre supo que te pertenecía a ti, sino, no me explico cómo es que, desde que te conocí, algo me hacía querer estar cerca de ti, conectar contigo, saber tus cosas e interesarme por lo que me decías. Quizá coincidimos antes, en otra vida y de haber sido así, me siento aún más agradecida por habernos encontrado de nuevo, este amor intenso y mágico, que me hace perderme en tu mirada, que me enloquece y me hace sonreír como si tuviera 15 años y fueras mi primer amor, porque tienes todo e incluso más de ese ideal de amor. No es que idealice, ojo. Todos fallamos, nadie es perfecto, pero ante esos errores, me gustaría ser tu compañera y aprender de todas las cosas, ya sean buenas o malas, porque contigo me siento tan fuerte y segura, que de verdad siento que no necesito nada más.

Gracias por llegar a mi vida, amor mío.

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Siempre termino con las palabras en la cara

Cuando empecé a sentir que todo estaba mal, quise huir, ¿dónde? A mi lugar seguro, casa.

Fueron semanas de tortura y arrepentimientos, de decir: ¿por qué cambié mi vida de posición si todo era perfecto?.

Me mudé sin darme cuenta que extrañaría tanto mi vida en aquella gran cuidad y cuando todo explotó en el pueblo pequeño, apareció él.

Se suponía sería una aventura de fiesta, muy ebrios ambos en donde importó el impulso de entregarse al sexo y sentir, nada más. Pero dentro de mi, siempre supe que eso terminaría pasando. ¿Por qué? Porque había en él algo que encendía en mi.

Nunca supe bien qué era, hasta que todo comenzó a desarrollarse, una historia de amor un tanto peculiar, pero amorosa al fin y al cabo.

A medida que fui encontrando respuestas en mi vida, de cómo afrontar mis dolores y pesares, él fue un constante apoyo, incluso sin ser nada en mi vida, de forma desinteresada escuchó mis reproches y limpió lágrimas que odiaba derramar.

Esa compañía, de sentirse importante para alguien, de querer entregar y saber del otro, era un sentimiento que se había escurrido de mi sistema, dudo si en algún momento sentí como lo estoy haciendo ahora, con el ímpetu de hacer las cosas bien, sin fantasmas ni mañas, sin ataduras ni pesares, sólo siendo...

Ante la incertidumbre del qué será, sin importar el futuro o el qué depara, prefiero y me entrego a la sorpresa, al presente del sentimiento, de llenar esos momentos de amor y ternura, de entrega y correspondencia, hasta que dure.

Porque dime, ¿quién sabe realmente acerca de lo seguro? ¿acaso no es cierto que todo es un constante devenir y que nada dura para siempre? ¿que la vida cambia de momento y lo único certero es el presente, lo que vivimos y sentimos hoy?

Si he de estar en un lugar hoy, es aquí, porque las cosas pasan por algo, siempre.

~BI'MF.

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Confusa pero sobria

Esta vez apliqué cambios reales y es que quizá he estado viviendo de forma equivocada a lo largo de toda mi vida.

Esta idea mía de morir joven me ha llevado a la realidad de generar un deterioro en mi que probablemente ya es irreversible, pero quiero intentar darle la vuelta.

Mi mamá dice: eres muy joven y aún hay alternativas.

Espero no te equivoques, Gilda. Porque esta vez no tengo ganas de morir.

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Me tiembla el cuerpo, mi cabeza no deja de atormentarme, ¿es que acaso he perdido la razón? ¿cómo es posible que haya sido tan ciega ante tal mentiroso enfermo que tuve al frente? No entiendo, no entiendo nada.

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Sufrir

Te perdiste despertar conmigo.

Perdiste las millones de canciones que tenía para dedicarte.

Perdiste los planes de un futuro juntos; viajes, besos, abrazos.

No alcancé a sorprenderte con mis comidas elaboradas, mis desayunos improvisados y las cenas con cervezas diversas.

Perdiste la oportunidad de acampar conmigo, de ver juntos amaneceres y atardeceres, de hacer comida en la cocinilla, de embriagarnos contando estrellas, de hacer el amor en la carpa helada, pero calentarla con abrazos y besos fogozos.

Perdiste momentos familiares, con los míos, con los tuyos.

Perdiste todo lo que pude haberte entregado; mis risas, llantos, mis gustos, mis locuras, mis sorpresas, los regalos y cariños que en algún momento, pensé te daría.

Coincidir contigo en esta travesía fue una montaña rusa de emociones; intensas de altos y bajos, de extremos, de amores y también, desamores.

Si algo he de agradecerte, es haberme permitido volver a sentir que amaba, que no estaba seca y que si tengo ganas de entregarme en cuerpo y alma, aunque no lo hayas sabido aprovechar, porque hoy te dejo ir con el corazón roto pero sin arrepentimientos, porque sé dentro de mi, que te entregué todo lo que más pude, de manera real y sincera.

A ti, hombre de la montaña, necio y testarudo que me elevó a lo alto de las nubes y me dejó caer sin cuidado a un abismo del que pronto saldré para florecer y volver a sentir sin miedo a fallos, a volver a confiar y ser libre, feliz, nómade, entregar sin pedir nada a cambio más que la compañía y amor del otro.

Un abrazo, que las promesas se las lleve el viento y queden enterradas en lo más profundo de la nieve, en un lugar lejano donde jamás puedan volver a salir o que ardan con el fuego del volcán, que se hagan cenizas dentro del magma, que se evaporen hacia las nubes y nos recuerde con el paso de un brisa, lo lindo del amor y lo doloroso que pueden ser las mentiras, que somos reales y que ocultar la esencia de nuestros seres, es el peor error que podemos cometer.

Luna, hoy cobíjame en tus cráteres, llévate mis lágrima y deja que este dolor se vaya con el paso del amanecer. Sólo eso te pido.

Canción despojo y empezar otra vez.

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Hoy todo se siente gris en mi, demasiado dolor en los hombros por tanto peso que llevo en esta mochila.

¿Por qué tuve que irme? Porque era el impulso del momento.

¿Que si me arrepiento? No del todo, estos meses lejos de mi gente me ha hecho acercarme más a ellos, de sentirlos cerca apesar de los kilómetros de distancia que nos separan y es que si, las relaciones a distancia funcionan, lo he descubierto gracias a mi familia y amigos.

En este breve recorrido, también he conocido gente muy linda, que me han hecho sentir cómoda, personas que me han hecho reír y me han mostrado su mundo, sin ellos conocer el mío al completo.

Aunque hoy todo es tan oscuro, siento que hay luz al final del pasillo, que hay esperanzas y también, existe la posibilidad de salvarme.

Al paso de palabras y lágrimas, desprendo de mi aquello que me daña y causa dolor, había olvidado el efecto sanador que tiene el escribir sobre mis pensamientos y sentimientos, que es de cierta forma, la manera perfecta para volver a empezar, con la cabeza más libre de telarañas, con más energía, con potencia (W/t) y una sonrisa enorme, como la que me suele caracterizar.

Gracias, vida, porque en cada momento me enseñas y me demuestras que sigue valiendo la pena arriesgarse por lo que el corazón siente que debe ser para mi.

-Tamy, a la vida.

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Mis dedos huelen a ti, ¿será por qué hundí a más no poder mis garras sobre tu piel?

Hoy fue el adiós, la vida me lleva lejos y ambos lo sabemos, ándate conmigo y brillemos, vivamos el momento que ambos soñamos y no me dejes, gracias por ser tú, te amo, mi amante.

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Éxtasis

Fue la mitad de una pastilla triangular verde "Tesla". Tomamos la mitad cada uno con mi cómplice, con mi amante, con el eterno gusto que nunca pude tener porque se encontraba apresado a otros brazos y que un día sin más, entre cervezas, marihuana y pizzas, llegó a mi y nunca se fue.

Hablamos de la vida con tabaco y agua mineral con gas, reímos y nos burlamos de la vida, haciendo ese breve instante uno perfecto y único, sólo de nosotros dos.

Empecé a sentir cansancio en los ojos, de pronto venían ligeros temblores pero mis pupilas no eran capaces de dilatarse, ambos creímos que era efecto placebo, pero no lo que pasaba no podía ser irreal y es que los besos eran eternos, la saliva se sentía como agua en el cuerpo cuando entras al mar, las manos necesitaban apretar el cuerpo ajeno y el roce con la piel se sentía como si cada célula de mi cuerpo se estuviera adormeciendo.

Pasaron 40 minutos y él, brillaba. Si, es que su sonrisa y risa no dejaban de retumbar el balcón pero el frío se apoderó de su cuerpo por lo que entramos al sillón. Ahí, miramos la tv y empezamos nuevamente con besos interminables que nos llevaron directo a la cama. Desde el tiempo que compartimos el alma, jamás nos habíamos demorado tanto en desnudarnos como hoy y es que incluso con la ropa encima, todo se sentía a tan extremos de casi alcanzar un orgasmo con sólo el roce.

Fueron horas de besos, de sentir su respiración en mi oído y sus caricias por mi cuerpo, que eran tan intensas que sentía me tocaban el alma.

Nos desnudamos, despejamos la cama y logré que él entrara en mi con toda su pasión, fueron gritos y golpes, caricias y abrazos, saliva y besos, todo en un mismo momento, cegados ambos por la droga que ya estaba impregnado en nuestro organismo y no nos dejaba pensar en más que ese íntimo momento de complicidad; éramos sólo los dos.

El efecto pasó y nuestros cuerpos quedaron derretidos, uno al lado del otro luego de sentir y entregar el mejor orgasmo de nuestras vidas.

Quedamos posados sobre la cama que húmeda nos decía lo intenso que había sido todo, nos miramos a los ojos, no dejamos de repetir lo mucho que nos queremos y que esperamos esto sea para siempre.

¿Y si esta es la forma de amar? ¿Y si dejamos de pensar tanto y nos entregamos siempre de la misma forma?

Yo si, acepto el trato, ya no tengo como alejarme de ti.

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Y cuando subí al auto de Javier, sonaba "De Antes", en ese momento lo entendí todo, sería una noche de regresar en el tiempo y gritar como si se me desgarrara el alma.

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De las pérdidas recientes

Hoy sufro el despojo de un amor inconcluso.

Amor lleno de pasión y sentimientos apresurados que me asfixiaron, al borde de morir y hoy esas manos me sueltan dejando sus marcas alrededor de mi cuello.

Me explotan los ojos de lágrimas y el corazón grita de dolor porque no entiende en qué momento todo se perdió. Quizá sólo confundió un falso amor y se dejó engatuzar por lo que extrañaba; calidez en otro cuerpo, manos que hacen cariño y generan piloerección, ojos que miran con deseo pero también con ternura, corazón latiendo al mismo ritmo que el propio.

Dejémonos libres, nuestro camino se unió sólo por un lindo instante, no eterno en tiempo pero si en recuerdos.

Gracias por cada fotografía mental que albergaré en mi memoria, gracias por tocar mis manos y hacerme sentir cobijada en tus abrazos, por darme besos que difícilmente olvidaré.

Gracias por todo, mi gati, mi boti, Ro.

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Y de pronto (casi por arte de magia) mi cabeza no dejaba de traerte al recuerdo cada vez que te veía ir.

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💘

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Enamoramiento

¿Recuerdas lo que se siente? Despertar esperando un mensaje suyo, que todo lo que te cuente sea interesante y que el tiempo pasa volando al estar juntos, porque no hay nada, ni nadie más importante que esa persona.

Y es que, nada me hace sentir más dichosa que cuando me sonríes, me miras y muerdes la boca.

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Querido Matías

Hola Maty.

Han pasado muchos años desde la última vez que yo te hablé, si no me equivoco no recibí respuesta y me bloqueaste de todo, espero que esta vez no sea así, créeme que sólo quiero escribirte, que me leas, ojalá recibir una respuesta y al fin expresar tantas cosas que me presionan el pecho.

Han pasado años, en 2017 nos reencontramos muy intensos y a fines de ese año ya estábamos distanciados, sin hablar.

Yo de verdad te quise y muchísimo, no te imaginas cuánto, perderte me sigue doliendo hasta el día de hoy, sobre todo porque al mirar al pasado, te veo presente; cuando estudiaba y llegabas en bici a verme para dejarme comida, cuando fuimos a buscar a Jacinta Paz, cuando comprabamos cervezas distintas para catarlas, o sea, lo intentábamos.

Tuve mucho miedo después de esa noche, esa donde me puse celosa y terminamos perdiendonos la fiesta, sólo despertamos juntos al día siguiente. Tuve miedo de perderte como amigo, de perder mi libertad, de establecerme contigo porque ha decir verdad, tú siempre me inspiraste eso; seguridad. Pero yo quería conocer, quería equivocarme y ahí fallé, te juro que no hay año en que no piense en el fatídico 2017 y recuerde la peor decisión de mi vida... yo nunca tuve que haberte dejado ir. Pero también pienso, en que si yo hubiese interferido, hoy no estarías casado, con hijos y feliz, porque probablemente ella siempre fue la mujer para ti y que esa decisión que yo no tomé, era la correcta para que así tu vida hoy, sea como es.

Te recuerdo con demasiado cariño y cada vez que vuelves a mi cabeza, que suele pasar en estas fechas todos los años, se me aprieta el pecho, me da pena y me devuelvo al pasado para tener una imagen aún más clara de ti.

Con este mensaje, sólo quiero decirte que me hace enormemente feliz que estés pleno en tu vida, que tengas una hermosa familia y estés bien.

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Matías Ele

Veo tu realidad y me resulta tan extraño todo, yo pude ser ella.

Pude haberlo sido si no me hubiese dado miedo intentarlo contigo, porque me dio miedo lo enganchado que estabas, me aterraba pensar dejar mi libertad por formalizar algo contigo cuando realmente solo quería pasarlo bien y volver con mi ex.

Hoy miro tus fotos, recuerdo tu imagen, cierro los ojos y recuerdo tus abrazos, tus caricias y sonrisas, recuerdo cuando llegabas a mi depa mientras estudiaba con comida en tu bicicleta y te ibas al poquito rato para no molestarme.

Eres el papá de mi Jacinta Paz.

Y hoy, tu recuerdo se materializa en otra cara, con facciones 2.0, persona que tengo al lado y me da la misma vibra que me dabas tú, esa tranquilidad, ese amor que transmite al mirarme... veo al pasado y tengo los mismos sentimientos, sobre mi libertad, que no la quiero soltar pero ¿si lo pierdo como lo hice contigo? ¿Y aún después de 6 años sigo viendo sus fotos con su esposa e hija como hoy me encuentro mirando las tuyas?

¿Será la mejor opción arriesgarme con todo y decidirme de forma apresurada para no perderlo?

¿Y si me termino perdiendo a mi?

Necesito verte, anhelo encontrarte en algún momento, mirarnos y sonreír a la distancia.

Yo te sigo pensando, eres al único que amaré por siempre, mi historia más linda jamás contada, esa que no llegó a ser, pero que duele más que todas las otras que fueron "algo importante".

Eres el casi que me dejó vacía, que sigue doliendo, eres ese pedazo de alma que me falta y que espero recuperar en algún momento de mi vida.

Nunca perdería la esperanza de tenerte en mis brazos otra vez.

Te amo, tú eres mi infinito.

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Amante

Ese placer de lo prohibido, de lo ilegal, de lo que no se debe hacer porque está mal.

De esos besos que desgarran la boca, el aliento hirviendo entra por la nariz del otro que en ningún momento ha dejado de besar, de sentir y de entregar.

Sedientos.

Hambrientos.

Nos devoramos entre canciones y cervezas, entre recuerdos y suposiciones, entre miradas y juegos, entre abrazos y besos, entre langüetazos y arañazos, apretones y unión.

Nos desnudamos camino al cuarto, en la cama las caricias no cesan, nuestras bocas conectadas siguen compartiendo saliva que se transforma en mayor placer.

Muérdeme.

Presiona mi cuerpo sobre el tuyo y entregame todos esos sueños que tuviste conmigo, hazme sentir el placer que experimentas al tocarme, sonríeme al besar mis labios, mientras de acercas y me dices: eres tan exquisita.

Y de un momento a otro...

DESPIERTA.

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Te fuiste

Todo quedó en pausa. Y el mundo se puso color gris.

Te vi salir con las maletas cuando estaba llorando con todas mis fuerzas, pero avanzaste como si yo no existiera, como si no fuera nadie, como si jamás hubiese estado ahí.

Gracias por huir de mi, ahora dime: "¿cómo lucho yo sola contra el monstruo?"