hueso-y-carne

[hueso-y-carne]

Sábado, veintitrés de noviembre.

Desde que me dormí en la madrugada estuve soñando contigo. Es tan frustrante y a la vez fue tan... nostálgico. Al final deseé quedarme ahí, en ese sueño. Al inicio era tan triste, estabas lejos, me habías pedido tiempo para hacer tus cosas, no podías ni querías verme. Era extraño. Vivías con ¿familiares? Recuerdo que iba a despedirme y me quedaba ahí un rato. Tú actuabas como si no estuviera ahí, pasabas de mí, y sólo hasta el último segundo, cuando me veías llorar desconsolado, te acercabas a abrazarme. Incluso íbamos a la playa. Caminábamos hasta allá y nos besábamos por ahí, luego nos metíamos a nadar, hacíamos el amor, y luego resolvíamos todo. No quería despertar.

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Sábado, veintitrés de noviembre.

He intentado no pensarte, ni escribirte. Sigo sintiéndome miserable, pero intento reírme de mí mismo, bromeo bastante con mi dolor. SungChan me dice que eso es típico de sagitarios.

¿Sabes? He conocido a un par de personas estos días, y de algún modo, logré que terminaran preocupándose de mí. Me preguntan constantemente cómo estoy, cómo sigo. Me encantaría decirles que no sé ni qué estoy haciendo. Deberías ser tú el que me pregunte cómo me siento, siempre lo hacías.

Malos pensamiento me carcomen la cabeza. ¿Te seguiré importando siquiera? Noté que ocultaste la relación. No sé cómo tomarlo, pero yo lo hice primero. Es lo justo. No pude quitarla, no quise hacerlo. Realmente no entiendo qué significa todo esto.

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Jueves, veintiuno de noviembre.

Es raro. Desde ayer que lo he estado pensando muchísimo. Es extraño no verte. No decirte buenos días, o preguntarte cómo estuvo tu día. Es extraño no mirarte, no tenerte cerca, que no estés. No me di cuenta cuándo te metiste tan dentro de mí, de mi rutina, de mi soledad. Ahora ya no estás en mi día a día y se siente tan... Frío, tan vacío.

He intentado encontrarte en pequeñas cosas. Ahora, al despertar, bebo café, o preparo una taza de. Sólo quiero sentir ese aroma que me recuerda a ti. He intentado comer bien porque siempre recuerdo que me regañas. Amo cuando me regañas... Pero ya no estás para hacerlo, ¿cierto? Aún así, te pienso, e intento cuidar de mí mismo. He pensado tanto, en todo, en nosotros. Te extraño.

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Alice Notley, from In The Pines: Poems; "The Black Trailor (A Noir Fiction),"

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to love someone is firstly to confess: i'm prepared to be devastated by you. by A History of My Brief Body by Billy-Ray Belcourt

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Martes, diecinueve de noviembre.

Últimamente no puedo dormir. Desde que ya no te acuestas conmigo, desde que ya no estás. Desde antes de terminar. Simplemente no puedo dormir. Extraño acurrucarnos, decirnos buenas noches por un largo rato. Supongo que lo convertí en un ritual, y ahora que no tengo nada de ello... Me es difícil conciliar el sueño. Me es difícil hacer cualquier cosa si no estás. Te pienso demasiado, te extraño demasiado.

Ahora leía, y pensé... En lo raro que es estar así, lejos. Como si nada de lo que vivimos existiera más. Es extraño no tenerte a mi lado, es extraño que no gire a tu alrededor. Se siente tan frío, tan vacío. Quiero decirte que te amo antes de dormir, y restregar nuestros pies juntitos para que no tengas frío.

Yo... No sé qué voy a hacer.

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Lunes, dieciocho de noviembre.

Hoy terminamos. Van a ser las seis de la mañana y aún no puedo dormir. No he dejado de llorar.

Me pregunto si dejará de doler pronto. Y aunque hicimos una promesa, aunque digas que me buscarás, me da miedo esperarte y romperme más. Que nunca llegues. No creo que alguna vez pueda plasmar todo lo que estoy sintiendo en este momento. Me duelen hasta los dientes. No estoy bien, y extraño tenerte cerca. ¿Quizá debí ser más fuerte? ¿Debí esperar en silencio por esos momentos antes de dormir juntos? Quería serlo, aguantar. Ahora te extraño tanto que siento que me caigo a pedazos.

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Ritual (Shiki-Jitsu), 2000, Dir. Hideaki Anno

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Else Fitzgerald, from "Everything Feels Like the End of The World," publ. in 2022

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Miércoles treinta de octubre.

A veces me encuentro conteniéndome a mí mismo para no hablarte cada cinco minutos y contarte cada pequeña cosa que hago, o me pasa, cuando no estás. No quiero llenarte de mensajes, no quiero ser intenso. Entonces me siento triste, con un nudo en el estómago.

Luego llegas y me preguntas cómo estoy, que te cuente mi día, y otra vez me siento emocionado, queriendo hablarte hasta por los codos, cuando toda mi vida he sido una persona más bien callada. Aún así, la tristeza me carcome, y acabo comportándome frío porque no sé cómo manejar tantas emociones contradictorias.

Pienso mucho en ti, gran parte del día. No quiero saturarte con todo lo que soy.

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Me duele la cabeza, el estómago, los ojos, las manos y la nariz. Me duele pensar que puedo perderte, perdernos, perderme. No quiero una vida sin ti, sin lo que somos.

Emily Brontë, from "Wuthering Heights," originally published in 1847

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Viernes once de octubre, seis y quince de la madrugada.

Pienso tantas cosas. Me duele todo. Fue un día difícil y no sé por dónde partir. He llorado desde muy temprano y aunque me arden los ojos, que deben estar hinchados (seguro por la tarde estaré peor), no puedo dormir. Nunca puedo dormir después de discutir. Nunca puedo comer antes, durante, y después de una discusión. Sé que es un autocastigo, estoy consciente de ello, y aún así no me obligo a cambiarlo. Sé por qué me pasa. Sé que es porque cuando mi abuela se enojaba conmigo, no me daba de comer y me hacía la ley del hielo. La culpa me carcomía, y me carcome, al punto de, aún sintiéndome agotado, no dejarme dormir. ¿Qué es lo que siempre hago mal? ¿En qué me equivoco tanto? Sé que no soy un mal chico, sé que me esfuerzo. A veces soy tonto porque hay cosas que no entiendo por más que me la repitan tres veces. Soy muy estúpido. Y tengo miedo. Por eso siempre estoy solo, me da miedo la gente. Me da miedo no entenderla, y que por eso nadie me quiera. Está bien si estoy solo. Así nadie sale herido porque soy tonto.

Aún así, quiero hacer las cosas bien. Quiero, quisiera, ser la mejor versión de mí mismo para cuidar de los demás, especialmente a quien amo. No quiero herir a John, no quiero lastimarlo por ser tan tonto y no saber leer entre líneas. Me gustaría que mi cerebro no me juegue malas pasadas en momentos así, en donde es importante comprender todo, ojalá a la primera. No me gusta pedir que me expliquen las cosas más de una vez, sé que puede ser frustrante tratar conmigo. Tengo miedo. No quiero que me deje. No quiero dejarlo. Tengo mucho miedo. Quiero ser más inteligente. No quiero más peleas. Se va a cansar de mí. Se va a cansar de que sea tan estúpido. No quiero darle más vueltas ni repetirlo en voz alta. Tengo miedo. Tengo náuseas. No quiero que deje de amarme.

Sólo quiero ser feliz con él.

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please.

Ritual (2000)

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Lunes cinco de agosto, dos mil veinticuatro.

Hoy John me contó que odia a las cucarachas, que no les gusta su olor. Que le dan miedo los escarabajos que vuelan y que de niño lo atacaban. Que, de niño, buscaba bajo rocas para encontrar lombrices, le gustan las lombrices, y mirarlas hacer hoyitos en la tierra.

Lo quiero tanto, a él. Todo de él. Cada pequeño detalle que lo compone.

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a moth for halloween (work in progress)

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1880, Fyodor Dostoevsky, from <The Karamazov Brothers.>