hudienapu

[hudienapu]

Посмотрела свои записи. Так интересно. Снова захотелось писать. Анализировать. П еще тут есть функция - для себя. Это ж гениально. Прямо дневник

Забавно. 2 года назад была последняя запись. Писала ��то если ничего не изменится, но я уеду. В мск, или еще куда нибудь. Ну прямо глобально.

Но все поменялось как то само собой. И тоже глобально. Если вкратце- пишу из декрета и замужества. Хаха. Но снова с челкой. Хаха. И снова на Ушинского. Хаха. Эх.

[hudienapu]

Вернулась сюда.

Пока формат дневника с обширными записями не актуален.

Буду писать инсайты, мысли.

Про отношения с мамой и прочими. Я сейчас много читаю всяких материалов про пбьюзинг, сепарацию, детско- родительские отношения. И внутри меня есть странное отношение. Я замечаю ошибки и проблемы мамы, МЛА. И -ха ха- жду что они будут меняться, будут вести себя так, кпк правильно, как написано умными людьми. Но книжки то читаю я!!! От себя я почему то этого не жду. Плохо.

[hudienapu]

2/07/2020 Конец второго квартала

2 июля 2020

Итак, недавно закончился второй квартал 2020 ��. невероятно. Проелетл просто. Ддело в том, что с середины марта мы работаем из дома – в мире сейчас происходит невероятное событие – пандемия короновируса. Обо всем по порядку

1.       Короновирус. Он пришел из Китая, из Буханя в частности. Вроде как сложное ОРВИ, но говорят что поражате быстро большую часть легких. В целом мне лично непонятно, почему такой ажиотаж вызвал именно этот вирус. Были же и птичий и свиной. И ничего, никого домой на удаленку не оправляли. И тут пришел високосный 2020, и понеслось. Я два с половиной месяца работаю из дома!!!! Это очень сложное испытнаие для моей психики, как оказалось. Но об этом в пункте 2. Короновирус, или Ковид, или Корона. Весь мир сошел с ума. Не только мы, но и весь мир работает или работал из дома. Большая часть магазинов, центров и прочее закрыто. Это казалось невероятным ещё пол года назад, что будет просто все закрыто, людей не будет на улицах, а если и будут, то в масках. Просто невероятно. Я конечно ожидала более яркого зомби апокалипсиса. Но если задуматься, это вообще уму не постижимо. Весь мир замер! Что касается меня, то я поначалу боялась, что заболею. Мы ведь с мамой буквально накануне карантина вернулись из Польши, в которую ездили на 8 марта. и потом периодически испытала я какое-то странное недомогание. Температуру мерила каждый день. Наверно в какой то момент я им переболела в легкой форме, но это истории неизвестно, так как тесты я рначала сдавать уже летом – в начале июня перед выходом в офис. Но судя по маме и Лёне я не болела, так как они чувствовали себя нормально. Странно все это. У нас в стране даже внеплановые каникулы устроили. Но мы ГПН все работали на удаленке – из дома.

Короновирус окончательно поазал всю бессмысленность, а главное бесполезность российских чиновников, так как страна оказалась в такой жопе, что по отсутствию следов, похоже что еще в такую, до нас никто не заходил.

2.       Удаленка и работа. Для начала к нам пришл новый ЗД. ВВБ к содалению бесславно сняли с должн��сти, и на его место пришел дядька из Газпрома – Одеров П.В. Отзывы о нем были восторженные, и нам даже прово��гласили трансформацию нашего блока. Но … к сожалению, по крайней мере для меня, он себя не оправдал. Воз и ныне там, работы все меньше. Он очень негативно отнесся к моим британцам, наверно поэтому я и затаила на него злобу. Но самое главное, он сказал что бритацы – это плохо, а вот что хорошо – не сказал. На мой взгляд – не конструктивно. Да и в целом: мягко стелет, да жестко спать. Мне он не нравится, не нравится, что он не дает никакой нам стратегии, никакой траснформации не будет инициировано от него, он чего-то ждет от нас. Но как мы можем что-то дать, если то, чем мы можем заниматься – например научно-техническое сотрудничество – он не считает за серьёзную работу. Он хочет, чтобы мы рождали для него какие то грандиозные проекты, но откуда их взять, если производственные блоки сами прекрасно занимаются международкой без нас, а отбирать ее у них он не собирается. В связи с этим мне тем более было сложно на удаленке – нет работы, нет стимула вставать рано. С одной стороны меня съедала лень, с другой – самобичевание за это. Занималась какой то фигней, смотрела ютубчик. Сложно. Хотя наверно могла написать диссертацию… стыдно. В первый день написала себе список дел, около 100 пунктов. Какие-то я кончено выполнила, но глобально ничего. Хотя глобально – я завела кота и Лёнчика, об этом позже.

3.       Перемены. Самое интересное, что в конце прошлого года я дала себе время до апреля-мая: если ничего не поменяется в моей жизни, то я уеду в мск, или уйду в другую компанию, или как то еще круто поменяю свою жизнь. Но у замечательной, великолепной и мудрой вселенной планы оказались круче моих ожиданий. Во-первых, коронавирус дал мне потенциально большой шанс на осмысление своей жизни, на то, чтобы наконец то похудеть и доделать все свои хвосты. Кончено я этим шансом не воспользовалась, время просрала. Но зато отдохнула. Во- вторых, в мою жизнь пришел Лёня, и не просто пришел, а залез с ногами. И это классно. Мы с ним общались как друзья еще с ноября, но встречаться и сближаться мы начали в марте, и окончательно в мае, когда он просто стал жить у меня. Он самый лучший, я даже не представляю, что бы было, если бы на мой отказ встречаться в декабре, он ушел из моей жизни. Это так здорово, так легко и приятно быть с человеком рядом и не ожидать ножа в спину, как было с Димой, можно мечтать о будущем и не бояться осуждений от родных и от себя самой, как было с ИН и РН, в общем просто потрясающе.

А еще я решила, что буду искать работу в периметре и скоро ухожу в НТЦ, уже прошла собеседование и жду оффера со дня на день. вообще во время карантина у меня были собеседования в газпром, но сейчас в ГП и у нас запрет на внешний найм, поэтому наверно там все зачахло. Но зато я все равно нашла выход. Не хочу и не могу больше работать в ДСМП, все бесят, все достали, руководители – мудаки. Возможно на новом месте не лучше, но оно же новое – новые нейронные окончания

И еще я завела кота –рыжего 4 летнего Персика. И он постоянно орет. Я нашла его в приюте, он жил у волонтера в квартире. Большой рыжий кот, когда-то выброшенный на улицу. Но когда не орет, он милый. И большой.

В целом пока все. Я себя чувствую невероятно счастливой, благодаря Лёне.

Но сейчас у меня длинные ногти и не удобно печатать. На след неделе я их обрежу, и планирую побольшое и регулярно писать о своих неделях – очередная попытка себя дисциплинировать.

[hudienapu]

Про привязанность и легкость бытия 13.02

Странная опять ситуация. Хотела написать бесят все, но нет. Бесит Кузнецова и Дина. Люди возможно они хорошие, но их поведение резко повышает мой уровень кортизола. В большей степени Кузнецова. В целом все нормально. Но мой серотонин, связанный с социальной иерархией страдает. Она исключила меня полностью из нашей трёхсторонней дружбы. Ее постоянное общение и обращение только к Маше, как будто меня и нет, какие то искусственные ужимки. Конечно это все нелепо. Но самое отвратительное что я на это реагирую, нервничаю, обижаюсь. Читая книгу про гомоны, я поняла что своим поведением она наносит моему социальную чествуют большой урон, Так как я в своей голове считала нас друзьями. Но это только мое мнение! Понижается серотонин, повышается кортизол. Они начинают меня лечить все, в итоге я одеваю наушники, и веду себя со стороны не очень адекватно. И проблема во мне, в моей реакции на эту ситуацию. Я проанализировала и поняла, что обиду, злость из за этого исключения меня из общей дружбы. И мозгом я понимаю, что это все бред. Но гормоны выделяются. Соответственно стоит вопрос - как мне не реагировать на это?

Самое интересное, что если бы так вели себя другие люди- малознакомые- мне было бы все равно, я бы не реагировала так остро. Вопрос отношения и отношения моего! Почему я поставила Сашу в ближний круг, и потому у меня к ней повышенные требования.

Я заметила, что чем ближе человек в твоей голове, тем больше я от него ожидаю, тем больше требований я предъявляю. Так с Сашей, так же с Диной.

Потому логичный ответ - не сближаться с людьми, не ожидать от них. Вот тебе и диалектика бытия- жить без привязанностей но при этом не казаться равнодушной

[hudienapu]

Февраль. Уныние. Равнодушие 10.02.2020

Какое странное состояние. То ли сна, то ли уныния. Нет сил и желаний. Чувствую, что силы на нуле. Наверно надо подождать, мало витаминов. Спать побольше.

За первый месяц года я уже успела так много.

1) Съездить с Диной на мальту и разочароваться в ней – теперь нет особого желания общаться с ней. Я окончательно осознала, то меня бесят ее накладные ресницы и искусс��венные губы. Я мозгом понимаю, что моя жизнь интереснее. Но каким то подсознанием ощущаю странное неприятное чувство – то ли зависть, то ли ощущение несправедливости. Официальная версия разбора – она меня слишком напрягла своими постоянными жалобами, детским поведением, и тем, что постоянно я должна все решать и принимать решения, а она ничего. В любом случае я поняла, что слишком много вкладывала в эти отношения, без должного возврата. Не то чтобы я ждала возврата. Просто после этого путешествия ощущение, что как то неправильно. Что я постоянно организовываю наши поездки, куда-то ее зову. А она никогда никакой активно не проявляет. Ощущение что мною пользуются. Ну что ж. Наверно терпение, которое отвадилось ей в моей жизни, истекло. Если раньше ее поведение и жалобы меня весили, я смеялась и не воспринимала все серьезно, то во время поездки она меня стала напрягать. Причем конкретно. Зная свойство моего мозга, я какой то целый день потратила на внутренний монолог касаемо как и почему она меня бесит. После этой поездочки я с ней не виделась. и очень не хочу.

2) Разобраться в отношениях с КДраном. Которых нет и не было. Мы пару раз попили вместе кофе,  сходили в кино, после того как фактически я его пригласила. Но в кино и после него он даже не попытался взять меня за руку. После этого и пару невразумительных он лайн диалогов я его заблокировала и удалила все конктаы. Проблема не в ем, а в том, что я все равно жду и надеюсь.  Подсознательно виню себя, что я своим неловким поведением разрушила наши возмодные отношения. Но его поведение показало, что никаких отношений там быть не могло, так как у него вообще нет интереса ко мне. Теперь ни на что не надеюсь. Прощай Костя.

Сейчас писала эту фразу, и думаю – боже, какая эта вся муть. Эта какая-то пустая хрень с КДраном и прочими людьми в моей жизни. А я на нее трачу кучу своей энергии. Радует, что от него по крайней мере я избавилась.

3) Завести отношения на расстоянии. Через Бд познакомились с Игорем. Он супер милый, как ребенок, простой, но живет в Москве. И это самый главный его минус. секс с ним конечно тоже не фонтан. Но судя по его поведению, и главное судя по моему настроению, мне от него нудно, чтобы он меня любил, ну или по крайней мере, чтобы я ему нравилась, и чтобы он был мне верен. Еще он высокий. И симпатичный. А так немножко дурашка и наивный, но это исправимо. Вот мы уже виделись несколько раз. Ему вроде все нравится. Что-то новое в жизни. И удобно. А мне? Мне не нравится расстояние. В нем свои плюсы конечно. Но так как мой мозг начинает сразу идти вперед, то этот перед показывает, что отношения на расстоянии особенно без конкретного плана на будущее – это утопия. На 23 февраля он приедет в Спб, и мы все обсудим. Наверно надо заканчивать. У него есть сын в москве. Он не хочет переезжать. А я не могу – у меня мама, и ГПН. Посмотрим.

4) Вчера ходила к гинекологу. Есть положительная динамика. Миома куда то подевалась, кист не��. Я для себя решила, что это результат мо��го радостного состояния в прошлом году – начиная с октября. Так что надо как –то восстанавливать свой позитивный настрой. Но сейчас сил нет. Наверно февраль он такой. Не ресурсный. Прошлый год все осложнялось еще и Димой.

5) Рыдала. Много и со вкусом. В  связи с костей и нахождением Игоря в Мск уже успела порыдать пару раз в ванной. Потому что вселенная издевается надо мной, играет в игры. Когда была у Игоря в МСК, было на это очень похоже. Еще рыдала из-за Руди. Хахаха. В субботу 8 февраля мы встретились с Сашей шопхе! Спустя блин 7 лет! Очень хорошо встретились.. но  так как я сейчас нахожусь в каком-то эмоциональном вакууме, прочувствовать встречу не смогла. Но впечатления приятные. А потом дома искала наши с ней фотки старые из китая, и случайно (или неслучайно) пересмотрела некоторые наши фотки с РН. Он все таки любил меня. И я разрыдалась. Ну почему вселенная дала мне такие прекрасные отношения, когда я была еще совсем несмышленышем, когда я вообще не знала как жить, как строить отношения, как общаться с людьми. Из них могло что то получится. Но из за моего дурацкого поведения все пошло крахом. Да, я  виню себя.

После этих рыданий настроение не очень. Поделилась с Ибой. Он какую то фигню начал говорить. Наверно надо сейчас помолчать, перестать обсуждать свою личную жизнь со всеми.

До сих пор настроение унылое. Обессиленное. И обезжеланенное. Ощущение усталости. Но мне блин грех жаловаться. Я вдруг понимаю, что у меня в целом все неплохо. Руки ноги функционируют, работа нормальная, деньги регулярные и неплохие, даже люди есть в моей жизни – какой то намек на отношения, есть те, с кем побухать, с кем сходить в музей и так далее. Но я хожу отношений, хочу мужчину, с которым все будет просто, легко и интересно. Хочу семью. Осознавать это как то уныло. Но Я не жалуюсь. Не кляну вселенную. Просто пока затихла. Пока накапливаю силы. Надо силы поднакопить. И потом снова светить). Все хорошо. А будет еще лучше. 

кстати, еще 18 февраля выйдет новый начальник. ВВБ больше нет. ждем изменений. 

[hudienapu]

Итоги 2019

Год был крутой, наверно самый лучш�� so far. Я бесконечно благодарна вселенной и Богу за этот невероятный год. Насыщенный на эмоции, события, людей…сложно выделить что-то одно. По модулю очень крутой – было и хорошее, и плохое. Наверно самое главное в этом году – это то, что я изменилась внутреннне. Я стала любить свою жизнь, работаю над тем, чтобы принимать ее во всех проявлениях, а не только в хороших. Учусь жить моментом, здесь и сейчас, наслаждаться тем, что имею и благодарить Бога за все это. Духовность, вот наверно главное изменение во мне. После долгих лет исканий, и через странный путь тантры и йоги я вновь обрела в себе Бога. И все обрело и обретает какой-то другой- более глубинный смысл. Ситуации, люди, они становятся для меня как бы учителями и уроками – я понимаю зачем эти люди приходят в мою жизнь. А потому отпускаю их, когда они уходят. И работаю над тем, чтобы принимать себя, со своими ошибками и особенностями. Внутреннее изменение очень сильное, я это ощущаю. Но это произошло совсем недавно. Наверно катализатором стал мой йога тур, где я также познакомилась с йогическими принципами и аюрведой. И я сейчас осознала, что так приятно быть собой, так классно жить моей жизнью. Я больше наверно не жду чуда, но при этом нахожусь в неком предвкушении что еще судьба мне пошлет, какие еще интересные штуки бог даст мне в мою голову. Я наконец могу сказать, что наверно наслаждаюсь жизнью, со всеми ее несовершенствами, будучи одинокой женщиной 31 года с ипотекой. Смешно. Но жизнь прекрасна, и счастье идет изнутри. И я свое счастье чувствую .

С точки зрения фактов – все стабильно: та же работа, то же семейное положение, та же квартира и машина. Но со внутренними изменениями появляются и внешние. Я стала выглядеть стильно. Потому что встречалась со стилистом. Я похудела. Потому что начала тренироваться с тренером. Я не болею. Потому что пью морковный сок каждое утро и делаю йогу. Благодаря собственной философии я покойна, не нервничаю. Конечно я матерюсь когда за рулем, меня периодически бесит Кузя на работе. Но по сравнению с тем, что было в прошлом году – когда я шла на работу и постоянно думала о Диме, Соне и прочих кошмарах, сейчас это крутяк. Я думаю о том, как похудеть, какие шмотки мне еще прикупить, чтобы выглядеть круто. Я стала смелее. Или точнее  я приняла свою смелость, что выразилось в одежде в том числе. Я осознала, что боюсь своих горных приключений, мне было жутко страшно, сводило живот, когда я прилет��ла в Иран и мы ехали и руслан показывал горы. Но только после этого я осознала, что есть преодоление. Что есть страх. И я его преодолеваю .мой собственной выбор.

Так вот Иран. Это горы и приключения. Когда бы я подумала, что меня судьба занесет туда. Еще была Барселона с мамой. Мы там почти не ссорились. И это мой тогда еще не осознанный выбор. Абхазия – чудесная страна. Там нас учили, что надо брать на себя ответственность. Раньше я этого боялась – зачем я должна запариваться, придумываит или продумывать ( например ту же поездку с мамой в барселону, ведь можно все решить на месте). Но я поняла, что подготовка сильно влияет на результат, точнее на процесс. И если я могу взять на себя ответственность за подготовку, теперь я беру эту ответственность. И мне нравится эта моя предусмотрительность.  И поэтому  я подготовила конкурсы на новый год, я запариваюсь. Но мне приятно. Я больше не задаю вопрос себе – почему я. Почему я придумываю конкурсы, почему я пишу какие-то жалобы в книге жалоб и предложения, почему я дарю шоколадки незнакомым людям в банке. Потому что я могу. И я это делаю. Это пока немного. Но само осознание пришло. Что я такая какая есть, что я звезда, и что у меня некоторые штуки неплохо выходят. Я просто ала себе право быть собой.

И вуаля – я играю в пока непонятном импровизационном шоу. Пока судьба его темна, но это прикольно. В этом году был театр Образ. А потом меня в оборот взяла Гуля. И завертелось. И выяснилось, что у меня есть харизма, и ее видят другие. И я стала прекрасна, я получаю удовольствие. И я вижу, что у меня получается. Может не идеально. Какое то шоу, мы что то репетируем… но это заставляет меня улыбаться. Возможно это и есть мое призвание – смех и радость нести людям.

Из материального забавно то, что по сравнению с прошлым годом за этот год я полностью сменила и сделала ремонт на кухне, закрыла большую часть своей ипотеки, сменила гардероб, где то постоянно ездила, в прошлом же году я только сначала переживала, а потом трахалась с Димой. Куда я тратила деньги в прошлом году? Поэтому я в этом отношении вообще молодец. Горжусь собой.

Люди – самый интересный аспект моей жизни. Естественно начался год с Димы и благо все закончилось он был моим учителем, крутым тренажером, благодаря этим отношениям я очень много узанала, в том числе и себя, и то, какой человек мне нужен. И я его простила. Я не держу зла на него. Иногда меня даже посещают крамольные мысли – а не начать мне сним общаться снова. Секс с ним был хорошо. А как человек ка и у всех у него были свои тараканы. В долгосрочку с ним я точно не пошла бы, но общаться наверно можно было. Но я не буду. Слишком уж много нервов на него было потрачено. Илья. Моя супер быстрая любовь, человек который порекомендовал мне остаться в ГПН, который избавил меня от страданий по Диме и открыл мне интересную мудрость, что не все мужчины меня хотят. И именно благодаря ему я начал читать умные книжки про отношения и поняла некоторые свои ошибки. И опять же благодаря ему я поняла, какой человек мне нужен. Это опыт. Как и с Димой. Жаль немного что этот опыт сопровождался моими слезами. Но наверно, как я говорю, мудрость – это зажившие раны на сердце. И много всяких разных свиданий. С сайта знакомств и в том числе с коллегой Костей. Последний эпизод с Костей оказал мне что несмотря на всю мою любовь  к собсвтенной жизни, я пока не готова к отношениям. Я снова сваливаюсь в эмоциональный колодец, начинаю слишком много думать о человеке, вести себя не совсем адекватно и главное переживать, хотя человек вообще того не стоит. В общем принято было решение, что он тоже мой учитель. Все эти три человека пришли в мою жизнь не случайно, каждый из них меня многому научил, открыл мне глаза и на себя, и на мои критерии будущего моего мужчины. И я им благодарна. От сердца.

Очень важно и приятно, то в мою жизнь вернулся ИН, и он стал моим очень близким другом. Именно он мне открыл глаза на ситуацию с Ильей. Он учит меня многому. С ем то я не согласна. Но по крайней мере он заставляет меня задумываться, и то что он говорит очень ложится с тем, что я чуствую и ощущаю в своем духовном мире. Это стремление к внутреннему духовному совершенству. Это сложно. Но я думаю об этом. Наверно прка не могу сказать что иду туда.

В мою жизнь вернулись Лена и Леша Шитиков, еще я общаюсь с переменным успехом с Ильей Трасковским, Юля Цимоха встретилась мне в ГПН. В общем год был щедр на людей. Мой круг общения сильно расширился и обновился. Импровизация, театр, всякие вечеринки, занятия тантрой… очень мне это нравится.

В работе наметились только ухудшения. В июле я уже почти получила офер перейти на другую работу, ходила по собеседованиям. Даже в консалинг занесло. Но пока никуда не решилась. В ноябре произошло очень важное изменение – наверху приняли решение что ВВБ уходит. И мы оказались все в непонятно ситуации – неизвестности. Так как неясно кто придет на его место и когда. Поэтому буду смотреть. С другой стороны, я поставила себе срок май-июнь 2020: если до этого в��емени ничего не изменится в моей личной или профессиональной жизни, я переезжаю. Куда пока я не определилась . но срок поставлен.  Смотрим. В этом году исполнилось 5 лет ка я вернулась в СПб. И я себе на хайнане давала 5 лет в России на развитие. Они прошли. Развитие конечно есть, и оно случилось в основном в последние пару лет. Но в сухом остатке движения в профессиональном плане отсутствует. Но я наконец сьездила на курсы по инвестициям, теперь я в этом разбираюсь. И очень большой прорыв – я встретилась с ИНГ. Пока в аспирантуре не восстановилась, но с мертвой точки действо было сдвинуто.

Я структурировала отчасти свою жизнь: появился хоть мало-мальский режим дня, привычки пить сок и делать йогу, почти завершила каталог своей одежды. Мне нравится это движение к упорядоченности. Которое позволяет мне, если хочется, менять правила.

Я определилась для себя, что живу ради эмоций и новых впечатлений. потому прыгнула с парашюта, ходила на скалодром, два раза делала смывку неудачной краски для волос. Смелость и стремление к новому. Они кристаллизовались во мне и я их приняла, как часть моей сущности. Сейчас я работаю над тем, чтобы принять свою пустотность. Это касается любви. Я раньше не могла представить, как жить без отношений, без страданий по этим отношениям. Но после расставания с Ильей, ощущение было что камень свалился. Отдыхала без отношений и радовалась. Ситуация с костей показала, что я еще не готова. И раньше у меня был план Б в 44 года того-самого, если я не смогу реализоваться как женщина. А теперь я не удмаю о том, что будет в 44. Сейчас я пытаюсь жить с этой пустотой в сердце – не мечтать о неизвестных и известных людях, не страдать что я такая одинокая. это сложно. Ведь я всегда мечтала о семье. Но почему что постоянно встречала мужчин, которым семья была не нужна. Наверно это о чем то говорит. Сейчас я работаю над тем, что я принимаю свою судьбу – одиночки возможно, без детей и семьи возможно. Я полагаюсь на волю Бога.

И во всем так. Я наконец постигла истину, что если ты можешь изменить ситуацию – меняй и не парься, если не можешь – зачем париться, этим не поможешь. Во всем я полностью полагаюсь на волю Бога. Я чувствую себя листок на ветру. Я конечно реагирую на всякие там штуки, которые появляются у меня на пути. Но я не парюсь. Я расслаблена. И пытаюсь получить удовольствие.

2020 год! Что же он мне принесет! Я в предвкушении …

[hudienapu]

[hudienapu]

Про отпуск 22.08

Мой отпуск в этом году прошел в чудесном крае Абхазии в формате йога-тура. В целом классно, возможно даже ,что этот отпуск претендует на один из самых лучших моих летних отпусков на море. Море чистое, народу мало, фрукты дешевые, погода – огонь. А еще у этому прибавляется интересный опыт участия в йога туре. Я поняла, что это гораздо интереснее, чем просто валяться и жарить на солнце, как я это делала в болгарии и тунисе. Тут еще плюсом (по началу правда сомнительным) была утренняя йога с 6:30 до 9:00, а также дыхательные практики пранаяма, а еще курс Счастье, где нас учили быть счастливыми. Йога крута, я поняла, что мне надо ее заниматься, так как хорошо влияет на спину. Дыхательные практики также мне полезны, чтобы выбираться из своих любимых эмоциональных колодцев (сама придумала эту метафору), когда одна мысль тебя заражает и все, невротичность. И главное курс счастья. Главные принципы банальны, их и раньше я знала, но наверно именно в сочетании с солнцем, морем и вегетарианской диетой они подействовали, ну или по крайней мере действуют сейчас. Главный принцип  - здесь и сейчас, и все! Также не судить, не усматривать в действиях других людей злого умысла, не быть мячом в руках мнения других людей. Для меня важно – это уровень энергии человека в каждом моменте зависит от самого человека, человек может управлять своими эмоциями, и чтобы быть счастливым он должен это делать, оставаться в бодрости и радости. Для этого есть дыхание, которое может поправить многое. Не злиться на людей, у них зачастую нет выбора.  В общем духовная работа над собой. Интересное приключение. Воспринимать все как данность, все обстоятельства  в руках вселенной, но реакцию на них определяет сам человек .

 А еще для себя я поняла главную истину счастья, которую нам рассказывал максим – наш типо учитель. Счастливым можно быть только здесь и сейчас, и без условий. До этого тренинга я очень заморачивалась по поводу любви: мне ничего не надо, только любовь, ну как же можно быть счастливой ,если нет мужчины рядом, если нет любви в жизни, ведь это самое главное в жизни. но потом я подумала: взять например Илью. Сначала, чтобы быть счастливой, мне нужно было ,чтобы он в меня влюбился и вернулся в мою жизнь, потом я захочу, чтобы он проводил со мной побольше времени, потом я захочу чтобы он сделал мне предложение и женился на мне, потом еще что-нибудь.. и это будет бесконечно…поэтому единственно верный вариант поведения – быть счастливой сейчас в данных обстоятельствах, без Ильи и всего остального. И вообще я решила, что для начала мне нужно научиться любить себя, научиться реально быть счастливой без каких-либо условий. Иначе этот процесс бесконечен – как только, так сразу. Идеальное «как только» никогда не наступает, потому что потом возникают все новые потребности и условия.

 Я не могу сказать ,что я полностью счастлива, но я чувствую себя гораздо лучше, чем раньше. И улыбаюсь, иногда возможно искусственно.

  Забавно, что потом в интернете я нашла, что организация, к которой относится наш максим, в России считается сектой… но на занятиях этого я не почувствовала, потому что достаточно критично относилась ко всему, что рассказывал он. Он не понравился, так как запрещал кормить маленького котенка. Но по прошествии некоторого времени – после уезда из Абхазии – я в целом к нему нейтральна, даже мечта��а о нем.

 По повожу ильи я немножко заморачивалась. Но потом заблокировала его в инстаграмме. А сегодня (когда я с надеждой просматривала телеграмм и архивированные чаты) я почувствовала некое даже раздражение на него, устала наверно надеяться на глупости. Но с ним очень интересно. Я же перед отьездом написала ему, что не хочу быть его другом, хочу любви, и если он поймет, что я ему нужна, он может мне написать. Я даже сделала некий рунический стафф на него, надеялась, что он напишет. Я все переживала, что может у него есть девушка, может он влюбился в девушку, которую недавно добавил в инстаграмме (я промониторила), может я ему не понравилась из-за своей полноты и ног…. В общем техника и мысли те же, что и в случае с Димой… что-то пыжусь, проверяю… я потом отпустила. Мне казалось, что так много у меня еще любви к нему осталось, так много нежности, которую я хочу ему подарить… и периодически (даже после курса Счастья) я умоляла вселенную дать мне и ему второй шанс, думала даже написать ему, что скучаю… но в какой-то момент я почувствовала ответ вселенной – он не напишет. Я пыталась не согласиться, продолжала надеяться, но пару дней назад приняла это. Я наверно все еще люблю его немножко… но это к лучшему. Я много раз к этому приходила мысленно, что правильно все прекратила…

 Дорогой, все еще любимый мой Илья! Я благодарю тебя за то, что ты был в моей жизни, за то, что ты исполнил свои кармические задачи в моей судьбе, за то, что возродил мою способность любить, несмотря на боль и раны, которые мне причинил Дима. Мне было очень хорошо с тобой. Думая о тебе, я улыбаюсь, больше нет слез и ложных надежд. Я отпускаю тебя и свою любовь, я  благословляю тебя. Будь счастлив.

 Тут на днях я опять немножко грузанулась, из-за отсутствия любви, да и вообще людей в моей жизни (отношения с Диной окончательно приостановились, как-то самой двигать их я не хочу), переживала, думала, думала, почти плакала.. приятное такое было чувство жаления себя – какая я несчастная и одинокая…. а потом такое ощущение , тчо как будто всплыла. Прикольное свойство мозга и настроения… раньше вроде такого не замечала, или время дольше требовалось. А тут пока я ехала на 93 маршрутке от себя до мамы я успела немного пригорюниться из-за своего одиночества, но потом (в районе черкасова – то есть где-то после 4/5 пути) я почувствовала, что отпускает. Ну и что, что нет друзей, есть же знакомые и приятели, так еще лучше… возможно, это после курса счастья, или пранаяма… не знаю, но это очень хорошее свойство

 Вчера правда нормально так рыдала, пока домой ехала на машине после ссоры с мамой.. но возможно это из-за того, что не делала йогу, ни пранаяму в тот день.. и вообще немного напрядена из-за того, что ремонт кухни потребовал больше денег, чем планировалось, а из-за него я еще и живу на 2 дома.

 Но несмотря на то все, настроение нормально-приподнятое, все отлично. Любви конечно хочется, но с ней так много мороки, так много сил и энергии приходится тратить на нее, что в приниципе сейчас мне и так хорошо. На работе все то же уныние… но ничего, все в отпусках, жду сентября. Я сейчас домой к себе вернусь, и с новой кухней заживу по-новому.

[hudienapu]

4.08.2019 прыгнула с парашютом

[hudienapu]

Июль Ильи

[hudienapu]

2.08.2019 итоги месяца, и немного грусти

Итак, я решила опять себя немного дисциплинировать и начать писать хоть раз в месяц, чтобы фиксировать в большей степени динамику своих переживаний, в меньшей событий. К тому же я хочу в ближайшее время убрать инсту (пока просто удалить, но не удаляться самой). Так что местом фиксации моей жизни станет здесь.

Так вот. Основное переживание – Илья. Не прошло и месяца нашего общения, и я его остановила. Опять слишком много думала и переживала. А это плохой знак. Он абсолютно не проявлял инициативы, не пытался меня целовать, обнимать или как то проявлять знаки внимания. Только моя инициатива. Даже с поцелуями. Я его целовала, я брала его за руку, я назначала встречи. Я надеялась (и даже обсудила это с Машей), что разговоры о сексе его как то простимулируют, но нет. Ничего не изменилось. Он объяснял это тем, что сейчас слишком заморочен на своей жизни, на своем кризисе, ему не нужны никакие отношения. Я его целовала, я брала его за руку, я назначала встречи. А мне не надо так. Я пыталась, как раньше культивировала свою любовь – ради нее терпеть внутреннее самоунижение, что я навязываюсь. Но не смогла. Я не привыкла так, я не могу так, так меня напрягает. Он может быть сколь угодно замороченным, но если я ему нравлюсь и он это проявляет хоть как-то, я могу стерпеть любую замороченность. Поэтому я написала, что не могу быть ему просто другом. Я и раньше ему призналась в любви, а он… забавно. На самом деле, я понимаю, что это супер правильное решение. Скорее всего, что ему просто я не нужна. Если бы была симпатия, желание, то он бы реагировал по-другому. Из прошлых отношений с Димой я поняла, что не надо т��рпеть свои неудобства во-первых, во вторых, не могу больше надеяться, что наш случай такой уникальный, и он такой уникальный, и у нас все будет хорошо, и моей огромной любви хватит нам двоим с головою…. Нет, если верить Каленовой, и обыденной логике, вероятность конечно есть, но она слишком мала. Как написано на картинке, которую мне прислала Маша, если мужик начинает выпендриваться и ныть как баба, то надо собирать свое белье и уходить в закат. Конечно, мой рептильный мозг немного переживает, хочет его назад. Просто я поняла, что с ним ( с Ильей) я бы могла быть, могла бы построить что-то серьезное, он прикольный, с ним комфортно и удобно, весело и интересно, я его хотела и любила. С моей стороны все классно. Но загвоздка в нем. Ему не нужна я. И я хоть лбом тешись ничего изменить не смогу. Наверно можно заставить его переспать со мной, надеяться, что через какое-то время общения он влюбиться … но я не могу надеяться, не могу жить надеждой. Я хочу любить и быть любимой сейчас, а не в отдаленном будущем. Возможно, я не права была, дала ему слишком мало времени… но я уверена в своем решении: правильное решение – это принятое решение.  Тем более, я не закрывала дверь, я оставила ее открытой – если захочет, он знает где и как меня найти (я прямо так ему и написала). По моим ощущением, вероятность, что он вернется не велика. Наверно я буду его благословлять, периодически, чтобы помочь ему разобраться.

С другой стороны, я ему очень благодарна, что из-за него я перестала грузиться из-за Димы. Диму вообще сожгла в среду в последний день лунного цикла. Рада, что благодаря Илье я поняла, что снова могу любить. С другой стороны, поняла какого мужчину хочу6 никаких неудачников без машины и квартиры больше, мне нужен мужчины, который будет любить меня, но и при этом нормального достатка.

И сейчас я поняла ( в очередной раз) , что последние 5 лет после возвращения постоянно думаю только о браке и мужчинах, при этом невсегда активно действую для достижения своей цели. Вроде цель есть, но никаких действий я не совершала, надеялась на судьбу… и сейчас устала, задолбалась… тем более сейчас – дима, потом илья, с небольшим перерывом – слишком эмоционально… надо отдохнуть, отдохнуть от мужиков, отключить свой мужеискатель, и подумать о себе… посмотрела недавно вебинар про цели, надо обдумать свои цели… я смотрю на всяких людей в инсте, они чего-то хотят и достигают, меняют место жительства, страны, место работы… а у меня мое те��лое болотце. В этом году уже 5 лет, как я вернулась, и время прошло, а изменений никаких. Ну да – квартира, машина, но самая главная цель моей жизни – быть женой и матерью все еще там… и я подумала, что возможно не судьба. Да эта моя цель, я все время прошу вселенную об этом, но при этом встречаю все время каких-то непонятных мужчин, которые практически с порога – после месяца отношений – говорят мне о том, что семью они заводить не планируют. Внимание вопрос – почему? Может я сама внутри не готова, а может и не моя судьба. В любом случае меня это очень расстраивает. Поэтому не хочу об этом думать. Хочу отдохнуть от этих постоянных мыслей. Ведь я могу что-то еще. В идеале переформатировать свой мозг, начинаться добиваться своих целей материальных, при этом не забывая про свою духовность.

Наверно надо подумать про переезд. Ведь 5 лет, которые я отводила себе на Россию, истекают в декабре этого года. Вообще я подумала, что даю себе около года – 19.05.2019 – ДР Натальи Орейро (потому что после выплаты всех премий), закрыть ипотеку и адьос. Возможно Москва, возможно дальше. В России меня ничего не держит (сейчас только ипотека). Если ничего до того времени не изменится – никаких намеков на сбытие моей основной мечты – нет смысла ждать и продолжать надеяться на СПб. Это значит  надо двигаться.

Я уже писала, что сейчас не общаюсь с Диной, она не пишет, ну и я тоже. Мне приятнее общаться со вселенной и б., чем с другими людьми. Хочу поменять свой круг общения.

Еще мысль как-то прочитала умную – что рано или поздно станем цифрами на камне. Поэтому не надо ничего бояться – влюбляться, красить волосы в другой цвет -  жить на полную. Так вот надо жить сейчас. К тому же согласно моему плану Б, жить мне осталось всего лет 10-11.

А месяц – благодаря Илье – был эмоционально насыщен, м с ним куда-то ездили почти каждые выходные. Еще я встретилась с Лешей шитиковым, леной козловой. Мы остались последними несемейными… держимся вместе. На работе –как обычно тухляк. Пока решила остаться. Вроде ничего интересного больше.

[hudienapu]

А ещё театр, закаты и природа ЛО

[hudienapu]

А потом Ханты-Мансийск и Алтай

[hudienapu]

После ПМЭФ был китай: шеньчжень, ченду

[hudienapu]

После Ирана был ПМЭФ

[hudienapu]

приятно жить

Последний раз писала давно. Вроде в мае. Еще в Иране. А потом опять пропала. Формирование привычки писать каждую неделю окончательно сдохло.

В общем за это время мыслей было много. Много думала о Диме, потом отпустило, ненавидела его и людей, ��итайцев, ходила на собеседования и даже почти подписала офер на новую должность. Но пока все так же, как было.

в профессиональном плане я поняла, что пока рыпаться не буду. Должность, которую мне предложили, может и интересная, но в деньгах я теряю очень много. И будущее сомнительное. Было также пара собеседований в консалтинге в ПВС, но сейчас как то все сдохло. Так конечно интересно, и карьерный рост. Но денег наверно тоже много не предложили. Поэтому я решила пока остаться. Деньги платят так же, как другим, ответственности меньше, никто от меня ничего не ждет. Да, конечно, никакого карьерного роста нет и не будет, развития тоже. Но пока комфортно. Выплачу ипотеку, поменяю тачку, потом посмотрим.

А еще в моей жизни появился Илья. И не просто появился, а я уже успела в него влюбиться. Просто влюбиться. Уже переживаю из-за него. Они невероятно милый, скромный и стеснительный. Я вообще не понимаю, что происходит между нами, что у него в башке, и меня это очень грузит. Потому что он ведет себя абсолютно не так, как я привыкла. Мужики всегда брали меня в оборот, писали, хотели чего-то. А он какой-то странный… но я решила довериться вселенной и дать ему месяц. Если до 15 августа у нас не случиться ничего Серьезного, то будем друзьями. Он хороший. Это Диму я проклинала – любила и ненавидела одновременно, а Илья другой. Думаю о нем и улыбаюсь. Возможно правильно гласит поговорка, что если человек не любит вас так как вы хотите, не значит, что он не любит вас совсем.

Вообще решила доверять вселенной. Они там наверху мудрее и могущественнее меня. Даже пытаться не буду. Сейчас поэтому стала спокойней – принимаю все, как волю вселенной. Часто общаюсь с вселенной, как бы забавно это ни звучало. С диной общаюсь мало, коллеги тоже периодически бесят. А потом решила, что я по другому формулирую – общение с тем-то не приносит мне положительных эмоций…  и вот снижение общения с реальными людьми, увеличение общение с богом и вселенной положительно на меня влияет. Я немножко расстраиваюсь, но это исключительно из-за Ильи. А так чувствую себя гораздо лучше, уравновешеннее, стала веселее. Терапевтическое действие так же оказывает Регина и наше театральное сборище. Гораздо лучше чем в 6 чувстве: все разного возраста, все интересные, и все ко мне хорошо относятся. (как ни странно). В общем очень хорошо.

��орошо. И ловлю себя на мысли, что немножко счастлива. Погода налаживается. Илья предлагает встретиться. Приятно жить.

[hudienapu]

Иранские фото