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Es ist mitten in der Nacht. Ich muss relativ früh wieder raus, aber ich kann nicht einschlafen. Gerade als ich eingeschlafen war, musste klein #r raus und das konntest du ihr nur geben.

Du aber warst gerade mit #jb beschäftigt und da wollte ich dich eigentlich nicht stören.

Es ist so ein verrücktes Gefühl, wenn man trotz Ehe einfach frei ist.

Das erste Mal einfach, dass wir seit dem Anfang unserer Beziehung so richtig versuchen mal mit anderen intim zu werden.

Sei es jetzt einzeln oder zusammen mit wem.

Du mit ihr (#jb) und ich mit ihm (#mh).

Also eigentlich wollen wir auch was zu Dritt machen jeweils, aber du hast sie und ich ihn ins Spiel gebracht.

Ich bin so unendlich dankbar, dass wir endlich wieder etwas intimer geworden sind. Es tut so gut körperlich geliebt zu werden.

Endlich fühle ich mich wieder schön und wertvoll.

Auch, wenn alles in Ordnung ist und ich mich sehr für dich freue, werter Ehemann #cas, empfinde ich gemischte Gefühle:

Freude, Angst, maybe Neid, weil ich auch in diesem Moment intim sein möchte und einfach nur Glück!

Auch wenn ich mich gerade noch nicht mit allen Dingen wohl fühle, bin ich so froh, dass wir diesen Schritt gehen und dadurch auch unsere Intimität dadurch wieder hochfährt.

Ich liebe dich so sehr und ich bin so unendlich dankbar, dass wir so sind, wie wir sind.

Wir sind perfekt! ❤️

Ich freue mich auf alles, was noch kommt❤️

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Wie Schuppen fällt es mir von den Augen. Ich bin überhaupt nicht sauer. Ich bin traurig und zwar zutiefst.

Habe mich immer gefragt, wie es Paar geben kann, die so werden wie wir momentan.

Dieser Moment vorhin, als wir aus dem Auto stiegen und mir auffiel, dass du mich ewig nicht mehr als „hübsch“ bezeichnet hast. Das erste Mal als ich dich dort im Lager besucht habe, da sind dir die Augen fast aus dem Kopf gefallen. Heute überhaupt nicht, obwohl ich mich sogar extra schick gemacht hatte.

Nicht unbedingt deinetwegen, aber auch.

Ich will dir ja gefallen,

Aber seit Monaten kaum Intimität ausgetauscht. Du sagst mir nicht, dass du mich attraktiv findest.

Du meintest sogar heute noch zu einem Bild von mir von vor 1 Jahr: „Oha Mausi, wie heiß du aussiehst!!!“ „Und jetzt?“ „Jetzt bist du…[übermäßig lange Pause]…süß“.

Ich hasse es, dass du mir andauernd sagst, dass ich Sport machen müsste.

Ich hasse es, dass du mich fast immer alles alleine aufräumen lässt.

Ich hasse es, dass es sich so anfühlt, als müsste man meine Zufriedenheit kaufen oder mir ein Alternativprogramm präsentieren als Alibi für das eigene Vergnügen.

Ich verbiete dir doch nichts. Du darfst das natürlich alles auch so machen.

Ich will doch nur eines: geliebt werden.

Ich liebe dich so sehr, aber du tust mir gerade so weh und weißt es nicht mal.

#cas

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Und nun sitze ich hier seit Stunden und starre förmlich auf den Himmel vor mir.

Du fragst, ob alles in Ordnung wäre.

Ob du wirklich gehen sollst.

Ob das wirklich für mich in Ordnung wäre.

Ja natürlich darfst du dich mit Freunden treffen.

Mache ich doch auch.

Warum sollte das mein alleiniges Privileg sein?

Du versicherst dich erneut, weil ich heute so abwesend sei.

Mir selbst ist es nicht aufgefallen.

Bis zu diesem Moment.

Aber warum?

Ich habe lange darüber nachgedacht, aber nun bin ich mir sicher:

Ich bin sexuell nicht ausgelastet.

Ich mache dir keinen Vorwurf.

Selbst wenn du Lust hättest, könntest du mein Verlangen nicht stillen.

Das Verlangen nach mehr.

Nach Mehreren.

Nach einer Frau?

Vor ein paar Monaten waren da du, mein liebster #cas, und #sj.

Wir 3.

Einfach magisch.

Ich habe noch nie so viel Lust gefühlt.

Vor ein paar Wochen beehrte uns #lt noch mit ihrer Anwesenheit.

Diese Leichtigkeit und Lust in mir, die das ständige Küssen und berühren von euch Dreien in mir ausgelöst habe. Noch nie habe ich mich so wohl und gewollt gefühlt wie an diesem Abend.

Das konnte #sj mit einem Mal Sex nicht stillen.

Ich will mehr.

Ich will das häufiger.

Ich brauche das vielleicht auch einfach?

Und ich weiß doch, dass du mir alles erlauben würdest, nur damit ich glücklich bin.

Aber ich will es ja mit dir erleben.

Ich will dir nahe sein.

Nicht nur emotional, sondern auch körperlich.

Ich brauche dich.

Und jetzt sitze ich hier und die Tränen laufen so über meine Wangen.

Wie soll ich das anstellen?

Wie kann ich einen Weg finden, dass es für alle passt?

Wie kann ich jemanden finden, der das mitmacht?

Wie kann ich jemanden finden, der mich genauso will, wie ich [sie]?

Habe ich gerade wirklich festgestellt, dass ich bisexuell bin und mehr als nur in Monogamie leben will? Zumindest, wenn es um Körperliches geht?

Zum Glück sind Beziehungen individuell.

Ach krass.

Was ein Leben.

Verrücktes Leben.

Verrückte Welt.

Verrückt, dass man 2023 endlich feststellt, was man will und dass man das auch noch ausleben darf und kann.

Ich liebe dich #cas.

Du hast mein Herz.

Pass darauf bitte auf, ja?

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Es ist schon verrückt, wie sehr ich mich manchmal mit etwas irren kann, obwohl ich mir doch so sicher war.

So sicher, dass ich dachte, dass es sich niemals ändern würde.

Wie oft habe ich um dich gekämpft #js.

Wie oft habe ich dich angefleht meins zu sein.

Wie oft habe ich deswegen geweint.

Wie oft habe ich mich wie der letzte Dreck gefühlt, den niemand haben will.

Wie oft habe ich gehofft, dass morgen dieses „bald“ ist und ich dich endlich in meinen Armen halten und nie wieder loslassen werde.

Wie oft wurde ich deswegen enttäuscht und verletzt.

Wahrscheinlich war es aber gar nicht dieses mich irren, was ich dachte. Für mich war es real: jedes dieser Gefühle. Die Lust, der Schmerz, die Sehnsucht, die Vorfreude, die Enttäuschung.

Dann fing ich durch #sj an langsam zu heilen. Als ob er jede Scherbe, in die mein Innerstes gebrochen war, wieder zusammen kleben würde. Aber so, dass die Brüche an manchen Stellen schon gar nicht mehr sichtbar waren.

Ich konnte wieder atmen.

Wieder lachen.

Wieder fühlen.

Wieder vertrauen.

Ich danke dir wirklich für alles, was du für mich getan hast mein Lieber #sj. Ich wünsche dir so sehr, dass du auch wieder heilen und jemanden finden wirst. Du hast es so sehr verdient. Du hast so eine reine Seele.

Und vorallem hast du mich zu #cas geführt.

Mein Liebster.

Mein Herz.

Du bist meine Luft zum Atmen.

Du bist mehr als ich in meinem Leben verdient habe.

Du bist wahrlich das beste Geschenk, was mir jemand jemals machen konnte.

Du bist so unfassbar selbstlos.

Du bist alles und noch viel mehr, als ich mir jemals gewünscht habe.

Du bist alles für mich.

Ich liebe dich so sehr, dass mir alles weh tut, wenn du nicht da bist.

Ich weiß nicht, was ich machen würde, wenn du dich von mir trennen würdest.

Ich würde wahrscheinlich nur noch existieren. Wäre eine Hülle meiner selbst. Das ist zum Glück ja alles sehr unwahrscheinlich.

Ich werde immer für dich da sein.

Dich mit jeder Zelle und Faser meines Körpers lieben.

Jeden Tag aufs Neue mein Bestes geben, dich so zu lieben, wie du es verdient hast.

Dich bei allem unterstützen.

Dich versuchen glücklich zu machen.

Noch nie war ich mir mit etwas oder jemandem in meinem Leben so sicher, wie mit dir.

Du bist alles für mich.

Du machst mich komplett.

Zusammen können wir alles schaffen.

Ich liebe dich.

Für immer.

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Words from 5AM by EX:RE sewn onto fabric

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Krieg in Europa.

Krieg in mir.

Russland vs. Ukraine.

Verstand vs. Lust vs. Herz.

#js #sj

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Wenn sie dich als starke Frau sehen, denken sie, dass du nichts oder niemanden brauchst, du kannst alles aushalten und wirst alles überwinden, was passiert. Dass es dir nichts ausmacht, nicht angehört, betreut oder verwöhnt zu werden.

Wenn sie dich als starke Frau sehen, suchen sie nur nach dir, um ihnen zu helfen, ihre Kreuze zu tragen. Sie sprechen mit dir und denken, du brauchst nicht gehört zu werden.

Eine starke Frau wird nicht gefragt, ob sie müde ist, leidet oder fällt, ob sie Sorgen oder Angst hat. Das Wichtigste ist, dass sie immer da ist: ein Leuchtturm im Nebel oder ein Stein mitten im Meer.

Der starken Frau wird nichts vergeben. Wenn sie die Kontrolle verliert, wird sie schwach. Wenn sie die Beherrschung verliert, wird sie hysterisch.

Wenn die starke Frau eine Minute verschwindet, fällt das sofort auf, aber wenn sie dort ist, ist ihre Anwesenheit üblich.

Aber die Kraft, die man jeden Tag braucht, um so eine Frau zu sein, ist für niemanden von Bedeutung.

Ehre, erkenne, respektiere und danke den starken Frauen in deinem Leben, denn sie müssen auch verwöhnt, geliebt werden und das Gefühl haben, dass sie sich ausruhen können.

- Unbekannt

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#js

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#js

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Kein Tag vergeht an dem ich mich nicht frage, ob du jemals deine Arme so fest um mich geschlungen haben wirst, als würdest du mich nie wieder loslassen wollen.#js

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Manchmal ist der Mensch nicht müde, sauer oder einsam. Manchmal ist der Mensch einfach nur erschöpft.

- Gedankensalat

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i overthink, overlove, overfeel and overstress

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Mein Herz so weit weg.

Ich kann kaum atmen.

Was für ein Dreck. #js

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Mein Herz gehört dir.

Ob du es willst oder nicht.

Ich hasse es, dass ich dich nicht bei mir habe.

Dass ich alleine in meinem Bett bin.

Dass ich dich nicht sehen kann.

Dass ich dich nicht riechen kann.

Dass ich dich nicht spüren kann.

Dass du ohne mich unglücklich bist.

Dass du niemals meins sein wirst.

Dass mein Verlangen niemals gestillt wird.

Dass ich niemals glücklich werde, weil ich alles und jeden mit dir vergleichen werde.

Mein Herz gehört dir.

Ob du es willst oder nicht. #js

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Einen kleinen Moment lang dachte ich, dass ich mit dir den Rest meines Lebens verbringen würde.

Bis ich realisierte, dass mir nur der Gedanke von Sicherheit gefiel. Nicht Du.

Ich wollte dir niemals weh tun. Ich wollte nur mich schützen. #lg