holydinosaurflower

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Dime por qué soy tan estúpida? Me pregunté mirándome al espejo una madrugada con la mente sobre explotada y los sentimientos en la garganta... Alomejor ya no merezco nada , alomejor deberia de seguir así sin pedir,ni dar nada más en esta vida, mi única solución será la compañía que yo misma me pueda dar.

Desde pequeña e sentido que nací para estar sola tal vez ese es mi propósito el aprender a no depender de nadie, el aprender sobre la independencia económica,sicológica y social .

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Si supieras que tengo una página completa dedicada a ti, si supieras que no puedo dormir sin pensar en ti, tal vez podrías aprovechar de mejor manera está información para destruirme e ilusionarme con más intensidad, para poder cojerme con más complicidad.....

Como te extraño.... Esperaré a que vuelvas por que sé que lo vas a hacer sé que volverás a mí y aquí estaré con los brazos abiertos para poder abrazarte y decirte lo vacío que se siente la vida sin tu sonrisa cerca.

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A veces en el vacío de la soledad me pongo a pensar sobre lo lejos que e llegado ...para ser sincera siempre pensé que moriría antes de los 20 pero por obras del destino sigo aquí un poquito pasada de la fecha, un poco cansada, un poco amargada y a la vez melancólica.

Me gustaría poder decir que me siento bien pero para ser sincera, solo quiero ver pasar el tiempo y dejar de sentir, así también dejar de fingir y ser real ante el mundo, ser real con la cara que tengo,una cara un poco fría y deprimida pero transparente, como el agua de los ríos , es turbio y borroso por encima pero una vez en el fondo vas a poder apreciar una mejor vista,una mejor versión y a la vez dar una mejor opinión de lo que realmente viste, de lo que realmente soy.

¿Podrías simplemente sumergirte y explorar?

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No se cómo procesar el hecho de que

ya me acostumbré a tú ausencia.

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tú mente no podría desarrollar empatía ni aunque su existencia dependiera de eso.

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Me da mucho coraje todo, me carga todo esto que estoy sintiendo , por favor vida ayudame a superar esto 😞

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Anoche te engañe, me entregué a alguien más, fue raro y ajeno pero por primera vez en mucho tiempo no me sentí sola, me sentí linda y deseada y no solo un souvenir que alguien puede utilizar.

Anoche estuve con una mujer fue hermoso y sensual, sentir sus gemidos , su olor , su suavidad, fue tan hermoso pero tan extraño, fue como un sueño de esos que no quieres despertar, entonces me pregunte si me gustó tanto y me sentí bien conmigo misma por que me auto saboteo pensando en tus sentimientos? Ni siquiera se si me tienes cariño.... Me gustaría poder deshacer este lazo que tiene mi alma pa la caga.

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Es tan fácil para algunas personas el irse y creo que es algo que jamás podré entender.

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Te quiero mucho y me da mucha tristeza que todo termine así, tan fácil,jamás pensé que pasaría esto, en mi mente estaba toda la disponibilidad para que funcionara pero no quieres y no puedo hacer nada contra tu voluntad.

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+Y si dejamos el orgullo de lado y nos decimos nuestros sentimientos? Que es lo peor que podría pasar?

*Lo peor? Simple, volvernos más humanos.

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Solo quiero saber que cuando esté lejos y quiera mirar hacia atrás pueda ver todos los esfuerzos,lágrimas y personas que tuve que soltar para poder avanzar.

Por que si avanzar a aveces puede doler mucho sin embargo es a lo que vinimos, a evolucionar.

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Tal vez no somos tan distintos desde mi punto de vista todos tenemos heridas que sanar,cosas que superar y una guerra interna con la que tenemos que vivir día a día, soy consciente de que no será fácil pero para ser sincera, no me gusta lo fácil,no ,no ,no, yo quiero estar contigo díganme obsesiva pero prefiero mil veces la intensidad,el luchar por lo que de verdad quiero, tú no lo sabes pero en esta vida espere mucho tiempo que llegará alguien que me hiciera sentir lo que me das tú. Intensidad, pasión y energía.

Ya me aburri de lo romántico de lo clásico de que funcione así tan bien.

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Ay! Vida mía como te explico, como te cuento , como te hago entender que ya no podemos seguir siendo nosotros, anhelo otra cosa a alguien más, ella me habla en las noches ,me invita a irla a visitar , me seduce con un descanso eterno y sinceramente lo quiero, lo necesito en verdad.

Tal vez todo lo que necesite sea lo que me ofrece, un espacio solo mío, una paz que nunca me dejara

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A las personas rotas nos atrae el desastre por que en la calma ya no sabemos razonar.

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Y en la lejanía puedo divisar tu imagen oscura en un enorme foco de luz y yo mirándote desde mi oscuridad anhelando un poco de toda la energía hermosa que proyectas pero a la vez queriéndote lejos para no apagarte ni hacerte ningún mal. Esta es la mejor forma de la que puedo describir el como nos veo hoy en día, es una bipolaridad enorme, tan gigante como la manera en que me atraes.

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Es como estar en un enorme océano , un poco violento a veces tranquilo a veces el fin.

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Que heavy la dependencia emocional,tal vez deba seguir y seguir adelante pero que difícil con tantas cosas en mente , es como un constante sube y baja , quiero dejarte y ya mandarte a la chucha pero no puedo así de simple por que pienso en todas las veces que yo fui la que te mando a la chucha a ti y aquí estoy pagando mi karma y discúlpame por haberte puesto en esta situación por tener que hacerte sentir así como me siento yo ahora, en definitiva tengo que alejarme pero antes quisiera despedirme es solo que no se como hacerlo....