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Baleia Azul

Que dia difícil. Ansiedade a mil, cada dia pior, será que esse será o meu grande fim? Ansiedade novamente iniciou pela manhã, não me hesitei e quando estava na auto escola mandei uma mensagem para o cara, um bom dia animante, porém uma resposta seca. Enviei convite para ele no facebook, mas ele ainda não aceitou, acho que ninguém gosta de mim mesmo depois que me conhece. Se ele nem me seguiu de volta no instagram, por mais que seja preocupado de que não irá conseguir ver todos os posts das pessoas a qual segue. Não me importo com isso, me importo com o fato de que mais uma pessoa não gostou de mim pessoalmente. Isso é desanimador, porque não é a primeira vez que acontece. Mandei um audio para ele de meio dia, porém estava no trabalho, falou que iria responder depois, porém 7 horas depois, ainda nada de sua resposta. Talvez ele não queira mais problemas, certa a sua atitude. Porém não gostei de falar para ele que chamaria ele, ele disse com certa empolgação “chama, chama”. Mas a empolgação, o vento levou. Hoje a Maria decidiu não irmos mais no sesc para assistir os filmes que estão na mostra, porém ela tinha ido na segunda e achou chato, então decidimos ir amanhã no cinema para assistir os incríveis 2, será divertido. Eu estou numa carência tão profunda, mas ainda bem que tenho amigos que me dão o suporte. Agora minha mãe está de neura, porque mostrou na tv que um celular explodiu enquanto carregava, e ela disse que irá confiscar e blá blá blá. Porém esqueceu que já sou maior de idade, mas para nossos pais, sempre seremos as suas crianças, as suas responsabilidades, até sairmos de casa, depois disso, vai de cada um. Antes que eu ia encerrando meu texto de hoje, eu esqueci de colocar em algum espaço que nessa tarde eu cortei 4 dedos, não foi um corte profundo, mas meu instrutor ficou com cara de dó quando viu isso, eu não mostrei, mas ele viu enquanto eu trabalhava, ou ele desconfiou que eu cortei ali, ou agora tem certeza que sou um depressivo que joga a baleia azul. Desculpe instrutor, eu sei que não sou a pessoa mais animada do mundo com resultados e entregas de trabalhos, mas eu tento melhorar a cada dia, afinal todos nós temos dias ruins. 

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Desisti.

Queria comprar uma bolsa nova para mim, fui numa loja e não tinha o modelo que eu queria. Desisti. Hoje de manhã estava com ansiedade, não é uma grande novidade isso, mas enfim. Eu estava ansioso porque queria falar com aquele cara que saí ontem, mandei uma mensagem, mas ele não demonstrou grande interesse e a conversa parou por aí. O dia estava lindo, céu azul e estava quente, saí encasacado de casa e quase voltei pelado. A auto escola está melhorando cada dia, não está aquela coisa chata, acho que resisto até o primeiro dia de agosto. 

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Eu te ouço, meu amigo

Domingo é dia de preguiça. Porém hoje não consegui dormir até mais tarde. Fui dormir tarde no dia anterior porque estava sem sono. O dia hoje estava lindo. Levantei cedo porque precisava ir na Missa, acompanhar minha mãe. Depois do almoço antes de ir sair com aquele cara, fui lavar meu rosto, e meu nariz começou a escorrer, e não parou tão fácil, quase achei que era um impedimento para eu não sair. Porém deu tudo certo, ele veio me buscar numa rua acima da minha casa, ele foi bem gentil. Ele parece ser muito correto, mais correto que eu, e isso é incrível por um lado, e um saco por outro. No encontro ele falou de sua vida, tive muito dó, porque ele deve sofrer muito. Em respeito a sua dor, de tudo aquilo que ele me falou, nem tentei algo a mais com ele, por mais que ele deu sinal em algumas vezes, ele parece não ter muita atitude, e se caso um outro dia eu for sair com ele, sei que eu que terei que me jogar para cima. Cheguei em casa cedo comprando as outras vezes que saia, meus pais não sabiam que eu ia sair com ele, porque eles não sabem de minha opção, e eles estranharam essa chegada antecipada. Eu não devia ter saído com ele, não hoje, porque cheguei super mal em casa, quase chorei pelo seu sofrimento, mas reconheci que minha presença foi importante para ele, espero que agora ele esteja um pouco melhor. Não direi que não sairei com ele outra vez, mas ele é bonitinho e querido, e inteligente. Agora estou com meus pais na sala, eles estão assistindo clipes musicais no YouTube, agora que meu pai sabe mexer no celular dele e parear a tela para a tv, ele só assiste o que gosta. Mas admito que estou gostando de sua liberdade, ele parece contente, porque quando fazemos o que gostamos, ou quando pelo menos assistimos, isso faz muito bem para a nossa alma.

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SABADOU

Que dia lindo. Levantei, gravei alguns vídeos e fiz minha inscrição para um programa de tv. Se eu for chamado ficarei mais que feliz, ficarei contente. Hoje tivemos macarronada aqui em casa, e eu já falei para vocês como eu amo esse prato?! A tarde não rendeu muito porque eu só lavei a louça, limpei a casa e depois fui dormir. Acordei as 18h sem sentir as minhas pernas, o excesso de cobertores prejudicou a circulação nessa área. Agora escrevo essa pub e logo irei assistir séries até pegar no sono. Fica aí a dica valiosa, nunca durma a tarde inteira coleguinhas!

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Embuste nós encontramos sempre no caminho

Sexta chegou. Eu amo a sexta feira cara. Porque no outro dia já é sábado e sábado me proporciona boas horas na cama dormindo, algo que eu amo fazer. O dia não foi de grandes coisas, mas eu pude dormir até as 9h, terminar alguns projetos pessoais e depois ir para o meu curso. Enquanto eu ia saindo da instituição encontrei um ex amigo, mas eu não olhei diretamente para ele, apenas senti a sua presença. E isso foi um passo andado, porque geralmente eu iria olhar para a cara dele e sentir tudo o que não gostaria de sentir, eu senti que dessa vez ele olhou para mim, por um instante eu até me importei, mas em seguida vi que não fazia a mínima diferença.

Hoje conheci um cara no tinder, ele é super fofo e atencioso, inteligente... Não é bonito, mas beleza não se põe na mesa. Combinamos de nos sair domingo, e ele até se dispôs de me buscar, que fofo. 

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Nunca me questione

Mais um dia de auto escola, e eu me sinto cada vez mais indigente. Minhas digitais não passam no leitor, e eu toda vez tenho que tirar uma bendita foto para validar a minha presença. Mas algo que me deixa mais nervoso que isso, é o fato das pessoas que questionam o que eu já sei. Hoje a discussão era sobre extintor veicular, e eu comentei que se caso o extintor estivesse fora da validade, você poderia ser multado. Daí um cara que sempre usa boné na aula e que está lá pela segunda vez porque perdeu a provisória dele a uns anos atrás, disse que isso era impossível e blá blá blá. No final da aula, busquei a multa e falei em alto e bom tom. Posso ser um pouco criança, mas não perco a razão.

No trabalho o dia foi tenso, hoje tive matéria de corte novamente, e não consegui terminar todas as atividades, o instrutor não disse nada porque ele sabe que era melhor não falar nada, devido a minha quase “depressão” com as coisas que não saem do jeito que eu quero. Fiz 50% do trabalho e ele olhou com um certo desgosto, porque não saiu do jeito que foi proposto. Tudo bem, nem quero ser contratado ano que vem mesmo...

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Casar, ou comprar uma vaca leiteira?

Hoje é o dia de inicio na auto escola, e o instrutor disse um monte de coisa só para completar o tempo mas eu só ri mesmo do motivo de estarmos frequentando as aulas, é porque não somos iguais aquele carinha que não sabe se casa ou comprar uma vaca leiteira. Após a auto escola paguei minhas multas na biblioteca e também a minha anuidade. Saí de lá e fui até a lotérica, apostei, mas não ganhei, tudo bem, nem queria mesmo. 

O trabalho hoje foi um saco, eu queria muito não ter saído de casa, acho que estou com depressão e nem sei, malditos remédios. 

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Nas terças, nós dormimos até mais tarde

A preguiça é tão ditadora, que nos faz deixarmos até mais tarde na cama e nos sentirmos mal depois. Hoje quase fui atropelado na ciclofaixa e o cara até buzinou, se achando com razão, meu querido, acho que você deveria enfiar essa buzina no rabo, porque se eu fosse atropelado, estaria bem de boas, num hospital, casa ou no céu ou inferno, melhor que enfrentar a rotina. O dia não foi de grandes descobertas, apenas constituído de rotina, daquela que apanhamos todos os dias. 

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Obrigado querida amiga

Agora é meio dia. Não fiz muita coisa nessa manhã, porque meu corpo pedia um pouco mais de sono. Hoje de manhã tive a intuição que ganharia na mega, mas ela já falhou uma vez, então não acredito muito nela. Lembra do técnico que eu disse? Pois é, não passei. Porém tem a segunda, terceira, quarta... Chamada, então não me estresso muito com isso. Hoje é o dia da minha formatura, estou feliz porque agora já sei falar Je parle un petit de français. Agora estou indo para a empresa, que hoje o dia não me decepcione mais do que já estou. Hoje o dia está do jeito que eu gosto, frio e nublado. 

Agora é de noite, e estou me sentindo realizado. A tarde de trabalho não foi boa, me decepcionei diversas vezes, mas é algo diário isso. Após o trabalho e ao ônibus ter demorado horas para passar para ir ao centro da cidade, fui com minha amiga tomar um café, porque ela iria me acompanhar na minha formatura de francês, conversamos muito e ela tocou lá no fundo da minha alma, por mais que o mundo esteja ruim, ela fez com que eu sentisse a melhor sensação do mundo, obrigado querida pessoa! Ah, e ela me motivou a escrever um livro, espero que eu tenha paciência para isso, adoraria ver as minhas memórias mais vivas sendo lidas por outras pessoas, seria tipo meu coração sendo passado de mão em mão 

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Churrasco e Maionese

Hoje é domingo, pé de cachimbo... Finalmente o domingo chegou, ou infelizmente, não gosto muito dele porque no dia seguinte temos que voltar a rotina. Todos os domingos temos churrasco aqui, então eu gosto muito disso e maionese, algo que também gosto. Hoje a tarde saí com a minha amiga, mas quase não deu certo, porque parecia que tudo estava conspirando para não pegarmos um uber, mas no fim ficou tudo bem. O shopping estava socado de gente devido a um showzinho de uma série infantil. Lá nas lojas, vimos os calçados e roupas e após isso tomamos um frozen yogurt, saímos do shopping e fomos no subway, que estava uma delícia. O dia foi bom, minha amiga me faz me sentir muito bem, ela me ouve e ouço ela, nossa amizade é muito recíproca. 

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Intuição e sol de 2003

Hoje fui trabalhar para dar inicio no meu tcc do curso, foi legal, tirando a parte de acordar 6h e pouco da manhã. Tomei um café no meio dia e estava uma delícia, pertinho do lugar onde trabalho, tomei com minhas amigas que foram trabalhar comigo. Ah, hoje o sol estava de 2003. Sempre falo isso quando me lembro daquela foto de 2003 minha que eu estava em um parquinho na balança, lembro desse dia até hoje, que saudades de ser criança e de não ter problemas. Cheguei em casa, almocei e dormi a tarde inteira, delícia, acordei com aquela ressaca de tanto dormir, que seus olhos parecem do lobo mau e sua boca está seca de tanto ficar aberta. Eu queria sair nessa noite, estava tudo certo, porém quem iria comigo deu para trás, porém eu já sabia disso, minha intuição já dizia. Falando em intuição, hoje na missa estava bem confiante, porque minha intuição diz que irei passar no meu técnico do instituto federal, não sei se ela está mentindo, porém iremos saber segunda. Ah, e sobre missa, eu vou porque sou obrigado, fico pensando só nas coisas da vida mesmo. 

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Não sou mais louco

Finalmente. Passei definitivamente no teste psicotécnico e agora posso dizer que não sou mais louco, mas a psicóloga satiricamente falou que sou pamonha, então está tudo ok. O dia não teve grandes surpresas, tive grupo de teatro hoje e me diverti bastante, por um momento esqueci de todos os problemas da vida. Foi uma experiência incrível. 

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Rebeldes fugitivos

Hoje é sexta feira e eu terminei de ler um livro para devolver ainda no dia de hoje, antes de ir para o meu curso. Até dia planejado certinho o ônibus que iria pegar e ta ta ta. Porém ele chegou atrasado, e eu peguei o ônibus errado, então acho que era o destino impedindo que eu devolvesse o livro nesse bendito dia. Hoje também era dia de jogo da nossa seleção brasileira, mas eu iria assistir no curso porque eles não nos liberaram para ver em casa. Todos da instituição iriam assistir no ginásio com um telão no meio, porém eu já joguei praga para aquilo não funcionar, e não funcionou. Graças as boas forças, porque eu não queria assistir com um monte de gente que tinha uma vuvuzela e aquelas buzinas de caminhão que ficavam tocando no meu ouvido, tá aí o problema da tarde, gente e barulho, coisas insuportáveis. Devido a esse problema técnico, eu e minha amiga fugimos da instituição e fomos tomar café num posto próximo, lá estava calmo e o café era uma delícia, peguei um capuccino que tinha canela, um cupcake que não gostei por estar seco e um pão de queijo, total: 13 reais e alguns centavos. Como o Brasil estava perdendo, saímos mais cedo de lá e fomos caminhando até o centro, dava uns 30 min, e eu consegui passar na biblioteca e devolvi meu livro na caixa de coleta - se sentindo realizado. No ônibus de volta para casa, do qual peguei no terminal, comecei assistir uma série nova da netflix que terminei nesse mesmo dia, ri, chorei e tive todas as emoções possíveis, gostei muito, espero que não cancelem.

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Perfeccionismo

Retiro todas as palavras de ontem, porque se decepcionar com as pessoas é algo ruim, mas consigo é pior ainda. Hoje é 4 de julho, dia da independência, caso você more no Estados Unidos, mas hoje foi um passo para a minha independência, chamada: habilitação para dirigir. O dia foi cheio, mas até que encaixamos as coisas aos poucos. Acordei cedo porque eu tinha exames psicotécnicos que acusam se você é louco ou não, tudo isso para se caso você queira dirigir. Fui bem nos testes, exceto em um, que devido a meu ~quase~ transtorno de perfeccionismo, fez com que eu ficasse com a eficiência abaixo dos 30%. Mas não tem problema segundo a Psicóloga, porque você paga uma taxa de 65 reais somente para refazer aquele teste maldito, ainda bem, porque refazer aquele teste inteiro do capeta, eu não faria de volta. Foi uma decepção pensar naquilo o dia inteiro sobre não ter passado numa prova inútil, porque “de louco e doido todo mundo tem um pouco”, ou talvez também, um pouco de falta de atenção. Gostei do dia de hoje, porque recebi uma surpresa, e eu nem esperava por ela, um cartão de aniversário cheio de mensagens fofas, amei o mimo. Hoje também o dia da última aula de francês, ah cara, esqueci de te contar, devido eu não ter feito os deveres da aula que valia nota, eu fiquei pensando nisso durante a prova, e se caso eu passase, eu não teria tempo de fazer aqueles deveres, por isso que depois para voltar para a casa, eu peguei um 99 pop, que é basicamente um uber, só que brasileiro, o silêncio no carro foi intenso, ainda bem que o motorista reconheceu que eu não estava bem e respeitou isso. Mas voltando a aula de francês, ela foi muito produtiva, e assim eu posso afirmar que já posso passar uma semana lá sem nenhum problema. Logo depois que cheguei em casa depois da aula de francês, meu pai acordou só para lembrar que eu não havia passado no exame, possivelmente minha mãe contou, mas tudo bem, agora eu sou adulto e respondo pelo meus atos. De tão triste que eu estava, fui dormir cedo, porque no outro dia eu iria pagar esses benditos 65 reais para me certificar que não sou louco, pamonha ou qualquer outro aditivo ruim.

Eu sei que você ainda está curioso para saber que horas as pessoas me deram parabéns ontem, por isso te digo: Minhas colegas: 12h40, meus pais: 18h22, minhas amigas íntimas: a partir das 20h, e isso porque lembrei, mas a gente releva né?! Enfim, recebo parabéns até o dia de hoje. 

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Aniversário

Eu não gosto de fazer mais um ano de vida, não porque estou um ano mais velho, mas sim, porque ninguém se importa com isso. Um ano a mais de vida é algo muito grande porque você foi forte mais um ano no meio desse mundo tão desinteressado em que vivemos. Ninguém tem mais tempo para a sua companhia, todos preferem aquilo que é mais interessante para si próprio, e se esquecem que as vezes o mais interessante é justamente aquilo que te manipula, para os interesses do interessante. As vezes as pessoas se sentem mal em trocar minha companhia por isso com a desculpa de “já confirmei”. Eu me sentiria mal também, quem não se sentiria numa situações dessas. 

Mas o que eu mais odeio é quando me entrego, a minha companhia, o meu cuidado, a minha preocupação, a pessoas que depois não lembrarão daqueles que foram o seu alicerce no passado. Eu não espero as coisas quando faço, mas espero pelo menos um porcento de consideração, creio que isso não seja muita coisa para pedir.

Hoje o dia está nublado, não sei se é a neblina que sempre tem no inverno de manhã, ou se é o dia que está adormecido mesmo. Mas de qualquer forma está frio, e eu gosto assim. De calor eu gosto apenas do calor humano, não do calor de pessoas dentro do ônibus, porque isso é nojento, há diversas bactérias sem falar da caatinga quase radioativa, mas o calor humano que cabe dentro da metáfora, das pessoas que sempre se preocupam contigo.

Eu tenho mil tarefas para fazer nessa manhã, mas eu acho mais conveniente escrever isso, porque quando temos dor, lamentamos ou tomamos o remédio, o remédio já tomei, agora me resta lamentar. Mas me desanima essa coisa de ter coisas para fazer e nenhuma vontade para executar, é algo lamentável.

Mas apesar dos pesares ainda tenho esperança em tudo, nada está perdido, o Facebook está acabando e isso me deixa feliz, agora resta o interessante desaparecer que já me sentirei realizado. 

Obrigado para você que leu até aqui, você é meu alento.