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Inizio a domandarmi seriamente se sono fatta per questo periodo, era o mondo... Sembra che ogni mio ragionamento non collimi con gli altri.

Forse penso troppo. Forse esagero nell'elaborare le cose. Dopotutto mi sto mettendo in una posizione di "io contro il mondo" e, come mi viene spesso detto, se un auto si ritrova in una strada con tutte le altre auto in contromano, forse è proprio questa prima auto a star sbagliando direzione.

Eppure non riesco a trovarmi con questa realtà... Non riesco a stare al passo con gli altri... Cosa sto sbagliando?

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Oggi ho trovato una canzone. L'ho ascoltata senza darci tanto peso, usandola come semplice sottofondo per lo studio. Concentrata sui libri non ho preso nemmeno un secondo per fermarmi a guardare il video.

Ma dopo un po', sempre in cerca di un base leggera per continuare il mio studio, l'ho riaggiunta alla playlist, solo perché mi aveva rilassato. E ho continuato a ripeterla per tutto il pomeriggio di studio, attirata senza un motivo preciso dalla melodia.

Ad un certo punto ho deciso di fermarmi per assaporarla meglio e provare a comprenderla.

Ció che veniva raccontato era forte e leggerlo allo stesso tempo: forte per il messaggio ma leggero per il modo in cui veniva narrato tra metafore e pause.

Quello che era nel testo lo sentivo vicino, e anche prima, quando non comprendevo le parole della canzone, persistevo ad ascoltarla, come se il mio corpo in un qualche modo avesse già tradotto la lingua.

Questo è la musica: Vita

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È strano vivere in una realtà dove ogni tot di tempo hai una ricaduta, a volte senza un motivo, altre volte a causa di persone a te care. Sentirsi inutile e incompreso solo perché qualche tuo caro non ti ascolta, non si interessa a quello che stai dicendo non è splendido. Non mi sembra di chiedere molto, solo, ascoltate le persone che vi sono accanto.... Vi prego.

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Ho un improvviso bisogno di scomparire e non percepire più nulla, non poter pensare, non esistere. Ho la testa vuota ma la gola chiusa, respiro ma i polmoni non hanno ossigeno... Questo è un attacco di panico?

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Da quando mi hanno messo i punti sulla testa il mio cervello si concentra quasi totalmente su quel punto. Ascolto la mia pelle mentre si cicatrizza, percepisco come i punti tirino, sento dei movimenti che sono solo frutto della mia curiosità.

Nonostante non possa vedere il taglio, lo riesco ad immaginare come se lo avessi davanti. I lembi appiccicati e schiacciati nel cordino nero, il rosa fresco che si tinge di rosso e poi torna chiaro.

Continuo a pensare come a sia stato aprire... Avranno visto il mio cranio? Era totalmente coperto da tessuti e sangue o potevano intravedere il bianco osseo? Si saranno divertiti? Volevo essere li con loro e vedermi. Vedere me da fuori. Non essere me.

Non vorrei essere qui. Vorrei chiudere tutto e restare ad osservare gli altri. Sono stanca di dover vivere io per loro.

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In questi giorni non sto vivendo davvero

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Bisogna nascere con quello che il periodo chiama interessante, bisogna avere carisma contemporaneo per poter sopravvivere, oppure sarai sempre un misero granulo di polvere che svolazza spinto dai movimenti delicati delle persone "amate".

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Un altra notte nel limbo: bloccata dalla continua noia ma carica di adrenalina che causa iperattività. Voglio fare qualcosa ma allo stesso tempo non ho voglia di muovermi. Sono questi momenti spesso a darmi il tempo per ragionare e ripensare all'idea di andarmene definitivamente.

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Una delle cose che odio di più della vita è quando senti un buco formarsi nel tuo petto. Un buco pesante che ti schiaccia gli organi e ti fa sprofondare sempre di più in te stesso.

Viene creato dai piccoli dolori, dalle piccole ferite mentali che ti vengono inflitte da fuori, dai tuoi amici, dalla tua famiglia... Costantemente.

Non puoi richiuderlo o alleggerirlo, puoi solo aspettare che il tuo corpo si adatti e che la tua mente se ne dimentichi ancora una volta.

Tanto è sempre lì in realtà e si allarga continuamente.

Spero che un giorno mi sbraghi in due. Chissà se allora scompariro inghiottita in esso oppure mi ritroveró con in bocca le parole che ho continuato a nasconderci dentro per evitare scontri inutili...

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In fin dei conti, le persone non sanno fare altro che mentire...

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So yea... Is time for a mental breakdown!🙃

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It's still hurting and I can't do anything about it

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ホットギミック

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I can't call myself a girl cause of my ugly body and I can't call myself a boy cause I'm too sensitive... I'm no one thanks to the society

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Every time I look at the mirror I see everything that I call ugly