greyemma24

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UN AMOR SOÑADO Y REAL

Él ante mis ojos es hermoso, es mas alto que yo por 15 centímetros, sus ojos son hermosos, amo mirarlo, sus labios me llevan lejos,

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SUEÑO META

llegara el dia que con ayuda de Jehová, mis esfuerzos y los esfuerzos de mi familia al apoyarme tendre mi casa propia sera lindo , en la parte de la entrada habra pasto y flores en maseta y unos sillones para sentarse bajo la sombrilla, la empleada me ayudara a cargar las compras que acabaré de hacer, el dia sera soleado y dentro de la casa será iluminado todo blanco, en la sala estará Moira estudiando en su laptop, me vera y me saludará con mucha alegria, la abrazare y comeremos juntas mientras conversamos, mi madre se acaercará a saludarme luego de salir de su cuarto, ella bien vestida y feliz porque sabrá que sus hijos notardan en venir, es domingo y todos vendran a casa trayendo comida, cosas para mamá, me paro de la mesa donde en el centro hay un lindo florero con su vajilla hermosa, y me dirijo a mi cuarto, el piso es de losa y estoy con pantiflas, me siento feliz, mientras me voy a mi cuarto observo las paredes de la casa y es grande con cuadros, un espacio muy cómodo, llego y mi cuarto es hermoso una cama amplia, el escritorio esta frente a la ventana donde hay masetas con flores, soy muy feliz con moira y mi familia, papá llega al rato porque pagamos su pasaje y se quedara con nosotros un mes, bajo y daria ya esta mayor pero no hace que se le queira menos, la casa es hermosa, comoda y familiar, tengo la ropa que me gusta, puedo comprar por internet si preocuparme por el dinero, moira esta estudiando y aprendiendo en la empresa familiar, ella es muy feliz, el dia es soleado, mis padres aun estan con nosotros, la casa es grande y hermosa, hay cuartos para todos, pisos para todos cuando deseen visitarlo, tenemos una empresa familiar que es famosa y nos da muchas ganancias, estamos tranquilos y felices siemrpe dandole las gracias a Jehová.

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¿QUÉ ESTOY HACIENDO...?

se conecta y no responde a mis mensajes tan rapido como yo lo haría, se demora, lo quiero llamar y m pone escusas. Yo creo que todo empezó desde que le fui manisfestando que lo queria... creo q si... y es mi error mas común porque siempre veo eso que cada vez que digo o hago saber que alguien m importa esa persona como que nose... sera q se siente seguro q si me ignora lo querré igual... detesto esto... encariñarme de alguien porque siempre es lo mismo creo... yo soy el puto problema deberia cerrarme otra vez en la soledad como hasta hace poco.

El amor ya no deberia ser una opcion para mí.... solo me decepciona me hace sufrir y me distrae de mis objetivos que es moira

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Ganas

Tengo muchas ganas de escribir como me siento ya que no me siento en confianza a contarle mis cosas a nadie , ni siquiera a mí única y mejor amiga que tengo en este mundo, me considero un ser muy solitario no porque me tocó en así sino que lo prefiero quiza este mal pero las personas me aburren y más las que se comportan muy empaticos siento que esconden algo pero quien soy yo para criticar si repelo a la mayoria de las personas confio en tan poca gente a las juntas en mis padres, hermanos y mis dos únicos amigos, creo que mas que suficiente, en su mayoria todos son falsos...

A veces me digo que me faltó... O que me sobró para que él haya decidido dejarme ir como si nada... Y luego me digo el para mí es hermoso quizá para otras chicas no y llegué a la conclusión de que debo seguir siendo yo misma porque en algún momento alguien me querrá como soy sin necesidad de querer que cambie mis rasgos físicos o mi personalidad y si me llega a amar Amará mis defectos y querrá que mejore como persona.

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Un diario personal

Siento que estoy más tranquila, claro no me puedo engañar geff me hace falta... Lo malo de mí es que me encariño demasiado rápido cuando alguien realmente me gusta casi nunca me llama la atención estar ilusionada de alguien y eso se refleja en que solo he tenido una relación amorosa en mi vida en estos 24 años que tengo, siento que soy tranquila pero veo que para mí familia soy alguien ruidosa, molesta y demasiado habladora... Creo que por eso quiero irme a Italia con mi papá porque él aunque no soy tan cercana al menos no me hacie pensar que molestaba cuando hablaba de cualquier tema... Se que si me voy mi madre y mis hermanos estarán más tranquilos que cuando yo no esté dirán entre sí que bien que se fue Nathy lose... Porque si en mi propia cara me dicen que me calle, que me largue que solo estoy en la casa por mollita sé que estarán mejor sin mí a esta hora me pongo sentimental ya q por el día solo les muestro una sonrisa, una carcajada.

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Hecho está

Y me animé a ponerme fuerte y decirle mejor dicho preguntarle qué era lo realmente quería conmigo como me veía pero su contestación fue que a penas hemos salido dos veces y que dejáramos que fluya que era algo lindo lo que nos estaba pasando... Y finalmente diciendo que si no estaba de acuerdo entendía si me alejaba de él... En conclusión... No le importa si estoy en su vida o si me alejo... No le afectaría en absoluto... Y quizá lo comprendo no soy fácil de querer supongo, me mostré tal y como soy con mi risa escandalosa me maquille al verlo fuí más femenina de lo que acostumbro ser, todo por qué me note... Pero nada valió la pena ni aquel beso ni porque le dije que si me gustaba nada... Imagino que me ví muy estúpida, muy enamorada y para rematar luego de decirle adiós le envié un audio confesándole que desde hace 1 año lo he querido agarre la poca dignidad que tuve y se la di en bandeja de plata todo para q nunca más m hable pero no m arrepiento en realidad como yo veo las cosas haber mandado ese audio estuvo muy bien ya que era lo que siempre quise decirle y si no lo hacía sentiría que es una escusa para hablarle así que me decise de algo que me ataba a él y es por eso que me siento libre incluso más tranquila sin él porque la verdad por mucho que me gustaba me hacía sentir mal, confundida y con ansiedad, no tenía paz ahora que ya no hablamos lo extraño tanto pero siento paz... Sin ese malestar en el estómago al pensar el porque no m contestaba o porque tardaba en contestar o porque no m decía para vernos... Yo si quería quedarme con el... Porque luego d mucho vuelvo a sentir eso que llaman mariposas en el estómago a querer ser dueña de sus besos, de su cuerpo... Pero sé que no le importo nada que hay alguien más que está disfrutando de su compañía, la envidia que le siento a aquella mujer... A quien engaño uu soy tan frágil por dentro...

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TODO Y NADA

quisiera ponerle las cosas claras preguntarle que es lo que realmente piensa d mí, lo que realmente siente pero al mismo tiempo alejarme de él irme en silencio pero está vez sin retorno sin que mi mente me grite que quiere tan solo escuchar su voz por última vez... Tantas señales de que no me quiere y aún no aprendo, no es la primera vez q me pasa algo así ya debería haber aprendido. El solo está jugando conmigo solo está escribiendome porque ya sabe que me gusta se lo dije pero me faltó preguntarle quiero salir de dudas quiero saber de una vez por todas como me vé, si piensa en mí se que posiblemente me mienta y me diga algo q cree que me va a gustar escuchar, yo lo quiero..... pero siento que me estoy destruyendo al quererlo...

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Quien Diría

Como Hiba a pensar que me volvería a enamorar luego de más d 3 años, se siente raro, hermoso e inquietante. Él es un misterio para mí... Alguien que alguna vez ví tan cerca y sentí tan lejos, se llama Geffrin pero adoro decirle Geff cada mensaje que me manda hace que mi día se vuelva 1000 veces más hermoso,escuchar su voz, su risa... Me siento como una niña que solo quiere ver a su niño amado y tocar su mano le basta pero para ser sincera yo deseo más que eso... Deseo tenerlo cerca escucharlo decir que me quiere... Cosas comunes de una mujer enamorada.

Por fuera soy quizá callada, tranquila y no parece haber malicia en mi interior ni deseo carnal, almenos pareciera que él piensa eso de mi pero es todo lo contrario, mi piel se erisa al tan solo imaginar que estamos solos en una habitación o tan solo tocar su pecho y comerlo a besos, quiero ser completamente suya... El sábado fue nuestro primer beso y daría todo por volverlo a besar, estoy estúpidamente enamorada maldita sea... Tengo miedo a que él lo note y que se aproveche de eso pero adoro estar cerca suyo, deseo su alma y su corazón para mí sola... Que no haya nadie más al q él bese y comparta sus momentos más íntimos, quiero presumirlo y que me presuma... Quiero que me ame...

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Y cuando uno menos lo espera, cuando uno piensa que afuera sigue nublado, uno de repente sale y asi sin advertencia es algo tan brillante que sale reluciente y uno esta sin paraguas o con una simple gorra para cubrirse de aquel sol, ya no se puede escapar, me acostumbre a sobreyebar lo que viene con aquella nebrina , frio , lluvia, lodo... trate en muchos casos ver su lado positivo y esperar que en algun momento se dicipe , y llego con un sol abrazador, me sorprendió, poco a poco cada vez que salia de mi casa pensaba que aun veria aquella niebla molesta y gris pero cada vez el sol era mas calido, menos abrumador.

En los siguientes meses me acostumbré a sentir esa brisa calida sin bochorno, y poco a poco de lo que me molestaba el sol lo empecé a querer cada dia más hasta el punto de dejar de cubrime y disfrutarlo plenamente, fui muy feliz sientiendo esa brisa calida y aunque ahora afuera esta gris pero sin neblina voy siempre a recordar a ese calido sol que hizo de mis dias complicados un poco mas feliz.