gittaaa - Tumblr blog

[gittaaa]

Trust is a knife, you give it to others and they will have two options, stab you or protect you ...

[gittaaa]

Someday not really good...

Each person actually face many problems in the lifetime, but we have no choice. Keep going or stop.... it’s really hard to decide...

Cũng gần hai năm rồi, kể từ ngày ấy, tôi chưa một lần nào đặt nặng chuyện tình cảm trên vai. Rốt cuộc thì nhìn lại quá khứ trong suốt quãng thời gian vừa qua cũng chỉ là lao mình vào học tập, luyện tập và làm việc. Đâu đó đã chẳng còn thấy bản thân mình nghĩ đến chuyện yêu đương. Bạn bè tôi vẫn hay to nhỏ bên tai rằng “tình yêu là gia vị của cuộc sống, nó làm cho cuộc sống của mỗi chúng ra trở nên tốt đẹp hơn”, mặc dù vậy, định nghĩa yêu trong tôi cũng đã bị bụi phủ kín mặt vì có lẽ, bản thân đã chẳng còn muốn ôm ấp, nâng niu và ngắm nghía chúng như xưa kia nữa rồi.

Một ngày trời âm u như thế này, thực sự rất thích hợp cho những kẻ nào đó lười biếng đặt mình trên chiếc ghế sofa nhâm nhi vài thứ đồ ăn nhiều calories và đọc những quyển tản văn mang một bụng triết lý chủ quan về tình yêu và cuộc sống. Thế nhưng đâu đó ngoài kia vẫn có những người đang tất bật vì đại dịch thế giới này. Mẹ tôi làm ngành y và bà vẫn hay nói rằng “chúng tôi đi làm vì bạn, bạn ở nhà vì chúng tôi”. Tự bao giờ nó trở thành câu nói cửa miệng của mẹ tôi. Bằng cách này hay cách khác, bà vẫn dạy tôi những điều về cuộc sống này, rằng những đứa trẻ đã vượt qua cơn ác mộng mang tên “tự kỷ” thì hãy sống sao để bù đắp được quãng thời gian trước đây. Hãy sống hiên ngang và mạnh mẽ. Bà vẫn luôn nhắc nhở tôi rằng dù có đem lòng yêu mến một ai, hãy vẫn là chính mình, hãy sống như những ngày con vẫn còn cô đơn. Và cho đến hôm nay, đột nhiên cảm giác bị hình bóng ai đó quấy rầy thật mệt mỏi. 

Tôi cũng từng nghĩ sẽ yêu thương một ai đó. Cũng hẹn hò xem phim và ăn uống. Nhưng thực chất, chính bản thân mình cũng chưa xác định được liệu mình có thật sự muốn yêu. Có ai đã rơi vào tình trạng này chưa? Hoàn cảnh của một kẻ không xác định được lòng mình là như thế nào? Không biết thế nào là đã thích hay yêu thương một ai đó? Thật đáng thương có phải không?

[gittaaa]

Tôi không biết giờ ba mẹ tôi đang cảm thấy như thế nào?

Mọi chuyện diễn ra như một cơn ác mộng mà có lẽ không một ai muốn trải qua dù chỉ một lần thôi. Tôi đang ở trong một giai đoạn áp lực của sự trưởng thành. Không tình yêu, học hành tốt, khỏe mạnh và được học tập trong một môi trường thực sự rất tốt. Nghe thì có vẻ rất ổn phải không? Nhưng cái gì phải đến thì luôn đến cùng nhau. Anh tôi bị bắt vì tàng trữ ma túy, bố tôi mất việc, và năm miệng ăn dựa dẫm duy nhất vào tiền lương duy nhất của người phụ nữ kham khổ. Tiền học của tôi, hai mươi lăm triệu ba trăm nghìn đồng cho 11 tuần học. Tôi suy sụp thật sự. Từ có rất nhiều trở về âm vô cùng. Bằng cách nào đó, tôi chỉ nghĩ đến ba mẹ tôi. Mẹ có nói "ba sẽ kiếm một công việc. Tiền lương của ba tuy ít nhưng vẫn đủ nuôi ăn mọi người. Còn mẹ mẹ sẽ nuôi con, con cứ cố gắng đừng suy nghĩ gì cả. Mẹ nuôi con" đó là câu nói làm tôi cảm thấy bản thân thật bất lực. Mình nên làm gì ngay lúc này. Học thật tốt, trau dồi kiến thức hay bỏ học đi làm. Tôi cũng không biết nữa. Hôm nay, 15/1/2020 tòa tuyên án anh tôi lãnh 2 năm tù giam. Mặc dù lượng thuốc của anh không bằng người khác. Nhưng người ta chỉ lãnh 13 tháng. Còn anh tôi là 2 năm. Đúng, ba mẹ tôi có thể chạy tiền cho anh, nhưng sau này tôi thì sao. Số tiền ấy đủ để tôi có thể học ra trường. Tôi biết, mình thật sự là một gánh nặng cho gia đình. Nhưng bất lực cứ mãi là bất lực mà thôi...

[gittaaa]

The Bad Day

Today, i had a big mistake...

I suppose that i offended someone. To be honest, despite i did not wanna it to happen, i did. I tried to hurt her with my words and now i feel so bad. I just want to disappear the anger in my mind. However, i did not think about her feelings. She gave me an apology but i did not agree and i tried to blame her...

Tôi luôn tự mình nhắc đi nhắc lại rằng “không được lớn tiếng với ai đó trong khi mình đang tức giận” nhưng chưa bao giờ tôi làm được điều ấy. Thật tồi tệ khi mình cứ cố gắng làm tổn thương ai đó cho dù việc đấy họ có lỗi với mình. Bạn biết không? Ngay sau đấy thôi, cảm giác hối hận cứ ùa về, bủa vây lấy tôi. Thực sự thì cái cảm giác đó còn khó chịu hơn gấp ngàn lần khi mà mình cố gắng nhịn sự tức giận trong lòng. Nhưng biết sao được, sự hiếu thắng trong tôi cứ thế trỗi dậy và bắt đầu muốn làm gì đó để khuây khoả bản thân mình qua việc làm tổn thương ai đó bằng lời nói. Hôm nay tôi đã như vậy, đã phạm vào sai lầm ấy một lần nữa. Thật sự, tôi không ngủ nổi nữa rồi,…

[gittaaa]

The way to overcome difficulties

Bạn đã vượt qua những chuyện đau khổ như thế nào?

Mỗi người đều có một cách khác nhau để cố gắng vượt qua nỗi buồn hay sự tổn thương nhất định trong tâm hồn, phải không? Liệu có thật sự rằng đứng dậy sau vấp ngã là mạnh mẽ, hay chỉ là lại xuất hiện một (vài) nỗi lo sợ chất chồng lên những gì đã gặp phải? Khi vô tình phải nhận lấy tổn thương, đau khổ hay mất mát, có người sẽ vùi mình và khóc thật nhiều, có người sẽ tụ tập bạn bè để làm mọi thứ tạm thời mất đi hay rộng lượng đến nỗi nói lời cảm ơn với kẻ đã gây ra vết xước trong trái tim mình. Và tất nhiên, nếu có thể chúng ta hãy làm như vậy vì khi có thể tha thứ cho ai đó không phải là một điều tốt hay sao? Nhưng tôi thì không? Sau mỗi lần như vậy, tôi lại lặng người ở một nơi nào đó không người. Suy nghĩ về những gì bản thân đã làm. Về những lỗi lầm hay những việc mà khiến bản thân phải chịu những thứ như vậy. Có ai giống tôi không? Bằng cách nào đó, tôi có một quyển sổ kiểm điểm bản thân mình. Thật kỳ lạ, nó dày cộp với những điều tồi tệ của tôi. Mỗi khi đọc lại tôi đều cảm thấy bản thân mình chính xác là kẻ không ra gì. Nhưng tôi không khuyến khích ai làm vậy cả, bởi lẽ nó thật tiêu cực và mệt mỏi.

Có người nói rằng, khi bạn nhận lấy quá nhiều tổn thương thì bạn sẽ chẳng còn sợ tổn thương nữa. Đừng nghĩ như vậy? Bởi chính bản thân tôi, sau khi đi qua hàng tram hang nghìn tổn thương thì tôi cũng nhận ra một điều rằng rốt cuộc nỗi sợ ngày càng lớn lên thêm mà thôi. Tôi sợ lắm những thương đau cứ bủa vây bản thân mình. Vì vậy bạn biết không? Tôi đã tư thu mình lại, tự kéo hẹp lại các mối quan hệ mà tôi có. Khi ai đó đến bên cạnh mình chắc chắn sẽ có lúc họ rời đi dù muốn hay không, dù cố tình hay vô ý. Nỗi sợ vô hình và gặm nhấm một mình��.

I wanna be the strong girl...I do not become a little girl - weak and light 

[gittaaa]

Em còn mệt mỏi không?

Khi yêu thương đã vỡ

Trong lòng chút bơ vơ

Khi màn đêm buông dài...

You will have something like love

Người ta có nói rằng, mùa đông lạnh giá đến như vậy, ấy thế nó vẫn mang trong mình một hoàng hôn đậm màu tình yêu và hy vọng. Chút lạc lõng và hiu hắt trong con mắt mỗi người khi bắt gặp ánh nắng mặt trời buông dài dần trong những gợn mây không cao như mùa hạ... Đôi khi, con người ta cảm thấy cô đơn đến lạ thường..

Còn em thì sao, cô gái nhỏ?

Những công việc bận rộn ngoài kia có làm em mệt mỏi hay không?

#flying #lovingsomeone #iammooi #understandtheheartofpeople #tumblr