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[garota-peculiar-e-suas-asas]

Sinto muito a todos que decepcionei e a todos que vou decepcionar

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Não existe mais brilho em mim. Sinto muito.

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Sou apenas a casca vazia do que já fui.

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Houve um tempo, em que achava que a culpa era das outras pessoas; elas me moldaram. Família e amigos. Me moldaram desde de nova pra aceitar migalhas.

Minha mãe aceitou migalhas.

Meu pai aceitou migalhas.

Acreditando que "essas migalhas" eram amor. Carinho. Compreensão.

Hoje me pego, aceitando tudo, por acreditar que é amor. Porquê foi assim com minha mãe e meu pai.

Mas não devia aceitar! E só "resto" de amor. Eu sou inteira! Eu me dou por inteira! Não migalhas. Porque todos só me oferecem migalhas??

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Queria me curar desse amor;

Queria me curar dessa tristeza;

Queria não me sentir só;

Queria...

Só...

Ser...

Outra pessoa.

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Sobre amor:

Zero paciência.

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Ciclos e ciclos.

Continuo-os repetindo sem parar.

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O problema é que no final, não foi.

Mundos opostos nunca funcionarão;

Mas eu torci pra nossa relação

ser a exceção.

— moonie

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Amor não pode doer

E onde o amor dói

Não a amor

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Quanto mas finjo que não estou cansada. Enquanto mas luto sabendo que já perdi a guerra, mas me mato por dentro.

[garota-peculiar-e-suas-asas]

Eu não sou mas minha própria salvação. Por favor me salvem.

[garota-peculiar-e-suas-asas]

Nos encontramos novamente naquela praia, a mesma de muitos anos atras. Meus olhos o encontraram primeiro. Mesmo depois de quase dez anos o reconheci de primeira, estava bem mais velho do que me lembrava, mas parecia ter feito bem a ele. "Homens são iguais a vinho, meu amor, enquanto mais velhos ficam, melhores ficam." Minha mãe, a minha mãezinha sempre me dizia isso. E hoje creio que talvez, concorde com isso. E então em meio aos meus profundos devaneios, ele me olhou e eu soube pela expressão de seus olhos que me reconheceu também. E sei que nunca poderemos esquecer um ao outro. Ele foi meu primeiro e eu o dele. Éramos jovens e imaturos, inesperiente em tudo... E imaturos de mas para podermos ter continuado, egoísta e quase excêntricos. Eu sorri. Não um sorriso de amizade ou saudade. Um sorriso de desculpas. Eu tinha problemas que precisavam ser tratados por profissional primeiro antes de amar alguém. Eu não o amava de verdade, como poderia amar alguém se não conseguia me amar primeiro ?

São tantas questões voltando como um furacão depois de tanto tempo. Mesmo de longe nossos olhos não se desgrudavam, e ele sorriu pra mim, outro sorriso de desculpa. Pelas vezes que não pode entender meus problemas. Pelas vezes em que menosprezou tudo o que era de importante pra mim. Pelas vezes em que me machucou chamando isso de amor.

"Papai!"

Um garoto de mais ou menos cinco anos correu aos teus braços, e meu coração por segundos palpitou em lembrar que isso era os meus planos com ele. Casarmos e formamos uma família. Ele pegou o garoto pela cintura o erguendo em seu colo. E eu sorri mais uma vez. Estava feliz por ele. Muito feliz.

Eu o amei o suficiente para desejar sua felicidade mais do que tudo. Mas do que a minha. Errado e destrutivo. Mas olhando agora, serviu como aprendizado para mim. Procurei ajuda. Me tratei de minhas feridas. E...

Olhei para trás. Vendo a minha família. Minhas filhas, meu marido, minha mãe e meus irmãos. Todos entretidos em um jogo de cara-a-cara. E isso com ele, eu nunca poderia ter. Já que tinha que ser sempre a família dele em primeiro lugar. Nunca a minha. Hoje meu marido faz questão de juntar todos. Hoje ele me leva em livrarias e em encontros de potterhead. Ele nunca se desfez de meus traumas, muito pelo ao contrário. Acolheu e cuidou de todos. Eu chorei horrores quanto terminamos, culpei Deus e o mundo, hoje entendo que foi melhor para ambos. Estou mais feliz hoje do que em qualquer momento que estive com ele.

Estou realizada. E fico feliz por o ter visto realizado também e até mesmo com mais maturidade para entender que ele não era o centro do universo.

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Ultimamente, tudo parece querer explodir de dentro de mim.

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Como dizer que já não o amo?

Poderia viver minha vida inteira aqui, mentindo e dizendo que é o amor da minha vida, mas ele não é mais. E creio que talvez nunca tenha sido. Era jovem e imatura demais para ver... tudo o que precisava era apenas uma fuga da realidade algo que me fizesse me sentir viva novamente, provavelmente eu o usei. O usei para poder me achar. Só que na escuridão me perdi. E além de engana-lo. Enganei a mim mesma também. E essa mentira, essa carência mal resolvida me trouxe a onde estou. Com alguém que não sinto prazer. Alguém que me beijar e eu não sinto mais nada, apenas um verdadeiro e ardente desejo de voltar atrás e nunca te-lo o conhecido. Ele é ruim e difícil é eu sou ruim e difícil. Não tenho amor próprio. Cansei dessa mentira que me joguei. Me afundei. Me afundei tão fundo que já sinto em meu pescoço a agoniada cada vez que palavras saem de sua boca. Poderia ter sido diferente? Acredito que sim, acredito que se nos esforçamos poderíamos ser melhores. Acredito que se não dependesse de sua querida Santa do pau oco que ele chama de mãe. Tudo seria mais fácil. Mas não. Por escolhas dele mesmo já não o amo. Já não sinto desejo. Já não sinto mais nada. Só o desejo inimaginável de me matar e acabar com tudo isso.

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Se eu soubesse que sexo era isso.

Tinha continuado nor porno que era mais gostoso

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Estou cansada de prometer o mundo para quem não me daria nem uma rua.

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Um dia... alguém vai me amar. Amar tudo aquilo que me torna ser eu. Amar cada pedacinho da imensidão e do caos que existem em mim.

Me amar ao ponto de quando dizerem que sou intensa demais. Diga. "Eu amo a intensidade dela, assim como amo as ondas do mar. Tão intensa quanto ela. "

"Eu amo tudo que a torna diferente. Especial. Eu beijaria todas as lágrimas que escorregam de seus olhos. Eu contaria as estrelas por ela. Eu viraria as costas para mundo se ele virasse para ela. " Queria que alguém me amasse da mesma forma e intensidade que eu amo. Com as mesmas proporções. Porquê de amores rasos o mundo está cheio. Quero um amor que seja capaz de incendiar o mundo comigo.