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gameofdrops · 7 years ago

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Sérima temporada

“Em caso de spoiler, quebre o vidro e aperte o botão. Na próxima estação alguém da administração do blog entrará em contato.

ATENÇÃO: A utilização indevida do alarme de spoiler é perigosa e pode causar danos aos outros passageiros. Lei 2469/1814.”

Paulo C., analista de mídias antissociais do Drops

LISTA DE PERSONAGENS AQUI (desatualizada, gente, eu sei, mas quem pode acompanhar o dinamismo da vida moderna?)

COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ!

7ª Temporada – Episódio 1: Irmãos unidos jamais serão inadimplentes (vamos ver aí como fica a rima amigues)

BOA NOITE, FÃS DO ESPORTE!!!

FIZEMOS QUE FUMOS E VORTEMOS!!

Se você já sabe como funciona, meus para-choques. Se você não sabe, trate de se esforçar. O lance aqui no Drops é só pros fortes. Pros puros de coração. Pros preparados pro porvir. Mas como não conhecemos ninguém assim, vai nóis messm.

Oiem: não lembro de coisa alguma. Nem dos nomes reais, nem dos nomes que inventei, nem do que aconteceu, nem de quem morreu. Segurem, portanto, nas manoplas de Deus.

Também não me lembro de como acabou a temporada anterior e não sei que temporada é essa. E quiéque os bonecos tão fazendo aqui? Se vocês não sabem imagina eu, môs fios. E meu computador tá sem vírgula.

Interior, noite. No núcleo Grifinória de nossa série predileta, Mister Filch faz um discursinho fofo e tal. Celebra, com seus homens, o horripilante Casamento Vermelho, oferecendo um brinde a eles, já que mataram Josefa e o fio dela e a garotona grávida e tal. Só uma menininha que ele não deixa beber. Enfim, Mister Filch tá lá, celebrando a canalhice. Política brasileira feelings, seus lindo. E daí, torcida, pimba. Ele diz que nem todo mundo daquela família morreu e tal, e todos os guerreiros dele morrem envenenados no mesmo instante, vejam bem. E daí Mister Filch arranca o próprio rosto! É uma máscara! E quem que ele éééé? Isso mesmo, a Garota Matreira!! Que plot twist, meus queridos!! Oia, puro Jôn Travolta essa nossa série predileta, amores! E então, num lance arrepiante, Mister Filch olha pra menina que ele poupou e manda: “Fiota, o inverno chegou. Repasse.” E de mais a mais, os caras deviam de ter desconfiado. Desna quando Mr. Filch é bãozim?

Ah, a abertura, que saudade dessa musiquinha

Exterior. Lusco-fusco. Uma fumacinha na grama, não sabemos se é da natureza ou do fumacê-fumaçá, que, tudo bem, também é da natureza.

Pelo jeito, Giuliano Gemma se aproxima a cavalo. Giuliano Gemma, Véio Clint e a rapaziada sadia do Silverado. Maliu, que está aqui ao meu lado analisando lance a lance, mandou dizer que, se for neblina, amanhã vai fazer um baita sol. Só tem humorista na família. Ooooopa, acaba de passar um zumbi de três metros de altura. Maliu desesperou.

Exterior, não sei se dia ou noite, gelado pra caralho. Corta pralgum pedaço da terra do Alasca. Rerispótis deitado num trenó que é puxado por uma garota gentil. Eles param na frente dum portãozão e tal e daí uns cabeludinhos que precisam de lavar o cabelo com shampoo de camomila e que vão ver quemquié. Bão, o cabeludim desacredita que Reripótis é um dos fio do Finado Zé Goiaba como lhe diz a garota. Rerispótis não se faz de rogado e manda uma leitura presente-passado-futuro pra cima dele no melhor estilo Mãe Dinah. Nem Walter Mercado faria melhor, caras. Prever o passado é um dom, pelo menos é o que dizem todas as minhas migas que querem me levar na vidente. “Fal, ela sabe TUDO o que aconteceu!”. Porra, eu também, não tou vendo vantagem. E é gente com diploma e tudo que me diz isso, saibam os senhores. Mas voltando pro nosso seriado predileto: impressionado com as visagens de Rerispótis, o cabeludo manda ele e a garota raparem pra dentro. Entra todo mundo, mas antes de entrar também, o cabeludo dá uma olhada no entorno tipo se preparando pro pior. Ele usa uma saia de couro estilo Paco Rabanne. Senti firmeza.

Opa, reunião de condomínio comandada por Jão. Jão voltou, né, quero dizer, voltou dos Mortos. Foi a Vilã Flamejante que fez isso, não foi? Não lembro bem desse lance. Só sei que ele morreu e que agora ele tá acolá, comandando com mãos de teflon a reunião de condomínio da Patrulha Canguru. Ele alerta os migos que eles precisam achar vidro de dragão a única arma que derrota os Zumbinhos. Isso e cheiro de dobradinha cozinhando, fios. Não tem Zumbinho que aguente aquela coisa horrorosa. O Silas do 512 tá reclamando de alguma coisa e tomando uma dura duma menina duns 11 anos. O povo acha lindo levar criança em reunião, sei como é. Todo mundo que não está comendo a Mercedes do 712 está com cara de triste.

Sonsa também tá lá na reunião. Como foi que ela se uniu a Jão? Não sei. Mas ela tá lá. Catarina não virou guardiã dela? Catarina está lá também, envolta em um silêncio digno. O Ruivão, que é meio apaixonado por Catarina, fala uma coisa bem fofa, ele é bacana. Também, com aquela cor de cabelo, que motivo ele tem pra não ser um cara legal?

Maliu tá achando o chão do salão de festas uma lindura. Maliu repara nessas cousas.

Sonsa enfrenta o irmão na frente das visitas. Ê Sonsa mala. João começa a declinar os nomes das personagens que morreram no nosso seriado predileto e isso quer dizer que não sairemos daqui até semana que vem. Maliu diz que esse é um seriado moderno e que os contratos são curtos, nada de CLT, seriado dos zumbinhos antenados com o que há de mais moderno no Brasil: a década de 1920.

Jão pede pra dois meninos que se levantem jurem bandeira e se unam às tropas. Nem sei como que não fico em pé agora e canto Salve lindo pendão da esperança. Jão prega que o norte todo se una e caia pra dentro da porradaria com os Zumbinhos e com todo mundo. Mercedes Sosa, viva fosse, taria cantando toda la sangre puede ser canción em el vento, Jão. Muito orgulho ela teria de você.

Depois da reunião, “Você tem de ser mais esperto do que o nosso pai”, diz Sonsa pra Jão. Até porque, né fia, mais burro do que o Finado Zé Goiaba é difícil.

Chega um correio elegante da Rainhona para Jão. Ela quer que ele jure amor eterno com cuspe e aperto de mão. Deus me livre, gente. Sonsa diz prele que a Rainhona é bem doidona, capaz dum tudo. Jão desdenha. Jão burro. Enquanto eles estão entretidos na DR, temos uma panorâmica do Alasca. Ah, tendi, a Rainhona diz que qué que Jão vá pra Paris jurar fidelidade a ela, caso contrário, ele será um renegado, um fora-da-lei. Se eu sesse Jão, eu não ia, essa foi uma das muitas burrices do pai dele, o Finado Zé Goiaba que acabou daquele jeito que nós sabemos. Todo mundo que vai para Paris entra pela tubulação

Bão, corta pra Paris. A Rainhona tá pintando mapa no chão. A Rainhona tem pouco que fazer, né, aconselho ela vir aqui lavar minha calçada com sabão em pó, caras. Ela continua cheia de rancor no coração pelo Pitis, é isso que ela diz a Belantônio, que aliás, continua muito Belantonável, se vocês querem saber. Vou resumir pra vocês: ela quer matar todo mundo, de todos os reinos e tal. Belantônio tá tentando ser a voz da razão, procêis verem como a coisa tá complexa. Mas não adianta, a Rainhona tá que é só rancor.

Eis que, então, chega um aliado da Rainhona doidona. Tunico Zói Esbugaiado, irmão (irmão?) do Zé Lelé – procede, Fabiana Mesquita? Ele jura fidelidade à causa, oferece barcos e homens e a coleção dele do Fantasma que anda e tudo e quer casar com a Rainhona. Oia, fio, bad mistake. Ah, ela num qué ele, não. Sorte sua, Tunico, sorte sua. Também, né gente, com um irmão feito Belantônio, hahahahah, quem vai querer casar com esse cara dos zói esbugalhado? Credo, gente.

Corta pro Fuinha de zelador do O Nome da Rosa. Vida dura, caras. Varrer biblioteca, esvaziar penicos e ajudar em autópsias. Olha. Pobre Fuinha. Fuinha descobre que tem um pedaço secreto da biblioteca, é tipo o castelo do Dumbledore lá onde ele tá. Daí, ajudando numa autópsia (o médico tá falando sobre o triunfo de prazeres passageiros, olha, very greek of you, darling) ele conta que viu os Zumbinhos num daqueles momentos que eles tavam virados na bubônica. Gente de Deus. Lembro disso. E que, por isso, ele acha que pode entrar na área secretinha da biblioteca. O médico diz que nã ni nã não. Caras, conheço esse ator que faz a autópsia, como que ele chama??? Bão, o cara é um incréu e tá dizendo que não vai pegar nada nesse lance de Zumbinhos, que Fuinha está exagerando, que aquecimento global é bobagem e que o inverno nem vai ser tanta coisa assim. Em resumo, esse ator que eu conheço é um imbecil. Tá desfazendo de Fuinha e você e eu sabemos que isso é um erro. O futuro provará que ele tá errado, fios.

No núcleo da reunião de condomínio, Catarina tá enchendo alguém da Patrulha Canguru de porrada. Ah, tudo bem, é treino de lutinha só, não é porrada de matar. O Ruivão Diliça tá dando em cima dela. Problema de Catarina é ter todos esses princípios morais, viu?

O Tio Sukita tá fazendo a dança do Urubu Malandro pra cima de Sonsa. Ele diz que quer que ela seje feliz. Arrã. Tá. Seu espertão. Catarina também odeia ele.

Limpando os corredores do O Nome da Rosa, Fuinha toma um puto dum susto, e eu também, quando uma certa mãozinha toda craquelada sai da janelinha duma cela e alguém lá dentro pregunta por Galega. Meu Deus, é o Capitãããão Caveeeeeeeeerna!!!! Caba não, mundão!!!

Garota Matreira andando pelos aí feito o Cavaleiro Solitário. Ela interrompe a galera dos Trovadores Urbanos. Eles tão jantando colhelho e tal. Ela se junta a eles. Serão migos?? Serão tarados?? Ó, dúvida cruel. Eles contam historietas, falam sobre o passado e dividem ensopado de colhelho com ela. Ela conta que vai pra Paris enfiar a faca no bucho da Rainhona e eles nem tchuns. Tudo bem, eles parecem ser legais.

Cooortaaa pro núcleo Galega. Ela botou aqueles pés divinos dela em terra. E agora tá passando um castelão em revista. Continua com cara de ricah. Benza Deus. Depois de olhar aqui e ali, ela se vira para Pitis e pros desmamilados e demais seus seguidores e diz: “E aí putada vamos tacar fogo nessa porra desse país?”. Mais ou menos foi isso.

Fim do episódio.

Deixo vocês com meu coração cheio de dúvidas e angústias: quedê Mãe Alzira e Vilã Flamejante? Menina Salete mórreu? Galega vai salvar Capitão Caverna? E a doença do craquelamento dele tem cura? Fuinha, que será dele? Garota Matreira vai matar a Rainha Malvadona? Será que sobrou lasanha? (Essa Maliu já respondeu: não).

Olha gente, muito sofrimento nos aguarda nas próximas semanas. Façam mais lasanha e me chamem.

7ª Temporada – Episódio 2: Não amarre o boi no pé da cajarana

BOA NOITE, FÃS DO ESPORTE!!!

Exterior dia e / ou exterior, noite. Não dá pra saber porque tá uma chuva do caralho. A Galega tá de teretetê com Pitis, e Pitis tem a mais bela voz das ilhas britânicas, gente. Pitis é my target. Eles tramam tramas tramosas sobre tomar o poder, e dar golpe e primeiro a gente tira a Rainhona, depois a gente tira o resto e os investidores vão gostar se a gente pagar o ganso e tal e tal e forma ministério e quem é que o PMDB mandou botar (ou vcs acham que lá não tem PMDB, genza?) e tal e tal, mas o importante é: tá lá Mãe Alzira. Tá lá Mãe Alzira, oi, tá lá Mãe Alzira estendida no chão, coisa linda, perdeu uns vinte quilos, tá gata, fitness, uma coisa linda, o roupão de Mãe Alzira orna, ela podia apresentar o Jornal Nacional naquele roupão, aliás, Galega também está gata a bordo dum uniforme cujas ombreiras remontam aos uniformes militares da Segunda Guerra. Ela tá gata, tá parecendo a filha do Darth Vader. Eles estão falando um monte de coisa que eu não entendo tipo o reino não sei o quê, não sei o quê lá, não sei o que, não sei de nada, agora tão falando de lealdade, e gente, cês sabem bem, nesse lance de lealdade a gente sempre se fode, lealdade é um péssimo negócio.

O Desmamilado Chefe também se faz presente na reunião, assim como Juju, Juju a tradutora das estrelas. Estou adorando esse núcleo. Mãe Alzira tá mandando a real, tá dizendo que não é honesta coisa nenhuma, não é leal a nada, que passou fome e que jurou pela cabeça de Cher que nunca mais ia ficar numa pior, sem grana pro glitter. Ela não veio para ser fofita, veio para resolver os parangolés.

Pitis, além de ser um pequenino Darth Vader, está usando um broche consideravelmente bacana. Galega qué porque qué que Mãe Alzira jure em cruz que nunca vai trai-la. Ora, Galega, não precisa ter visto seis temporadas nessa caralha pra saber que um juramento de Mãe Alzira vale menos do que o meu, linda, por favor. Olha, o mundo vai se acabar, Galega acaba de dizer pra Mãe Alzira que se ela a trair, queima viva. Aconselho todos os circunstantes a comprar um tubo de molho barbecue, porque o destino de Mãe Alzira foi selado, tipo, num frigideira bem grande. Mãe Alzira será servida ao ponto.Daí o Desmamilado interrompe a palhaçada porque tem aí uma sacerdotisa pra falar com Galega. Queque é isso, a sacerdotisa tá vendendo Yakult, porra, quem que interrompe uma reunião assim.

Né revendedora do Yakult nada, genza, é a Vilã Flamejante!! HELLOOOOO GATA!!!! Perguntei de você ontem, nega, onde cê tava, fiota? Mas, genza, a Vilã Flamejante usa uma capa desconstruída, coisa linda, Maliu até se aprumou porque ela fica nelvosa nesses momentos. São grandes as chanças de Vilã ter pobremas com Galega. Olha, a Vilã Flamejante se chama Melisandre quando que eu ia sabe disso, meu pai?

Mãe Alzira tá tacando os lances na cara de Vilã, que ficou putaca e ergueu a sobrancelha num momento de ódio-de-vc-sua-bruaca. Galega já deu a mór enquadrada em Mãe Alzira. Olha, Mãe Alzira, sua batatinha tá assando, fia.Vilã Flamejante está dizendo que pode servir a dois senhores, quer dizer tá preparada para o senado brasileiro, fia, é isso aí, é só chegar. Agora elas tão falando um lance de profecia que eu não tou entendendo porra nenhuma. Nada. Ah, um lance de príncipe que vai chegar, olha, someday my prince will come, é ��timo esse slogan porque serve pra Disney e pra filme pornô, né, genza.

Juju diz que não é bem isso, nada disso, porque o lance foi escrito em valeriano que é idioma que não tem gênero. Certíssimo, olha a modernidade de Juju, negós de gênero não tem, a criança cresce e decide o sexo que ela quer ter, bonito isso.

A Vila Flamejante tá dizendo que rola um lance astral entre Galeguetis e Jão. Pitis já não gostou dessa história e tá dizendo que conhece Jão não é de hoje, que Jão é gente fina. Mãe Alzira diz que Jão protegeu os selvagens, foi bom soldado, fez as marginais, fez o rodoanel, fez os cingapuras, enfim, Jão é tipo um Dr. Paulo, tou adorando.

Daí Galega para, reflete, com aquela cara de ricah que ela tem, se enche de razão e diz que vai dar uma chança pra Jão ir lá, jurar fidelidade, beijar a fímbria do roupão dela.

Opa, corta pra exterior dia, Jão recebe correio elegante de Pitis. Jão tá recebendo mais correio elegante do que a Rainha da Primavera, genza. Cês não davam nada por Jão e agora todos querem Jão.Jão sacou o lance com Galega e diz que ela tem uns dragões bem bacanas. Aquele senhorzinho que a gente encara numa nice diz que ele até acha bacana e tal, mas que se eles deslocarem tropas para ajudar Galega, vai faltar mão de obra junto à Muralha. Olha, o senhorzinho que a gente encara numa nice é que tá certo, genza. O que será do porvir se os zumbinhos avançarem por cima do muro?

Interior, Paris. Rainhona tá gata sentada naquele trono de canivetinhos. Tiarinha fashion, cabelinho lindo, cara de quem tá poooota da vida com geral. Amo. A Rainhona tá fazendo a caveira de Galega para os considerados, quer dizer, a Rainhona guarda rancor. Tudo mentira. Aliás, ela também está numa vibe Darth Vader. Tou sentindo firmeza no departamento de modas e adereços dessa tempô. A coisa tá feia em Paris, Brasil. Rola um diálogo do qual eu não entendo nada, mas descubro, enlevada, que Belantônio se chama Jaime. Mas olha que coisa linda!

Belantônio confabula com Chefe Ambrósio, que usa lindíssima capa de couro trespassada, com mantô de muito bom gosto preso ao cinto, luvas ¾ . Dou valor a Chefe Ambrósio, Brasil. Eu perdia uma meia hora ali. Gente, que cafajestagem que eu tou. Ele disse que é um Tarlêi e que os Tarlêi não são chegados numa crocodilagem. Olha, isso foi uma indiretinha pra família de Belantônio que, como sabemos, não é trigo limpo. Oia, gostei. Mas Belantônio diz prele ficar, ser migo e tal e tal.

Corta pra O Nome da Rosa. O médico quer cortar o braço de Capitãããão Caveeeerna. Gente de deus. Fuinha diz prele que tem cura, o médico desacredita Fuinha. De novo, Brasil, eu digo: big mistake.

Paris.Daí que agora tem um mano levando a Rainhona pra dar um bordejo nas catacumbas do castelo. Pra que isso, Brasil? Ah, olha, genza. Tem um monte de caveiras do dragão láááá. Nome de importante peça cultural de nossos tempos, aliás. Ah, não, a importante peça cultural chama-se Caverna do Dragão. Desculpa, Brasil. Mas voltando, o cara legou a Rainhona lá só pra mostrar que eles desenvolveram uma tenebrosa arma de matar dragão. Gente, que dó. Que pessoas más. Que horror. É tudo que a gente tá precisando no Brasil nesse momento.

Corta pro aparelho da Galega que mal sabe que estão planejando matar os fiinho dela, gente. Ah, Galega tá amiga da irmã do carinha sem pinto, da mulher do Roma que matou a fiinha da Rainhona e da Vovozinha 007. A moça do Roma quer ir pra cima de Pitis, mas Galega defende Pitis, no que faz ela muito bem, Brasil. Que palhaça. Elas fecham uma aliança suculenta, amei.A Galega é um gênio, ela não quer atacar Paris, quer mesmo é cercar a cidade. Linda. E Pitis tem uns bonequinhos pra montar guerrinha, uma maquetinha de guerra, amo-lho. Pitis diz que os Desmamilados são tomar a casa do falecido pai dele na porra. Quer dizer, além de tudo, Pitis ainda tem uma vingancinha freudiana pra cumprir.

Vovozinha 007 chama Galegona prum particular e dá o melhor conselho de todos: “Vai pras cabeça, fiota”. Sabedoria é isso.

Juju vai pra cima do Desmamilado, torcida brasileira. Tipo, séquiçu. Juju, fia, por que que Desmamilado vai comprar a vaca se você tá dando o leite de graça? Essa juventude tá perdida, Brasil.

Corta pra Capitão Caverna à meia luz escrevendo uma cartinha. “”Querida Fal, venha me buscar. Eu sei que você não tem carro, venha de Uber mesmo. Liamo”. Deus é minha tistimunha (tistimunha tem que falar com “i” no lugar do “e” e com sotaque carioca, sempre), que se ele chamar, eu vou. Fuinha entra nos aposentos de Capitão Caverna e diz que tem um método de cura, mas que é perigoso. Gente, mais perigoso do que morar nesse lugar sem vacina, sem saneamento básico, sem aspirina e sem cueca limpa? Faz o que você quiser, Fuinha! Fuinha disse que vai na raça, Brasil. Ele começa a fazer uns lances BEM nojentos nos machucados de Capitão Caverna, que eu não vou nem descrever.

Na floresta, Pequena Garota Matreira se reencontra com o amigue gordinho. Ele é o MAIS fofo!!! Ele conta prela que Jão e Sonsa tão no norte e que o irmão dela é the king of the black coconut candy na muralha e ela fala “Opa”. Daí ela resolve não ir mais a Paris e sim RUMO AO NORTE BRAVIO!!!! Vai lá, sua linda.

Muralha. Mais um correio elegante informa a Jão que Fuinha descobriu que na Pedra do Dragão tem vidro do dragão. E outro correio elegante informa que a Galega quer tomar as terras do pai de Pitis. Jão convoca assembleia. O Silas, do apartamento 313 tá dando defeito, que mala. Jão diz “Oia aqui, seus puto, eu não queria ser rei, vcs insistiram. Agora, vou fazer o que eu quereris, tá”. E ele decide que Sonsa vai ser rainha. (caralhas, tem reunião demais na patrulha canguru, ô gente que ama uma reunião).Tio Sukita cresce os zói pra banda de Sonsa, o crápula. Catarina mora na jogada e seu semblante se carrega de preocupação.

Tio Sukita se aprochega de Jão com uma conversinha fiada de que vai cuidar de Sonsa, Jão diz que vai dar na cara dele com a havaiana de pau até matar se ele encostar na Sonsa.Jão parte.

Exterior, dia, neve que Deus manda. Garota Matreira para na estrada pra merendar. É cercada por lobos. Uma mais lindo do que o outro. Ela acha que reconhece a loba dela. Estou chorando. Que momento, amigues. Os lobos não comem Garota Matreira, que fala docemente com a loba chefe. Os lobos se afastam. Matreira, Matreira. Os cães nunca se esquecem de sua primeira mamãe humana, vocês sabiam disso, migos? Chorei de verdade.

Interior do navio, noite, mares revoltos, genza. A moça do Roma tá se passando pra cima da Rainha irmã do cara sem pinto. Olha só. Mas daí, pá. O tio deles, o nosso amigo dos zói esbugalhado, aborda o navio deles. O navio, não, a esquadra toda. Fodeu. Ele mata as fia da Rainha de Roma, ele abotoa geral, ele sequestra a pobre sobrinha e o cara sem pinto se taca no mar. Porra, Brasil!!!!

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gameofdrops · 9 years ago

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This Map Of Westeros Shows The European Equivalents Of The Seven Kingdoms

Still reeling from Sunday’s season 5 finale of “Game Of Thrones”? Understandable. It was brutal!

One mental exercise useful during every traumatic episode of the show or moment in George R.R. Martin’s book series, “A Song of Ice and Fire,” is to remind yourself that Westeros, and the people living there, are not real. It’s all fiction! Nothing happening on the screen or page actually happened to a living human.

This is easy, of course, when there are dragons or White Walkers on screen. Yet Martin has made it clear that he did use historical events, people and places as the inspiration for some of his world.

With that in mind, we at The Huffington Post decided to play a fun little game: If Westeros did exist, what real world countries would correspond to each of the Seven Kingdoms?

See our full historical explanation for each country here.

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gameofdrops · 10 years ago

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gameofdrops · 10 years ago

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gameofdrops · 10 years ago

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THE GAME OF DROPS!

“Life is a GAME OF THRONES and true love is a trophy.”

Rufus Wainwright

T5/E4: Areia na cueca

COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ!

Seguinte: sim, tem isso que vocês chamam de spoiler. Quem não pode com o balde, não pega na rodilha, mô fio, de modos que se você é da turma ‘mi-mi-mi não posso saber o final’, corre daqui enquanto é tempo e um beijo.

“Em caso de spoiler, quebre o vidro e aperte o botão. Na próxima estação alguém da administração do blog entrará em contato.

ATENÇÃO: A utilização indevida do alarme de spoiler é perigosa e pode causar danos aos outros passageiros. Lei 2469/1814.”

Paulo C., analista de mídias antissociais do Drops

LISTA DE PERSONAGENS AQUI (desatualizada, gente, eu sei, mas quem pode acompanhar o dinamismo da vida moderna?)

BOA NOITE FÃS DO ESPORTE!!!

5ª Temporada – Episódio 4

Oi fios!

Exterior, penumbra, Crocodilo Dundee molhado até os ossinhos, tratando Pitis como se ele fosse uma mortadela defumada e tacando ele dentro dum barquinho. Não bom.

Corta pro navio que leva Palhares e Belantônio pro reino do Escorpião Encarnado, lá onde mora o irmão do finado cara que usava bata bordada de solzinho, cês lembram desse mano? Então, lembram que eu falei que a fia de Belantônio com a própria irmã tá lá e a Rainha Não-Sei mandou ir buscar a fia? Eu também não.

Mas eles tão chegando.

Palhares mora na jogada de que foi Belantônio que liberou o irmão e Belantônio diz que, por motivos de honra lavada com sangue e não com sabonete líquido odor limão siciliano, se ele encontrar com Pitis novamente, mata Pitis.

* Enquanto isso, corta pra reunião de diretoria do reino da Não-Sei. Ela tá comandando um lance sinistro junto daquele líder da Deus é Temor, coisa muito assustadora e tal, perseguição a homossexuais, a qualquer um que pense diferente, ainda bem que isso é só ficção e, não, pera.

Ela tá tipo dando carta branca pro psicopata mandar brasa, dando cargo prele no ministério. Meda.

Gente. O Líder Espiritual Reverendo Antunes manda os padres dele quebrarem metade da cidade, vai lá e prende Plínio! Masolha. Antunes não faça isso.

Salete entra nos aposentos do marido e diz que a mãe dele, Não-Sei, prendeu o ermão dela. Caras, ela tá FULA da vida porque prenderam o ermão. Tá certa, se prendem meu ermão, eu nem sei. E esse príncipe é um goiabinha. Puta que pariu.

Ele vai falar com a mamãe e se mija todo. Ai que saco.

Daí ele vai lá tirar satisfação com o Reverendo e, cara, não adianta nada, Ninguém respeita esse menino.

Ele fala pra mulé que não conseguiu liberar Plinio e ela tá poooota. Gente.

No mundo da Patrulha Canguru, a jurupoca pia. A mulher do Corno tá falando mal da fiinha deles. Que vaca. A Vilã Flamejante chega junto e acaba com o converse. Pelo menos isso.

Fuinha chega junto de Jão e diz “Vam’fazê lista de supermercado, organizar a bagaça, pedir reforços pros reinos e organizar a vida”. Olha, era dum Fuinha que eu precisava. Amei.

A Vilã Flamejante entra no escritório de Jão e tenta entrar em conjuminação carnal com ele pra que ele vá com ela e o resto da turma do corno tomar o castelo que ela do pai dele. Jão resiste. Jão não entrega sua pureza, não, fia. Jão tá usando cuequinha de amianto.

Antes de sair do escritório, a Vilã manda: iuno-unóthim-jôisnou.

Fiinha, essa fala é véia, nem vem.

A menininha com o dodói vai no escritório do Corno e diz a ele que tal e pãs e que se sente um peso morto e ele, mór legal, até que enfim, primeira vez, é um fofo com ela.

Porra.

Até que enfim.

Gente, mulheres não amadas pelo pai viram uns seres humanos de quinta, como yours truly, esse negócio de ser pai é seríssimo. Muito bem, seu lindo, até que enfim.

Sonsa tá, tipo, no sal, no Castelo da Família Adams. Cara. Ela tá visitando as catacumbas da família dela, Tio Sukita chega junto. Que monstro, caras. Ele fala que adorava a mãe dela e tal. Rá.

Belantônio e Palhares chegam à praia. Mas que beleza. Eles fazem piquenique e tal. Gente.

Daí eles vão atrás da princesinha. Celto.

Eles ouvem tiros e uns caras tipo, da guarda real do Iraque, se aproximam. Gente, esse pedaço tá meio constrangedor. É tipo se aqueles caras do quartel do Didi tivessem tomado conta do lance. Se o Sargento Pincel aparecer na tela, ninguém pisca, faz parte.

Lutinha na areia. Jura? Eu podia estar vendo Hannibal e tou aqui vendo lutinha na areia?

Palhares e Belantônio derrotam geral e agora vão ter de passar bepantol nas partes.

A garotona do Roma, lembram?, a mulher do legionário, chega ao acampamento onde a fia dela tá. Ah, entendi, ela tá liderando tipo, uma dissidência revortosa e planeja sequestrar a fiinha de Não Sei e do ermão. Olha, amigues, que mente diabólica.

No barquinho de Crocodilo, Pitis segue amarrado. Crocodilo diz que vai leva-lo pros braços de Galega. Pitis diz que é pra lá mess que ele ia.

Pitis já se ligou em quem ele é.

Gente, olha, Galega! Oi, fia!

Ela e o veinho chefe da guarda dela tão tendo uma DR bastante confusinha. Socorro.

De repetente tá todo mundo num túner: os desmamilados, o chefe da guarda, e os inimingos que usam máscara doirada, os bonecos. Tá geral lá. Tem uma briga, muito sangue, e num lance mutcho loco, o desmamiladinho chefe e o chefe da guarda acabam caídos no chão.

Gente, eu num guento esse seriado, muito sofrimento, é só eu apegar num velhinho, ele morre.

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gameofdrops · 10 years ago

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THE GAME OF DROPS!

“I'm attracted to soccer's capacity for beauty. When well played, the GAME OF THRONES is a dance with a ball.” -- Eduardo Galeano

T5/E3: Banho de esponja

COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ!

“Em caso de spoiler, quebre o vidro e aperte o botão. Na próxima estação alguém da administração do blog entrará em contato.

ATENÇÃO: A utilização indevida do alarme de spoiler é perigosa e pode causar danos aos outros passageiros. Lei 2469/1814.”

Paulo C., analista de mídias antissociais do Drops

LISTA DE PERSONAGENS AQUI (desatualizada, gente, eu sei, mas quem pode acompanhar o dinamismo da vida moderna?)

BOA NOITE FÃS DO ESPORTE!!!

5ª Temporada – Episódio 3

Gente, saudades!! Vamos lá!

Cena um, interior, noite. Tipo, uma catacumba, com uma música assustadoura tocando e tal. Meda. Passa um fio com um balde. Opa, é Keila Cristina, a Criança Matreira varrendo um chão. Muito bem. Varrer chão e lavar a garage dos gatos constrói o caráter que é uma beleza. Edifica o caráter, eu diria. Alguém dá aguinha prum tiozinho acorrentado. Masolha. Keila Cristina não tava tipo, num retiro e tal e tal? Que diabo de retiro é esse?

Pronto, o chefe dela, cês lembram, Belmiro duas caras tá sentado do lado dum laguinho indoors. Masolha. É tu nada, Belmiro!

Keila Cristina já chega arrepiando, dizendo que não tá lá pra varrer chão. Mas essa juventude é ingrata mess. Ela já quer ser chefe do departamento do que, Ciência e Tecnologia? Se em bem que levando em conta o cara que Dééééélma escalou, até que pode ser uma. Mas continuemos. Keila tá revoltosa, que não foi lá pra ser doméstica sem CLT. Aí o Belmiro manda a real:

– Fiinha, tu veio pra ser minha aprendiz, mas no Templo Da Poderosa Isis* todo mundo esfrega um chão.

Aí ela fala que não é bem assim e tal e Belmiro diz que pra server ao deus supremo a garouta tem de se transformar em ninguém.

Keila Cristina fica com cara de ué.

Daí entram tipo uns gladiadores no templo, pegam o cara acorrentado e somem com ele. Isso tá me parecendo coisa do DOPS.

(*se você tem menos de 45/50, nem tente entender, siga em frente)

* A Rainha Maluca Não-Sei, tá passeando de liteira.

Daí ela tá no casamento do fio com Salete. O que é o desgosto de uma mãe, gente. É triste isso. Coragem, fia, haverão de nascer Jéssica Adelaide e Rodolfo Henrique e vão te fazer buscar na escolinha, por pijama e ficar com eles de fim de semana. Daí você vai ver o que é bom. Vida de vó é um pavor.

Corta pra Salete na cama com o Pequeno Principezinho Júnior Filho. Ele tá contentão. Até eu, fio. E ela tá delicadamente fazendo a caveira de Não-Sei pro fio. Hahahaha.

Exterior-dia. Corta pra Rainha Não-Sei dando uma bandola com o fio pela muralha. Hahahaha, o fio diz que acha que a mãe ia ser mais feliz lá no interior da pqp. Olha. Mas é um imbecil. Tá perdido na mão da mãe dele.

Corta pra Rainha indo visitar Salete, toda sorrisos, e sem dizer um nada além de coisas fofas, deixando bem claro que é ela que manda naquele mafuá. Hahahaha, Salete tá no sal, amigues.

Corta prum exterior-dia: cavalos, homens fortes carregando trens, uma galinha numa gaiola e… AHHHH! É o núcleo dos malvados, Castelo da Família Adams. Gente torturada, pendurada e sangrando. E depois vocês vêm resmungar por causa de Hannibal, seus cínicos.

O Pai Malvadão e o filho bastardo e completamente louco tão batendo um rango. Eles moram na casa do Rei Mais Burro do Mundo, agora. O Pai Malvadão diz que a batatinha deles tá assando e que pra manter o norte o fio vai ter de casar com alguém duma família bacaninha. Oh-oh.

Como temíamos corta pra Sonsa, aquela besta. Tio Sukita vai dar ela de bandeja pros Loco. Gente de Deus. Ela tá meio revortosinha, mas vai topar. Tio Sukita joga uma conversinha fiada nela e ela topa. Gente, que menina burra. Faz cinco temporadas que ela só toma decisões idiotas. Pensando bem, parece eu.

Corta pra Catarina e o migo dela. Gente, Catarina bem que podia fazer alguma coisa de útil e salvar Sonsa. Eles tão numa DR pesada. Confissões, catarse, em três minutos vão dar as mãos e cantar ‘Nossa Senhora, me dê a mão, cuida do meu coração”

Enquanto isso, na Patrulha Canguru, o Corno e o Senhorzinho Gente Boa querem levar Jão Felpudo pro trono do norte, mas o lindo qué ser o que já é: Chefe do Tráfico na Muralha. Pense numa boca de fumo. Isso. O Corno tá puto porque Jão não obedece. Jão manda dizer que o Inverno vem aí, lálálálálálááááá (o Silvio Santos inda toca essa musiquinha?).

– I always heard it was best to keep your enemies close.

– Who ever said that didn’t have many enemies.

Isso é puro Poderoso Chefão, manos.

Senhorzinho Gente Boa inda tenta levar um papo com Jão. Se eu fosse Jão, eu virava rei e levava o Senhorzinho comiga. Só isso só.

Volta pro Templo da Poderosa Isis. Tem uma fia lá praticando búlis com Keila Cristina, que vaca. Belmiro Duas Caras entra lá e reprime, mas a porra da Keila em vez de se acalmar, fica peitando. Deus me defenda,

Belmiro dá mór lição de moral nela.

Daí Keila vai e se livra de todos os seus bens materiais. É assim que seitas e maridos violentos fazem, Keila, eles isolam vocês de quem te ama com um discurso extremamente perverso – para você e para quem te ama – e depois fazem você se despir da sua identidade.

Keila, como se tivesse me ouvido, não joga a espada no rio Ganges, esconde debaixo dumas pedras. Muito bem.

Daí ela volta a varrer o templo, até que Belmiro aparece e leva ela pro porão do Hannibal Lecter. Tem um defunto lá e aquela mina búlis.

A búlis não bate nela e elas ficam ali, dando banho de esponja num podrão. Tenho certeza de que alguém vai me explicar isso.

Sonsa chega ao castelo do Núcleo Pervertido. Tá no sal, filhinha. Ela conhece o pai Loco, o filho Assustador e o resto da quadrilha. Coitada dessa menina.

Briga na reunião de condomínio da Patrulha Canguru. Pra variar. Era só uma divisão de tarefas e, de repente, deu pau. Ele manda um careca prum lugar gelado, o careca deu um piti. Meu filho. Se controle.

Jão manda levar o careca lá for a e pede a espada dele. Jão, Jão.

Momentos de tensão. Jão vai ter de provar que é o chefe. Não gosto nada disso.

Caraca, Jão vai cortar a cabeça do careca porque ele desobedeceu? Manos.

Ah, o careca recapitulou. Tá chorando, dizendo que tá com medo de ir pra sei lá eu onde e tal. Jão parece com pena. Amém.

CARALHA, JOÃO CORTOU A CABEÇA DO CARECA!! Gente!

Corta prum lance de orgia, uns manos pelados, peitolas, festa estranha com gente esquisita. Tem um velhinho peladão lá.

Gente, entram uns padres lá da igreja Deus é Pavor e enchem todo mundo de porrada. Odeio isso.

Espancam o velhinho peladão, enquanto ele anda pela rua.

Que horror.

O velhinho peladão é da trupe da Rainha Maluca Não-Sei. Que não defende ele, como era de se esperar. O velhinho pede que os membros da bancada evanfélica, como diz o dinossauro, sejam punidos, hahaha. Amigue, você não sabe de nada.

A Não-Sei vai lá no antro do Deus é Temor e, manos, fica amigue do Velhinho Psicopata que dirige aquela bodega.

Linda, você vai pagar essa aliança com ministérios e dando habite-se prum templo do tamanho dum campo de futebol, cê sabe, né?

Enquanto isso, Sonsa, lá nos cafundós, fazendo amigues e influenciando pessoas.

Mãe Alzira e Pitis ainda viajam juntinhos. Pitis inda bebe todas. The same old same old. Eles chegam numa pré-Mesopotâmia. Vão prum bolicho. Pitis bebe todas. E quem, QUEM acha ele no bolicho, joga uma fronha na cabeça dele e sequestra? Isso mesmo, aquele irlandês bonitão que trabalhava pra Galegosa, Crocodilo Dundee*.

(*nome roubado da Carol e de mais um monte de gente)

Put the pen down dear, we both know you’re not writing anything.

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gameofdrops · 10 years ago

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gameofdrops · 10 years ago

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THE GAME OF DROPS! T5/E2: Cocada não se come com colher

“Fitness needs to be perceived as fun and GAMES OF THRONES or we subconsciously avoid it.” -- Alan Thicke

COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ!

“Em caso de spoiler, quebre o vidro e aperte o botão. Na próxima estação alguém da administração do blog entrará em contato.

ATENÇÃO: A utilização indevida do alarme de spoiler é perigosa e pode causar danos aos outros passageiros. Lei 2469/1814.”

Paulo C., analista de mídias antissociais do Drops

LISTA DE PERSONAGENS AQUI (desatualizada, gente, eu sei, mas quem pode acompanhar o dinamismo da vida moderna?)

BOA NOITE FÃS DO ESPORTE!!!

5ª Temporada – Episódio 2

Amolis, Oi!

Cê tão tudo bonzinho, tão?

Olha nosso pisodinho 2, que lindo?

Então.

Vou contar pra você.

Pisódio começa com a Criança Matreira no navio!

Gente, que emoção!

O capitão do navio onde está a pequena Matreirinha é mor fofo, gente boa.

É lindo lá onde ele tá levando ela e tem tipo uma estátua dum Rhodes Troiano na entrada da enseada. Que lindo.

Lá dentro é tipo um monte de barquinhos, as ruas são de água. É tipo Veneza, mas sem os turistas e sem o Mainardi.

O Capitão leva a Matreirinha até uma construção linda, gigante, que ele chama de A CASA DOS MANO DO CURÍNTIA.

Gostei.

Tchau tchau tchau.

Matreirinha sobe a escadaria e bate na porta que é preta e branca, a porta Gaviões.

(gente, pausa que Maliu chegou da gandaia.

Pronto, dei oi pra Maliu)

Matreirinha é atendida pelo reverendo Al Sharpton. Eu já pedia logo a benção.

O reverendo manda ela ir simbora, olha.

Matreirinha desce a escada muito triste. Vem pra cá, linda, a tia lava seu cabelinho e te matricula num técnico do SESI, que esse negós de ser guerreirinha solitária não dá camisa a ninguém.

Ela fica na chuva, sozinha, muitos dias e tal, recitando os nomes das pessoas que foram más com o pai burro dela. Lembram do pai dela? O REI MAIS BURRO DO UNIVERSO.

Aí, a moedinha que o migo dela deu prela, ela joga no mar. Mas menina, não faz isso.

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Corta pruma taverna. Deixa eu ver se eu reconheço esses meninos. Ah, Tio Sukita tá lá. Isso. Ele na numa mesa com Sonsa e eles são vistos pelo pajem de Pitis, cês lembram, o menino que tá viajando com Catarina? Ele reconhece o Sukita e bate a real pra Catarina que, acho eu, vai tentar subtrair Sonsa.

Ela manda o Migo ir achar uns cavalos pra fuga e vai lá se apresentar pro Sukitão. Catarina tá linda de armadura azul. Aí ela conta pra Sonsa que trabalhou pra mãe dela e tal e pergunta se rola uma carteira assinada, um vale-transporte. Sukita, claro, é contra.

Eu contei no capítulo anterior que Sonsa está de cabelo preto? Pois está.

Sonsa num qué saber de Catarina. Mas olha, Sonsa de Deus, como você é burra. Meu Jesus. Não é normal a pessoa ser tão cretina.

Os homens de Pitis tentam encher Catarina de porrada, ela bate neles e foge com o Miguinho dela, né, claro.

Aí ela salva a vida de Migo que os soldados de Sukita quase mataram e diz pro Migo que eles vão seguir Sukita e Sonsa e tal.

Olha, Catarina é demais, demais.

Corta pra Belantônio e a irmã dele em mais uma DR. Ai que coisa cansativa.

Oia, ela vira pro irmão e diz “Nossa filha corre perigo”.

Gente, por favor. O decoro, o decoro.

Ah, parece que o menininho, o fiinho mais novo do irmão com a irmã, casou com Salete!! Gente, eu não sabia disso. Sou a pior contadora de série do mundo, não sei que cês tão fazendo aqui.

Tá, Belantônio diz que vai pra terra daquele cara, o finado que usava blusinha de solzinho bordado, cês lembram? Como que ele chamava?? Bão, Belantônio vai lá pra salvar a fiinha.

O amigo de Pitis, cês lembram de Palhares, então, Palhares traiu Pitis naquela ocasião, pra casar com a mulher mais chata do mundo. Eu vi um seriado inglês que ele faz um incrível policial do século XIX, ele está ótimo.

Bão, mas tá, Palhares e a futura mulher chata dele tão andando na praia e eis que Belantônio chega e diz “Palhares, bora comigo pra Mallorca salvar minha fiinha, sua noiva não vai casar com você, vai casar com outro”. E Palhares diz: “Oia, bora”.

E foi isso.

Em Mallorca, a viúva do finado mano da blusa de solzinho bordado olha pra fiinha dos irmãos com ódio no coração.

AAAAHHHHHHHHHHHHHHH o irmão do finado é o LINDO do Kassim, que é um ator que trampa no Cruzada e Cairo, dois filmes que eu amo. Meu Deus, que homem lindo. Adoro ele.

A viúva do irmão de Kassim qué sangue.

Ele tem um segurança, seu Adaílton, que já quer passar a cunhada viúva na faca. Kassim manda ele segurar a onda.

* Enquanto isso, na Mesopotâmia, Desmamilados em ação. Gente, para de estragar pirâmide e tal, porque eu não aguento isso.

Eles estão à procura do cara que matou o Desmamilado na casa de tolerância que é, tipo, membro duma sociedade secreta.

Galega pede providências, começa um diálogo muito do mala e tal e tal.

Pitis e Mãe Alzira passeando de charrete. Ai, gente. Pitis tá revolts, mas Mãe Alzira cuida dele.

Mãe fica erguendo a bola dele, elogiando, dizendo que ele era um ótimo ajudante de rei. Olha, que fofura.

* A Rainha Louca e Incestuosa botou foi a cabeça de Pitis a prêmio. Os caras tão matando tudo quanto é anão desse mundo, môs fios. Gente.

Aí eles vão lá entregar a cabeça do anão, ela diz “esse não é mermão” e manda embora.

Cu-ru-zes.

Olha, a Rainha Maluca tá distribuindo cargos no gabinete. Por que é que eu nunca pego uma boquinha dessas? Será que o governo da Rainha Maluca tem blogueiro oficial? Por que é que o Sistema qué comprar todo mundo, menos eu, me expliquem. Eu seria uma incrível blogueira institucional, caras, dou nota, faço relatório, tudo. Sinceramente, vocês deveriam me contratar. Ih, ó, o tio da Rainha Maluca tá se estranhando com ela. Gente. Briga em família, é sempre assim.

Enquanto isso, na Antártica, a menininha fofa tá ensinando a namorada de Fuinha a ler; olha que amor!!

A mãe horrorosa e má dela diz a ela pra parar de andar com a garota e o namô, o Fuinha. Olha, que mulherzinha escrota.

Rei Olavo sendo um mala e dizendo a Jão Felpudo que ele fez mal em acabar com a agonia de Rrrruuuuulio. Bananão esse Olavo.

Olha, Olavo quer que Jão se junte com ele. Se Jão jurar bandeira e se juntar às tropas, Olavo dá o reino do norte prele, apesar de ele ser bastardo e não ter direitos legais. Cês tão acompanhando? Que emoção.

Aiai, o burro não quer ser rei. Diz que jurou que ia ser amigue dos meninos de preto e blablablablááááá. Jão, seu pamonha.

Aí tem eleição na Patrulha Canguru. Candidatos: Gilma, Trivela e O Cara Que Odeia O Jão. Adivinha? Fuinha pede a palavra pra dizer que Jão deveria ser candidato, pq ele é fofo, lindo, engraçadinho e que aquele cabelinho seboso é facilmente contornável. Olha, como Fuinha é lindo lindo lindo lindo. Muito amor por Fuinha. <3

Aí rola a eleição. É tipo bola preta, bola branca, que nem no Clube Piraquê da Terceira Idade onde meu futuro marido joga bocha.

Matreira tá andando pelas ruas, aprendendo, na prática, que cocada não come com colher. Ni quiqui quando ela é abordada por dois meliantes e quase que mata todo mundo no soco. ÊÊÊÊÊ Matreirinha.

O reverendo reaparece, se transforma naquele primeiro amiguinho de Matreirinha lááááá do começo e deixa ela entrar na casa do VAAAAI CURÍNTIA!!!

Na Mesopotâmia a revolta continua. Ninguém quer saber de Galega.

E pra piorar, um considerado dela mata, tipo, um cara que era da turma da revolts. Por punição, ela quer matar o menino, mas a multidão pede clemência. E Galega, que diria Ângela Fatorelli, não tem mór toada de vereadora, não perdou o garouto, corta a cabeça dele e a multidão se revolta.

Governar a Mesopotâmia é como a vida no tuinto, Galega, um dia te amam, noutro te odeiam. Ela deixa o púlpito protegida pela Tropa de Choque do estado de São Paulo.

O dragãozinho sumido volta quando Galega tá brisando na varandinha, tomando a fresca. Ele fica um pouquinho com mamãe, mas não vem colinho, não. Parece a gata laranja.

Gente, foi isso. Acho que eles tamém tão com medo do porvir, quando faltarão capítulos, e tão enrolando pacas. Será que Jão vai virar governador da Capitania Hereditária?

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gameofdrops · 10 years ago

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THE GAME OF DROPS! T5/E1: Dalto e a Rainha “There are GAMES OF THRONES to be won.” ― Dr. Seuss, Oh, The Places You'll Go!

COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ!

“Em caso de spoiler, quebre o vidro e aperte o botão. Na próxima estação alguém da administração do blog entrará em contato.

ATENÇÃO: A utilização indevida do alarme de spoiler é perigosa e pode causar danos aos outros passageiros. Lei 2469/1814.”

Paulo Candido, analista de mídias antissociais do Drops

LISTA DE PERSONAGENS AQUI (desatualizada, gente, eu sei, mas quem pode acompanhar o dinamismo da vida moderna?)

BOA NOITE FÃS DO ESPORTE!!!

Seja bem-vindos à TEMPORADA 5 do nosso maravilhoso Game of Drops.

Como o companheiro Domingos nos explicou que o autor entregou pra Deus o resto da história e não tá nem aí pra escrever mais, vamos aproveitar esses momentos de união e amor sincero (o tipo mais caro de amor, nos ensinou o dr. Almeida Reis), porque pode ser a nossa última temporada. Não apenas de Games of Drops, mas também no planeta.

Coragem, gente!

5ª Temporada – Episódio 1

Tá, tão cês lembram Belantônio liberou o irmãozinho Pitis, que saiu mutcho loco pelo castelo até que achou Rapariga na cama do pai dele, matoo, achou pai obrando, matou, correu pros braços de Mãe Alzira, que salvou.

Foi assim mess.

Tá, bão, a quinta tempô começa com duas mocinhas andando no meio do mato. Ela tão indo na casa duma bruxa. Tudo bem. Daí elas entram na casa da bruxa da floresta e a moreninha é boazinha, mas a ruiva é mór malvadinha e peita a bruxa e a bruxa fica puta e prevê o futuro dizendo que ela será rainha, mas não por muito tempo, que ela terá 3 fios mas o rei terá vinte e que os filhos dela vão tar tudo coberto de doirado. É daí que a gente capta que aquela moçoila sem educação é a Rainha Louca, Gata e Tarada tendo um flashback (quem cantou mentalmente neste momento “foi só um flashback... porque meu cigarro nesse instante apagou”, é porque merece ganhar o prêmio Nobel da paz, merece brindar o nosso amor e tá sozinho. E além disso, é véio.)

Corta pro presente. A Rainha Louca Tarada e Gata, subindo uma baita du’a escadaria, não sabemos pra quê. E gentes, na atleticitude, vejam bem, cheia de fôlego e tal. Fosse eu, tarra morrendo no décimo degrau, sentando pra me abanar e pedir aguinha. Sou um fracasso. Mas a Rainha Gata tá lá, gata, não sua, não sai um fio de cabelo do lugar. Na subida do morro ela vê Salete, pra quem dá uma olhada “me espera aí sua puta” e continua andando. Ela só sobe a escada mór linda, e tal, e um tio diz prela “Aê, geral quer entrar e passar pros comes e bebes” e ela, mór diva, só diz “Rani, relax, a plebe rude espera” e entra gata e alone no castelo-igreja, mas tipo, não sem antes subir mais 44 degraus. Deus conserve.

Daí ela entra e quem tá lá? Isso, Belantônio. Continua um gato. E o pai deles, agora finado com, tipo, uma figurinha de olhinho aberto sobre os zoim fechado. Olha, o véio morreu e os mano ficam só de zoera. Francamente, gente.

Aí rola a mór DR entre os irmãos porque ela diz pra ele que ele soltou Pitis nesse mundão e que Pitis foi mór mau e matou o próprio pai e tal. Ela já esqueceu todas as ruindades que o cara fez em vida e tá acolá beijando a testa do presunto.

Olha, vou dizer, esses calhordas morrem e viram uns lindos. E quanto mais calhorda, mais gente no enterro, chorando, chorando.

E o irmão bate a real: agora que o coroa gelô, geral vai tentar dar chinela ni nóis, se liga. Gente, esse Belantônio é um sábio. Eu me pergunto se o pai dele era presidente dalguma entidade de médicos. Na boa. Eu já vi esse filme, manos, cês tão sozinhos no mundo.

Gente, que DR que não tem fim. Ai, tá, cabo, tchau tchau tchau.

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Corta pra Mãe Alzira liberando Pitis dum caixote que nem Baco viaja dentro. Olha, que falta de respeito isso, gente, Pitis fez toda a viagem de navio no compartimento de carga. Que triste. Pitis tá um bagaço, Barbudo, bêbado, imundinho, usando trapos. Parece eu no fim dos prazos, quatro dias sem banho, sem comida quente, sem amô, sem nada. Né fácil.

Bão, Pitis tá mór amargo e infeliz, mas tá bebendo uma bebida vermelha que parece deliciosa e que vem numa garrafa de cristal di-vi-na, porque Pitis tá póbi e despaizado, mas não perde a classe. Aliás, ele tá sofrido porque matou a moça e o pai. Tadinho, gente. Ele matou a moça, eu não devia ter pena dele, mas né. Minha licençade feminista foi cassada com a da Iara, junto das nossas carteirinhas, faz uns 5, 6 anos. Então, tudo bem.

Se eu pego Pitis, corro com ele pruma banheira quente, que esse cabelinho dele precisa dumas 4 demãos de shampoo jôns.

Corta pra Mesopotâmia Triunfo, Orgulho e Honra de Sargão da Acádia em Devaneios Pelos Gliterados Ceús dos Dragões

Os caras tão demolindo uma pirâmide. Quequé isso, galega, você tá dirigindo uma célula do talibão, minha filha? Demolindo prédio histórico? Ficou o que, loca???

Gente.

Corta pra um dos Desmamilados. Ele vai pro puteiro, mas ele não quer fazer saliência com as moças. Que nem o Al Pacino em Frankie and Johnny, ele só quer ficar deitado de colherzinha com a moça. Abracinho. Mas não adiantou nada esse bom coração, porque cortam a garganta dele. Foi, juro, foi assim.

Corta pra sala do trono de Galega. Alheia aos absurdos cometidos contra o patrimônio tombado pela ONU durante o governo dela, ela tá indignada porque Desmamilado foi morto e quer o responsável e quer agora.

Aí vai Juju Balangandãs, a tradutora, na salinha de descanso dos desmamilados, pra perguntar pro Hamster Zangado, o mais ou menos pretê dela, quiqui o outro Desmamilado tarra fazendo no puteiro. Mas olha, isso só serve pra provar que tradutor tá sempre se metendo em assunto que não lhe compete. Vai traduzir as 10 mil laudas que falta, Juju, não te mete nisso.

Em tempo, quem não viu Frankie and Johnny devia mesmo ver.

Aí, corta pra Patrulha Canguru, o Pessoal do Esqui em Aspen , o reino do sabonete inexistente. Jão Felpudo tá treinando um menininho. Muito bem.

Fuinha tá lá com a amiguinha dele, o nenê tá fofo, muito bem, vocês estão fazendo direitinho, seus lindos.

Vilã Flamejante apareceu! Tinha esquecido dela!! Gente, ela passou foi tablete Santo Antônio naquela cabela, tá preta.

Daí ela e Felpudo pegam o Elevador Lacerda. Vão lá pra cima, gente, que coragem.

Aí ela pergunta pra Jão se ele é donzelo, ele diz que não e ela responde “Ótemo”. Gente. Tirem as crianças da sala.

Lá em riba tá aquele Rei Idiota, vamos chamar ele de Olavo. Tão lá Olavo e aquele senhor fofo e bonzinho que é amiguinho da menina que vive pressinha da torre, o maior absurdo isso. Eu adoro ele porque ele é fofo com a garotinha. Vamos chamar ele de Affonso.

Bom, Affonso e Olavo tão lá e Olavo, que agora é o rei da Antártida, diz pra Jão Felpudo que é prele descer lá e convencer Julio Cesar a ajoelhar e aceitar que ele é o tal. Se isso não acontecer, Olavo mata Julio Cesar. Gente, Audácia da Filombeta.

Corta pro reino lá daquela rainha maluca que o Tio Sukita matou. Ele e Sonsa e outro tio tão vendo o fio da rainha finada e doida treinar com espada e ele é péssimo. O nome dele é Maurício. Bão, Maurício é péssimo e é deixado morando na casa desse senhorzinho, que vai cuidar dele e treiná-lo, enquanto Tio Sukita, despistando os serviços secretos de vossa majestade, leva Sonsa de carroça só Deus é que sabe pronde.

E a caravana deles passa bem debaixo do nariz de Catarina que mal imagina que a mocinha que ela deveria proteger tá lá. O que é o destino, amigs. Ele brinca conosco.

Volta pro enterro do pai de Pits, De novo, gente, pela quantidade de intrigas palacianas e escrotidões várias, julgo ter visto dois ou três colegas de papai presentes. Sério. Lá, A Rainha Tarada encontra aquele priminho novinho com quem ela mantinha conjuminações carnais. Ele, tipo, entrou pruma espécie de seita e é um novo homem. E inda quer levar a primona pra seita. Ô gente.

Corta pra Plínio (gente, esse menino era Plínio o nome dele, não era?) e um amigo, transando. Só os gays têm sexo nesse Game of Thrones, gente, vamos aceitar. Salete interrompe e manda o irmão ir jantar. Mas é isso que ele tá fazendo, bobona.

Volta pra Pitis e o Mãe Alzira curtindo o corpo no jardim botânico. Eles tão no mór lugar lindo, Pitis foi banhado e ungido com óleos aromáticos e eles tão curtindo a brisa da sacada, bebendo um negocinho, que ninguém é de ferro. E daí Mãe Alzira revela que tá indo pro outro lado do mundo conhecer Galega e ver se não dá um sambinha com ela.

Pitis tá meio deprimido e infeliz, mas ele resolve ir. Ah, né, vamos passear na Mesopotâmia.

Tá certo, Pitis, se eu fosse jovem e solteira, também ia.

Na Mesopotâmia, o Kisuco ferveu. Desmamilados patrulham as ruas, Galega, virada na bubônica, quer vingança e ordem e paz e tudo. Daí, na alcova com Geraldo, seu consorte, eles conversam e tal e ela resolve ir visitar os filhinhos dragões. Só tem dois lá, um fugiu.

Aí Galega vai ver os dragões. TADINHOS. Tão acorrentados, no frio e escuro, aposto que comendo só fast food. Gente, que dó. Tudo bem que eu tranco Baco no lavabo quando vou lavar o quintal, mas são só 5 minutinhos e eu boto a mantinha dele e Barney, o filhinho preferido, junto. Pelamor, gente.

Bão, ela entra lá e eles não reconhecem a própria mãe e avançam. Mas né pra menos, né, Galega, onde já se viu isso!?

Jão tenta convencer Julio Cesar, mas Rrrrulio nem tchuns. Quer morrer com honra e tal e tal. Tá ferrado.

Morreram umas 400 doninhas pra fazer o casado de Rrrrrulio.

Rrrrrulio é levado ao patíbulo (gostaram dessa?). Se recusa a pedir perdão pro Rei Olavo e tal e a Vilã Flamejante, toda trabalhada no henê maru, faz um discursinho muito do maleta sobre escolhas e tal e daí põe fogo na lenhinha que o Rrrrrulio está e daí põe fogo em Rrrruilo.

Jão Felpudo, sendo a alma boa que é, e ouvindo Rrrrulio gritar de desespero, dá uma flechada em Rrrruilo, pra acabar com a agonia. Bonito isso.

Gente, cabô. Muita emoção.

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gameofdrops · 10 years ago

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THE GAME OF DROPS! T4/E10: Adiós Nonino “But in games, you had a hundred million billion lives and Val only had this one.” ― Holly Black, Valiant

COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ! COMEÇA! TANANÃ!

“Em caso de spoiler, quebre o vidro e aperte o botão. Na próxima estação alguém da administração do blog entrará em contato.

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Paulo C., analista de mídias antissociais do Drops

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BOA NOITE FÃS DO ESPORTE!!!

4ª Temporada – Episódio 10

Daí que o João Nevinha vai andando suzinho pela floresta e uma central de Hell-reisêrs e tal e um visigodo, thumba, carca ele. Ele tá querendo falar co Cesar. Mano, vai que eu fico de olho.

Vocês se lembram que no final do episódio 9 o lance tava indo todo pro vinagre, confere?

Pitis numas de horrô, Fuinha se encalacrando com aquela mulezinha, a moçada lá da Patrulha Canguru enfrentando todo mundo do mal, rebeldes, gigantes, trasgos, a Belatrix Lestrange e o... não. Pera aí.

Enfim, a coisa tava feia pra geral.

Vai daí que:

Cesar, o imperador, recebe o Jão Felpudo Nevinha Cabiludinho Revolts da Patrulha Canguru. Tipo negociar a paz e tal e tal. É cada casaco de pele, Brasil, que olha, Deus conserve.

Ele tão de carinha suja, que lá também impera a lei de Alckimin. Tenho dó.

Eles tão falando uns trecos que eu não entendo e tal.

Cesar vai logo batendo a fita que tá decepcionado com Cabiludim, taca na cara de Cabuludim que ele entrou em conjuminação carnal pecaminosa com a ruivosa Iogurte e tal. Daí Cabiludim bate a real: a garotona Iogurte morreu (como era o nome dela?). A vida é dura pra feministas de resultados, amigues. A gente toma muita porrada.

Ah, falaram na Iogurte. Mas ó, falaram 3 segundos. Ninguém chora e relembra os bons tempos nesse negós, já reparei.

Cesar está em dúvida se mata ou não mata Cabeludim Revoltis Jão Nevinha.

Cesar pediu um rango. Tipo, omelete de iaque, consomê de abominável homem das neves e bolas assadas de rena. Só coisa leve, saudável.

Cabiludim brinda com Cesar e quando dá aquele golão achando que é vinho, não é, é moonshine. Cabiludim fica té vesgo, gente. É por isso que eu nunca bebo nada que não venha com um guardachuvinha, amigue.

Cesar diz pra Cabiludim que, se ele e os amiguinhos dele sabem o que é bão, vão tudo embora. Vão pra Miami, môs fios. Mas Cabiludim, orra, bate o pé.

Cesar diz: ou você abre o portão do Castelo pra gente, ou eu vou lá e justiço geral.

Cesar faz ameaças malvadas. Ele tá puto, isso eu tindi.

Antes que Cabiludim possa responder, chegam mais inimingos. Aí começa mór confa, mór corre-corre e aparece aquele mano que é feito de gato e sapato pela Vilã Flamejante e aquele senhorzinho limpeza que trabalha prele!!!

Gente, tão misturando os núcleos e isso me confunde demais.

Eles querem que Cesar se renda e se ajoelhe perante eles e Cesar manda dizer que nem mooooorrta.

Os manos ameaçam e tal. Estranham a presença de Jão Nevinha lá. Jão se apresenta, explicando que é fio do FINADO REI MAIS BURRO DO MUNDOOOOO.

Cabiludim bate a real: já fui prisioneiro de Cesar e ele foi mór gente fina. De modos que acho que o senhor não deveria passar a faca no bucho dele, acho que tal e pãs. Corno concorda.

E Jão Nevinha Revoltes Felpudo inda dá um conselho de graça e manda o corno de Vilã Flamejante queimar todos os defuntos porque os Zumbinhos não são brincadeira.

Corta pra Rainha Louca e Linda e aquele cara que finge que é um velhinho gagá. Eles tão preparando um cara prele ficar fortão e lutar contra o guerreiro que vai representar Pitis que é aquele rei rancoroso e bicho grilo (gente, como vcs podem ver, eu não sei o nome de ninguém). O cara foi picado de cobra, mas tem um tio sem alvará querendo salvá-lo. Daí, ela diz pro médico oficial dar o pira, porque ela quer o médico cubano. Chupa, sociedade.

A Galega tá andando cada vez mais dura, ela não mexe um músculo da cara, não tou captando essa linha de – que Deus me perdoe – interpretação.

Os dragões tão famigerados e sanguinolentos, comendo cabrinhas e tale e cousa, mas gente, é dragão, vocês queriam o que? Ela mantém os pobrezinhos acorrentados numa masmorra úmida e escura, jamais que eu faria isso com Baquinho.

A turminha do Harry Póttis enfrenta o pessoal do esqueleto num espécie da lago congelado e morre todo mundo.

Oia, os amigues pondo fogo nos ostrogodos mortos pra ninguém virar Zumbinho e eis que Cabiludim taca fogo na Iogurte. Ô gente, tão triste isso, eles viveram momentos de amor nas termas, cês lembram, rolou até um banho, shampoo-johnsons-chega-de-lágrimas e tal.

Os meninos do núcleo Reripótis que não morrem vão parar na Grande E Sagrada Caverna Do Corvo Zureta. Nada de bom pode vir daí.

Oia, a Catarina tá de frozô na charneca com o Migo.

Os cavalos sumiram, é isso? Mas gente, que cêis tão fazendo nas charnecas??

Ah, oia. Eis que, em cinco milhões de quilômetros de pastos, prados, campos, descampados, vastidões, charcos, matagais e charnecas, a Catarina e o Migo se encontram com quem? Ela, nossa Criança Matreira!! Ah, gente, que GPS é esse? Maliu e eu conseguimos nos perder uma da outra dentro do supermercado Dia, como que Catarininha e Matreirinha se acham nesse mundão de meu Deus??

Criança Matreira pergunta o nome da espada da fia e elas ficam de trelelê, uma conversinha bem fiada daí chega o cara lá, o da cicatriz. Rola uma tensão do tipo “não amarra o boi no pé na cajarana”. O mundo vai se acabar. Aí ela conta que tá lá precisamente pra jogar Criança nas costas e ganhar esse mundão de meu deus. Aí Catarina conta que o gentil patrocinador dela é o maneta Belantônio e pimpa, começa uma luta no gel.

Catarina dá um pau no guardião da Matreirinha e ele acaba lá, deitado na pedra, agonizando. Ele diz que é pra Matreirinha ir com Catarina que Catarina vai ajudar. Uai, de repente Catarina virou de confiança?? Pracabá, ele pede pra pequena enfiar a espada no coração dele e cabar com isso duma vez. Oia. Momento muito nelvoso.

Opa, a mina deixa ele lá morrendo e não mata o fio.

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O Belantônio vai e busca o irmãozinho, olha que coisa linda, Brasil, momento “amor de irmão é para sempre” (é, deus tá vendo).

Ele tira Pitis da cadeia e liberta Pitis presse mundo, vai fiote. Momento lindo.

Pitis sai correndo desembestado. Ele sai das masmorras e chega no palácio e tal. E lá vai ele.

Ele chega até um quarto mór lindo. Vai andando. Pezinhos de Pitis contra o mármore. Tem uma criatura do sexo feminino na cama. É a Rapariga. Ô meu pai. Ah!!! Ela virou amante do pai dele. Gente de Deus. Esse pessoal fica um arreliando cá querida do outro, essa gente não sabe que esse negós dá sapinho?

Rapariga tá gata. Toda-toda se achando, cheia de roupas caras e decadentes e tal. E aquilo foi dando uma reiva em Pitis que pula em cima dela e eles lutam. Ela tenta esfaquear Pits. Fia, não faça isso. Brasil de Deus. Pitis mata a fia, sufocada. Gente, momentos de tensão. Acho que eu fiz xixi na calça. Quedê Maria da Penha de Westeros? Gente, que momento triste. Quem ama não mata, Pitis.

Errado, Pitis, muito errado, que você não é o Doca Street pra sair pelos aí matando muié estrangulada, fio. Fez muito mal. Se tivesse Maria da Penha nessa Idade Média Estilizada que você véve, você tava, numa hora dessas, apanhando de borracha no calabouço de alguma delegacia das mulheres.

Mas né, como meu coração é tendencioso e cheio de contradições, eu continuarei amando Pitis. Não é a toa que 10 entre 10 feministas de carteirinha deste porto tropical querem me cortar fora meusóvos, mesmo sabendo que isso é uma impossibilidade binhológica.

Mas sigamos.

Pitis continua andando por um corredor. Oia, ele tá com uma besta na mão. E não, seus putos, a besta não sou eu. Tem outra besta na história. Ele abre uma porta. A porta range. O pai dele tá fazendo número 2 sentado num troninho. O pai diz que sabe que o irmão, um fraco, o libertou.

Atenção, graças ao meu poder de observação e retenção de informação, vou reproduzir o diálogo pra vocês.

Pitis diz: ”toda minha vida o sr. me quis morto”

O pai diz: “Sim, mas você se recusou a morrer. Eu respeito isso e não deixarei que o executem.”

Pitis diz: “Você é um Lanister, você é meu pai.”

Aí Pits manda dizer que amava a rapariga e que matou a fia. O pai diz que não importa porque ela era uma puta. Olha, gente como pode o pai de Pits ser tão escroto?

Aí o véio diz: “Vamos voltar aos meus aposentos e conversar com dignidade”

Pitis diz: “Eu não posso voltar lá, ela está lá”

Aí o véio diz: “Você tem medo de uma puta morta?”

Pits atira nele.

“Você atirou no seu próprio pai? Você não é meu fio”

“Eu sou seu fio, Darth. Eu sempre fui seu fio e...”

PIMBA

Atira no pai de novo

Gente, eu reproduzi o diálogo INGUAL QUE NEM no seriado. Obrigada, de nada.

Olha, Pitis, meu coração no seu. Tirando a parte de tar no meio do número dois e de ser um rei rico e famoso, eu também tive uma DR sincera com meu velho pouco antes de ele morrer, e também não adiantou nada.

Oia, fios, matar o pai à flechada é alta da terapia, Brasil! Doutor Luís Estevão dá o diplominha e te manda pra casa se você der uma bifa no véio, só isso só.

Bom o orçamento de elenco pra próxima tempô tá zerado, né gente, porque mórreu geral.

Mas, então. Daí, depois de matar o pai, Pitis é salvo de novo por quem? Ele mesmo, Mãe Alzira. Mãe Alzira é dono de um navio e promete levar Pitis pra Punta del Leste, não é pra lá que a gente vai de navio se embrenhar na jogatina? Isso aê, lá vai Pitis prum paraíso fiscal. Olha, Mãe Alzira está sendo bom pra Pitis pela bondade de seu coração ou ele tem segundas intenções maldosas em seu peitinho varonil?

Saberemos na próxima tempô, amigues. Se o mundo não acabar antes.

Corta pras cachoeiras Ducha Corona. Matreirinha num cavalo branco. Sem Catarina, sem ninguém. É isso ai, filhinha, feminismo de resultados é isso.

Ela vai até a beira do mar e vê um navio.

Ela se achega no capitão e manda: “Mileva!”

O mano diz que tá indo pra Braavos. Assim, com dois as. E dá uma moeda de valor inestimável pra ele. Daí fala com ele numa língua que não é de deus. É a língua que aquele caboclo lá duma temporada distante ensinou prela, cês lembram? O caboclo que sabia se camuflar? Esse.

E lá vai criança matreira, rumo ao encontro ao seu destino pelo mar cinzento, velas do navio cinzentas, horizonte cinzento.

Cabô a temporada, amigues.

Em breve, Pitis de sunguinha na praia, divando em Punta, só isso só. A quinta tempô será demás. Obrigada, de nada.

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