g-h-0-s-t--g-i-r-l-d

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Hora de partir ?

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Les soy sincero, para la fecha de hoy había planeado estar muerto.

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Es agobiante luchar contra ti mismo... Luchar contra tu mente y aquellos pensamientos autodestrucctivos y suicidas.

Me odio.

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Volvió mi trauma, después de muchos años, volví a verme en ese lugar, en el sillón que daba a la ventana, con la luz apagada y solo el foco de la calle alumbraba el lugar, donde me destruyeron la vida durante 6 meses, recuerdo su maldita respiración, mi cuerpo tenso y sin fuerzas. Actualmente pienso en porque no pude detener esa situación, pero a los 5 años tampoco habría podido hacer mucho. Odio el control que toma cada imagen y cada recuerdo vivido en mi vida, se paraliza mi cuerpo de la misma forma en que se paralizaba a los 5 años. Sinceramente, habría preferido que me matara para no dejar rastros a que me dejara viva en el infierno que por su culpa me tocó vivir.

Odio saber que viviré con esto toda la vida, hay una sola cosa que me puede ayudar a sanar y eso es encontrar el valor para por fin abandonar esta vida.

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He tenido que volver a cortarme para sorportar el dolor y frustración de que no logro nada en la vida.

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Me duele, me duele verte tan destruida, no comes, no duermes, no te levantas de la cama por sentirte mal, me duele ver que no tienes motivación, no tienes ganas de salir de tu cama, antes te gustaba dibujar,ver doramas, ver anime... Ya no, ahora en lo que piensas es en pasar esa cuchilla por tus muslos, en no comer y si lo haces vómitarlo todo, solo lloras, te entiendo, pero me duele... Me duele que no quieras vivir.

Para:Mi

De:Mi

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Despertar y no descansar

¿Alguna vez estuve dormida?

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Lo único que sé en este momento, es que me siento muy agotada y deprimida, y no tengo con quien hablarlo. 

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Tal vez morir no sea la solución a ninguno de mis problemas, pero si sea lo que le ponga fin a mi dolor y eso es suficiente para mí.

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[g-h-0-s-t--g-i-r-l-d]

Siempre creí que el suicidio sería mi única salida para cualquier problema y para la liberación que tanto quiero.

Algo desató que quisiera intentarlo de nuevo pero no pude, sentí que una cadena me detenía de la libertad que tanto anhelo. Esa cadena era la culpa que carcomía al pensar en lo que sentirían las únicas personas que se encargan de mí y que esperan que esté bien y con una sonrisa todo el tiempo. No tenía miedo de morir, tenía miedo de fallar otra vez y que con eso la culpa me comiera viva.

No es justo que tenga que vivir una vida que no quiero sólo para que otros estén bien.

No es justo que tenga que soportar cada día con todo el dolor y desesperanza que siento sólo por los demás.

No es justo que tenga que fingir estar bien mientras por dentro me estoy muriendo de tanta impotencia y sufrimiento sólo para que otros tengan la conciencia limpia.

No es justo que las personas que te dan la vida causen un ataque de ansiedad tan fuerte que despierten todos los traumas que te causaron y que haga que sólo quieras desaparecer y quieras recurrir al suicidio.

No es justo, simplemente no es justo que no pueda ser libre.

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No voy a mentir; sueño con dormir y nunca más volver a despertar.

-B

[g-h-0-s-t--g-i-r-l-d]

Vivo porque no he muerto físicamente, pero yo morí desde hace años.

Desde aquel primer intento de suicidio fallido.

Desde que perdí a un ser querido.

Desde que fracasé en muchos de mis objetivos.

He muerto muchas veces, pero mi cuerpo físico no lo entiende.

[g-h-0-s-t--g-i-r-l-d]

Jamás soy prioridad. Siempre soy lo que sobra dónde sea que vaya.

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Suicidio

Lo más triste es no suicidarte para no hacer sufrir a las personas que te dan ganas de hacerlo. Estoy tan jodidamente rota, quiero morirme, quiero que toda esta mierda acabe de una buena vez por todas. 

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Si un día me gana la Depresión, recuerden que por ustedes me quedé un minuto más.

[g-h-0-s-t--g-i-r-l-d]

A menudo lloro al recordar que todos mis intentos de morir han fallado...