fuckeveryone06

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Carta a un ser perfecto.

Simplemente GRACIAS.

Por estar, por ser, por atreverte, por darme todo, por confiar en mi a pesar de lo poco que en ocasiones valgo y podría jurar mil veces que mereces alguien mucho mejor que yo, créeme no me conoces tanto como yo a mi misma. sin embargo estoy  en serio agradecida por tenerte, por que me tienes, por que botaste todo y me tomaste a mi, por que no te importo nada y aquí estas, por que te atreves a todo, por dármelo todo, por hacerme sentir bien.  Por darme todo TODO lo que nadie ese ha atrevido, por mostrarme que estar con alguien no es sucumbir a sus deseos, no es tener miedo, no es "luchar" sola contra todo. Por simplemente ser perfecta y perdona si me pongo dramática, exagerada o sobre actuada, es simplemente que esto realmente no lo había sentido. No se si el estar cerca de ti o simplemente estar feliz, no se, no se que es pero ME ENCANTA. me encantas amo todo de ti, lo malo, lo feo, tu manera de dormir, tu enojo al despertar, tus niñerías, tus excusas, tus besos.

He tenido tanto miedo, tantos nervios, tantas dudas, y poco a poco vas quitando todo, vas dándome una a una la respuesta aún sin saberlo ¿Y sabes? si terminamos, que mis contactos lo tomen todo y lo restrieguen en mi cara, lo cursi, lo tonta, lo enamorada; por que si me duele va a ser hermoso recordar, cuanto te amo, cuanto me amas y como en tan poco lo tenemos todo estando juntas. Fijo así me doy cuenta que soy una tarda y me decido a volver o hacerte volver.

No es fácil ¿Sabes? no es fácil mantener una hermosa relación en redes, teniendo que estar muy pendiente de que familiares no lo vean, el no tomarte de la mano en la calle, por que por más que no acostumbres a hacerlo, me de miedo que puedan hacernos algo o que simplemente te incomode, no es fácil ser de esta manera.

Pero... en especial, no es fácil sentirse como un pedazo de basura y de repente llegué alguien diciéndote "Hola, soy lo mejor del universo y vengo a demostrarte que tu también lo eres, que al menos a mi me importas, y que junto a mi te darás cuenta lo perfecta que puedes ser.

Y vuelvo a lo del principio. Gracias, simplemente por llegar, por llegar cuando lo necesitaba, no antes, no después. Si paso poco tiempo entre nuestras anteriores relaciones y esto pues, simplemente así quería el destino o quien sea que rija nuestras vidas que fuera. Y a lo que sea que nos este guiando, así no sea nada o nosotras mismas le ruego que jamás me separe de ti. Que no me importa si estoy joven, si no conocí lo suficiente si a alguien mejor... para mi simplemente ya esta, ya llego la persona con quien compartir y si estoy joven pues aún más historia tendremos, más podre contar, ojala enloquezca y lo único que recuerde sea nuestra historia, ojala no me falté aliento para cuando llegué el último momento gritar que te amo, recordar esto y volver a agradecerte. No te alejes de mi y esta vez no como muchas otras cursis veces, te lo pido en serio, no te vayas, porque de así serlo tardaré mucho en mejorar y no respondas esto. Esto es una carta, de las virtuales, de las que mejor me salen; que no esperan respuestas, solo una sonrisa al final y en ocasiones si la situación lo permite, un beso. Te amo y de nuevo gracias, por dármelo todo, todo de ti, cuando se que ni siquiera estas completa para ser fuerte por ti misma. y solo para recordártelo, aquí estoy, para ti, para cuando me quieras y cuando no; para cuando estés enojada, para cuando no quieras saber del mundo, siempre tendrás un chocolate, un abrazo y si es necesario una aguja para una nueva perforación. Te amo mi bailarina.

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Seungri, the king of impersonations

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Todos le escriben a la vida, al amor, en los casos pesimistas al desamor y la tristeza, pero ¿la familia? Está la fraternidad, la amistad, la unión y las tragedias pero cuando tu historia no encaja en ninguna ¿a que te remites? Basta de buscar, compartir o gustar, ahora eres tu, tu mundo y tu historia, ahora todo te pertenece a ti, lo bueno y lo malo, lo que te gusta y lo que no, ahora eres dueña de tus mentiras que ya no son necesarias, ahora tu puedes darle el sentido que siempre quisiste a todo. Suena excelente ¿no? Pues también es aterrador. Tener que responder por ti y hacerte cargo de todo, vivir sin nadie que te guíe, pero no diré mentiras en estos momentos esto es más joder que guiar. Gracias mamá e intento de padrastro por formarme con el carácter que ustedes no tienen ahora me largo a demostrarme a mi misma que fuera de acá no podría estar peor. No los odio y poco les agradezco, adiós.

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Aunque pasen años aún no asimilo el reflejo de despedida, aún no comprendo que hace que este mal algo cuando siento que falla, aún no descubro que espera y por supuesto aún no me consuelan lo suficiente el sonido de las bullosas teclas de mi computador ¿Sera la persona que me corresponde o seré yo con mis vacilaciones? Poco o nada entiendo de esto y de lo único que me puedo salvar es de acusaciones inexistentes, no se da lo que no se provoca y si querida... “amiga” usted provoca en mi esta reacción pero no se juzgue, ni mucho menos, más faltaba, solo comprenda que no se siente bien que te traten como los tratas, 

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¿Y si terminamos lo que no empezó?

Quizá es poco lo que se necesita para arruinar lo que tuvo un inesperado comienzo, no se espera demasiado y también se vive poco. 

No espero que ustedes comprendan, nativos lectores lo que un joven cuerpo quiere a través de esto decir y si malinterpretan el mensaje quizá sea mil veces mejor, tal parece que solo encuentro dentro de estas vagas letras una paz interior de desahogo por algo que podría literalmente asfixiarme, sin embargo, siendo tanto el apego ¿Como salvar algo que probablemente ni existe? Y si es reciproco, debo decir que usted, bella dama fue quien provoco este daño colateral de adicción a una maldita pantalla que camufla mi realidad subalterna. 

No siendo más, tengas buena noche mortales, las mías, afortunadamente no están peor. 

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¿Podrían, después de 3 años, querer revivir una historia?

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¿Y si este enero fuese de nuevo el del 2013? Juro hacer las cosas mejor

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Ma feels.

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Here comes a pikachu ready to cuddle

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Y aún no aprendo a callarme. A cerrar la boca cuando la situación lo amerita. Ahora debo soportar el peso de palabras que no reprimi y aceptar las consecuencias de ellas. ¿Por qué cuando todo parecía haber pasado? Pude soportarlo e irme luego en silencio tolerando lágrimas y maldiciones. Ahora todo tiene cuenta regresiva ahora la decisión ta esta tomada.

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Fuck songs. 

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CONGRATULATIONS BIGBANG ♥

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Ya tengo suficientes asuntos encima para mandarme el peso de un recuerdo estúpido sobre una persona que como la conocí ya no existe. 

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Son 10 años de un agobiante deseo por volverla a ver. 10 años de tratar de sobre levar la idea de su ausencia, 10 años de dolor y desintegración familiar. ¿Sabes? a veces es mayor el peso de lo que sucede que el pensar como reaccionarias o actuarias para ponerle orden a todo invade de sobremanera mi mente. Son 10 años en los que aún no soporto esto, en los que aún no afronto esta maldita realidad. 

Día de mierda, mes de mierda ¿Por que? ¿Por que tuviste que irte? ¿Por que cuando aún tenias parte de tu vida y toda la nuestra por delante? ¿Por que tuviste que dar con un medico estúpido? ¿Por que ninguno lo noto y actuó a tiempo?

Perdón por no reaccionar, perdón por que al verte lo único que hice fue llorar, perdón porque en este momento se que no soy la hija y nieta que querrías.   Te amo mama Yolanda. 

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