fiery-phoenix-dg

[fiery-phoenix-dg]

Я снова потихоньку начинаю обретать себя.

Я снова пишу маслом, рисую и замечаю прекрасное вокруг. Я снова чувствую мир, снова живу. Это невероятно. Я не думала, что вылезу из того состояния, которое мешало мне жить почти полгода.

[fiery-phoenix-dg]

Совсем скоро вернётся моё солнце. Самый дорогой сердцу человек.

Три месяца разлуки, в которые я успела пройти половину стадий депрессии. Я не из тех людей, которые легко переживают разлуку, но то, что происходит со мной последние месяцы, меня откровенно пугает. Если он соберётся в ещё одну командировку, я тупо сойду с ума. Это не накручивание проблем, не делание из мухи слона, это реальный факт. Причем самое страшное в этом всём, что моё состояние мало кто замечает: как только рядом кто-то близкий, я стараюсь быть собой и не нагружать проблемами, но как только остаюсь одна или слишком долго нахожусь с кем-то, перестаю себя контролировать. Я могу не спать ночами, забывать поесть, ходить в одной и той же одежде довольно долго, не мыть вовремя голову, не заботиться в принципе, как я выгляжу, тупо могу не хотеть говорить, не могу ничего делать, а ещё постоянно болею, и всё в таком духе. Это не нормально и я это понимаю, пока что. Надеюсь, всё пройдёт, как только мы наконец встретимся. А если нет, придётся катить свой ком проблем прямиком в ближайший кабинет психолога.

[fiery-phoenix-dg]

За окном бешеный ливень. Нормально ли испытывать счастье, просто слыша дождь?

[fiery-phoenix-dg]

Одна песня

Так странно и немного страшно, как песня, не связанная ни с кем и ни с чем, задевает давно зажившие душевные раны. Ты слышишь текст, музыку и создаётся ощущение, будто речь о тебе и, возможно, ещё ком-то значимом.

История, которая была заброшена в самый дальний ящик, звучит в наушниках снова и снова. Ты слушаешь её весь день, всю ночь, неделю, две, пока не перестанешь реагировать. Так же было с песнями, которые напоминали, которые были не только твоими, под которые ты рыдала ночами, а теперь слушаешь с улыбкой лёгкой грусти, или без эмоций вовсе.

"Я больше тебе никто

Ты больше мне ничего не простишь"

Но кто сказал, что через пару месяцев ты не наткнёшься на новую песню?

"Забывать друг друга пора нам"

[fiery-phoenix-dg]

Аллергия на универ

Проучившись всего пару недель, я слегла то-ли с ОРВИ, то-ли с ангиной. В регестратуре студенческой поликлиники мне отказывались давать талон, т.к. студенческого терапевта нет, а к участковому врачу мне дать талон не могут, т.к. я студентка. Пришлось мне, короче поругаться с парочкой глав отделений и дойти до главврача, чтобы меня, бегающую полтора часа с температурой по поликлинике, наконец приняли и отправили на заслуженный больничный. Горло болело дико, сейчас начался ещё и насморк, НО у любого больничного есть положительная сторона: уйма свободного времени.

По идее, я должна была воспользоваться временем для переписывания лекций и подготовки рефератов. Но кому оно надо? Я установила Photoshop и забыла, что я экономист.

Как обстоят дела с рисованием в программе расскажу позже. А пока пойду уже спать, если смогу уснуть, чихая каждые пять минут.

[fiery-phoenix-dg]

Знаете что. Меня это ваше первое сентября больше не вдохновляет.

(по крайней мере в этом году)

[fiery-phoenix-dg]

Просто пусть будет тут. Первое, что действительно нравится.

[fiery-phoenix-dg]

Неловко вышло

На днях писала маслом и поняла, что мне жизненно необходима кисть тоньше единички, да и белил осталось не так много. В общем, я оторвалась от холста, оделась, быстро глянула в зеркало, не измазалась ли я краской, и побежала в находящийся неподалёку магазинчик с художественными товарами. Купила всё, что нужно, забежала в супермаркет за круассанами к чаю и спокойно пошла домой продолжать картину. Не тут-то было. Придя домой, я тут же пошла мыть руки и мельком глянула на себя в зеркало... Так вот, на левой щеке почти до самого уха был МАЗОК СИНЕЙ КРАСКИ. Теперь-то я поняла, почему женщина в магазинчике с худ.товарами взяла с меня сумму рублей на 50 меньше нужной, видимо я очень её развеселила своим видом сумасшедшего художника буквально по уши в краске.

Так что, ребят, если вы рисуете, перед выходом на улицу обязательно хорошенько посмотрите на себя в зеркало.

[fiery-phoenix-dg]

Привет из прошлого

Знаете, мне каждый раз странно слышать именно это "Привет". Прошло три года, даже больше, а я до сих пор чувствую себя в чём-то виноватой, но смысла объяснять ему, как всё было на самом деле уже нет. Не хочу никому портить жизнь. Он собирается жен��ться, а у меня тоже всё, вроде как, хорошо. Но всё же он меня поздравил. Приятно, не более. Но осталась какая-то грусть на душе. Я не думаю о том, что было бы, если... Мне просто печально от того, что не могу больше общаться с действительно хорошим человеком. Непринуждённо болтать, в лучшем случае, пару раз в год так, чтобы никто об этом не знал - это всё, что остаётся. Жаль. Одиннадцать часов расстояния и километры недосказанности, а ещё редкие сны - это всё что у нас теперь есть. А я ведь говорила, что через год он меня уже и не вспомнит. Ошиблась. И, видимо, не только в этом.

[fiery-phoenix-dg]

Единственное, что помогает мне оставаться собой

[fiery-phoenix-dg]

Потерялась

В последнее время я смотрю на себя будто со стороны. Вижу свои поступки, слушаю свои речи так, будто делает это и говорит кто-то, кто сто��т рядом со мной. Звучит стрёмно, но не воспринимайте буквально. Суть в том, что я не ощущаю себя. Это действительно странно чувствовать себя потерянной, чувствовать, что на самом деле ты не такая, какой являешься сейчас, что ты лучше, а это всё не настоящее. Звучит, как речи шизофреника, но я просто немножко запуталась. Сейчас пелена чуть спала, и я стараюсь вернуть себя, но выходит слабо. Я просто немножко не там, где хотела бы быть, делаю чуточку не то, о чём мечтала, отсюда и растерянность, наверное...

[fiery-phoenix-dg]

Очень жаль, но выбор оказался неверным

Важный выбор.

Ещё толком не видя мира и не до конца представляя, каков он, я должна сделать важнейший выбор в своей жизни. Самое ужасное в том, что все вокруг наперебой твердят о том, что не важно, на кого я буду учиться, главное получить диплом. Молодцы. Замечательно! И на кой чёрт, извините, мне будет диплом об окончании обучения по профессии, по которой я никогда не захочу работать? А вдруг, проучившись несколько лет, я наконец пойму, чем действительно готова заниматься всю оставшуюся жизнь, но переучиваться будет уже поздно? Что тогда? Каждый день приходить туда, где быть совсем не хочу и делать то, что мне вовсе не нравится, думать о том, как сложилась бы жизнь, если бы я решила раньше? Скорее всего, сейчас во мне говорит юношеский максимализм, но что, если я сделаю неверный выбор и в итоге окажусь тем, кем всегда боялась стать, человеком, который делает то, к чему никак не лежит душа?

[fiery-phoenix-dg]

Я ощущаю себя очень странно. Либо просто устала, либо из-за всей ситуации до жути грустно. Соль в том, что не могу собраться, взять себя в руки и заниматься необходимой деятельностью. А ещё я заболела, может слабость из-за этого. В любом случае, нужно как-то выбираться из этого состояния.

[fiery-phoenix-dg]

О погоде

Что хотите говорите, а я обожаю, когда за окнами барабанит дождь. Особенно люблю запах свежей весенней листвы, омытой дождевыми каплями. Мне нравится ходить под зонтом, особенно вечером. И тут дело не в романтике, не даже в самих стучащих каплях. Вся соль в этом странном чувстве спокойствия и умиротворения, которое даёт дождь. Весенний дождь отличается от осеннего, даже запах другой. Весной он не загоняет тебя в депрессию, он даёт ощущение чистоты и нового начала, наверное это из-за зелени. А ещё я люблю, когда гремит гром. Странно, но большинство боится этих звуков, хотя я-то знаю, что если гремит гром, значит до лета осталось совсем немного.

[fiery-phoenix-dg]

Логан

Лучшее, что я видела в этом жанре.

[fiery-phoenix-dg]

День за днём

Вечер, возвращаюсь в комнату на девятом этаже здания, находящегося в сорока минутах езды от центра. В какой-то момент я даже решила, что здесь уютно, но сейчас немного устала, чтобы искать плюсы. Ставлю на стул сумки, снимаю верхнюю одежду, обуваю немного бабусячьи, но очень тёплые тапочки и иду мыть руки. Встречаю соседа из комнаты напротив, мы не здороваемся, но не потому, что кто-то кого-то обидел, а потому, что за пол года так и не познакомились. А нужно ли? Зна�� только девчат из соседней комнаты, они забавные и довольно милые, но мы редко разговариваем. Возвращаюсь к себе, разбираю пакет с едой из магазина. Нужно отдохнуть, день был длинным. Ложусь на кровать, звоню ему, чтобы сказать, что всё в порядке. В порядке ли? Прощаюсь, потому что нужно приготовить ужин, пока работают печки. Кушаю. Решаю немного поиграть. Не так давно разучила пару песен на гитаре соседки по комнате, которая живёт с парнем на квартире, но держит здесь место, на всякий случай. Надеюсь, у них всё получится. Беру гитару, сажусь на кровать и начинаю перебирать струны, иногда сбиваюсь, но это ничего, две недели назад я могла сыграть только “Кузнечика”, а теперь тихонько пою “ Мой Рок-н-ролл” под звуки струн. Достаточно, пора делать домашку. Когда шла в универ, думала, что лишних предметов не останется. Не тут-то было… Перед сном снова разговариваю по телефону. Долго. Пора спать, но я слишком скучаю, чтобы положить трубку. И вот, наконец: - Спокойной ночи. - Спокойной ночи. Завтра (уже сегодня) рано вставать; быстро завтракать; ехать стоя в забитой, такими же, как и я, студентами маршрутке; засыпая писать в тетрадь лекции, выделяя важное маркером, а потом снова “домой”… И так по кругу, день за днём, до выходных, а может до следующих.

[fiery-phoenix-dg]

Я устала, чтобы писать о чём-то стоящем. Был длинный день, тяжёлый день, но он был хорошим, правда хорошим. Я скучаю по дому, не по конкретному месту, а по определённому времени в моей жизни, по душевному состоянию, ощущению дома. Скучаю по времени, когда я могла без проблем зайти за подругой и пойти гулять вместе с ней, по временам, когда просыпалась в своей постели и чувствовала аромат только что испечённых мамой оладушков, по временам, когда мы с ним виделись не раз в неделю, а каждый день, по временам, когда у меня были не только подруги, по временам, когда все были рядом, по временам, когда мы сидели на крыше, по временам, когда никто не был в ссоре, по временам, когда мы с папой ездили на рыбалку, по временам, когда мой преподаватель помогал мне освоить новую технику работы акварелью, по временам, когда я мечтала о чём-то гораздо большем, чем то, что имею сейчас... Время идёт, что-то становится лучше, что-то, ноборот, ухудшается, но всегда есть моменты или дни, которые каждому из нас хочется переживать снова и снова. К сожалению, мы не можем этого сделать. Но я абсолютно точно уверена в том, что мы способны сделать так, чтобы таких моментов было как можно больше.