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As consequencias da vida me fizeram percebe que posso ser a vilã e nn a  princesinha, que o felizes para sempre pode nn ser o meu ( isso em todos os aspctos da vida, pra deixar claro).... eu gostava da garotinha que acreditava que tudo pode se resolver de forma facil, que se estiver passando por um momento dificil era só acorda que amanha era outro diaa e tudo ia se resolver. Mas a gente vaii creçendo e amadureçendo e pecerbe que nd da vida pode ser comparado ao conto de fadas... a vida ela nos obriga a creçer.. aprendi que nn tem conto de fadas pra mim... tinha uma coisa que me esqueçeram de avisar, e conforme fuii vivendo as consequencias eu aprendii que o pra sempre pode sim acabar...

 A vdd é que  o tempo apagou aquele conto de fadas que eu esperava viver. E mostrou que a realidade é mas dura do que eu previa.

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Era pra gente ser "Felizes Para Sempre" mas não passamos do "Era Uma Vez". Era uma vez tudo o que a gente deixou de ser.

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A voçê me faz tanta falta, tento todos os dias não senti-la, mas fica casa vez mas impossivel, não sei como sou paz de amar alguêm que um dia me fez chorar, não sei como sou capaz de amar alguêm que um dia só fez me magoar. Mas com voçê vivi meu conto de fadas, tive minha pocentagem de felicidade, e isso pesa mas do que todas as minhas magoas, eu quero voçê ao meu lado, ao menos como amigo, só quero saber que estais aquii comigo, sinto falta das nossas convesas, Há como eu sinto falta dos nossoas abraços, eu realmente sinto falta de voçê, eu realmente quero voçê.

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Conto de fadas

Ja é tarde eu aqui prolongando o fim, estou aqui torcendo que vc corra atraz de mim, era pra sempre e terminou, nossa historia infelizmente acabou. Das nossas lagrimas ainda sou refem, eu ja aprendi o certo a fazer, mas meu coração não consegui entender, mas como eu posso esqueçer que só de olhar pra voçê me falta o ar... mas já deu; agora chegou o fim não tem conto de fadas dessa vez pra mim.

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Era pra sempre, ate o fim, mas esqueceram de avisar que o pra sempre acaba sim, é só voçê para de se importa.

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Não se apaixone pelas partes boas e fáceis que tenho em mim. Apaixone-se pela bagunça que sou, se apaixone pelo caos em meus olhos e pelas tempestades em meu coração.

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Sinto muito, mas eu não faço esse tipo de garota

Posso apostar que você passou dias com o celular na mão esperando que eu te mandasse mensagens desesperadas dizendo que estava sentindo a sua falta ou que fizesse ligações embriagadas depois de me dar conta de que o que eu queria não estava na balada. Cê achou que eu choraria até secar em cima da camiseta velha que você deixou no meu guarda-roupa e que escreveria textos e mais texto sobre como ficou difícil continuar sem você. Cê achou que eu dispararia indiretas em todas as minhas redes sociais e que perguntaria sobre como ficou sua vida sem mim para todos os nossos amigos em comum. Achou que eu não ia conseguir seguir em frente, pelo menos não tão rápido, e que seu nome continuaria sendo meu assunto favorito por muito tempo. Você é previsível demais, moreno. Mas, infelizmente, eu não sou esse tipo de garota que morre por causa de um amor.

Acho graça em saber que você já tinha um discurso na ponta da língua pra me falar quando eu começasse a te chamar sem parar pra tentar recomeçar a nossa história, uma pena que eu não te procurei nenhuma vez desde o dia em que você decidiu sair de dentro mim.Acho graça na sua segurança em acreditar tão cegamente que seria muito pior pr’eu te superar, do que seria pra você me esquecer. E acho graça em saber que você se decepcionou depois que disse pra todo mundo que eu tinha ficado muito mal e então começaram a te contar que eu, na verdade, estava bem melhor do que você. Acho graça porque você sempre teve o ego tão grande e tão inflado que nem se deu conta de que talvez eu percebesse que você ter ido embora tinha sido a melhor coisa pra mim. Acho graça porque cê sempre foi tão confiante que sequer cogitou a possibilidade do meu amor também não existir mais. E de que eu fosse me dar conta disso quando a sua falta não fizesse tanta falta.

Claro que nos primeiros dias não foi tão fácil. Nunca é. Você estava presente na minha rotina. Eu senti o coração apertar quando acordei sem as suas mensagens de bom dia,foi estranho deitar no travesseiro na cama sem te desejar bons sonhos, deixei umas lágrimas rolarem ouvindo algumas músicas nossas enquanto guardava nossas fotos. Revi o passado uma porção de vezes e senti raiva por ter me permitido ficar tão apaixonada por alguém como você, por ter deixado meu amor próprio de lado tantas vezes pra não ter que cair fora de nós e por ter insistido tanto em tão pouco. Quando você caiu fora e disse que o problema não era eu, mas você, me fez começar a pensar em tudo que tinha acontecido entre nós e acabou que eu cheguei a conclusão de que você estava certo. O problema nunca foi eu. Por isso, mesmo nas noites em que bateu saudade, eu preferi ser forte e continuar seguindo em frente sem olhar pra trás.

Não precisei postar diversas fotos mostrando que eu estava curtindo em festas pra provar que eu estava bem. Nem sair igual louca confirmando todos os eventos da cidade numa tentativa patética de provar que eu tinha te esquecido. Diferente de você, eu não tentei esfregar na cara de todo mundo que eu já tinha superado a nossa história. Pelo contrário, fiquei quietinha analisando tudo o que tinha acontecido, me recuperando dos últimos meses, cuidando de mim, me reencontrando, aproveitando a minha nova fase, analisando meus próximos passos, namorando a minha solteirice. Aproveitei este tempo pra me dar um tempo de ser feliz comigo mesma. E eu fui. Fui tão feliz que descobri que não estava me faltando nada. Nem mesmo você.

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Acho que amar é exatamente isso: resistir mesmo depois de descobrir que contos de fada não existem e felizes para sempre precisam ser reconstruídos todos os dias.

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A verdade, é que o tempo apagou aquele relacionamento de contos de fada que eu esperava viver e a realidade é muito mais dura do que eu previa. 

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"A gente corre o risco de chorar um pouco quando se deixou cativar."

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Deu certo sim, só que agora não dá mas.

Desculpa por no começo ter dito que eu me arrependia de todas as coisas que vivemos juntos e que preferia nunca ter te conhecido. Desculpa por ter gritado numa tentativa tosca de te expulsar a força de dentro mim e pedido pra você nunca mais me procurar. Desculpa por ter falado mal da gente, por ter te criticado pra todo mundo e ter jogado fora tudo de bonito que vivemos juntos. Desculpa ter tentado apagar a nossa história deletando as fotos das redes socais e jogando fora tudo o que me lembrava você.Desculpa por ter demorado tanto pra entender o nosso fim. E pra aceitar que, às vezes, as coisas são assim.

Eu fiquei cega depois que você foi embora. Tudo o que eu conseguia sentir quando olhava o vazio que você deixou em mim, era raiva. Raiva por ter me entregue tão intensamente.Raiva por ter me jogado de cabeça sem me preocupar se eu teria espaço aí dentro para mergulhar. Raiva por ter acreditado na gente, por ter confiado em você. Eu não conseguia entender porque cê não queria mais insistir em nós, porque estava abrindo mão de todos os nossos planos e sonhos. Eu não conseguia entender como você tinha jogado fora todas as promessas que fizemos um para o outro, todas as vezes que rolamos no tapete da minha sala depois de bebermos uma garrafa de vinho e juramos que aquilo duraria pra sempre. Eu não conseguia entender porque não tinha durado. E te culpava por isso.

Eu precisava descontar toda aquela dor que eu estava sentindo em alguém, precisava me livrar daquela frustração que contagiava o meu peito e tirava meu sono, precisava superar a sua ausência, o espaço vazio que você deixou em casa e em mim, a tristeza que eu sentia por acordar e não te ter do meu lado. E eu fiz isso ignorando todas as coisas boas que tínhamos vivido juntos, porque achei que desse jeito seria mais fácil te esquecer. Foi uma atitude imatura, eu sei, agi feito uma garotinha mimada que não consegue respeitar as coisas e quer que tudo seja do seu jeito. Eu queria que você fosse meu. E não aceitei quando você decidiu que não queria ser mais. Bati o pé, emburrei, fiz escândalo e ignorei todas as vezes em que fomos felizes por estarmos juntos,todos os momentos bons que dividimos, os “eu te amo” que dissemos. Eu tive raiva de você por jogar tudo fora, mas demorei pra me dar conta que o que eu estava fazendo era muito pior.

Depois de um tempo, eu fui me acostumando com a sua falta, fui parando de sentir seu cheiro pela casa, de te buscar em outros caras e de querer te encontrar por aí. Eu fui parando de me incomodar por ver você se divertir com outras pessoas e comecei a querer aproveitar também. Voltei a sair, voltei a sorrir, voltei a viver sem ser em função de você. E eu entendi o que tinha acontecido. Nossa história já tinha acabado há muito tempo, já estava ruim antes de você pegar as suas coisas e ir embora. Eram brigas atrás de brigas, um testando o outro, um implicando com o outro. Parecia uma guerra e não tinha como ter um vencedor nessa disputa. Nós dois estávamos saindo perdendo. Já não havia mais parceria, mais companheirismo. Eu não queria admitir, mas a verdade é que ali já não estava dando mais certo, mas demos por muito tempo.

Hoje eu te admiro. É sério! Você teve coragem de ir embora mesmo sentindo a mesma dor que eu sentia, porque não tinha mais nada que a gente pudesse fazer pra consertar a nossa relação. Ela já tinha acabado. E nós fomos felizes sim! Fomos muito. A gente dividiu sonhos, desenhou um futuro, planejou uma vida. Você me transformou em alguém mais leve e eu te ensinei a lutar mais pelos seus sonhos.O Enzo e a Valentina não vão existir, pelo menos não como a gente os imaginou, com os seus olhos claros que deixam qualquer um apaixonado e o meu nariz pequeno que parece feito à mão. As viagens que planejamos juntos, a casa na praia onde moraríamos quando a velhice chegasse, o casamento com o pé na areia, nada disso será realidade. Mas o nosso amor foi e isso que a gente que leva pra sempre. 

Deu certo sim, só que agora não dá mais, e tá tudo bem em acabar assim.

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Esperar Por Mim

Se eu pudesse no tempo voltar

Pouparia o meu coração de se machucar

E o diria para se acalmar,

Pediria pra não chorar

Quando vi o amor errado se acabar

Não sei quantas letras tem o seu nome

Mas já o escrevi dentro de mim

Há anos eu te amo à distancia

Na verdade sonho com você desde criança

Eu existo e estou aqui, e insisto em acreditar

Que você está por ai, o que falta é só a gente se encontrar

Então, Espera por mim

Ninguém pertence a ninguém

Mas o amor conspira por quem

Pode ser a resposta, da oração de alguém

Quando chegar o dia a gente vai saber

Que as mãos tem o encaixe perfeito

Só não vá reparar minhas palavras sem jeito

É que será tão bom ouvir seu nome

Ao qual pertence as cartas que escrevo desde os 11

Então, Espera por mim

não vamos ceder às mentiras que eles contam

Se debaixo das mesmas estrelas sonhamos

Que Deus cruze nossos caminhos e nos dê um bom encontro

Pra finalmente te ter pertinho e saber seu nome

Então, Espera por mim

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“Não chorei, não gritei, não fiquei chateado, não bati pé. Pra que fazer tanto barulho? Que vá, nunca me pertenceu.”

— Caio Augusto Leite.  

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Nossos Corações Estavam Partidos Nos Mesmos Lugares. Isso É Parecido Com Amor, Mas Talvez Não Seja Exatamente A Mesma Coisa.

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@jhonGreen

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E Se A Gente Não Poder Escolher O Que Faz Nem O Que Pensa, Então Talvez A Gente Não Seja Real, Sabe? Talvez Eu Seja Uma Mentira Que Estou Sussurrando Pra Mim Mesmo E Nada Mas...

-Fany

@JohnGreen

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“Desde que eu te esqueci Eu to tão outro alguém.”

— Clarice Falcão

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Tudo bem ter sentimentos por mas que doam, as emoções é que nós torna humanos, bons ou maus

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