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Normalmente comigo, não é vontade de morrer, mas vontade que o pensamento morra, vontade de esquecer. De perder a memória do que aconteceu pra parar de doer. Ou de voltar pro útero da minha mãe e começar tudo de novo em outra perspectiva e recetada.

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O melhor beijo que eu senti na vida foi o dele. Assim fica difícil superar.

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Eu troquei meu amor por uma ilusão que parecia amor, e nem notei que estava fazendo isso. De repente fui largada de forma desumanizada perto de tudo que fiz por ele. E notei que não era amor, era ilusão, como eu achei que fosse desde os princípios e me enganei.

Se enganar perante a paixão é normal, ele se enganou muito mais do que eu, uma vez que não me permitia nem pirar com os problemas dele. Eu tinha que aguentá-los sem expressar nenhuma emoção, e ele dizia “o amor não dói”. O amor não dói mesmo, mas tudo que acontece em uma relação tem algum tipo de dor, pq o amor trás preocupação, trás medo, trás fantasmas que rondam pela nossa mente e precisamos conversar com eles para que parem de nos assombrar, precisamos cuidar do outro, e quando passamos perrengues e temos discussões, sofremos, para que o amor depois da tempestade cresça e se fortaleça, a nutrição vem do adubo das coisas mortas e doídas.

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Ele foi um enorme erro. Ainda bem que durou pouco.

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Eu queria muito que fosse ele na porta, quando alguém abriu a cerca, e eu ouvi a campainha e não tinha noção se era no vizinho. Mas não era ele… claro que não.

O amor dele era tão líquido, que ele terminará comigo por WhatsApp 4 dias depois de dizer que queria ter um filho comigo, e que queria casar comigo. E no quinto dia pediu a vizinha em namoro.

O amor dele nunca existiu, nunca, se houvesse amor ele não teria feito o que fez. Era um amor aquático, que bate na pedra até fura-la, e depois de fura-la ele não quer mais bater, vai bater em outra pedra.

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Por você eu tenho um amor incondicional

Que pra mim pode parecer anormal

Eu queria colocar minha cabeça no lugar e ser racional

Mas você está a cima de tudo isso

Eu não sei se eu conheço você de outros lugares quando a luz do sol se encontrou com outra e houve uma explosão

Só sei que você acendeu meu amor incondicional, queria não ser capaz de sentir isso as vezes, pq das outras vezes que amei não foi dessa forma.

Mas você eu sempre entendo, e quero buscar aonde você estiver, eu te quero viceralmente

Você não sai da minha mente

Depois de você aparecer eu fiquei mais crente, que forças poderosas acima de qualquer coisa existem pra eu sentir esse tipo de acontecimento.

Eu olho para o céu e eu vejo você em cada estrela,

Eu olho para o céu e vejo você em casa clareira rodeada de pessoas que se amam

Eu não quero tirar você de mim

Pq vc é mt maior do que qualquer coisa que eu já vi, pq meu amor por você tem o seu tamanho. É complicado demais pensar em dois idiomas mas por você eu não desisto de tentar. Viver em dois países nas mesmas estruturas complexas. Onde uma é o oposto da outra, mas não você e eu.

Mesmo que você escolha ela. Eu sei que o que eu sinto faz doer mt você ir, é uma dor enorme, mas sei que vou aprender a sobreviver mesmo não podendo mais proteger você de você mesmo.

Eu sei que tua vida é foda e cada dia é uma luta, eu só queria poder lutar por você para que você não caia sozinho. Você faz parte das minhas estruturas como uma coluna vertebral.

Eu sei que eu posso renascer, pq eu já fiz isso em tantos cenários.

Eu já fiz isso em tantos cenários…

Mas eu sei que no amor. Esse é o pior, te ver partir dói como uma explosão de um buraco negro, que suga até a minha luz.

Mas eu sei que uma hora, esse buraco negro vai se fechar, pq a luz insiste em escapar. E eu ainda verei você brilhar no céu. Porque você está em todas as coisas mais belas da vida.

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Me decepcionei,

Pq ele não era recíproco

Pq ele me tratou mal

Pq ele me tratou com indiferença

Pq ele não se importou que me fez mal.

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Hoje, dia 26 de novembro de 2024, eu terminei (deixei ele terminar ) com o homem que mais amei e achei foda na minha vida. Eu o amo de mais, mas não consigo bancar a relação que tenho com ele, nem financeiramente nem emocionalmente e psicologicamente. Acho que prefiro deixar pra depois ao invés de me machucar tanto como eu andei me machucando. Depois de tantos momentos problematicos na minha vida, eu finalmente posso me deixar em paz, ao invés de priorizar as outras pessoas como eu sempre fiz, é provavelmente a primeira vez que eu me priorizo.

A relação que tínhamos ou que talvez um dia teremos, é uma relação com enormes desafios e problemas, uma vez que ele tem uma história muito pesada, um pai com uma história muito difícil de engolir, passagens pesadas, ainda não é formado no ensino médio e tem longa jornada de desenvolvimento como trabalhador e carreira.

Depois que o Braga morreu, as coisas desandaram muito, eu me culpei pela morte dele, por ele ter me procurado um pouco antes de morrer, uma vez que sempre que eu queria terminar o relacionamento ele sempre dizia que queria se matar, até o dia que terminei. 8 anos depois ele é encontrado sem vida, depois de respirar o próprio vômito, coisa que já havia acontecido antes.

Da primeira vez que isso aconteceu ele veio até mim e pediu desculpas por ter abusado de mim sendo meu namorado, por ter me batido, por ter me feito sofrer tanto. O motivo pelo qual eu não terminei por um longo período: ele dizia que ia se matar se terminássemos, pq ele não viveria sem mim. Entre entender ele por ter sido criado por um criminoso do alto escalão e me priorizar, eu o priorizei. Porque via nele a criança abandonada que ele sempre foi, pela mãe e pai. Que oscilavam em uma relação infinitamente tóxica com altos e baixos de violência doméstica, amor, baixo auto estima, e possíveis violências sexuais.

Quando o homem mudava de casa, ela ia atrás, e deixava os 3 filhos sozinhos em uma cobertura no Anália Franco, sem uma comida feita na geladeira. As crianças viviam de pedir comida, ou ir no mercado do lado comprar sorvete, o menino do meio ficou gordo, e comprou uma revista com o título “como vencer a depressão”. Era um lar rico, mas sem amor.

O Braga tinha sido criado por babás, e babás que ganharam propina pra fecharem a boca sobre as violências domésticas o qual a pequena criança sofria. Entre ser jogado na parede e não andar por 1 mês, e ouvir desde criança que ele era um doente, uma pessoa ruim de quem devia ama-lo. Ele foi expulso de 8 escolas particulares diferentes, por brigar, bater, xingar, dar muito trabalho as professoras. Desde que comecei a namorar ele, fui vendo o nível de abusos físicos e psicológicos que aquele pai podia chegar diariamente, no começo ele era um príncipe encantado, a solução da minha vida, meu futuro marido, o homem que eu iria até o inferno buscar pra que não se machucasse. Depois ele virou um gigantesco pesadelo de repetições de abusos que ele sofria do pai, e que a mãe sofria do pai, ele reproduzia comigo.

Nós chamávamos o outro de “um casamento” todos os dias eu estava com ele, fazíamos tudo juntos. Ele era muito companheiro e eu me sentia muito amada, transávamos o dia inteiro, e tínhamos um fogo e um beijo muito bom. Ao mesmo tempo que ele também tentava me destruir por dentro pra me controlar.

Cozinhávamos, estudávamos, fazíamos tudo juntos e em dupla no terceiro ano do ensino médio. Mas ele não gostava das minhas amigas, sentia ciúmes delas e queria eu só pra ele. Dizia que minhas amigas não gostavam de mim, e ficava tentando me manipular pra eu me distanciar delas, algumas vezes isso rolou, outras eram amigas muito boas pra mim, e que eu acaba percebendo que ele tava viajando na maionese.

Por mais que eu tenha feito muita terapia, eu tenho medo de relacionamentos fechados pq tenho medo de virar uma vítima. É, sou complicada.

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O homem que eu mais amei na vida era um preso. Um preso que queria tanto ser sonho que virou um, um preso que foi tão traumatizado pelo próprio crime que queria ser a melhor pessoa que todos já conheceram, e ele realmente foi.

Eu amava a pinta do lado da orelha dele, eu amava seu dedão do pé gordinho, eu amava as panturrilhas dele, eu amava o sorriso, e amava o jeito que ele dizia com tanto amor e dedicação que ele me amava, eu amava ser amada por ele, pq ele sabia amar como ninguém, era um mestre zen do amor.

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Depois que o livro tiver pronto… que portas ele pode abrir? Só sei que é nele que quero investir meu tempo

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Estudar neurociência, psicologia social, psicologia comportamental para escrever o livro.

Ler Marx pra poder rebater algumas coisas que ele disse sobre a luta de classes acontecer em algum momento. Pois o que acaba acontecendo é uma luta de classes disfuncional que é a ascensão do crime organizado.

Porque as classes mais baixas não veem a polícia como uma saída aos problemas do sistema ?

Os mais milionários fogem do planeta e vão para Marte, e os bilionários vão colonizar planetas além do sistema solar.

assim os sistemas econômicos mundiais se dividem em 3 polos primeiramente, que não tem conexão um com o outro, uma espécie de fronteira maciça causada pela distância e pela dificuldade de recursos que precisaria pra manter esses dois lugares conectados. Marte precisa da terra, então Marte cria uma dependência da terra com ele, porque a maioria das medicações e tratamentos mais bem colocados são encontrados em Marte.

Todos sonham em ser os maiores pesquisadores médicos do planeta para garantir sua ida a Marte. Livre dos perigos radioativos, livre de genéticas mal formadas, livre de câncer, vivendo por extensos anos uma vez que Marte é donada da maior medicina e tecnologia de recuperação de corpos.

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