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Oi diáriozinho ✨

Ontem eu tive uma crise horrível de ansiedade, achei que iria morrer, há muito tempo que não me sentia assim, eu não consegui em momento algum ser racional, eu não conseguia ficar calma, não conseguia chorar, eu só deixei tomar conta de mim, parece que eu tinha perdido o controle da mim mesma, eu não sabia o que fazer, além de ficar andando pra cima e pra baixo dentro de casa, meu coração faltava pular pra fora, eu só sentia medo e só passava pela minha cabeça as piores coisas possíveis que poderia acontecer comigo, isso me deixava mais nervosa, e a frequência cardíaca só aumentava, meus pés sem cor, gelado e aparentemente roxo, e isso me deixou desesperada, tomei água e mais água, até minha mãe chegar e ver ela e minha namorada sofrendo sem querer demostrar, partiu meu coração, então eu tirei da minha cabeça que eu não ia precisar ir pra o hospital ( que eu não queria tomar um remédio com medo de precisar ir para o hospital) e tomei o remédio, mãe ficou conversando e isso foi me distraindo, meu corpo parou de tremer, meus pés e mãos foram voltando a cor e ficando quente novamente, eu comecei a ter crise era umas 22h e eu só fui me sentir melhor depois das 00h, não consegui dormir bem, acordei hoje com uma palpitação horrível, acordei e fui chorar, não consegui fazer metade das coisas que costumo fazer em casa, e minha mãe veio novamente ficar comigo e me fez um chá, agora estou melhor, mas sigo com pensamentos repetitivos e que me deixam ansiosa, com medo. Eu fico contando os segundos para eu me sentir bem novamente, por mais que eu já tenha sentindo tudo isso anteriormente, é sempre tudo novo para mim, me faz sofrer.

28.01.2025 às 16:41h

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Oii mundinho ✨

Olha, é de se admirar a frequência que estou escrevendo por aqui, agora são 00:39h dia 31.12 o que eu tenho a dizer é, foi um ano bem difícil, chorei mais que sorrir (pelas minhas contas) foram tantos acontecimentos, foram tantas descobertas, mas tudo isso foi importante para eu me conhecer melhor, em meio a esse caos, eu também tive momentos incríveis e únicos, eu sou muito grata por tudo. Esses últimos dois meses algo mudou em mim, Jesus preencheu um vazio imenso que estava dentro de mim, eu estava me sentindo tão mal e tão longe de Jesus, e eu não sei o que eu fiz ou como eu mereci, mas Jesus reviveu algo dentro de mim, é difícil explicar algumas coisas, mas eu o que eu quero dizer é, tudo tem melhorando, o medo que estava me consumindo diminuiu, eu ja consigo controlar melhor algumas emoções. Eu estava me sentindo fraca espiritualmente, era como se minha fé estivesse sumindo, então eu conversei com Deus algumas vezes, e eu creio que ele me escutou… ele me acalmou. Então apensar de não ter sido um ano tão bom quanto eu esperava, eu consegui entender que não é do meu jeito, nem na hora que eu quero, é no tempo de Deus, confio nele e sei que tudo vai acontecer no momento certo. Então gratidão pela coisas boas e também pelas que não foram boas, mas que serviu de aprendizado.

Então, 2025 é logo ali, que seja um ano surpreendente ✨

31.12.24 às 00:58h

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Hello ✨

Fiz uma ultrassom abdominal dia 30.11.24 é amigos minha intuição não estava errada, tudo aponta que eu estou com pedra na vesícula, e por incrível que pareça, eu fiquei tranquila, eu estou tranquila, pq já era algo que eu esperava, eu sentia, e isso me fazia ter medo, mas graças a meu Deus que é incrível, no dia que não deu certo para eu fazer o exame, fiquei aliviada, pq estava com medo, mas nesse dia Deus tocou meu coração, ele acalmou tudo dentro de mim, foi como se ele dissesse (tá tudo bem, isso faz parte da sua vida, do seu destino, não temas, sempre estarei com você) e isso me trouxe paz, remarquei o exame e entrei naquela sala um pouco gelada e trêmula, mas logo depois lembrei do que havia sentindo dias atrás, fiquei em paz, recebi a notícia tranquilamente e sim, eu preciso passar com outro médico, preciso ver ver como vai ser daqui para frente, mas sei que vai dar tudo certo, pq Deus está comigo. Embora esse ano de 2024 tenha sido um ano de provação, foi um ano de autoconhecimento também, foi necessário tudo isso para eu ver o quanto sou forte, capaz, que mesmo eu caindo várias vezes, mesmo eu achando que não ia conseguir ver o nascer do sol novamente ou o anoitecer, Deus esteve comigo o tempo todo, não me deixou sozinha, me mostrando que eu podia sim, sempre que cai, eu levantei mesmo achando que não era capaz, e foi assim altos e baixos boa parte desse ano, e por fim, eu estou grata por tudo, pelos momentos bons, pelos momentos ruins ( que serviu de aprendizado) pela minha família e pelas pessoas que amo.

10.12.24 ás 20:44h

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Oii

Eu não to com raiva, muita raiva, eu não sei mais o que é acordar bem e terminar o dia bem, parece ser impossível, eu só quero viver, eu quero viveeeeer bem, feliz, fazer minhas coisas, pq parece ser impossível, eu não sei se Deus está testando minha fé, eu não sei o que está acontecendo, eu não sei mais o que fazer, eu já orei tanto, eu ja pedi tanto para Deus, e meu Deus, eu só queria uma luz, só uma luz. Eu sou muito grata por tudo que Deus já fez na minha vida, eu confio nele, embora eu esteja com medo, eu me sinto perdida.

24.11.24 às 18:00h

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Hello ✨

Até que fim eu tô escrevendo com mais frequência, como eu havia dito em textos anteriores que iria me mudar, pois então, me mudei jaaaa, já estou morando com a minha namorada, que agora é esposaaaa, heheh 🎉 estou muito feliz por isso, eu precisava de disso, ter o meu cantinho, o silêncio e paz é tudo, ter alguém que amo do meu lado, não tem nada melhor, está tudo bem até então, e eu acredito que irá melhorar ainda mais. Pra ser sincera, eu não estou sentindo falta de casa, eu nao sou tão apegada assim, mas tenho minha família sempre por perto, isso é mais que boum, sem tirar que moramos perto um do outro, então num todo, eu tô feliz, muito feliz… temos o futuro pela frente e infinitas coisas para conquistar juntas.

(Sem querer arruinar o texto com coisas chatas) No meio de toda essa felicidade, existe um certo desconforto da minha parte, eu nunca gostei de depender de alguém, e então decidir morar com uma pessoa logo agora que não estou trabalhando, e é desconfortável, imagina não poder ajudar, não poder fazer o que você quer, isso tem me deixado chatinha. Não sei ao certo se isso pode ser um gatilho para as mil e uma coisa que senti nesses últimos dias, a ansiedade tá mais atacada que o normal, meu coração tem batido diferente, principalmente a noite, horário que vou dormir, isso me dar muito medo, eu vivo achando que tô morrendo, parece que eu consigo viver o agora, eu vivo com medo, eu vivo o medo, isso é tão frustrante, eu me sinto impotente, é como se eu estivesse congelada, literalmente imóvel, e tudo me levando a ruína. Me sinto fraca, sinto raiva de mim mesma, é triste me culpar tanto.

18.11.24 às 23:19h

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Oi diário ✨

Hoje não é um texto legal (como a maioria que temos por aqui) agora são 01:07h da manhã 17.10.24… era pra eu estar dormindo, eu sei… mas foi um daqueles dias que eu achei que ia morrer, e olha que eu passei o dia bem, já agora no finalzinho da tarde, buuuu, é horrível ter essa sensação, eu já tive ela inúmeras vezes, e toda vez parecer ser a primeira, acho que nunca irei me acostumar com esses mal-estar ou crise de ansiedade que surge do nada, eu entro em pânico e isso que piora tudo, se eu sentir uma “batida” diferente em meu coração, pra mim, já vem o pensamento “tô com palpitação, é a ansiedade” e isso ferra comigo, eu admito ter melhorado muito no quesito me “controlar” mas nem sempre dou conta, sempre parece ser tudo muito novo, e fico sempre me questionado “será que é ansiedade mesmo, será que é emocional mesmo” ou é algo que eu não tenho conhecimento, esses pensamentos vem sempre acompanhado de, “e se for alguma doença, infarto, câncer, problema no coração” que seja, mas são sempre pensamentos que fazem tudo que eu tô sentindo piorar num nível absurdo, isso é louco demais. Eu começo a sentir raiva de mim, por nunca está bem, por nem sempre acabar o dia bem, eu me sinto fraca, impotente, me sinto perdida, totalmente perdida, e me dói, pq tudo parece ser culpa minha, e como eu posso me culpar por tudo isso? É burrice!!

17.10.24 às 01:26h

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Oii ✨

Hoje vamos pular as partes ruins, seguimos esperando que tudo melhore.

Como já falei em outros textos, eu vou morar/casar com a minha namorada, e ontem compramos o nosso fogão 🙌🏻 (era uma das nossas prioridades) estamos comprando tudo aos pouquinhos e o que podemos, pra depois comprarmos o que queremos… eu tô feliz e com medo ao mesmo tempo, (não sei se é normal sentir medo) mas eu encontrei em alguém o que eu sempre quis, a família dela maravilhosa comigo, minha família é sem explicação, todo um apoio e acolhimento, eu me sinto amada demais, só de pensar que eu já chorei pra alguém me oferecer o básico , hoje eu tenho mais que isso, tenha uma parte de mim mais que feliz.

08.10.24 às 22:59h

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Oi mundinho

Estou me sentindo um pouco perdida, queria muito saber em que momento minha vida desandou tanto, eu me pego relendo textos que escrevi há um tempo atrás, onde tudo parecia está caminhado bem (óbvio, que eu sei que nem tudo na vida são flores, vivemos altos e baixo, a famosa roda gigante) mas agora tudo está uma bagunça, é frustrante, eu tô em choque, eu não sei mais o que fazer, se sorriu ou choro. Aconteceu tantas coisas desde que entrou 2024 (eu jurei que seria o meu ano, iludidinha) podemos dizer que se eu passei um mês inteiro bem é muitoooo, hoje é 24.09.24 e aqui estou eu tentando desabafar, eu tô tentando ser forte, tentando acreditar que Deus está preparado algo incrível para mim, pq se eu for dar ouvidos ao meus pensamentos, eu tô é lascada.

Fico imaginando o meus planos, o tempo passado, eu ficando velha, e cadê tudo, eu só consigo me sentir atrasada, eu tenho medo de não conseguir as coisas que eu quero, minha faculdade, que é algo que eu quero muito, também queria está com um trabalho estável, para poder me proporcionar coisas boas e para as pessoas que amo, sair para almoçar num domingo, ir num em algum lugar legal, levar vovó na sorveteria, coisas simples, eu sei, mas que cria memórias incríveis. Eu vou casar e estamos nos lascado para comprar as coisas que faltam, então tudo vai dando um soco em mim, eu quero muito ser mãe, sempre foi o meu sonho, mas eu preciso está bem, está estável para isso, mas como ? Se tudo esta dando errado e nisso o tempo passa e está passando todo dia, e é frustrante. Mesmo eu só tendo 23 anos, é foda.

MAS EU ESPERO QUE FIQUE TUDO BEM

(Fran do futuro, espero que você esteja bem realizada, sei que está relendo esse texto, não chora, pq já estava chorando enquanto escrevia, beijuusss linda✨)

24.09.24 às 00:37h

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Oiiii 💖

Não demorei muito para aparecer, como eu havia dito no texto anterior, chegou o bendito dia 04 e meu contrato foi rescindido, hoje é 08.08.24 e para deixar claro, não fui demitida por incompetência ou algo do tipo, só é uma loja numa cidade pequena, que é meio impossível manter duas funcionárias pagando um salário mínimo com vendas baixas, foi um momento chato, pois eu já tinha criado expectativas, mas hoje eu sei lidar com os “nãos” que recebo, acredito muito que Deus tem preparado algo incrível para mim, que tudo acontece no tempo dele, não adianta eu chorar, espernear e querer as coisas do meu jeito, pq não funciona dessa forma. Irei continuar a procura de um trabalho e com fé em Deus, vai dar tudo certo.

E com tudo isso, voltamos a estaca zero, mas eu to bem, acho que encarei isso com a cabeça erguida, e digo isso pq estava/ estou há um tempo à procura de um trabalho e quando achei que ia, não foi. Vamos para um assunto aleatório, eu acho que fiquei muito tempo em pé e sentanda hoje, pq estou com dor nas costas, eu sou literalmente uma jovem senhora, to bem franquinha, to com um pouco de sono e entediada ao mesmo tempo, mas é isso. 😘

08.08.24 às 23:19h

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Hello ✨

Hoje é 22.07.24 vim aqui para contar uma novidade, eu não fazia ideia que um dia depois do último texto, que eu iria fazer uma entrevista para um emprego e que passaria, simmm, no dia 20.06 eu comecei um teste numa loja de roupa, e estou até hoje, assinei um contrato de 1 mês no dia 04.07 então ele vence no próximo mesmo, espero que eu continue, eu estou bem esperançosa e feliz, torço muito para que dê certo.

Outra coisa, provavelmente eu vá “casar” simmmm, é isso mesmo, eu vou casar, que na língua popular é: vou morar junto. Quem me conhece sabe o quanto isso sempre esteve nos meus planos, então a hora é agora… até outubro é pra tudo já está prontoooooo, vou ser oficialmente uma jovem senhora dona de casa, hahaha 😌

Resumindo bem resumido, é isso, eu vou tomar prumo e tentar escrever mais, para atualizar o andamento kkkkk

22.07.24. 21:18h

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Oi, mundinho ✨

Meu aniversário foi 30.05 fiz 23 aninhos, não teve bolo esse ano, eu tbm não queria, avisei todo mundo que preferia o dinheiro kkkkkk sai no dia, minha namorada me levou pra conhecer um lugar que eu queria muito ir, então eu aproveitei muito meu dia, no domingo comemoramos dnv, com algumas amigos meu, me divertir muitooo, não foi o brunch que eu queria, mas foi melhor ainda ❤️

Agora sao 02:12h da madrugada, estou aqui sem dormir, apareceu um infeliz de um rato no meu quarto e não sei onde ele se enfiou, mas ele consegue pular, um ninja e isso me enche de medo, falando em medo eu sentindo uma leve dorzinha no peito, parece muito gases preso, algo assim, mas é chatinha o incômodo, faz eu tremer na base, sempre acho que tô indo de arrasta, meu sono simplesmente sumiu quanta luta, meu Deus 🤡

19.06.24 02:17h

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Hello! 🙂

Hoje é 30.04.24 são três meses sem escrever por aqui, e nada anda tão diferente do texto anterior.

Já aconteceu muitas coisas durante esse tempo, mas nada tão marcante ao ponto de eu vir aqui para escrever, apenas rotina, rotina, tudo muito entediante… eu tenho me esforçado igual uma vagabunda (não deveria tá me xingando, né) por um emprego, e só levo nãos, e por mais que eu saiba que é algo que eu não posso mudar, (palavras da psicóloga) eu sofro com isso, me deixa preocupada, etc… ando me sentindo inútil, mais chata do que o normal, me sinto insuficiente, e nessa onda toda, quem esta surfando bonito é a minha ansiedade, ela não tem me dado paz, esse último mês, além da ansiedade, veio uma sensação horrível de tontura, que não está nada legal, já tem um mês que estou sentindo isso, já fui ao médico e estou melhorando aparentemente, mas isso está tirando minha paz e sossego, gera medo, a linda da ansiedade ataca junto, eu literalmente LASCADA, mas orando muito pra que tudo passe logo, e Deus é maravilhoso, tudo no tempo dele.

Eeeeee muito aleatório essa parte, mas falta exatamente 1 mês para o meu aniversário, 23 aninhos, bem kkkkkkk volto aqui pra contar como foi meu dia depois.

30.04 às 16:52h

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Oi, mudinhooo!

Quanto tempo eu não apareço por aqui, estamos em 2024, hoje é dia 02.01 eu estou com as expectativas altas para que seja um ano bom, e eu espero que supere minhas expectativas, que esse ano me surpreenda, que seja um ano de realizações.

Eu fico tanto tempo sem aparecer que esqueço das mil e uma coisa que acontece na minha vida, mesmo eu estando bem estacionada, muito raro eu sair de casa, talvez essa parte de está muito tempo em casa nesses últimos meses não tenha feito nada bem para mim, mas eu estou aprendendo a ter paciência, sei que na hora certo tudo irá se resolver…. sobre a ansiedade ( eu falo muito dela em textos anteriores) ela anda se fazendo presente em minha vida mais do que eu gostaria, creio que eu esteja sobrecarregada mentalmente, é muito tempo em casa desocupada, é tentativas falhas de conseguir um trabalho, é coisa uma cobrança excessiva de mim mesma, é me sentir atrasada, etc… mas eu espero que essa situação melhore.

02.01.24 23:55h

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É tão revoltante minhas crises de ansiedade, que ninguém faz ideia, ninguém imagina como é horrível está bem, e do nada, simplesmente do nada, você começa a sentir sensação de tontura, o coração acelerar, sentir que tem algo prendendo seu ar, eu automaticamente começo a ficar nervosa e parece que de tão amarelada que sou, fico com os lábios roxos, parece que minhas mãos e pés ficam sem um pingo de sangue, e eu me ver assim, faz com que eu entre em desespero, ninguém além de quem vive tem noção de como é horrível, eu odeio tudo isso, eu odeio não me sentir normal, é péssimo eu nunca conseguir estar e ficar em vários lugares por não está bem o suficiente pra isso, não está bem o suficiente para fingir que tá tudo bem, pq eu sou mestre em colocar um sorriso no rosto e dizer que está tudo bem, enquanto o meu mundo está desabando, é revoltante ver como minhas crises começaram as ser frequentes novamente, pq só eu e Deus sabemos como foi difícil eu superar e me reconstruir de tudo que eu passei no passado, então me ver fracassando, sendo que eu prometi pra mim que nunca mais voltaríamos para aquele lugar (mesmo eu sabendo que nem tudo eu posso controlar), é péssimo, é frustrante.

02/09/23 20:11h

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Olha quem apareceu mundinhoooo ✨

As coisas não estão tão legais por aqui, mas estou aprendendo a lidar com as fases da minha vida, com as fases que não são legais, estou aprendendo a lidar melhor comigo, aprendendo aceitar as coisas como elas são, sem aquela minha presa de querer resolver tudo, sendo que tudo acontece quando tem que acontecer, e mesmo não estando tudo bem, em algum momento vai ficar.

15/08/23 - 18:24h

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Oiii, mundinho

Depois de alguns meses eu resolvi aparecer, e eu queria tentar descrever um pouco de tudo que aconteceu, mas já passou, não é mesm? já estamos em 2023, vivaaaaa… enfim, vim aqui só tentar desabafar um pouco do agora kkkkkk na vdd, é bem mínimo mesmo, eu só estou pensado um pouco óbvio agora a noite kkkkkk

A gente as vezes sabe exatamente o que tem que fazer, e não faz, fica dando tempo, achando que tá tudo bem, quando na vdd, deveria cortar o mal pela a raiz, como pode, a gente nem sempre age como deveria agir, e eu fico de caraaaaaaa, bem que podíamos só agir de forma racional.

15/03/23 00:30pm

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As coisas por aqui ainda me assusta, um dia qualquer você acorda e parece que não é a mesma pessoa de horas atrás, eu prometi pra mesma que minha ansiedade não iria me fazer escrever mais sobre ela, sobre minhas crises ( que diminuíram, hoje é bem difícil acontecer, mas ainda acontece ) mas não suporto me ver chorar, e sinto uma Necessidade enorme de falar, e aqui eu posso fazer isso, não vou dizer que não sinto mais medo, que ver me coração disparado não me faz ficar paralisada, pq eu estaria mentindo, mas hoje eu sei lidar melhor, e isso me deixa feliz, sei que vai passar, e que passe logo.

13/11/22 11:34am