eternahistoriadeunaartista

[eternahistoriadeunaartista]

2019.

Desde septiembre del 2018 que no me pasaba por aquí.

Hoy, el motivo del post, no es que me siento triste.. por lo menos eso es novedad.

Quiero escribir sobre lo que este año me vino a dejar.

Todas las personas, y todo a nuestro alrededor, está siempre en constante cambio, lo queramos o no, todo está en constante evolución, cada uno de nosotros incluido, a pasos pequeños, a pasos de gigante y a veces a putazos.

Este año más que otros, me ha hecho crecer de una manera, que no sentía desde hace mucho, es casi ridícula la diferencia entre mi yo al inicio de este año a el día de hoy, bueno, diferente, pero no en esencia.

Para empezar, este año, me vino a enseñar sobre perdonar, que significa de verdad la palabra perdonar, y me vino a mostrar que aunque yo estuviera consciente de que nada ni nadie es perfecto, aun me quedaba camino por entender lo que realmente representaba eso, y todo lo que trae consigo, todos los procesos, todos los baches, y todo lo que no podré dejar atrás con facilidad también.

Estoy maravillada y al mismo tiempo asustada, de todo lo que dio un giro, más  o menos a mitad de año, yo sabía que mis decisiones, me llevarían a ese momento de encrucijada, en el que tendría que elegir, que seguía, que era lo que quería de verdad para el resto de mi vida, y tendría que asumir las consecuencias de ello.

Y aunque ya lo supiera, me di cuenta que de verdad tenía que tomar las riendas de mi vida, y hacerme cargo de las situaciones que se pudieran presentar, darme mi lugar, y respetarme, sin dejar de cuidar a las personas que de verdad me importan.

Este año ha venido a mostrarme quienes son de verdad las personas en mi vida, que realmente tienen interés por los demás y se preocupan por ser mejores cada día que pasa, me ha enseñado a valorar los esfuerzos de la gente conforme a sus capacidades y me ha enseñado a ser paciente y tolerante mucho más allá de lo que yo pensé que tenía en mí.

Este año... ha sido un año para sanar, y no ha sido nada sencillo ni fácil.

Este año me enseñó que sin mi familia, solo me tengo a mí misma.

Me ha mostrado mi capacidad de amar, y de entender, así como me ha mostrado también mis lados de poca luz y trabajo, mis inseguridades y el como las proyecto hacia los demás, mis imperfecciones, y todo, claro, siempre para mejor, a veces es importante provocarse incomodidad para resolver, moverse,seguir.

Por eso, aunque me queje, agradezco los momentos de incertidumbre, de debilidad, de duda, y de defecto, por que los necesito para crecer.

Ha sido un reto mantenerme firme en mis creencias sobre la gente y lo que soy, y en si es correcto serlo o no, sigo creyendo que si lo es, sigo creyendo que pensar bien de la gente, no tiene nada de malo, tal vez lo único que cambió es que me detengo un poco más cuando me doy cuenta de que estoy tomando responsabilidad de lo que no me toca, cuando a la gente no le importa o no le interesa, o solo está siendo egoísta, cabe la pena mencionar que no es lo mismo autoestima y cuidarse, que ser egoista o egocentrista. líneas delgadas en todos lados.

Estos últimos días de verdad he tenido que tomar las desiciones todos los días en cuanto me levanto, de hacer las cosas bien o mal o mas o menos.

De tolerar o mandar a volar.

Todo esto son cosas que ya sabía, que ya había experimentado, solo creo, que no a este nivel, ni con esta manera de pensar, ni con la madurez que tengo ahora.

Este año lo termino y lo dejo aquí, con estas palabras, sin miedo a lo que sigue o viene, confiando en que lo que será es porque así debió ser siempre, sin detenerme, sin dejar que me maten la confianza, sin dejar que me maten la fe, sin dejar que me maten.

Hoy, soy más yo, que nunca.

Hoy sé que todo estará bien.

Estoy agradecida con el universo y la vida, hoy, mañana y para siempre.

Les deseo todo lo más bonito y todo el amor y paz, todos sus días.

Si leyeron esto... gracias de verdad. Aquí se cierra ciclo y comienza otro.

Gracias por todo, feliz casi año 2020!

[eternahistoriadeunaartista]

El principio del final.

Puede sonar mainstream, pero no encuentro otra manera de empezar este post.

Un resumen rápido de por que estoy aquí hoy; El y yo ya no estamos juntos, ayer fui con mi psicóloga y me recomendó que tratara de ayudar mi duelo escribiendo pequeños momentos de la relación como relatos... y le voy a tomar la palabra, empezando por el final de nosotros.

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El 7 de septiembre del 2018, me despedí de él.

Nos sentamos en la camioneta vieja de su mamá y con nuestros corazones corriendo como lágrimas en nuestros rostros, decidimos que era momento de detenernos.

El de dejar de maltratarme y yo dejar de permitirlo.

Pero no me dolía, tanto.. se sintió más como un golpecito, que una patada a un mueble con el dedo chiquito de un pie, y aunque entendía por qué, no pude evitar preguntarme si me estaba volviendo una completa insensible.

Al siguiente día, luego de comer, me dispuse a quitar de mi vista inmediata, todo lo que me recordara a él; Tomé el marco que tenía una foto de nosotros en la playa.. en Sayulita..., donde todo ese caos comenzó a alcanzarnos de lleno, era una foto que tomamos después del impacto, pero estábamos de verdad felices.. yo de tenerlo de vuelta y él de comenzar de nuevo, una de las pocas fotografías en donde su expresión es genuina; Nos vemos, él sentado en una silla blanca de plástico, de esas que usan en los restaurantes que están en la arena, y yo abrazándolo por detrás mientras nos tomamos de las manos al frente; Pensé en que de verdad había valido la pena cuando vi esa media sonrisa. 

Volteé el marco, quité la tapa, con cuidado despegué la foto de su maria luisa, y la dejé sobre mi cama.

Luego tomé otro marco en donde puse fotos de varios lugares y personas, fotos de momentos chiquitos pero bonitos; Quité también todas las fotos que tenían que ver con él, una de nuestras manos tomadas sobre la palanca de la camioneta de mi mamá, otra también de Sayulita, la foto de una lámpara que yo hice, que fue el objeto que nos hizo conocernos la primera vez, y una foto que le tomé a él solo con su gorra en la playa, todas las puse a lado de la primera, sobre mi cama.

Después, quité de mi librero, una botella de cerveza ( muy buena cabe mencionar ) que nos gustaba mucho a los dos, luego, quité de un arbolito de plástico que tengo, unos aretes que me había regalado, un día que fuimos a el parque Morelos a ver los puestitos del día de muertos.

Saqué de mi closet una botella de perfume suya, una bolsa donde tenía toda la...lencería que había usado, la metí en una bolsita de tela, y la cerré.

Para terminar, arranqué de uno de mis cuadernos donde escribo, un poema que me escribió luego del gran suceso... y tomé una carta, la única carta que él me escribió en 2 años y medio... los leí por última vez y luego los dejé de lado junto con lo demás.

Cuando vi el conjunto de objetos, lo entendí todo. Entendí por qué no me dolía como yo pensaba que iba a doler, por qué aunque lo extrañaba estaba tranquila.

Era y fue.. tan poco todo lo que me dió. Eso sí me dolió.

Ver todo lo invertido en tan poco, ver todo el espacio que le dí y lo que él tomó, ver lo poco involucrado que estuvo.. y no me malinterpreten, obviamente no hablo solo de lo material. Eso solo representó todo lo demás.

Era momento de guardarlo todo y ponerlo a descansar.

Ahí fue donde pude observar el tamaño de lo que fuimos, el tamaño de lo que somos, el tamaño de lo que él sintió, todo lo pude acomodar en un espacio relativamente pequeño.

Una caja de zapatos.

Todo cabía en una caja de zapatos.

La miré y lloré de la impresión, mientras la envolvía con un papel imprenta color ocre claro, y entendía que ese adornar era lo que él hacía conmigo.. adornar su vida.

Al final tomé un pedazo de cuerda de algodón, y la amarré como si fuera una cajita de regalo, haciéndole un moñito en la parte de arriba.

En ese momento se terminó todo. Guardé la caja y un pedacito de mi alma con ella. Le di gracias y me senté a respirar y despejarme.

Y aun que no dejo de amarlo, ni dejaré de amarlo,..ese fue el final de mi relación de caja de zapato.

[eternahistoriadeunaartista]

De vuelta, y de regreso, no es lo mismo.

Buenos días...???

Hace mucho tiempo que no escribía por que hace mucho tiempo que no me sentía así de frustrada y estresada, y no me mal entiendan, no es que me esté llevando la chingada, he estado peor, este estado específico es el que deja de paralizarme y me permite escribir al respecto de lo que está sucediendo en este momento.

Conozco este sentimiento mejor de lo que me gustaría.

Fer y yo peleamos ayer de nuevo, por tercera vez en dos semanas. Teníamos ya un rato de buena racha y pues, no se, siempre se siente extraño que vuelva a suceder.

El problema aquí al parecer ahora soy yo.

Estaba leyendo el último post, y me di cuenta de que tenía razón cuando dije, que nunca se volvería más fácil lidiar con las tonterías que hizo. Lo que no entiendo es por que esta parte de mi surge exactamente en este momento y no lo hizo antes, cuando todo estaba aún reciente.

Estoy celosa, me siento insegura de todo. Me siento insegura de él casi todo el tiempo.

Este mes para serles honesta, mantenerme positiva ha sido algo díficil, ha sido caída tras caída y golpesito tras golpesito, son de esos tipo como cuando te golpeas el dedo chiquito del pie, o cuando te cortas con papel la yema de algún dedo, son chiquitas pero ... como duelen y molestan.

Estoy enojada, con él y conmigo; Con él por no ponerse en mis zapatos casi nunca, y conmigo por perder el control y reclamarle por estupideces que no están pasando, me siento como si fuera hipocondriaca, actuando conforme a mi imaginación, que en este momento, es completamente errática.

Nada justifica mis celos, ( ni lo que pasó ) y lo que más me molesta, es que me estoy portando exactamente como me molesta que él se porte conmigo, y lo estoy lastimando... aunque en realidad creo que sigue sin entender que así fue como yo me sentí, necesito detener esto.

El piensa que yo ya no soy feliz con él, y aunque no estoy muy segura de por que mi parte estúpida decidió surgir ahora, si se que no quiero estar sin él. Es solo que después de tantos problemas de verdad se volvió cansado pelear, ya no hay margen de error, eso tampoco está muy bien..

Solo quiero paz mental, y poder sentirme segura con él, segura de que no está buscando repetir lo que sucedió, siento que hay cosas que el hace, como decirme que le gustan otras mujeres ( lo cual es normal ) dejar que sus amigas coqueteen con él, no sé, son cosas que me hacen sentir que no soy la única, que no soy lo único que le interesa, y aunque suene tonto, o ilógico, estaría chido sentir como que solo le gusto yo saben? me hace sentir muy triste, por que la verdad es que yo no me fijo en otros chavos de ninguna manera, ni dejo que mis amigos coqueteen conmigo ni me gusta nadie más.. a mis ojos solo está él... siempre ha sido así, y alguna vez pensé que yo también era lo mismo para él, lo cual se aclaró en el momento en el que me enteré que me engañaba con otra.

Me revienta sentirme así, pero también me revienta que no vea que el se sentía igual que yo ahora, sin razón alguna, yo no le he hecho nada nunca.

Odio que ahora que él está haciendo un esfuerzo por hacer las cosas bien, yo no reacciono de manera adecuada a dichos, no puedo evitar no expresar cuando algo me molesta. 

Así sea lo más pequeñito. No saben que frustrante es, pero todo el tiempo hace cosas buenas que a veces parecen malas...

Me pesa horrible. No quiero hacerlo sentir mal ya o como que no es suficiente, pero es que de verdad cuando le dije que no tenía tolerancia a tontadas ya, era muuuy en serio.

Me quiero detener. ayuda.

AH y mencioné que haré un semestre más en la carrera, por que no terminé mi tesis a tiempo (:

Aplausos ale, aplausos ( sapes en realidad ).

Quiero gritar.

[eternahistoriadeunaartista]

Un momentito conmigo.

Le acabo de mandar mensaje para decirle que quiero estar sola un rato.

Es la primera vez que hago algo así...

Me dijo que le da mala espina, por las cosas que me pongo a pensar... él sabe.

Las lágrimas se me agolpan en los ojos, y al mismo tiempo no salen, nunca me había sentido tan contenida, y al mismo tiempo ya no quiero llorar, por primera vez, siento que no lo vale ya.

No puedo decir que todo sigue igual por que no es así, pero tampoco está mucho mejor, me encuentro en un punto medio super extraño, en el que no me gusta estar, estoy nadando en medio del océano y no tengo a donde llegar, para que me entiendan.

Y no me puedo quejar... saben por qué?.... por que yo elegí esto.

Nadie más que yo tiene la culpa de sentirme así. Y no hablo específicamente de lo que él hizo.. hablo de lo que está pasándome, el aftermath de decidir perdonarlo.

A 3 meses de lo que pasó, todavía siento el corazón hecho pedacitos... algunos días más que otros, algunos pedazos unidos ya, algunos no.

Hace mucho que no hacía algo tan difícil, no sabía que podía doler tanto, viendo hacia atrás, lo que menos me duele fue enterarme.

No sé de donde me estoy agarrando ya. Pero aquí sigo.

Comienzo a recuperar una parte de mí, y aunque eso es bueno, comienzo a no querer verlo algunos días, a no querer hablar con él a veces, ya no me importa si no me llama en la noche, o si no responde mis preguntas, ya no me duele como antes cuando me deja colgada... no sé si es porque me hizo levantar un muro enorme, o porque estoy mejorando.

Pero hay algo que se quebró... y aún no encuentro que es exactamente... y ni siquiera sé si tiene arreglo...

Me tomó algo de tiempo entender que aunque él dijera que íbamos a salir de esto juntos, voy a tener que salir de esto sola. No puedo confiar en que él me va a atrapar si yo me caigo de nuevo. Ya no. 

Y ahora si creo que aunque él me lo diga, no sabe cómo hacerlo.. y no lo culpo... simplemente no sabe compartir su vida aún.. o no quiere, ya no sé. Pero sí se, que no me pone primero para muchas cosas...

Creo que quiere pero no sabe como, y lo que implica llegar a eso, no le gusta, por que como todo en esta vida, llegar ahí.. cuesta trabajo.

Tengo todo muy claro y al mismo tiempo estoy super confundida...

El me pide que le cuente todo... pero se imaginan que pasaría si leyera esto?

por más incoherente que suene, quiero seguir con él... pero obviamente tengo que lidiar con todo el desmadre primero antes de poder entregarme completa de nuevo.. igual no tengo mucho que darle ahorita. Si leyera esto, pensaría que ya no quiero estar con él... y el caso es que solo estoy muy herida y profundamente dolida... probablemente ustedes también piensen que ya no quiero seguir con él.

Pero no.. solo si necesito desahogarme, y que mejor que escribiendo como siempre.

A veces me ayuda a darle orden a los pensamientos en mi cabeza.

Me ayuda a pensar más claro y a dejar la ansiedad en cada tecla que tocan mis dedos.

Estoy segura de que esto no va a ser más fácil nunca.. puede que deje de pasar por mi mente tan seguido... pero nunca se me va a olvidar... lo que intento aprender es a no cobrarle toda la vida lo que pasó... ahí si sería vivir un puto infierno.. y no quiero que mi vida sea eso.. aunque si debe entender que hay cosas de las que no puedo regresar y que necesito de él para poder sentirme bien... quiero que todo este desorden termine, estoy relativamente tranquila, pero los días que no hay paz mental... DE VERDAD no hay paz mental, es como una gotita de agua cayendo cada minuto en mi cabeza, como las torturas de antes, es como esas mosquitas de la fruta, jode todo el día.

Por eso necesitaba estar sola, porque hablar con él, sólo lo empeora, ya no quiero contarle como me siento ni que pienso del tema, porque no lo entiende..

Ni creo que llegue a entenderlo.

Y la verdad es que, ya no espero nada de él... tal vez nunca debí de haber esperado nada para empezar.

Aún estoy aprendiendo... es algo abrumador.

Estoy bien y al mismo tiempo no lo estoy.

Nunca había estado en un limbo así.

Soy nueva en un lugar en el que no pedí ser nueva... no quería inscribirme, pero me llevaron ahuevo y ahora tengo que aprender a vivir con eso... con o sin él.

Soy mi única esperanza supongo.

[eternahistoriadeunaartista]

Nadie sabe nada de lo que hace o dice. Yo tampoco.

Que coraje y que tristeza que este blog, no hable mucho de lo positivo ya... procuraré buscarle lo bueno a todo lo que está pasando actualmente... tal vez así no se sienta tan pesado...

Me tiemblan las manos mientras comienzo a escribir, y un nudo en mi garganta decidió hacerse presente.

Ya se que es lo que estaba pasando.. por qué el me trataba como lo hacía.. y quien sabe si ese trato mejore... espero que si...

El me engañó.

El me engañó con otra.

Y lo que haré en este post es hacer una lista o mencionar las mentiras que recuerdo que me dijo porque necesito sacarlas de mi sistema.

8 meses, 8 meses de mentiras.. la mitad de lo que hemos estado juntos...

Lo conozco?

Qué es verdad y qué es mentira? tengo mucho miedo... no sé como manejarlo.. creo... nunca me habían hecho esto.

Mi postura al respecto siempre había sido muy tajante... engaño = ruptura. ¿ Porqué me quedaría con alguien que puede mentir tanto y mentir además de esa manera ? no debería. O eso dicen todos... pero yo me quiero quedar con él... me cuesta un poco entender por qué pero tengo una idea.

Le di todo... todo lo que tenía para ofrecer... y fue como si le hubiera dado una mordida a algo que no le gustó comer... lo tomó, lo probó y lo tiró a la basura.

No se que hacer, ni cómo hacerlo.

Me mintió tanto.. tanto tanto... se me nubla la razón cada que viene a mi cabeza, nótese que eso es todos los días desde que me enteré, a cualquier hora.

Estos días que he tenido la cabeza explotando de información... me he dado cuenta de lo egoísta y cobarde que es, de lo egocéntrico también y de la inconciencia que tiene al respecto del daño que causó.. cero. cero.

El piensa que el único problema fue que me puso el cuerno. A sus ojos así es.. a los míos no. Esto fue la crema y cereza sobre todo un helado que ya estaba servido. 

Yo ya sabía todo esto, pero nunca me imaginé que podía llegar tan lejos, me pregunto si el sabe si de verdad quiere estar conmigo o no... porque yo sé que yo si... me pone a prueba, en todos los sentidos, digo, a fin de cuentas yo también he cometido errores.. como ser demasiado demasiado permisiva, y comprensible con él.. justificarle todo... justificar sus malditos malos tratos hacia mí.

Todas las llamadas perdidas, los mensajes ignorados, los te amo colgados, los te extraño leídos, las salidas retrasadas, las noches silenciosas, las quejas a mis preguntas, los secretos, los cambios de planes, las excusas, LAS MENTIRAS.

Por eso me sentía sola.. por que él estaba ocupado en otras cosas.. como estar con otra persona por ejemplo.

Hay dudas por todos lados, hay dudas hasta por donde no sabía que podía haber.

Me pidió perdón.. me explicó porque lo había hecho, yo hablé con ella.. y todo coincidía... que raro es no? el día que me contó de sus mentiras.. no me dijo una sola. Aunque si cabe mencionar, que no tiene idea de que aunque yo lo perdone esto es de dos.. yo no le debo nada a ella.. no es como que me de gusto que ella se sienta mal.. pero no la conozco y para serles honesta no me interesa, además no tendría porque comprender porque él estuvo con ella.. hayan sido buenas o no sus intenciones.. lo que quiero es que me devuelva esos 8 meses.. que nadie me va a regresar, nadie ni nada.

No entiende que depende mucho de él, que yo pueda recuperar la confianza que le tenía, la cual era ciega.. le tenía fe, y no saben lo cansada que me siento de todo. de todo. De estar desilusionada todo el tiempo, quebrándome la cabeza pensando en que él se portaba de cierta manera por mi culpa, cuando en realidad el jodido siempre fue él.

Me duele tanto.. que no me duele nada.

Y todavía lo amo. Lo amo muchísimo.

Me siento perdida, tengo miedo de que él no cumpla con su palabra y ahora si tengo muchísimas más razones para pensar que no lo hará.

La poca fe que tengo en este momento viene desde muy dentro de mí, desde algo mayor que yo, algo como lo que nos hizo encontrarnos de nuevo. Y no la puedo dejar ir. En este momento sólo se que lo amo mucho y que no se que va a pasar, no tengo ni la más mínima idea, lo que me ha mantenido estas tres semanas ha sido vivir los días de uno por uno.

Sólo quiero que estemos bien... él también se siente mal y los dos estamos pasando por un momento difícil... solo quiero vernos bien y felices de nuevo, que esto quede lejos, muy muy lejos de nosotros y nos afiance, pero nada mas el universo sabe a donde vamos a llegar y como. Espero conspire a nuestro favor de nuevo.

Quiero perdonarlo, quiero dejar de estar enojada, y decepcionada, y creo que podemos. 

Necesito descansar.. desahogo o no, hasta escribir me cansa en este momento.

Decidí dar un salto a ciegas.. de nuevo. Espero regresar viva, y con él teniendo los ojos abiertos y consciente..

Ya no tengo nada que perder.. Literalmente.

[eternahistoriadeunaartista]

No tanto tiempo...

Mi psicóloga me recomendó que volviera este blog, temporalmente al menos, una clase de desahogo, y que hablara de lo que siento y lo que sé.

Dijo que hablara del lado oscuro del amor, ya que al parecer lo estoy viviendo..

Sigo algo frustrada... hablé con el y le conté como me sentía.. 

Le conté de como me ha lastimado estos últimos meses, con desaires, planes cancelados, promesas no cumplidas, egoísmo... en pocas palabras, como me lastima el que no tenga palabra.

Perdió su credibilidad conmigo. 

No sé que me hizo pensar, cuando esto comenzó a suceder, que eventualmente dejaría de hacerlo, ya que yo expresaba muchísimo más mi molestia en ese entonces, pero como igual, no mostraba mucho interés o que le importara de verdad, deje de expresarle mi sentir al respecto.. me estaba empezando a sentir más como su mamá que como su novia, y me cansé de repetirle que me molestaba, cual era la solución y además como podía hacerlo.

Todo eso también se lo he dicho.

Cuando amo, yo me entrego completa, entrego todo, sin cuestionar ni pedir a cambio.... empiezo a pensar que hacer esto con el, ha hecho que me de por sentado, en vez de que me valore.

Me duelen sus actitudes y sus malos hábitos.

Me duele su falta de empatía e interés por mis emociones, y que me acuse de egoísta cada vez que le platico como siento y que me provoca.

En cualquier otra relación que hubiera tenido, de verdad, se los digo con franqueza, yo ya no estaría con él. 

Pero él no era así al inicio... siempre era atento, detallista, y por lo menos decía que le importaba como me sentía, que me escucharía y tomaría en serio, y lo hacía... si lo hacía. También me decía más seguido lo que yo significaba para él, supongo que sólo se refería a ese momento, porque ahorita, ya no se que pensar... y él no me dice nada, sólo si me ve triste o se da cuenta de que hizo o dijo algo, si me ve distante, entonces, responde.

Y yo lo único que se hacer.. es amarlo.

Así... con todo y los putazos.

Y cuando me cuestiono porque sigo aquí, esa es la única respuesta lógica que encuentro, además de que, desde que nos encontramos de nuevo, siento una conexión espiritual, fuerte, es lo único que me queda de donde agarrarme.

Sigo caminando porque él me lo pide.. aunque no de mucho de sí.... supongo que es porque no me puede dar algo que no tiene, o que no sabe como darme.

Me dice que el ya no quiere ser así conmigo, y se disculpa por portarse como “imbécil”, dice que me lo va a compensar... y le quiero creer. Lo juro.

Pero supongo que el daño que le he dejado causarme ha sido más de lo que pensé, porque me he dado cuenta de que me he alejado mucho de él, buscando estar lejos de sus pedradas y malos tratos, ya no me pesa tanto que no me llame.. o que me deje colgada cuando le digo que lo amo, ya no me pesa tanto que llegue tarde o que cancele los planes que teníamos de hace una semana para irse a tomar una cerveza con sus amigos, ya no me pesa tanto que no me ponga atención... pero él está perdiendo la mía, y no sé como evitarlo... ni siquiera sé si quiero evitarlo.

Todavía lo llamo cuando digo que le llamaré, todavía soy puntual con él, todavía lo ayudo con todo lo que puedo siempre que puedo, todavía lo abrazo, todavía lo beso, todavía le hago el amor, todavía quiero mi vida con él, todavía le doy todo lo que tengo y lo que soy, todavía estoy enamorada de él, todavía lo amo.   Todavía lo hago.   Todavía no me voy....  Debería?

Sé que si me porto como él se porta conmigo... esto no va a terminar bien.

No quiero ni pensar en como sería estar sin él, pero también es cansado estar desilusionada todo el tiempo, tal vez mi error sea esperar algo de él, aunque sea poquito, pero puedo decir que él me da a entender eso.. que pondrá más de su parte, y pues... siempre decido creerle.

No se como detenerme. como detenerlo. no quiero que nos destruyamos..

Sé que le importo.. tal vez no como yo quisiera, pero sé que le importo aunque sea poquito.. y nunca me gustaría hacerlo sentir mal, si le cuento todo esto es porque él me lo pide, y dice que quiere que lo resolvamos juntos.. pero... me siento tan pinche sola.

El otro día que hablábamos de eso, me dijo que el no tenía problemas conmigo, que el no iba a terminar conmigo porque todo estaba bien a sus ojos, que la que tenía pedos con él, era yo. Que sentía que eventualmente me iba a cansar de él y de su actitud y me marcharía.

Y no pude evitar llorar.

Creo que fue la respuesta más mediocre que me pudo dar.

Claro que me siente segura porque yo he hecho todo lo que puedo para que él se sienta así, desde el inicio me dijo que le daba miedo que yo quisiera estar con alguien más o que le fuera a ser infiel y desde ese punto hice todo lo que pude para que el no se sintiera inseguro de mí. Jamás le haría algo así, y quería que me creyera. Y lo logré... y ahora no solo me siente segura.. me da por sentado.

Lo único que le pude decir fue; neta?, en vez de decir, no, no, voy a mejorar, vamos a estar bien,.. me cansaría de que me lastimes, probablemente me volvería indiferente, pero no terminaría contigo.. si te estoy diciendo todo esto, es porque me gustaría que se resuelva.. no puedo sola.... y pues tu habías dicho lo mismo..

Me comienza a preocupar que cada que tenemos alguna bronca, su primera opción es salir corriendo.. en vez de hacerle frente a las cosas y resolverlas.

Me comienzo a preguntar si el sabe realmente que quiere conmigo.. y que implica el quedarse con alguien por el resto de su vida.

Necesito dejar de sentirme así... pero esa gotita de esperanza que me queda no me deja irme... necesito saber que hice todo lo que pude.. se me zafa un tornillo de la cabeza solo de pensar en eso... 

Y cada que pienso en eso, en alejarme.. coincide que me llama, o me escribe o me dice que me ama, o cualquier otra cosa que necesite escuchar y yo quedo de verdad, confundida a más no poder.

Entre lo que creo ( el universo. energía, etc ) y lo que él me dice y exactamente en el momento que sucede, me siento parada en medio de la nada.

Sí pero no. Sí pero no. Sí pero no.

Ultimamente me cuesta más responderle como lo hacía antes, y él se ha dado cuenta, claro. Lo que me asusta es que no hace mucho.. y no porque lo esté yo haciendo adrede para que él responda.. pero me deja alejarme 

El dijo que no me quería perder, y ya no sé si es tan cierto.... me duele mi corazón y mi alma.. 

De verdad siento que él es el amor y hombre de mi vida.. está un poquito perdido, se le fue de vista el camino en algún punto y no alcancé a tomarlo de la mano cuando eso sucedió... Y ahora apenas lo veo entre neblina... ya no se ilumina como antes..

No sé que le hace falta.. soy yo?

Tengo mucho miedo. y me está costando no paralizarme. 

Sé que ese hombre está dentro de él.. porque lo he visto antes, y creo en él pero no puedo hacer nada para que él lo crea también.

No sé que hacer

Lo amo tanto.

Nunca había sentido tantas cosas negativas y positivas al mismo tiempo por alguien.

Puede elevarme en segundos, o sumirme en la tierra.

No quiero tener que alejarme o irme de él... se que mi vida sigue, mis planes y metas... pero ya no quiero que sea sin él... a veces me gustaría no entenderlo tan bien, para poder enojarme y largarme.. pero no tengo esa capacidad, con nadie que realmente me importe al parecer.

Ya no tengo tanto tiempo.

[eternahistoriadeunaartista]

De regreso.

Ya no se que hacer.

Supongo que así escribo, cuando ya no se que más hacer.

No me gusta el hecho de que escribir sea parte de algo negativo,  por lo menos las ultimas veces.

No puedo evitar preguntarme si estoy bien, si mi relación me hace bien o mal, digo.. leo los últimos post, que ya tienen rato.. y en todos estoy triste, o frustrada o enojada... ahora ya no se que siento. por lo menos no en este exacto momento.. o si?.. vamos a ver.

Me duele un poco el estómago... estoy algo confundida, me siento impotente, también estoy algo molesta, estoy algo asustada y me siento algo sola... 

Solo quiero sentirme bien, y segura de lo que tengo. saben? segura de mi relación, segura de mí misma, segura. Estoy empezando a cansarme de que todo se tambalee todo el tiempo, sube y baja, sube y baja, a veces se podría decir que hasta me siento maltratada.. saben que es lo peor? que lo dejo tratarme así, por eso no se detiene.

Nunca había tenido sentimientos de aversión y de amor por alguien al mismo tiempo, nunca había estado molesta con alguien y al mismo tiempo había querido estar con esa persona.

Se ha vuelto extraño.

Quiero que regrese a lo que era, quiero que me trate bien, quiero que no me de por sentado todo el tiempo, quiero ser su prioridad, quiero, quiero, quiero.... ya ni siquiera se si tuve algo que ver con todas estas actitudes, creo que la respuesta a eso, es no.

Ya ni siquiera estoy segura de si es el o soy yo, o si estoy siendo exagerada o el se está sobrepasando.

Ya no se que hacer.

Me siento algo perdida.

Le he dado todo... se que no me merezco ese trato, no entiendo como si amas tanto a alguien y haces o harías todo por ese alguien, te trata así... no es cierto, si lo entiendo.

Me gustaría hacerlo entender, o que sintiera lo que yo siento. 5 minutos serían suficientes. Se que no podría quedarse en pie.

No tengo ni idea de en que orden escribir. Pero esta clase de cosas son caos no?

Necesito claridad mental, y no se donde encontrarla.

[eternahistoriadeunaartista]

Escribir vs. Hablar.

Empieza a preocuparme que la única manera en la que puedo escribir es sintiendo alguna clase de emoción negativa. Me veo motivada por el impulso que siento. 

Me entristece un poco, hace mucho que no escribo un post emocionada por algo, o feliz, o de buen humor, y no me mal interpreten, si hay cosas buenas, solo que sino me nace escribir en el momento, prefiero mantenerlo para mí.

Pero ahorita estoy enojada y frustrada, y no hay ningún otro lugar o persona con quien pueda o me deba desahogar. Y me estoy obligando a escribir en este momento, no quiero quedarme con nada, aunque le esté contando esto a un blog, de miles en internet, escribiéndole a mi laptop.

Sin más ... comienzo. y una disculpa si están leyendo esto, no quiero mal vibrar a nadie, también saben que esto es solo mi opinión y mi manera de pensar, tomen lo que gusten y lo que no les sirva, tírenlo a la basura por favor.

¿Por qué?

Porque carajo la gente es tan poco empática.

Porque carajo la gente juzga tanto a los demás.

Me duele el corazón a veces.

Desde que tengo memoria he sido alguien que puede hablar de lo que piensa y siente sin problemas, y me gusta. No había tenido problemas para ello, hasta hace poco.

No puedo culpar a nadie de la reserva de la que he padecido estos últimos meses, a fin de cuentas, yo decido cuanto me afecta lo que sucede a mi alrededor, el hecho es que me afecta, me cuesta manejarlo porque viene de alguien muy importante para mí, me cuesta darle poca importancia y mucho más de lo que pensé

Sé que mis emociones no son responsabilidad de nadie, más que mía, pero, ¿ En que momento se cruza la línea en la que alguien más debería de hacerse cargo de lo que provoca?

Me refiero a, por ejemplo, todo lo que pasa en nuestro entorno, nos afecta de equis manera, eventos, acciones, cosas, etc, provocan cosas en nosotros, es automático, involuntario, se genera involuntariamente y luego uno se hace consciente de y por ende luego, decide que hacer con eso o como se hace cargo de aquella energía generada por algo externo a sí.

¿ Qué pasa cuando alguien genera cosas feas en alguien más, adrede ? sabiendo el daño que hará. ¿ Que injusto verdad ? Aquí estás, tratando de manejar y acomodar dentro de tí algo que no quieres, algo que te hace daño y que tu no elegiste.

y TU y nadie más es responsable de todo aquello causado ADREDE por otra persona.

Cruda realidad. 

Estoy molesta por que eso es lo que me acaba de suceder.

Quiero dejar de lado esto que siento y me cuesta trabajo porque la persona que me hizo sentir así es alguien que me importa. Y me molesta demás. Me molesta MUCHO.

Lo único que le puedo agradecer de la tontería que me dijo, es que me hizo escribir después de meses de intentos fallidos.

Me amo. Amo mi manera de ser. Aveces es difícil manejar algunos asuntos, pero lo vale.

y me molesta sentirme juzgada. me molesta sentirme enjuiciada, como si ser como soy, fuera malo.

No suelo esperar nada de nadie, nadie me debe nada, hago las cosas porque quiero, porque me nace, o no las hago y punto. Suelo ser muy centrada con respecto a lo que considero justo o injusto, y procuro no ser partidaria de nadie, me gusta verlo desde las dos perspectivas o las que haya, para poder entender mejor que es lo que sucede, cuando entiendes las causas o motivos de la otra persona, o por lo menos a mi así me sucede, no me ayuda a justificarla, si es que lo que hizo no es “correcto”, pero si me ayuda a saber que sucede, y genera más tolerancia en mí hacia la otra persona, me refiero a que yo también soy humana y también me equivoco, y nadie es perfecto. A veces la cagamos.

Todos tienen una verdad, todos hacen lo que consideran que es “bueno” o “correcto” dependiendo de lo que piensen y experimenten día a día.

Sin embargo, el que esas personas consideren sus acciones como “buenas” o “correctas”, no quiere decir que los demás piensan igual, ni tienen porque, he ahí la clave de la convivencia humana.

Y el origen de mi molestia.

Busco respeto. usualmente no pido lo que no doy.

Me duele y molesta que alguien me juzgue y me diga que está “bien” o “mal” cuando esa persona hace lo mismo, o justifica los medios con el fin.

Que coraje.

Una cosa es que me des tu opinión y otra cosa muy distinta es que me juzgues, maldita sea, una cosa es que me digas que te parece y otra distinta es que pienses que lo sabes todo y asumas que soy mediocre o tonta, o que no he pensado ya, en lo que he hecho o en lo que me haz dicho, y más si ya te estoy contando como me siento y que pienso al respecto.

Una cosa es que me des una critica constructiva y entiendes que tomaré lo que considere que es para mí y otra es que quieras obligarme a pensar como tú, una cosa es que sepa porque me sucede algo o porque me siento de cierta manera, y otra muy distinta es estar en negación.

No soy como tú. Ni quiero, ni busco serlo.

Si te estoy contando como me siento, quiere decir que eres importante para mí, aunque ya te lo he dicho, y quiere decir también que confío en tí, sino quieres escuchar lo que tengo que decir, solo tienes que decírmelo y ya, puedo buscar otro lugar o pagarle de nuevo a mi psicóloga para que haga como que le importa lo que me pasa y me escuche, siendo objetiva y SIN JUZGARME. Así puedo hablar de lo que siento, sintiéndome normal, sintiéndome humana.

Y todo me molesta más porque, yo no hago eso. Y lo hago bastante consciente de.

No soy perfecta y me he equivocado muchas veces. Y por eso sé que los demás también, y que si alguien la está pasando difícil o feo, lo que menos necesita o quiere es que alguien llegue a invalidar su problema como si no fuera importante, o llegue a decirle que lo que siente no importa, o que no vale la pena.

Esto no significa que me esté haciendo la víctima o que quiera la lástima de nadie. Al contrario.

Sé que no todos son así, pero yo si creo que está bien sentirse de la manera que sea, hay que dejar ser las emociones, lo que creo que tal vez no está bien, es dejar que nos arrastren con ellas, a lugares de los que luego es muy difícil salir.

Creo que está bien sentir, el que estés poniendo tu vida en orden y trabajando para ello, no quiere decir que sea más sencillo, o que no duela, o que no vayas a llorar, o que no vayas a ser feliz, o que no vayas a sentir mucha emoción, sentir no tiene nada de malo. El resolver mi vida no quiere decir que no esté frustrada, que no me sienta mal aveces, y el que me sienta mal aveces tampoco implica que no esté haciendo nada para resolver mis broncas o lo que me molesta.

Pero vuelvo a lo mismo, esa soy yo. 

( Hola que hace, buscando reafirmar tus creencias desahogándote en tu blog o que hace )

Lo único que tengo ahora, son ganas de gritar y comer, así que iré por un muffin y gritaré en mi interior mientras me lo como, así se me pasa y deja de hacerme daño.

Listo, terminó mi mal vibra, una disculpa, procuraré que los post que publique no sean tan negativos, a mi tampoco me gusta.

Y procuraré regresar a escribir. A fin de cuentas, la computadora tampoco me juzga.

Quiero un muffin con chispitas de chocolate y un abrazo del imbécil que me hizo sentir mal. aaahh

Ya me voy, antes de hacer este post 500 veces más largo de lo que ya es, si estás leyendo, gracias por tu tiempo y por leer mi vómito verbal.

Nunca se dejen de nadie. No pierdan su tiempo. Valoren lo que son. Busquen su centro. Valoren lo que hay en su vida. Pongan el corazón en todo lo que hacen. Hagan lo que les apasiona.

Espero que tengan el día más bonito. (:

Bye!

P.D: 

pónganse siempre en los zapatos de la otra persona, piensen que harían ustedes y luego piensen en la otra persona, ella no piensa como ustedes, sean tolerantes, procuren ser pacientes, y traten de analizar la situación sin prejuicios, sin partidos, con unos ojos neutros, nadie se merece el juicio de nadie, por más malvado que sea.

[eternahistoriadeunaartista]

Bebidas, depresión y ... él.

Tengo depresión. que manera tan elegante de empezar el post de hoy, no?

Si pienso en la noche de ayer, lo primero que veo en mi cabeza, es su mirada, esos ojos, observándome con dolor, e impotencia, esos ojos que tanto amo, llenos de cariño y preocupación, entonces me repito... ¿qué hice? ¿qué estoy haciendo? lo que menos quiero es hacerle daño, o provocarle dolor, hay pequeños momentos en los que siento que no lo merezco, yo sé que si, pero, dentro de toda la emoción y su disposición a estar conmigo, lo siento como algo inmenso, me sobrepasa, me sorprende, me hace sentir pequeñita todo el amor y cariño que me entrega todos los días, no me cabe en el cuerpo, ni en la mente, nunca había tenido tan claro, lo que quiero, lo que siento, y que definitivamente esto va más allá de mi saber mortal y existir en esta tierra.

Lo amo, con todo lo que soy y sé. Perdóname por favor.

No puedo sentirme mas agradecida de haberme cruzado con él en esta vida, y más afortunada me hace sentir que él también me elija... y así, con todas mis emociones y defectos, claro que siempre había querido eso, pero jamás aterricé el de verdad encontrarlo, y me pregunto que hice, que hice bien.

Necesito regresar a mi centro. 

Por mi, para mí, para él... para nosotros.

No pensé jamás encontrarme con un amor tan libre, puedo vivir sin él, pero ya no quiero.

Aveces cuando cierro los ojos, nos puedo ver, viejos, con todas esas arrugas alrededor de nuestros ojos contando los años que pasaron, una vida juntos.

Puede que suene anticipado, no puedo explicar como o porqué lo sé, pero sé que él es la persona con la que compartiré mi vida, desde la primera vez que lo volví a ver, ... todo lo que me queda es manejar lo que esté en mis manos de la mejor manera posible, a nuestro favor, y esperar y desear que lo externo a nosotros y todas las probables lejanas a nuestro control, conspiren para lo mismo.

Fuiste en alguna otra vida, eres, y serás siempre lo mejor que me ha sucedido, lo más bello que he tenido la fortuna de conocer y presenciar, y la parte más maravillosa que he conocido de este universo.

Voy a regresar a mi centro, voy a regresar a la normalidad, voy a ser fuerte, voy a encontrar la solución a esto, voy a mejorar, por mí y para nosotros, para poder entregarte lo mejor de mí, voy a compensar este momento de dificultad en el que tú decidiste ser mi compañero y andar conmigo, voy a hacer el camino más fácil.

Te amo.

Si están viendo esto, gracias por tomarse el tiempo de leer mi vómito verbal, gracias por leer sobre mi trabajo de vida básicamente.

Abrazos! que tengan el mejor día. (:

[eternahistoriadeunaartista]

Estrés vs. mediocridad ( iugh ).

El título más positivo que se me pudo ocurrir.

He aceptado el reto de quitarle a esto lo esporádico, dejemos salir el vómito verbal del día.

Buenos días CUAAD, la causa de esa cara de emoción que ven en la foto es lo que aterriza mis dedos en el teclado en este momento.

Anoche hablaba con mi novio por teléfono ( primero bromeando ) de que haría con mi carrera, y que quería hacer cuando la terminara, hubo un punto en el que él me dijo, y cito, - ¨no puedes hacer lo que se te de la gana¨, a lo que respondí -¨porqué no?¨, - ¨pues nimodo que llegues con un cliente y hagas lo que quieras, si un cliente te pide algo, y te va a pagar tienes que hacerlo¨.

Total que esto llevó a una clase de mini discusión al respecto.

Para dar a entender mi punto primero tengo que explicarme... como siempre.

Ser diseñador es complejo, o por lo menos así lo veo yo. Desde el hecho de que tienes que generar o crear armonía a partir de las necesidades y gustos de una persona, hasta tratar con esa persona; puede llegar a ser estresante, sin embargo, evito la mediocridad, siempre he sido de pensar en, ¨o lo haces bien o mejor no lo hagas.¨

Y ayer que el dijo eso de, no puedes hacer lo que se te de la gana, broma o no, hubo un click medio extraño.

Porque si quiero, puedo, y es mi plan.

Y por hacer lo que se me de la gana, no me refiero a que me vale madre el cliente o la persona para la que trabaje, al contrario, eso es independiente a, sino que mis planes no son depender de alguien económicamente hablando, sino es de mi cliente. En lo personal no me gustaría trabajar en un despacho, nótese, que si ese lugar es por donde tengo que comenzar, lo haré, no estoy cerrada tampoco, pero en cuanto tenga la oportunidad de generar algo sola, lo procuraré.

Por ¨hacer lo que se me de la gana¨ me refiero a que todo se puede si así lo queremos, y no pienso conformarme con lo que ya existe o con hacer lo que la gente dice que se tiene que hacer, que me tengo que mover dentro de esos medios al inicio? claro, pero es un medio, no un fin. Varía claro dependiendo de la perspectiva de cada quien, esa, es la mía.

Yo estoy estudiando para hacer y ejercer lo que me gusta, estoy estudiando para aplicarlo mayormente a el ámbito que me interesa, eso quiere decir que en cuanto vea una oportunidad de inmiscuirme en la rama que me interesa, lo haré, eso no quiere decir que me esté cerrando a otras ramas o ámbitos de lo que estudio, para nada, pero como todos, tengo preferencias, sueños, y pienso trabajar para llegar a ello.

También él cuestiona el porque no busco trabajo desde ahorita, antes de terminar mi carrera.

Viene la segunda parte del vómito verbal.

Creo que nunca se está realmente listo para nada, nunca llega ese momento ideal para nada, siempre hay mucho o poco que sacrificar o cambiar para, lo que si existe es nuestra capacidad para adaptarnos a esos cambios, nuestra capacidad para buscar la manera de hacerlo funcionar, nuestra fuerza de voluntad.

Vuelvo a que yo prefiero hacer las cosas bien, o mejor, no hacerlas, yo no hago cosas a medias.

Mi carrera, se ha vuelto una determinante, y un factor que toma todo mi tiempo, yo me muevo con mi carrera, mi carrera es mi estilo de vida, y no al revés, es una profesión que así es, para crecer tengo que moverme, viajar, conocer, cultivarme, yo debo de estar preparada, para tratar diversamente, para poder diseñar mejor, a mi parecer es una profesión muy humana, pero tiene, como todo, sus complicaciones, y por eso me refiero a lo que ya mencioné, yo adapto mi vida social, a mi profesión, porque tengo que, y he llegado a esa conclusión, porque siempre he sido perfeccionista ( aveces contraproducente ) y porque me gusta hacer las cosas bien, además de que soy una persona bastante emocional, y aveces eso también influye en mi efectividad diseñando, trabajando.

No tomo un trabajo profesional aún, porque estoy ocupada con estudiar, con estar bien yo primero, con cultivarme un poco más, porque tengo trabajo suficiente con generar proyectos reales cada dos meses, es como trabajar sin que me paguen, y no me malinterpreten, no es queja, pero si es difícil aveces, no me gustaría tomar un trabajo profesional aún porque, es un compromiso mucho más grande, porque recibo una paga, y porque no tengo margen de error, no dudo de mi capacidad, pero creo que en este preciso momento de mi vida, apenas la libro, en el sentido de que estoy trabajando no solo mi carrera sino también mi estado emocional y mental, como todo, hay altibajos, y si tomo uno de esos, tengo que poder dar no el 100% sino el 500%, porque me interesa, porque me apasiona, porque quiero hacer las cosas bien, porque es lo que me pone nombre como diseñadora, y quiero poder darlo todo por eso, pero para poder darlo todo, tengo que tener algo primero.

O estudio o trabajo. No es mediocridad, esas cosas me dan asquito. y precisamente por no ser mediocre, no tomo otro trabajo, porque quedaría a medias en la escuela, a medias en el trabajo, a medias en mi casa, a medias con mis amig@s, a medias conmigo y no es lo que necesito en este momento, lo que necesito ahora es estabilidad, sobre todo emocional.

Y es bonito, y está bien.

No tengo prisa, yo sé que si hago lo que me gusta, y lo hago bien ( que es consecuente a ) puedo lograr lo que sea que me proponga, el tiempo que tome o lo que tenga que pasar en el inter, lo que no está en mis manos, llegará en el momento indicado, y lo que si está en mis manos, lo haré, estoy consciente de que las cosas no me van a caer del cielo y que depende de mí el que suceda o no, sin contar los factores externos a mí.

Necesitaba aterrizar todo eso.

Dejen de juzgar a la gente, es muy sencillo hablar, sin tomar en cuenta todo lo que hay detrás, el trasfondo de las situaciones.

Es un complejo que tengo que trabajar, el sentirme juzgada cada que este cabrón hace algún comentario pendejo, pero siempre le atina a asuntos que para mí son importantes, y me hace cuestionarme mucho, ese hombre definitivamente llegó a mi vida, para retarme y ayudarme a crecer, sólo espero que él también se dé cuenta de lo que tiene que trabajar, a fin de cuentas, somos equipo, somos pareja y lo amo.

Hagan lo que les gusta, sigan a su intuición, a sus instintos, confíen en sí mísmos. 

Procuren no dejar que el exterior rija sus procesos, hagan lo que necesiten a su ritmo, y siempre que empiecen algo, termínenlo.

PFF... ahh. Necesitaba esto.

Bueno, voy a trabajar, si están leyendo, gracias por su tiempo, siempre tomen en cuenta que esta es mi manera de pensar, mi manera de ser y mis opiniones, yo no hablo por nadie, tomen lo que les sirva si quieren y lo demás mándenlo al carajo.

Amo mi blog.

Gracias!, que tengan el día más conveniente (:

[eternahistoriadeunaartista]

Esporádico.

Hoy es.. 8 de septiembre de 2016, y como lo dice el título, esto de escribir se ha vuelto definida e inevitablemente esporádico.. escuela, familia, amigos, novio.. bla bla. me doy cuenta que es una buena señal, porque? porque escribo con más facilidad si me siento mal. 

Estas últimas semanas me he dado cuenta que en efecto, debo pagarle a alguien para que me escuche, en este caso mi psicóloga, o en última instancia este blog.. los únicos dos elementos en mi vida que no me juzgan por aquello que hago o no hago, o por lo que siento o no siento.

Bienvenidos a el post de hoy.

No me malinterpreten no me estoy victimizando y tampoco me tengo lástima, ni quiero que la tengan, sólo busco desahogarme, y que mejor medio que las palabras que mis manos buscan dejar sobre el teclado, a las 10 de la noche y con un poquito de frío. Nada mal no? tengo que aprovechar.

Mientras miro la pantalla de mi laptop, siento como se acumulan las lágrimas en mis ojos, me duele el corazón, y mil pensamientos sobre que escribir hacen fila en mi cabeza, demandando ser expresados, ser expuestos.

Sigo preguntándome que me ha llevado a rebajarme de tal manera este último mes sobre todo, y mientras escribo esto, lo vuelvo a hacer, y sigo esperando una respuesta clara.

Me merezco esto?... la respuesta más lógica, coherente y razonable, es no, pero no se siente como tal.

Hice algo mal? porqué me trata así? ojalá pudiera entender lo que estoy sintiendo y porqué, pero no lo hace y no hay mucho que pueda hacer al respecto, al fin y al cabo, no estoy en su cabeza.

Podría repetir todo el día en mi cabeza que todo está bien. Lo hago de hecho.

Quiero escribirle que lo extraño, pero en realidad hoy, entre tantas groserías queriendo o sin querer, no me hizo falta.

Lo curioso aquí es que, entre más baja mi ansiedad, más recupero mi intuición y más veo y hago, y las cosas no cambiaron mucho de perspectiva, sin.

Tengo miedo. y lo quiero superar.

y sé que no puedo sola, no esta vez, no es como otras ocasiones.

esta vez mi fuerza se siente algo débil..

Se me atoran las palabras en la garganta, en vez de irse a mis dedos.

titubeo, pero sé que tengo las ganas, y lo voy a superar.

Vómito verbal extraño.

Ya me voy a dormir, necesito descansar mi cabeza, mi corazón y mis emociones, para empezar de nuevo mañana; lo llevo día a día.

Siempre es bueno teclear algunas palabrillas.

Buenas noches, que tengan los sueños más convenientes, y mucho mucho pero mucho cariño, besos y abrazos, de quien sea.

Atte:

Doña sensis.

P.D: 

Busquen volar.

[eternahistoriadeunaartista]

Sometimes I think I have too much love for you. There are days I only need to look at you, And I go supernova.

Time and Space and Parting Ways (J.C.)

[eternahistoriadeunaartista]

Empathy is a special way of coming to know another and ourself, a kind of attuning and understanding. When empathy is extended, it satisfies our needs and wish for intimacy, it rescues us from our feelings of aloneness.

Carl Rogers (via psych-facts)

[eternahistoriadeunaartista]

The real difficulty is to overcome how you think about yourself.

Maya Angelou (via malcolmxing)

[eternahistoriadeunaartista]

There are some places where fishnets do not mean stockings, where the learning happens in between moments.

Sarah Kay, “Montauk”

Congratulations to Sarah on topping 100,000 views on this video! Check it out below.

(via buttonpoetry)

[eternahistoriadeunaartista]

I want you to tell me everything that you’ve never been able to find the courage to tell anyone else. If you let me in I promise to close the door behind me; shutting the rest of the world out so it feels as though it’s only you and I. Because it’s only you and I - constantly in a battle between what the past has taught us and if we should let those lessons stop us from surrendering ourselves to the uncertain future that we so hesitantly hope is everything that we have been waiting for.

“The pain will lead us to clarity,” - CB (via mostlyfiction)