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Hoy dibujé en mi pared. ví una rana peluda llamándome desde un árbol.

Los Monjes Primates Arborícolas son una especie peculiar cuyo nombre puede llevar a confusiones taxonómicas, ya que, aunque se asemejan a primates en algunos aspectos, su comportamiento y fisiología los vinculan más estrechamente con las ranas.

Una de las características más llamativas de esta especie es su pelaje denso y verde, cubierto de musgo. Este musgo no es simplemente decorativo: secreta feromonas en áreas específicas de su cuerpo que actúan como un repelente natural contra depredadores. Sin embargo, este mecanismo defensivo tiene un costo elevado para la criatura, ya que provoca una picazón constante y episodios de dolor agudo, lo que dificulta su calidad de vida.

En su etapa de madurez, los Monjes Primates Arborícolas enfrentan un cambio fisiológico severo: pierden la capacidad de dormir en paz. Este insomnio extremo se acompaña de un incremento en su sensibilidad al dolor, llevando a muchos individuos al colapso tras una semana. Esta condición habría significado la extinción de la especie si no fuera por un cambio significativo en su comportamiento adaptativo.

Investigaciones indican que, a lo largo de generaciones, esta especie se trasladó a las cercanías de un antiguo templo budista. Allí, los Monjes Primates Arborícolas comenzaron a imitar las prácticas observadas en los humanos que previamente habitaban el lugar. Estas imitaciones evolucionaron hasta convertirse en comportamientos casi ritualizados que les permitieron regular su sufrimiento por medio de inexplicables técnicas de Yoga, relajación ancestral, control de su consciencia y trascendencia nerviosa.

Hoy en día, esta especie vive en aparente paz, mostrando una extraordinaria capacidad para asimilar su dolor como parte de su existencia, como si ya fuera una característica completamente implementada en su genetica. Han integrado estas prácticas rituales, que incluyen posturas meditativas y respiraciones profundas, como un medio para convivir con sus limitaciones fisiológicas. Su adaptación es, para mí forma de entenderlo, un ejemplo fascinante de cómo los seres vivos pueden encontrar algún tipo de paz o consuelo sin importar qué tan jodidos estén.

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¿Sentirán por mí?

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Perderse no es para tanto.

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Había algo en esas luces de Navidad, en la estúpida forma en que brillaban en un orden aleatorio pero repetitivo sobre las paredes de mi cuarto, tan llenas de dibujos y formas reconfortantes, que me hacía sentir algún tipo de insana compañía familiar en los momentos más solitarios de mi vida. Tal vez era la mezcla casual de múltiples fármacos como rutina, que hoy genera un poco de amable contraste con el agresivo filtro de una abstinencia en negación que posiblemente cubre mi cotidianidad; tal vez era esa absurda y hoy abiertamente detestable estética que yo solía llamar mi vida, el ilusorio ojo que orgulloso me observaba y ofrecía la sumisa calma de estar saciando sus expectativas. Todo parecía tener sentido entonces dentro de ese asumido descontrol del que tanto me podía jactar, como lo tiene cada vez que alguien te regala la calma de arrebatarte, por un relativo segundo, la responsabilidad de vivir por tu cuenta y tomar tus decisiones y culpas, a precio de hacer de tu voluntad un instrumento útil para algún interés específico, en este caso, el de mi sobrevaluada comodidad.

Por otra parte, la independencia es una carga, una muy pesada, que algunos, idiotizados por la hermosa sonoridad de la palabra "libertad", decidimos abrazar incondicional e inocentemente, para luego darnos cuenta de cuánto empezamos a depender de las definiciones que podemos darle a esa idea platónica, incapaces de redirigir ese camino invariable que conforma nuestra línea de tiempo, atándonos a un modelo de vida que hemos creado con nuestros subjetivos "crecimientos", o lo que es lo mismo, transformándola en un opuesto de lo que se supone que significa.

La adultez y la sobriedad están ampliamente relacionadas; no es que vengan necesariamente de la mano en todos, o la mayoría siquiera, de los casos. Pero resulta que, según las subjetivas conclusiones en base a la obsesiva y rigurosa investigación de mis absolutas vivencias personales, suelen convocarse mutuamente y forman parte del mismo mecanismo esclavizante al que la gente llama "funcionalidad", o al menos así lo entiendo desde dentro de alguna de las dos vertientes, que aún no sé distinguir con toda seguridad. ¿Cómo no iba a funcionar? La adolescencia es un disfuncional amplificador de sentimientos, capaz de condenarte por el error más estúpido y normal que pueda obligarte a cometer en ese despliegue obligado de tu desenfreno hormonal e inexperiencia general y, a su vez, hacer que veas con levedad las peores atrocidades y traiciones a tu propia esencia que pudieras cometer en los pocos momentos de pseudo-crítica lucidez que puede dejarte. ¿La adultez? Poco más que la representación semántica de la madurez física y el estatus evolutivo para poder empezar a presumir que tu desarrollo neuronal es lo suficientemente avanzado como para poder aseverar estar en lo correcto frente a cualquiera. Eso sí, sin dejar de lado el aval social para sentir el respaldo que justifique tal seguridad, independientemente del nivel de certeza que haya detrás.

Llame como llame al escalón donde me encuentro bebiendo hoy, solo puedo decir una cosa con seguridad: "no tiene luces de ese tipo". Acá, en este paraíso con olor a abandono y negligencia personal, no existen los adornos. La habitación es espaciosa, sin dudas, llena de posibilidades, pero sin un refugio, genuino o falso, que te permita al menos por un segundo enajenarte de la violenta mirada de las paredes. Excusas: todo duele más, y nada se ve bonito. Tomar alcohol ocasionalmente me acerca a ese viejo calor que solía quemarme, pero nunca dura lo suficiente para recordar cuánto podía doler. Se siente como acariciar un recuerdo que no quiere quedarse y, honestamente, agradezco cuánto se hace desear; de otra forma, podría estar incurriendo en una traición sin siquiera saber a quién terminaría dañando. "¿Por qué no me tomo en serio?", digo, mientras recuerdo súbitamente la respuesta que me obliga a replantear la pregunta de una forma más autocompasiva, pero menos sencilla: "¿Cómo tomarme en serio?" Y, honestamente, solo tengo recuerdos como testigos de una o mil experiencias que atestiguan los motivos para desconfiar de mi propia percepción, recuerdos que hoy son como un cuarto, como ese cuarto lleno de humo de marihuana donde solía jugar a armar círculos: veo formas, pero no puedo tocarlas porque se destrozan al primer contacto. El humo y los brotes de esquizofrenia nunca fueron la más sana combinación. No voy a engañarme: idealizar lo que fui es un acto casi violento, porque cada vez que lo intento me encuentro con pedazos de algo que no entiendo y termino llegando a la conclusión estúpida de que no soy una persona apta para vivir porque llegué a la inteligente conclusión de que antes no lo era. Eso choca más de lo que me gustaría con mi percepción del cambio y el crecimiento, todas estas ideas tan maravillosas donde me representa algo distinto y, en esa premisa, con otros ojos, quizás recordar más no sea lo que quiero, pero es lo que busco.

A veces me pregunto si esa "magia" que antes encontraba como el flujo de pensamiento que me hiciera avanzar en una dirección clara está en algún punto entre la planificación familiar y el empleo remunerado. Tal vez es esta sobriedad, esta vida de mierda sin luces de Navidad, la que me obliga a buscar. O tal vez la magia murió con las pastillas, y yo solo soy el fantasma de aquella adolescencia salvaje que hoy veo con tanta distancia, estando tan asquerosamente cerca que, en ocasiones, me permite sentir su aroma a vino y pastillas, nostalgia y autodesprecio. Será platónico, dulce pena. Por ahora, fingir ser una persona es divertido.

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Malinterpretar el arte.

Técnica y creación.

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Oh, my oldest and most dear friend.

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¿U want some zaza dude?? (⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠) ✨

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El Keso 🐈‍⬛ (k gato + lindo) y yo uwu 💜✨

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Estuve dibujando y pensé k estaría bien compartir x acá algo d eso, m da bastante vergüenza n otros lados pero nadie me conoce y m decidí al fin u.u

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Hey gang! Here are some of my past favorite pieces of queer media that I recommend to everyone! As a reminder: I define queer media as being written by a queer person or containing queer characters, some of these have more representation than others. And I am ALWAYS looking for more recs!!

Movies:

tick, tick… BOOM! (2021)

The Children’s Hour (1961) (tw// suicide)

booksmart (2019)

The Perks of Being a Wallflower (2012)

The Celluloid Closet (1995)

The Miseducation of Cameron Post (2018)

TV:

Sex Education

The Umbrella Academy

one day at a time

Schitts Creek

Trinkets

Crazy Ex Girlfriend

The Haunting of Hill House/Bly Manor

Books:

The Miseducation of Cameron Post by Emily M. Danforth

Before I Had the Words: On Being a Transgender Young Adult by Skyler Kergil

Secrets for the Mad: Obsessions, Confessions, and Life Lessons by dodie

Girl meets boy by Ali Smith (my FAVORITE book)

Comics/Graphic Novels:

Fun Home by Alison Bechdel

The Lumberjanes Series 

Queer As All Get Out: 10 People Who’ve Inspired Me by Shelby Criswell

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Impura y alegre.

Tome un café y me volví a sentar Con la mente y la mirada cansadas, igual contenta Escuchando música de los noventa Una ansiedad que no se ausenta  Y un sonido que me despierta  Una habitación desierta  Y un gran cerrojo en mi puerta Un felino que me observa  Pero no entiende una mierda Una ventana hacia la selva  Y un amor que nos conserva La vida que nos ahuyenta  La valentía de no huir Un alma que se concentra en no partir Y yo que me quiero morir  Aunque me suelo insistir  Que hasta puedo divertirme  Y por eso debo vivir  Y no me voy a arrepentirme después de irme y pensar en querer venir Voy a dejar de sentirme y de existir Tampoco quiero venderte convicciones donde solo hay cuestionarme  Ni dar contraposición a mi forma de analizarme  Estoy dando vueltas Perdí la cuenta ya hasta de cuantas Cosas se bien pero no tengo en cuenta Me encanta Sentir como mi alma no esta repleta Mientras lleno la carpeta con las cosas que me matan Se también que no existe receta  Pero para vivir bien solo decir basta me basta y pues a quien? Le tengo que confiar esta subasta No solo vendo mi piel también estoy dejando mi alma Y si también sumo la calma y mi palma junto a un pincel  Quedaran tan solo un papel y mi karma y eso no esta bien No hay acción mas pura que el dejar de serlo  Y reconocer que la pureza es menos de lo que pensamos El dejar de sobrevalorar la pureza del ser  Para aceptar también la persona en quien hoy nos transformamos Entreguemos nuestras manos a ese circulo imperfecto  Vinculo sagrado y recto desigual y hasta incompleto Sintiendo como de adentro y bañado en solo lo estético Transformamos nuestra entonación en gritos casi histéricos  Casi histriónico  Y mas que saliendo de lo típico, cambiando el tópico en modo sónico hasta algo cínico  Todos atónitos mirando al mínimo volverse un uno solido que vibra bajo entre patrones rítmicos