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Pensamientos de una mirada fijada hacia el piso

El ciclo incesante de nubes grises sobre un fondo negro se detuvo inesperadamente, el panorama se aclaró con el recorrer de las noches, con ellas se fueron las sombras dolientes, oscuridad y oscuridad de la mano desapareciendo en una eternidad, y a medida estas se van desvaneciendo, un sinfín de contornos en diferentes tonos de azul empiezan a correr agitados en el canvas en blanco que descansa debajo de la nueva superficie. Observo tras los vidrios húmedos un paisaje distorsionado, como si estuviera la atmósfera misma bajo el efecto de alucinógenos, siendo yo, un ente sobrio y consciente en un mundo que parece irreal. en el pecho una sensación de oleaje extraño aprieta mi corazón con el espacio vacío que le rodea, y un peculiar sentimiento me dice que todo esto es bueno, a pesar de ser resultado de un daño.

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Nos oscurece el alma solo el dolor que permitimos llegar a ella.

Reblogged de @eatsleepdraw , hermosa imagen proporcionada por @marianayi.

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True.

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…y con esa mirada, la reciprocidad de esa mirada, el amor retenido hasta entonces llega a la habitación.

El amante de la China del Norte, Marguerite Duras (via entreletrasycafeina)

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No es sencillo,   Conocer el dolor de estar solo, De quedarte con el vacío por amar con ansias y no ser correspondido, Y sin embargo te extrañas Cuando me ves agitada y en conmoción, Resultado de una pequeña acción, Es difícil comprender a los que medimos Con mucho cuidado, Que limites tiene nuestro corazón.

Rocío Verdial para EL MAS OSCURO DE LOS AZULES

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Todos pasamos por el mismo proceso en algún punto de la vida:

Los momentos del día desperdiciados en escenarios ficticios, ensayando una y otra vez lo que debimos haber dicho o hecho en ese momento que todo cambio. Perdemos el sueño y el apetito, y somos víctimas de esos malos momentos en que un buen ángulo de su rostro se viene a la mente, como solíamos sentirnos afortunados de no estar solos en este mundo tan difícil, el sonido de su risa el cual es suficiente para que te quieras quedar en cama todo el día, así como con ese tipo de cansancio que el dormir no quita. Pero eso solo es el comienzo de un proceso bastante complicado.

El final fue reciente y aun tienes resquicios de la última conversación para sujetarte y sentir que aun tienes una parte de ellos, pero el tiempo comienza a pasar rápidamente y comienzas a extrañarlos sin poder hacer nada al respecto, ya no existe el llamarlos y ver que hacen, ni buscar una foto reciente para reírte como estúpido recordando que hacían cuando la tomaron, por mucho queda una canción que escuchar como himno de derrota y pensar “ahí va otra canción que ya no voy a poder escuchar” mientras lloras en silencio hasta (si tienes suerte)  quedarte dormido.

La ventaja de relacionarte con todo lo anterior dicho es que son indicadores de que estas en el proceso de sanación, con el tiempo no se olvida exactamente, pero si aprendes a vivir con tus errores y el dolor, aprendes que tus buenas intenciones y tus ganas de amar no serán siempre algo mutuo y el hecho a que tu estés dispuesto a darlo todo no quiere decir que ellos también lo estén.

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Y tú te vas, jugando a enamorar todas las ilusiones vagabundas que se dejan alcanzar,  y no veras, que lo que te ofrezco es algo incondicional

Natalia Lafourcade en “Nunca es Suficiente”

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¡Hurgame el espíritu!, con tus malas maneras y mentiras llena mi mente con esa toxicidad repugnante que cargas como adorno, si así lo deseas. Mira que necesito ese caos, que prefiero sentir dolor, a sentir nada en lo absoluto.

Rocio Verdial para EL MAS OSCURO DE LOS AZULES

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Es tiempo de dejar de desperdiciar el tiempo, Todos esos bondadosos de corazón que aún tienen fé en algún desalmado egoísta: Es tiempo de dejar de amar gente que no quiere ser amada, De dejar de tirar sus buenos sentimientos a la nada.

Rocio Verdial para EL MAS OSCURO DE LOS AZULES

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Lo irónico es:

Que los que estamos más heridos, más inseguros y frágiles

somos los que aun los queremos ver sonreír y ser felices,

los que con dificultad se desvisten de sus heridas para amar

mas bonito, y que enfrascan sus preocupaciones y molestias,

para no dañar a quienes queremos.

Con delicadeza buscamos esos detalles casi insignificantes

que los hacen rebosar de alegría, nos aprendemos de memoria

cada cosa que es de importancia y cada sección de sus almas

que necesita mas atención que las otras.

Lo irónico es que aun haciendo todo lo anterior, sigamos en

plano de no recibir un descanso, y añadimos una cicatriz mas, con

dolor, pero con mucho amor.

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Me aleje de ingresar texto nuevo al blog por una buena razón.

Fue una época de cambios drásticos en mi vida, y los sentimientos que impulsaron las entradas del año pasado son ahora obsoletos, pero para suerte de este blog y desgracia mía, han sido reemplazados por otros igual de intensos, igual de tóxicos.

Pero bien… que nazca la luz de las tinieblas ¡y a retomar este hermoso pasatiempo!

 Saludes

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Podria ser tu día o el mio, no te dejes vencer.

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Entre mas alta la expectativa, mas grande la lesión al caer.

Todo empieza en mi reflejo en un espejo golpeado y algo opaco por el sucio. Gimnasio, la rutina que pienso que es la mejor para mi  es lo más que puedo hacer en beneficio de mi persona, casi terminando mis repeticiones, huelo a café y sudor y de la nada me percato que he perdido la cuenta de lo que estaba haciendo,  presentimiento extraño.  Ha sido un día rutinario es la idea principal mientras termino mi examen de Derecho Administrativo , no había estudiado pero todo en orden, llevaba tenis lo cual indica que no hay nada en especial que me espere en el día, al parecer todo iba bien, fue después de esto que me fui al gimnasio, donde en el camino casi sentí que había sido un día bueno.  En los pasados días poco a poco había notado una mejora en mi capacidad de absorción de daños, existía un margen de error pero mínimo ya que al parecer había mejorado mi estado de ánimo y mi perspectiva sobre lo que valgo y quien soy, poco sabía yo de este martes veintisiete de octubre.

¿Saben que es lo interesante del músculo? Crece con las rupturas.  El dolor que sentimos al ejercitar es mero estrés, desgarramos unas cuantas capas de tejido muscular que con una buena alimentación y descanso al regenerarse crece en mayor cantidad del que había antes, y al no cumplirse esos dos factores anteriores  y se sigue aplicando fuerza y estrés sobre ellos se rompen, se desgarran; las personas somos músculos gigantes. Muchos crecen y se desarrollan bien basados en el daño, aprenden, y si sufren un tiempo, les duele pero salen adelante y cuando menos lo esperan son más de lo que fueron antes, pero yo soy un desgarre viviente. Las condiciones que se me dan ante todos mis desastres y desequilibrios emocionales son asquerosas, requiero cuidados y atención como un ente viviente que soy pero fuera de ello solo soporto más estrés por el descuido de mis necesidades, de mis necesidades emocionales, las más importantes.  Soy solo un resquicio de algo que era bueno y funcional, soy un pedazo de algo, adolorido y hosco, morado por el daño, que debería descansar para reponerse, mi medio es irresponsable conmigo y yo no tengo una voz para quejarme.

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Lagunas... ¿emocionales?

Color blanco borroso, una voz mayor constantemente rebotando de las paredes a mi oídos, vibra mi teléfono, mirada hacia la pizarra y de vuelta a la realidad.

Una vez más estaba absurdamente perdida en la infinidad de posibilidades de que todo me salga absolutamente mal, deben haber al menos mil y un resultados diferentes para cada situación que me preocupa, a diario durante mi clase de Derecho Civil las discuto todas conmigo misma como parte de mi rutina, atormentarme sola.

Este es el grave dilema de enamorarse para alguien tan inestable como yo, es esta situación de tener miles de cosas que hacer y a las cuales ponerles mi atención y dedicación pero sin embargo el cien por ciento de ambas están trabajando sin parar en maneras de mantener el vicio a mano y al mismo tiempo que esta adicción no me vuelva inútil, sin descanso busco un equilibrio entre mis sentimientos y mis responsabilidades lo cual comúnmente termina en una computadora con el teclado lleno de lágrimas, a las dos de la mañana, con Enrique Bunbury de fondo. Esta necesidad ridícula de quererlo solo para mí, de querer saber lo que su mente en realidad tiene por ofrecer, de querer la esencia pura de su ser en una bandeja de plata desparramada para descifrar y disfrutar, su instinto en lo más crudo posible dirigiéndose hacia mí, SOLO PARA MI, para siempre, maldita obsesión… “Verdial, su turno, explique el tema de la página noventa y uno”, abogada quisiera poder explicarle porque esta exposición está a punto de ser un discurso mediocre de un tema que apenas manejo, pero al igual que todo en mi vida últimamente, es complicado.

- “La paternidad se puede impugnar por medio de….”

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La etapa más difícil en la vida de una mujer sin duda es: el proceso para dejar ir su primero amor.

 Cada día se vuelve más fácil entender el remolino de emociones que antes me atormentaba y confundía; si bien nada deja de herirme como lo hace, se vuelve más fácil controlar el sangrado, ya parece factible el hecho de sobrevivir.  En muchas ocasiones escuche vagamente que el paso más difícil  en el proceso de cambiar algo que se salió de nuestro control es la negación,  ahora con todas las cicatrices que cargo puedo confirmar esto; tener que aceptar que perdimos el control, que perdimos la estabilidad y la felicidad que venía de estar completamente atado a alguien o algo es un zona de comodidad casi imposible de abandonar. La sucesión de momentos a vivir para llegar a este paso fueron los puntos más oscuros y profundos de mi vida, pero al parecer después de la tormenta no viene la calma, si no, la resignación.