elaire13

[elaire13]

Ich kann nicht mehr... Wann hört es jemals auf so weh zu tun?

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Manchmal will ich gar nichts fühlen. Für dich kommt der Job zuerst, für mich meine Familie. Ich würde für dich alles tun und du erwartest von mir einfach nur, dass ich alles für den Job tue und meine Eifersucht einstecke. Ich soll während der Arbeit zum Arschloch werden, aber Zuhause wieder lieb sein. Ich soll alles was mich ausmacht über Bord werfen. Dich mit deinen Freundinnen in Ruhe lassen...

Es fühlt sich so an, als wäre ich nur da damit du nicht alleine sein musst... du bist nur noch mit mir zusammen weil du mich liebst... okay, was passiert, wenn diese Liebe vergeht?

Ich suche schon nach einer geeigneten Wohnung, um endlich selbstständig zu sein und auch nicht von dir abhängig. Mein Selbstbewusstsein ist im Keller, seitdem du es mit ihr getan hast. Du schränkst dich seitdem ein... Wenn wir uns trennen, wird sich niemand um mich kümmern. Alle werden sagen, oh der arme Mann, der für seine Freundin selbst mit aufkommen musste, weil das Amt nichts gezahlt hat.

Interessiert sich je einer für die Frauen in der Geschichte? Ich werde älter, also uninteressanter. Es sollen junge, hübsche Mädels sein. Die älteren Frauen lässt man einfach in Ruhe altern. Wenn man keine Familie hat und nicht reich ist, ist man für die Gesellschaft nicht mehr relevant.

Ich habe das Gefühl, niemanden mehr zu haben. Da ist einfach niemand mehr, den es interessiert.

Ich kann nicht arbeiten gehen, weil mein Job sich anfühlt wie Folter. Ich sitze dort und mein Gehirn wird nicht genutzt. Ich verstehe Bürojobs eh nicht... wir haben Anträge, Formulare, alles muss niedergeschrieben werden und wehe, man bringt irgendeine Ordnung durcheinander. Büro war für mich immer schon die Hölle auf Erden. Aber hey, es ist ein sicherer Beruf und nicht schwer körperlich. Das könnte ich auch nicht.

Aber was kann ich tun? Für Kunst und Deutsch, bin ich da nicht schon zu alt für? Zum Studieren?

Mein Partner macht es nicht mit, wenn ich studieren ginge. Er will, dass ich Geld verdiene und meinen Teil dazu beitrage.

Ich kann das auch verstehen. Aber wenn es mir mal nicht gut geht, gehe ich nicht zur Arbeit.

Und ich brauche alle paar Wochen eine Woche frei, um mich wieder zu erden. Nur drehe ich dann regelmäßig durch... bin eifersüchtig... Ich weiß doch, dass mein Partner mich nur noch duldet... was für ein furchtbares Gefühl.

Hat noch jemand irgendwo eine 2 Zimmerwohnung frei, die nicht größer als 50 qm groß ist und nicht mehr als 500 Euro warm kostet? Bitte mit Einbauküche.

Ich lerne auch nicht dazu..

Ich glaube ich bin einfach nicht fähig, in dieser Welt zu überleben... ohne Wurzeln... und die hat man mir genommen..

Es gibt keine Sicherheit. Es ist nur eine Illusion.

Ich werde zu alt für meine Träume und niemand unterstützt mich.

Es fühlt sich nicht gut an.

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Nun hast du Schluss gemacht. Ich habe dir eine Woche gegeben und du hast mich darum gebeten.

Und was machst du? Schläfst zwei Mal, am Sonntag und Montag, mit einer 21 Jahre alten Frau. Maya. Hattest gar nichts von ihr erzählt. Also... Bis heute nicht. Wolltest mich auch eigentlich belügen. Wolltest am Wochenende nochmal mit ihr schlafen und danach einfach weiter machen wie zuvor.

Wie soll ich mich da fühlen? Hast es ihr ordentlich besorgt und es genossen.... hast sie im Auto mit genommen, dann fing es auf dem Sofa an... da hat sie dir schon einen gebl*sen.... auf dem Bett ging es dann weiter....

Unser Foto hast du zugedeckt, damit ich nicht zusehen kann....

Und es hat dir gefallen. Allerdings kann sie nicht so gut blasen und nicht so gut küssen wie ich.

Mittwoch oder Donnerstag war "Mädelsabend", da habt ihr euch das erste Mal getroffen.

Ich wünschte, du hättest nicht dergleichen getan. Samstag bat ich dich um eine Entscheidung. Du hattest Torschusspanik, sagtest du. Am Sonntag schrieben wir miteinander.

Nachdem wir geschrieben hatten, schlug sie vor, dass ihr miteinander schlafen solltet, weil es ja eh egal sei.

Am Montag hast du dich sogar für sie rasiert, was du bei mir seit Monaten nicht mehr getan hast.

Du hast sie auf dem Sofa gef*ckt, auf dem Bett und wahrscheinlich überall wo wir auch schon Sex hatten.

Und heute hast du mir reinen Wein eingeschenkt. Nun weiß ich woran ich bin und mein Verstand sagt mir, breche den Kontakt ab.

Werde ich auch tun. Aber mein Herz schmerzt so sehr, dass es unglaublich weh tut. Als hätte mir jemand das Herz aus der Brust gerissen und alles in Brand gesteckt.

Herz oder Kopf? Ich muss auf meinen Verstand hören. Du entscheidest dich für dich und was ich davon halte ist dir egal.

Das sind alles so deutliche Worte gewesen und ich werde überall meine Passwörter ändern. Ich brauche auch eine neue Pin für die Bankverbindung, denn die hatte ich dir gerade erst genannt...

Ich habe dir vertraut. So sehr... und du hast es schamlos ausgenutzt.

Ich habe dich geliebt und hätte mit dir eine ernsthafte Beziehung geführt. Und du hast nichts besseres zu tun, als es in den Dreck zu schmeißen und mit Füßen zu treten.

Ich werde jetzt den Kontakt abbrechen, auch wenn es mir alles abverlangt.

Mir ist so schlecht. Sie ist viel zu jung für dich, du bist schon 39....

Was soll das zum Teufel???

Ich bin irgendwie froh, dass ich dich los bin und gleichzeitig falle ich gefühlt in ein tiefes Loch....

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Mir geht es schon eine ganze Weile nicht mehr so gut, aber in der letzten Zeit wird es immer schlimmer.

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Ich komme nicht damit klar, dass du nicht da bist. Ich vermisse dich so....

Hab dir gesagt, ich möchte ein Teil deiner Welt sein, ein Teil deines Lebens... aber du erzählst mir trotzdem nichts über deine Mitpatienten... ich muss mich dem im Endeffekt fügen... was soll ich sonst tun? Du blockst ab und schließt mich aus... ich hab dich heute angerufen, weil ich dachte, dass das Mittag essen schon durch ist... hab ein paar Stimmen im Hintergrund gehört. Ich hab Grüße ausrichten lassen, da war es ganz still... du sagtest schnell, Grüße zurück, aber ich hab nicht eine Stimme gehört... was also soll ich davon halten? Sie halten wohl auch nicht viel von mir... ich bin ja auch das Klischee einer eifersüchtigen Freundin... aber ganz ehrlich, wenn du mir so viel verheimlichst, wie soll ich dir da noch vertrauen?

Woher soll ich es nehmen? Du grenzt alles von mir ab und schließt mich komplett aus... wäre es so verletzend, was du alles schreibst?

Ich bin drauf und dran, am Wochenende, wenn du schläfst, in dein Handy zu schauen... dabei wäre das ein massiver Vertrauensbruch. Und wenn ich dich einfach darum bitte mir zu sagen, was du so mit Merle schreibst? Oder Valentina? Oder Jiuzu? Oder denen von der Klinik? Lara, Valentina und wie sie nicht alle heißen?

Valentina war dir heute beim Mittag am Nahesten. Sie hat dir den Joghurt-Becher gehalten, als du sie darum gebeten hast. Was soll ich denn von alldem halten?

Kannst du mich nicht einfach mit einbeziehen und mir wenigstens Bilder zeigen, mit wem du deine Zeit verbringst?

Das nagt alles so stark an mir... und ich bin alleine Zuhause... also komplett viel Zeit, um mir Gedanken zu machen... und nun?

Ich werde dich am We wiedersehen. In deiner Sprachnachricht hörte es sich so an, als würden wir vorher nicht mehr schreiben.

Okay... ich bin ja auch da wenn du nach Hause kommst... aber warum machst du so ein Geheimnis um deine Mitpatienten? Warum?????

Es tut einfach nur weh... :/

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Wenn du jemanden datest der Depressionen hat..

Die Person wird müde sein. Ständig.

Lass sie nicht den ganzen Tag im Bett bleiben.

Sie wird nicht essen wollen. Mach ihr Essen auf irgendeine Weise.

Sie wird Pläne absagen wollen, nur um nach Hause zu gehen und Netflix zu schauen.

Geh mit ihr tanzen. Sie wird so aussehen, als wäre sie nicht in der Stimmung raus zu gehen. Versuche sie irgendwie zum Lachen zu bringen.

Sie wird wegen verschütteten Kaffees weinen wollen.

Lass es nicht so aussehen, als wäre es eine große Sache oder dramatisch.

Sie wird gleichzeitig glücklich und traurig sein und ich weiß, das klingt verrückt, aber es ist die Wahrheit.

Sie wird die ständige Bestätigung brauchen, dass sie schön ist. Sag es ihr.

Sie wird ständig die Bestätigung brauchen, dass du sie nicht verlassen wirst.

Sie zweifelt nicht an dir oder hinterfragt deine Liebe, Depressionen gehen mit Angst einher. Es kommt ohne Appetit, schläft 10 Stunden und wacht müde auf.

Es kommt mit der Illusion, in einem Raum mit Hunderten von Menschen zu stehen und von keinem von ihnen gesehen zu werden.

Es macht keinen Sinn.

Es ist unmöglich zu verstehen, stell dir vor, wie sie sich fühlt.. in einem ständigen inneren Kampf gegen sich selber.

Also sei diese Unterstützung.

Beruhige und liebe hart.

Gib sie niemals auf.

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Schon wieder ist da dieses „Nichts“ in mir drin. Dieses Gefühl, dass es nichts gibt, was mich hält. Dieses Gefühl, dass ich mein Leben verpasse, weil mich nichts erfüllt, während andere ihr Leben leben...

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Wo bist du...?

Das Mädchen, mit dem breitesten Grinsen.

Das Mädchen, das andere zu jedem Blödsinn überreden konnte.

Das Mädchen, das immer glücklich war.

Das Mädchen, das nie die Hoffnung verloren hat.

Das Mädchen, das so stark war.

Das Mädchen, das von allen bewundert wurde.

Das Mädchen, das höchstens ein paar Minuten geweint hat.

Wo ist dieses Mädchen hin? Wo ist mein inneres glückliches kleines Mädchen hin...?

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Er: Warum kannst du nicht einfach wie jeder normaler Mensch eine Beziehung eingehen?!?

Ich: Ich ertrage den Schmerz danach nicht! Das würde mein Ende sein.

Er: Der Schmerz danach?

Ich: Nachdem du mich verlassen hast, weil du erkennst, ich bin nichts wert.

Er: Was? Wie kommst du darauf, dass ich dich verlassen werde?

Ich: Weil es jeder gemacht hat, sobald er etwas besseres gefunden hat. Und jemand besseren als mich, findet man schnell.

Er: *nimmt mich in den Arm*

Ich: *fange an zu weinen*

- justborderlineandme

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Ich hätte so gern jemanden an meiner Seite der mir zeigt, wie viel ich ihm bedeute. Jemanden der mich schätzt, mich in den Arm nimmt, sich mit mir streitet, kuschelt und leidenschaftlich küsst.

[elaire13]

Ich erinnere mich, vor Jahren

Jemand sagte mir ich solle

Vorsichtig sein, wenn ich mich verliebe

Ich war es.

Du warst stark und ich war es nicht

Meine Illusion, mein Fehler

Ich war unvorsichtig, ich vergaß

Ich tat es.

Und jetzt, wo alles getan ist

Gibt es nichts mehr zu sagen

Du bist gegangen, so mühelos

Du hast gewonnen

Du kannst gehen, erzähl' es ihnen

Sag ihnen allen ich wüsste es jetzt

Schrei es von den Dächern

Schreib es in den Horizont

Alles, was wir hatten ist jetzt weg

Sag ihnen, dass ich glücklich war

Und dass mein Herz gebrochen ist

Alle meine Narben sind offen

Sag ihnen, was ich gehofft hatte, das wäre

Unmöglich...

[elaire13]

Unsichtbar

Stell dir vor, du lebst in einer Welt, in der du immer ein Stück unsichtbarer wirst, wenn du ignorierst wirst, oder wenn man dich vergisst. Das geschieht solange, bis du absolut nicht mehr sichtbar bist und als lebender Geist durch die Welt schleichst. Keiner denkt mehr an dich, keiner glaubt mehr an dich, keiner weiß, dass du noch existierst. Du siehst deine ehemaligen Freunde lachen, heiraten, Kinder bekommen, wie sie sorgenfrei leben. Dir wurde dieses Glück leider nicht gegönnt. Dich kannten nicht viele. Und die, die dich kannten, haben dich ignoriert und dich irgendwann vergessen. Du suchst nach Hilfe, doch bekommst keine. Du wirst immer blasser, immer durchsichtiger. Gestern hast du noch mit deinem besten Freund Scrabble gespielt, doch heute liest er deine Nachrichten und geht offline ohne sie zu beantworten. Du versuchst deine beste Freundin anzurufen, doch sie liegt vergnügt im Park mit anderen Freunden, ohne dich zu fragen, ob du mitkommen möchtest. Ein guter Freund, von dem du dachtest du bedeutest ihm etwas, flirtet plötzlich mit deiner besten Freundin und verletzt dich damit. Deine Ärzte geben dir nur noch Medikamente, die dich ruhig stellen sollen. Dein bester Freund kann dir plötzlich nicht helfen, wenn du in Not bist, er ist mit einer Freundin vergnügt beschäftigt. Dein guter Freund ebenso. Deine beste Freundin flirtet mit zwei Männern gleichzeitig. Du versuchst deine Familie anzurufen, doch die sind allesamt Campen gegangen, ohne zu fragen, ob du mitkommen möchtest. Du merkst, du bist unsichtbar für alle. Keiner sieht dich mehr. Keiner kennt mehr deinen Namen. Du stehst nun als Geist in der Welt und siehst, wie glücklich deine Freunde plötzlich sind. Seitdem du nicht mehr da bist, strahlen sie viel mehr, unternehmen mehr, fühlen sich freier. Seitdem du unsichtbar bist, trifft sich deine Familie regelmäßig und unternimmt viel mehr. Seitdem du unsichtbar bist, haben 2 fast unsichtbare deine Therapieplätze bekommen und wurden wieder sichtbar. Seitdem du unsichtbar bist, hat sich die Welt zu einem besseren Ort für deine Freunde und Familie entwickelt. Seitdem du unsichtbar bist, haben deine Familie, deine Freunde und deine Therapeuten vergessen, dass du lebst. Du bist gestorben, weil du niemanden wichtig warst… Und trotzdem lebst du noch…Allein…

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Und da haben wir es wieder. Das Herz verliebt sich viel zu schnell… 

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Und ich sitze hier, schreibe Zeilen über dich, die du nicht lesen wirst. Schreibe Zeile für Zeile und frage mich, was es bedeutet.

Monate sind vergangen als ich das letzte Mal Zeilen über dich schrieb. Und in diesen Monaten lag so viel Schmerz, so viel Sehnsucht, aber auch so viel Wahrheit. Mehr Wahrheit als ich jemals erwartet habe. Wahrheit von der ich gar nicht wusste, dass es sie überhaupt gibt.

Und jetzt sitze ich nach all der Zeit wieder hier, schreibe Zielen über dich, die du nicht lesen wirst. Schreibe Ziele für Zeile und frage mich, was es mir für die Zukunft bedeutet.

Du warst alles für mich. Selbst dann noch als du nicht mehr Teil meines Lebens warst. Und selbst nach all diesen schlimmen Momenten des Schmerz, wollte ich trotzdem nur dich. Ich wusste, du verdienst mich nicht, aber das war mir egal. Mir war der Schmerz egal, nur du nicht. Ich hatte gehofft, wir würden noch einmal zu einander finden, irgendwann. Doch anstatt dich zu finden, fand ich deine Lügen. Ich entdeckte sie und deckte sie auf.

Und ich sitze hier, schreibe Zeile für Zeile und bin mit jeder Zeile froh, um das Licht, das mich fand.

Du hast mich nie los gelassen. Meine Liebe zu dir war zu stark, um zu verschwinden. Sie hat mich ausgefüllt mit Leere. Und niemals hätte ich gedacht, dass man mich retten könnte. Dass man mich vor dir retten könnte. Doch wo eine Lüge Dunkelheit schürt, kann auch die Wahrheit wieder Licht bringen.

Und ich sitze hier, schreibe Zeile für Zeile und weiß nun, dass wir nie die waren, die wir in uns gesehen haben. Dass du nie der warst, der du vorgegeben hast zu sein.

Du warst Gift für mich. Hast mich belogen, benutzt, manipuliert und mir mich selbst weg genommen. Du hast mich gebrochen und gabst mir dafür selbst die Schuld.

Und ich sitze hier, schreibe Zeile für Zeile und komme endlich weiter, weil mein Herz jetzt ruhen kann ohne dich.

Zu erfahren, wie du wirklich bist, war die beste Heilung für mich. Dein wahres Gesicht zu sehen hat die Liebe in mir drin ausgelöscht und mit der Liebe zu dir ging auch die Dunkelheit.

Und ich sitze hier und frage mich nichts mehr, denn ich weiß heute, dass du nie der richtige warst. Und es auch niemals sein wirst.

Und wenn du einen Moment lang ehrlich zu dir selbst wärst, würdest du sehen, dass dein Leben eine Lüge ist. Dass all das, was du tust, nur der Versuch ist, dein eigenes Selbstwertproblem mit Leuten wie mir zu kompensieren. Mit Leuten wie uns. Denn du hast nicht nur mich gebrochen, du hast auch sie gebrochen. Hast sie genauso angelogen wie mich, was uns zu Leidensgenossinen gemacht hat, aber du bleibst weiterhin allein.

Und ich sitze hier und schreibe zum letzten Mal Zeilen über dich. Zeilen, die du nicht lesen wirst. Schreibe Ziele für Zeile und weiß endlich, dass es gut so ist, wie es ist. Ich schreibe Zeile für Zeile und lasse dich endlich los, weil ich nun weiß, wer du bist und weil ich endlich wieder weiß, wer ich bin. Ich bin mehr als das, was du in mir gesehen hast und ich bin mehr als das, was du mit mir gemacht hast.

Zeilen über dich 3

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Hab gestern einen riesigen Fortschritt gemacht und heute wieder alles in den Sand gesetzt. Hab dich zu viel gefragt, dich mal wieder zugetextet. Aber es ist alles etwas, was mich interessiert und du bist nicht in der Lage, mir zu antworten.

Was passiert in deiner Therapie? Wie sieht dein Wochenplan so aus? Was wird dir angeboten? Wer sind deine Mitpatienten? Vor allem die weiblichen. Gestern am Telefon gab es eine Stimme im Hintergrund. Ich hatte dich nur gebeten, kurz mit mir spazieren zu gehen. Und diese Stimme hörte sich nicht gerade begeistert darüber an, dass du mich noch siehst. Ich weiß nicht wer sie ist, aber ich bin deine Freundin und wenn sie glaubt sie könne uns unsere Zeit stehlen, die eh knapp bemessen ist, dann hat sie sich geschnitten. Und wehe, sie drängt sich in dein Leben. Du sagst zwar, es gibt niemanden neben mir, aber bei deiner Beziehung mit deiner Noch-Ehefrau und Expartnerin gab es gleich zwei. Lara und mich. Lara hast du geküsst, als du 2018 in derselben Klinik auf derselben Station warst. Also wieso sollte es jetzt anders sein? Oh. Gegenwart, nicht Vergangenheit. Aber jetzt gibt es wieder eine Lara. Und eine Nina. Ich weiß nicht mehr, was da eigentlich los ist. Ich weiß nicht wie alt sie sind, weil du es mir nicht verrätst, um meine Eifersucht nicht zu schüren. Aber soll ich dir was verraten? Es wird nur schlimmer wenn du mir nichts erzählst.

Ich kann damit nicht umgehen. Es ist alles nur noch auf Spannung, ich bin im Urlaub, den ich eigtl mit dir hätte verbringen wollen. Dabei bist du einfach nicht da. Du bist nicht da, du bist in der Klinik weil deine Schmerzen behandelt werden sollen.

Dabei liegt vermutlich der Schwerpunkt wieder bei deinen Depressionen... Ich warte bis nächstes Jahr im Mai, da testen sie dich auf ADHS. Ich liebe dich. Und ich hoffe so sehr, dass sie das bei dir finden. Bitte nicht falsch verstehen, aber dann hätten deine Symptome wenigstens eine Diagnose und du könntest besser behandelt werden. Aktuell behandeln sie nur die Symptome, jedoch nicht die Ursache.

Ich weiß nicht ob ich so weiter machen kann. Ich bin schon den ganzen Tag allein und das tut mir echt nicht gut.

Sie redet dir da rein und das finde ich nicht gut. Sie kennt sich erst seit drei Wochen!!! Ich kenne dich schon über ein Jahr... Bitte hör nicht auf sie, wenn sie versucht, dich mir auszureden....

Und wieso geht es dir besser, wenn du deine Zeit mit fremden Frauen verbringst anstelle mit mir?

Wieso????

Ich weiß einfach nicht weiter.... und du verschließt dich vor mir.

Ich kann nur meine Zeit irgendwie füllen. Heute gehe ich einkaufen, zumindest habe ich mir das fest vorgenommen. Eigentlich wollte ich mich mit einem Kumpel treffen...

Ich vermisse dich so sehr!!! Bitte hilf mir doch, dich besser zu verstehen. Hilf mir, deine Gedanken besser zu verstehen.

Ich kann dieses Schweigen nicht aushalten... nicht einmal für zwei Stunden... Ist das normal? Ganz gewiss nicht.

Ich bin mal wieder in die Falle getappt... scheiß Anspannung und scheiß intensive Gefühle...

Es fühlt sich nicht mehr so an wie am Anfang und das tut mir so weh.... es tut so weh...

Verzeih mir, dass ich das alles auch an dich heran trage..

Ich bin so müde....

Und ich traue mich nicht einkaufen zu fahren. Will niemandem begegnen, den ich kenne.

[elaire13]

He, gib mir nur ein Zeichen, dass ich dir nicht egal bin, bitte.

- Gedankensalat